De professionals doen het even voor. Vier bandjes wisselen, benzinetank volgieten en karren maar. Alles sneller dan Usain Bolt de honderd meter aflegt. Diverse pitcrews van diverse takken van autosport worden even naast elkaar getoond, zodat te zien is waarin ze verschillen. Briljant. Onmogelijk om aan een vrouw uit te leggen waarom dit een fascinerende video is, overigens. Dat is voor vrouwen net zo moeilijk te begrijpen als dat het voor mannen niet te bevatten is waarom je honderd winkels in moet voordat je beslist toch dat truitje in de eerste winkel te kopen. Over kopen gesproken, de betere Impact Wrenches om zelf ook de banden van uw Opel Zafira in drie seconden los te knopen koopt u natuurlijk hierrr.

Overmoedige inhaalmanoeuvre. Blub, met je luxe BMW het water in. Stoer hoor, knaapjes. Maar als je niet kan autorijden, dan moet je het misschien maar niet doen. De vraag is natuurlijk: wat zat er in de BMW dat de jongetjes weigerden om anderen bij de auto te laten, waarbij zelfs duikers en brandweer zijn uitgescholden en bedreigd? Wat denk je dan? Dat je met je auto het water in kan duiken en dat iedereen je dan verder met rust laat? Natuurlijk niet, kneusjes. Als je niet wilt dat politie bij je auto komt, moet je hem niet de sloot in rijden. Tegen de drie inzittenden krijgen flinke schadevergoeding en aangifte aan de broek. RTV Rijnmond heeft de audio, waarop zeer hilarische wijze te horen is hoe de knulletjes proberen hun Grote Meneren Broek omhoog te houden door hulpverleners en omstanders uit te schelden. Sukkeltjes.
Update: Nu met (geblurde) video van de kk scheldende heren.

Kamervragen over Drank & Drugs

— Kees de Koning (@keesdekoning) June 23, 2015

iTunes-charts en YouTube-views zeggen niks. Je hebt pas een hit zodra je een duurbetaald Kamerlid zo ver krijgt dat hij zijn kostbare tijd en faciliteiten aanwendt om vragen te stellen over een rapliedje. Het rapliedje 'drank & drugs', om precies te zijn. Waar deze week al allemaal bangmakende stukken in het AD en de Telegraaf verschenen. Want populaire muziek, drank & drugs en een hit bij kinderen en tieners. Li'l Kleine (niet zijn echte naam) en Ronnie Flex (gedeeltelijk zijn echte naam) lachen zich de ballen uit de broek. Laten we hopen dat TopNotch-chef Kees de Koning de boel loopt te trollen voor aandacht en niet dat er daadwerkelijk een Kamerlid is dat Kamervragen stelt over een rapliedje. Punk is terug en het klinkt als puberaal-vrolijke pop/rap. Ter beoordeling voor u en de zijne embedden we uiteraard het nummer nog even hieronder.

De cijferneukertjes van het Nibud hebben hun calculators er bij gepakt en uitgerekend dat een kwart van alle Nederlanders niet op vakantie gaat dit jaar. Te duur. Het gaat vooral om de huishoudens die beneden modaal verdienen en dus geen geld hebben voor een vakantie. Ook dat aantal huishoudens is gegroeid, de afgelopen jaren. Eén op de vier Nederlanders kan niet op vakantie. Wat is er gebeurd dat we dit ontwikkelingsland zijn geworden? Ooit waren we zo beschaafd, nu kan de gewone Nederlander al niet eens meer op vakantie. Over ontwikkelingslanden gesproken, zelfs in Afrika is er meer geld dan hier, want daar kunnen ze wel een bootreis naar het zonnige Griekenland of zomerse Italië veroorloven. Sowieso is het oneerlijk verdeeld. Hoe meer mensen verdienen, hoe meer en langer ze op vakantie gaan. Schande! Waarom zouden alleen mensen die veel geld neergelegd hebben voor een goede opleiding, die zichzelf ontwikkeld hebben, die hard werken om goede banen te bemachtigen dan wel zichzelf opwerken tijdens hun carrière en zorgen dat ze elke reorganisatie overleven, mogen genieten van een welverdiende vakantie? Nivelleren die vakanties! Tiefushoge TentTax voor iedereen die zomaar op vakantie gaat, geld dat afvloeit naar de minder dan modalen. De rijken wat minder ver en lang, zodat de armeren ook een weekje kunnen glamperen op een modderveldje in Drenthe. Het moet eerlijker.

Wie fietst, gaat nooit dood. Aldus wetenschappers. Onderzoekers van de Universiteit Utrecht in een studie gepubliceerd in de American Journal of Public Health hebben zitten turven en kwamen tot de conclusie dat fietsen 11.000 sterfgevallen voorkomt in Nederland. Fietstastisch. Ook concludeert de Universiteit Utrecht dat mensen gemiddeld ongeveer een uur langer leven door elk gefietst uur. Ja, maar dat uur zit je dus wel op een fiets. Waarschijnlijk fietsend naast iemand met exacte dezelfde Gaastra-jas als jij. En een gelamineerd kaartje van de lommerrijke fietsomgeving op een houdertje aan je stuur. Dan liever dood. Wij van Onderzoeksbureau Kort Door De Bocht durven op basis van dit onderzoek nu dus best te beweren dat je eeuwig leven hebt, zolang je maar blijft fietsen en nooit stopt. Ook niet om te pissen, eten of slapen. Uiteraard is dit geen wetenschap, maar een smerige lobbycampagne van propaganda van autohatende-GroenLinksinfiltranten op de Universiteit Utrecht. Niet voor niks de universiteit van de stad de Endlösung van de automobilist schaamteloos hoog in het vaandel heeft staan en daarvoor zelfs bereid is een miljoenmiljard euro te besteden om middels de Tour de France-start mensen te hersenspoelen dat fietsen wel leuk is. Vandaag leven mensen die fietsen langer, morgen zijn fietsers aantoonbaar gelukkiger en overmorgen neuken alle fietsers altijd alleen maar lekkere blonde wijven. Waarna automobilisten -oh ironie- in volgepakte treinen naar het oosten worden getransporteerd. Zo gaan dit soort dingen altijd, met Klaveriaanse agitprop. Geloof het niet. Fietsers zijn hatelijke horizonvervuiling en eindigen altijd als een soort enorme ongefrituurde kipnugget geplet tussen vrachtwagenband en wielkast. Waar ze thuishoren.

Niet iedereen kan heavy \m/etal waarderen. Een hele hoop mensen kunnen heavy metal niet waarderen. Dit zijn gezonde, mentaal heldere en gelukkige mensen, die hun leven en relaties goed op orde hebben. In tegenstelling tot mensen die heavy metal luisteren. Luisteraars van heavy metal zijn eenzaam, angstig en hebben veel te maken met financiële tegenslagen. Ho ho, niet met je in de fik gestoken driehoekige gitaar op ons in gaan slaan nu. Dit zeggen wij niet. Dit is wetenschap. Ontzettend goede wetenschap. Peer reviewed en alles. Daaruit blijkt dat mensen die boos zijn, zich bang voelen of eenzaam of gewoon compleet de puinhoop die ze van hun leven hebben gemaakt niet meer zien zitten, er vaak voor kiezen om heavy metal te luisteren. Naar laagtonig gebrulde teksten waarin een schorre man met lang sluik haar oreert over isolatie, eenzaamheid, dood en verderf. Het geheel min of meer melodieus begeleid door gitaarspel dat klinkt alsof je een container vol met hondsdolle herdershonden van een bergwand bovenop kinderdagopvang flikkert. Dat maakt de luisteraar rustig en geeft hem weer energie om van de laatste sprankjes sociaal contact, financiële huishouding en mentale stabiliteit ook een puinhoop te maken. Het onderzoek is uitgevoerd onder 39 heavy metalfans, dus is makkelijk één-op-één te vertalen naar algemeenheden en duidende theorieën over de enorme eenzaamheid van heavy metalluisteraars. Het zijn sukkels die stoere muziek nodig hebben zoals een huilende baby een speen en een favoriete knuffel, zodat ze tijdelijk de realiteit kunnen ontsnappen van hoe leeg en irrelevant hun leven is. Dat, of we nemen sociologie gewoon nooit meer serieus als legitieme wetenschap.

De filesofen van VID.nl bewijzen wat GeenStijl al jaren beweert: flitscontroles veroorzaken files. Mensen remmen en wie remt op een snelweg met een bepaalde concentratie van auto's veroorzaakt uiteindelijk altijd een file. Zoals dit Japanse cirkelexperiment uitstekend bewijst. Met als gevolg dat flitscontroles geen zin meer hebben. En bovendien averechts werken: er wordt geflitst voor onze veiligheid, maar flitscontroles veroorzaken onveilige hinder. Met doden tot gevolg. Al eerder heeft onderzoek uitgewezen dat flitscontroles en ook flitspalen de verkeersveiligheid vooral meer in gevaar brengen dan dat ze hem verbeteren. VID.nl levert de concrete voorbeelden. Dus nu we het toch over belastinghervorming hebben, misschien kan het kabinet deze levensgevaarlijke pedaalbelasting ook direct schrappen. Voor onze veiligheid.

Een 43-jarige man uit Rhenen in een Volkswagen Golf heeft vrijdagavond een terras in Vreeswijk helemaal kapot gereden. Een wilde achtervolging en een heftige arrestatie zijn door een verslaggever van RTV Utrecht op camera gezet. Maar niet heel goed, want het daadwerkelijke verzet tijdens arrestatie is niet opgenomen of niet in de montage gebruikt. Maar goed, verdere beelden spreken voor zich, alsmede het ooggetuigeverslag van de betreffende verslaggever: "Hij was compleet doorgedraaid. Ik zag hem zitten achter het stuur en al rijdend was hij aan het schreeuwen, gillen en met zijn hoofd alle kanten op aan het schudden." Dat zou een rij-examinator nooit goed keuren tijdens het rij-examen. Net zomin als het kapot slopen van een terras in Vreeswijk. Rijbewijs levenslang inleveren, gaarne. Dit soort idioten hoeven we niet op de weg.

Je zult maar lekker aan het pootjebaden zijn en ineens struint er een zeespin over je voeten. De spanwijdte kan oplopen tot zeventig centimeter, wat wij persoonlijk zeventig centimeter teveel vinden voor een dergelijk wezen. En ja, uiteraard eet het beest vlees. Natuurlijk eet het beest vlees. Alles wat eng, afzichtelijk en hufter is, is vleeseter. Ook in de dierenwereld. Wired heeft een lang stuk over zeespinnen, waarbij je na elke zin nog harder OMFG roept. Zij noemen zeespinnen de geesten van spinnen die jij dood hebt geslagen met de zool van je schoen. Dat vinden wij wetenschappelijk gezien een uitstekende hypothese.In onze serie over 'redenen waarom je nooit ook maar een teen in brak water moet steken, zeker niet als er een oceaan aan vast zit' hadden we al de Penis van Satan, de gulzige Jodenvis en de Ballon des Doods. Wij voegen daar graag de zeespin aan toe. De duivel bestaat niet, maar zijn demonen huizen onze wateren.

Nu al het festivalshirt van 2015. Het unieke t-shirt van Rapper Sjors, helemaal speciaal gezeefdrukt door de moeder van Sjors. Hier moet je in gezien worden als je mee wilt tellen komende maanden. Zijn laatste hit, 'ware liefde', is Shakespeareaans in het verwoorden van wat u gaat voelen voor dit shirt. En wie de biografie heeft gezien van rapper Sjors, kan niet anders dan zijn beeltenis trots dragen alsof het een silhouet van Che Guevara betreft. Bestel je shirt door een mailtje te sturen naar derappersjorspeter@gmail.com, vertel hem gelijk hoe awesome je hem vindt en geef even aan of je maatje XL, L of M wilt. De prijs is vooralsnog een raadsel, net als het succes van Rapper Sjors. En voor beiden geldt: deal with it. Wat het ook moge kosten, je betaalt het. En vergeet 27 juni niet naar Zeist te gaan voor een spectaculaire show!