Met de vluchtelingenstroom komt er ook een enorme stroom onbedachtzame opmerkingen mee over die vluchtelingenstroom. Zowel voor- als tegenstanders grossieren in platitudes, onrealistische cliché's en speculaties die alleen op het eigen wereldbeeld zijn gevestigd. Didi weet dat te combineren in de uitspraak die hij vandaag doet: Nederland kan makkelijk 200.000 vluchtelingen opvangen. Wij gaan de wiskundeleraar uithangen, Diederik. Fascinerend getal, kun je ook uitleggen hoe je tot dit antwoord bent gekomen? Welk algoritme je hebt gebruikt, welke economische staartdelingen en sociaal-culturele optelsommen je hanteert om tot dit getal te komen? En bedoel je per week, per jaar of in totaal? Of heb je gewoon je natte vinger in de lucht gestoken en roep je maar wat? Wij denken dat laatste, aangezien het een politicus is. Het is hoe dan ook Samsoniaans qua timing, want vandaag publiceert SCP dat ruim de helft van de Nederlanders niet meer vluchtelingen wil opvangen. Zo'n SCP-polletje maakt het niet ineens de Absolute Waarheid, maar het is natuurlijk wel frappant dat Samsom heel stoer 'ja' roept terwijl tegelijkertijd de meerderheid van Nederland 'nee' zegt. Heeft die knul wel vaker. Diederik Samson roept namens de PvdA niet bijster slimme dingen, terwijl het volk tegelijkertijd massaal het tegenovergestelde wil. Laten wij dat dan op onze beurt dan ook maar beantwoorden met een platitude, onrealistische cliché en speculatie die alleen op ons eigen wereldbeeld is gevestigd: op naar de 0 zetels!

Zie je wel, je hebt helemaal geen AZC nodig voor ongeregeldheden. Dat wordt de komende maanden begeleid fietsen door Wijchen. Op zondag 27 december kregen twee mannen ruzie met een groepje jongeren. Na het uitwisselen van wat boze woorden met weinig lettergrepen besloten de twee units elkaar te lijf te gaan met staven en houten planken. Dat is niet alleen achterlijk, dat zou in dit land zomaar poging tot doodslag kunnen zijn. Eén van de mannen raakte ernstig gewond aan zijn hoofd, maar ook één van de knullen in het filmpje zal wel een bezoekje kaakchirurg moeten doen. Zo, ons werk zit er op. Nu wachten op de 'filmpje opgedoken op het internet' berichten in de oude media, de 'al genoeg gestraft door de media' sussers en de 'heeft Geert Wilders hier al afstand van genomen' brullers.
DEEL TWEE!

Grof geschut tegen vuurwerkoverlast! Zes gemeenten gaan een proef draaien met een speciaal vuurwerkdetectiesysteem. Op plekken waar overlast verwacht wordt, worden decibelmeters zo geplaatst dat vuurwerkoverlast tot op de meter nauwkeurig wordt bepaald. Dan kan de politie, die niks beters te doen heeft, razendsnel uitrukken naar de plek waar dan tien minuten eerder vuurwerk is afgestoken. Of volgend jaar extra patrouilleren rondom de vooraf geselecteerde plek waar meer vuurwerkoverlast verwacht werd. In plaats gewoon sowieso op die plekken extra te patrouilleren en zo een duur vuurwerkdetectiesysteem uit te sparen. Kortom, de hele vuurwerkoverlast aanpak hangt van kolder en klucht aan elkaar. En daar hoort dit Star Wars-project bij. Zolang het detectiesysteem niet uitgerust wordt met lasers die alle levensvormen in een straal van twee meter bij de gedetecteerde vuurwerkoverlast binnen twee seconden vernietigen, heb je er geen kont aan. Intussen blijft Arnhoax Bonte brullen dat zijn vuurwerkmeldpunt echt niet overbodig is (wel, de politie is al een meldpunt, met nut) en dat de aantallen echt wel ongeveer kloppen. En wie daar twijfels bij heeft, wordt meteen spammer genoemd of beschuldigd van schaamteloze pyropropaganda voor de vuurwerkbranche. Arno en de NOS doen getrouw elke dag hun 1-2'tje. Wat je natuurlijk best schaamteloze anti-pyropropaganda zou kunnen noemen als het niet zo belachelijk doorzichtig was wat Arno doet. Ook het Amerikaanse consulaat stuurt Yankee staatsburgers in Nederland een dreigbrief (1, 2) over onze vuurwerktraditie alsof het helemaal Syrië gaat in de laatste dagen van het jaar. Jup, sneu is het wel. En dan volgt nu een compilatie van iemand die anderhalf uur lang vuurwerk aan het afsteken is. Bijna 31 december!

Van gisteravond: Brabantse wietkwekerijen hebben een jaaromzet van één miljard euro. Het gezellige Brabant is topexporteur van de craniumkruid. Omdat wietkweek illegaal is, levert dat een hoop 'ongeregeldheden' op, plus een schimmig misdaadcircuit waar iedereen met een zachte G praat. Denk even na, overheid. Wiet is onschadelijker dan alcohol. Er is nog nooit iemand gestorven aan een overdosis marihuhahahana, ongeacht wat MinV&J Van der Steur beweert. En een miljard euro omzet maal een BTW-tarief van 21% is zomaar 210 miljoen euro BTW in het laatje. Kun je al bijna een reservewiel voor een JSF van kopen. Rekenen we de wietteelt in de overige Hollandse gewesten niet mee, waar ongetwijfeld ook nog wel het één en ander zal worden omgezet. Als dan geen enkel rationeel argument geldig is voor legalisering van wiet (die voor alcohol blijkbaar wel gelden, ondanks dat het een zwaardere drugs is), dan zal ons kabinet toch zeker gevoelig zijn voor het argument van harde pecunia. Wiet is money, bitches! Red je kabinet, Rutte. Schrijf geschiedenis en voer de legalisering van wiet in. Of durf je soms niet vanwege internationale druk, slapjanus? Hier, de top 10 beste coffeeshops van 2015. Omdat het gewoon volledig legaal zou moeten zijn.

Bedenk eens de inkomsten aan omzetbelasting en accijnzen... Honderden miljoenen voor aanpak criminaliteit en preventie! #wiethandel

— Alexander Pechtold (@APechtold) December 28, 2015

Lemmy Kilmister, de voorganger van Mötorhead, is overleden na een kort ziekbed. Twee dagen nadat hij te horen kreeg dat hij kanker had, is de 70-jarige zanger en bassist van de band gestorven. Fast en furious, net als zijn muziek. Zoals Mötorhead zelf schrijft: 'play Motörhead loud, play Hawkwind loud, play Lemmy’s music LOUD. Have a drink or few. Share stories. Celebrate the LIFE this lovely, wonderful man celebrated so vibrantly himself.' En lees deze terugblik op het leven van Lemmy zelf uit augustus nog even terug. Baanbrekende creatievelingen, die moeten we eren als ze sterven.

Okee. Okee. Wij zijn ook pissig om de staat van het huidige onderwijs. Liever alle miljarden die we hebben naar goed onderwijs, in plaats van naar veiligheid. Want aan goed onderwijs heb je op de lange termijn ook wat. En ja, wij zijn ook van mening dat het onderwijs van nu leerlingen opleidt voor een wereld die al zeker twintig jaar niet meer bestaat. Dat zuigt. Maar wat absoluut niet gaat helpen, IS EEN FUCKING MELDPUNT. De stichting 'leerlingen met een traantje', afgekort als LAKS, gaat een meldpunt in het leven roepen waar kinderen hun leraar kunnen snitchen als deze niet weet hoe je het volume op YouTube harder zet. Op de vraag of leerlingen daarin hun docenten niet gewoon een handje kunnen helpen, in het kader van participatiemaatschappij en niemand is te oud om te leren, zegt LAKS dus nee. Want: 'Docenten zouden niet afhankelijk moeten zijn van leerlingen bij het uitvoeren van digitale activiteiten in de les'. Dus de stichting die opgericht is om leerlingen inspraak te hebben in het onderwijs, is tegen de meest directe inspraak van leerlingen in het onderwijs. Namelijk een leerling die even helpt met het swipen op het digibord. Nope, niet assisteren en elkaar beter maken, maar gewoon verraden die leraar. Zodat LAKS kan gaan schandpalen, aandacht kan eisen met nummerpersberichten ('al 20.000 docenten aangegeven bij digibetenmeldpunt') en zich op de voorgrond van onderwijsvernieuwing kan snitchen. In ons boek ben je dan gewoon een vuile NSB'er, als organisatie. Pleur op. Onderwijsvernieuwing? Ja! Meer invloed voor de constant jankende Judassen van het LAKS? Hel neukende nee.

Ook sneeuwstormpje voor Nederland niet meer helemaal uit te sluiten https://t.co/p2z2CGGaov

— Jantje_ (@Jantje_) December 28, 2015

Leg je wanten op de verwarming. Gooi je sjaal in de heteluchtoven. Trek je winterjas uit het vet. Winter is coming. Het weer gaat standje Jägermeister in januari. Haha, al die lui die roepen dat het klimaat opwarmt VET VOOR LUL! U krijgt gewoon een sneeuwstorm in uw bek de komende weken. En vrieskou. U weet wel, van dat weer dat twintigers alleen van achter het raam vastleggen voor hun Instagram, terwijl ze aan mama vragen waarom het cocaïne regent. Weer voor echte mannen met borsthaar. Of echte vrouwen met borsthaar. Nu al zin in alle filmpjes van twintigers die op hun bek gaan vanwege gladheid, twintigers die plotseling vergeten zijn hoe een auto functioneert als het sneeuwt en twintigers die nostalgisch een sneeuwballengevecht gaan flashmobben maar geen idee hebben hoe je een goede sneeuwbal vouwt en al heel snel weer afhaken vanwege koude vingertjes, hashtag JANKEBALKEN. Enfin, sneeuwkettingen om je fietsbanden, we gaan de kou in. Dit wordt geweldig.

Sylvie Meis is belangrijk. Heel Nederland ontfermt zich al jaren over haar welzijn. Ze is het buurmeisje dat we nooit zullen krijgen. "En als je haar hebt, wil je haar graag weer kwijt", horen we Rafaël FunTheFart daarop reageren. Omdat Sylvie Meis zo belangrijk is, besteedt het AD in het AD aldus het AD aandacht aan een Instagram-foto van Sylvie Meis. Want waar is op bovenstaande foto haar been gebleven? Weg. Foetsie. Kwijt. Fotosoep, roept een old school reaguurder. Rare invalshoek, roepen Sylvie-apologeten. Tieten, roepen mannen. Wat een strakke buik, roepen jaloerse moeders. Ik zou haar doen, roept het voltallige DumpertReeten-publiek. Wat een gigantische brugkut, roepen wij. Brugkut? Dat is als je dijbenen niet langs elkaar schuren, waardoor je moerassige rosbieflapvagina een soort druiperige Erasmusbrug vormt tussen je benen. Komt vooral voor bij meisjes die te weinig eten, het eten in de vorm van een galpizza in de WC-pot deponeren of professionele anorexiapatiënten zoals Sylvie Meis, die hun figuur perfect weten te balanceren tussen 'aantrekkelijk' en 'terminaal' door heel veel geld over te maken naar personal trainers. De brugkut van Sylvie Meis is de Danyang–Kunshan Grand Bridge onder de brugkutten. Maar goed. Pff. Het AD. Beetje aandacht geven aan een Instagramfoto van Sylvie Meis. Zouden wij nooit doen. Maar serieus, waar is dat been?

Goede tip van Nico van der Lely, vooraanstaand kinderarts en oprichter van de eerste polikliniek Jeugd en Alcohol. Als je op oudejaarsavond extra lang wil doorzuipen voordat je omvalt, begint te kotsen of in coma wegzakt, drink dan naast je alcohol ook voldoende energiedrank. Dat houdt je langer op de been. Om te monitoren hoe viral zijn zuiptip gaat, zal Van der Lely de opnames van kids met de combi alcohol + energiedrank in zijn polikliniek gaan turven. GZ-psycholoog Gerda de Boer van De Kinderkliniek in Almere ziet ook toekomst in de combi: 'je lichaam gaat dan tegengestelde signalen afgeven: moe door de alcohol, energie door de die opwekkende drankjes.' Organiseer je dus een zuipfestijn, regel dan behalve voldoende drank ook genoeg van die goedkope blikjes met radioactief suikerwater, waarvan de merknaam door de marketingafdeling van CoolCat lijkt te zijn verzonnen. U weet wel, van dat zenuwen verdovende tandenoplosspul. Het is wachten op een gehoaxt meldpunt Alcohol + Energy drinks, waarna de roep om een verbod zal toenemen en we dus over een paar jaar schrijven hoe zorgwekkend de drugstoename onder jongeren is op oudejaarsavond. Iets wat ook gebeurt nu de leeftijd voor legaal alcohol sippen verhoogd is. En maar geloven in het ideaalbeeld dat de hele wereld een happy, friendly safe space kan worden. Drankgebruik, drugsgebruik, gevaarlijke combi's, het zal tot in de verre toekomst blijven bestaan onder jeugd, maar altijd in veel mindere mate dan de media doet geloven.

Gefeliciteerd, iedereen die geboren is tussen 1986 en 1995! Jullie zijn de nieuwe slachtoffergeneratie. Kijk dit artikel in het Parool over populaire zingevingsdebatavondjes in Amsterdam waar twintigers op afstromen alsof hun batterij bijna op is en een debatavond een oplader van een smartphone is. Grappig, want dat is precies het soort metafoor waarbij op zulke avondjes instemmend geknikt wordt, omdat ze de diepgang er van als onpeilbaar ervaren. Stelletje aanstellers. Twintigers zijn de Generatie Boehoe Ik Moet Janken Maar Ik Weet Niet Waarom. De fietshelmgeneratie. De 'wat zegt deze one night stand over mij als spiritueel persoon'-piekeraars. Daar is een mooi woord voor: aanstellers. De banen liggen een keer niet voor het oprapen, en zeker niet in sectoren als vrijetijdskunde, genderologie en zieligheidskunde, en direct wordt er gesproken over een 'Quarter Life Crisis'. Flikker toch op. Omdat hun 1-op-de-3 gescheiden ouders vergeten zijn uit te leggen hoe relaties werken, elke scheet van hun kroost voor ambitie aanzagen en dus overstimuleerden en hun unieke sneeuwvlokjes constant voorlogen dat de wereld veilig, pijnvrij en kwetsloos is, verwarren de twintigers van nu de hele tijd een algehele 'meh, ik moet van mijn reet afkomen' met een depressie. Aan zulke lui heb je geen reet. Ga je geen oorlog mee winnen. Als je in de twintig bent en al debatavonden over de zingeving van het leven nodig hebt alsof je een bejaarde, gehandicapte en dakloze veteraan van de Eerste Wereldoorlog bent, dan ben je echt totaal nutteloos. Ga anders een jaartje in de haven werken, in de glastuinbouw, op het boerenland of in de fabriek. Echt werk, zeg maar, zonder mindfullness keuzestress maar met haalbare prestatieverwachtingen. Stuk goedkoper en zinvoller ook dan jezelf zoeken met een backpacktrip of een serie praatsessies in De Rode Hoed, de Balie of Felix Meritis. Klauwen uit de mouwen en een beetje eelt op die aloë vera-zieltjes kweken. Welkom in de grote mensenwereld. Traantjes deppen, schouders er onder, het leven is nu eenmaal geen vierlaags puppiezacht WC-papier.