pic.twitter.com/FVw7030WV5

— Bosch van Rosenthal (@eelcobvr) October 7, 2016

Oh man, deze Amerikaanse presidentsverkiezingen zijn de beste realityshow van dit moment. We hebben weer een hoogtepunt. Er is een tape opgedoken uit 2005 waarin Donald Trump opschept hoe geweldig het is dat hij als ster vrouwen bij de kut kan grijpen, hoe hij graag mooie vrouwen zoent voordat ze er erg in hebben en hoe hij getrouwde vrouwen probeerde te verleiden met winkelen voor luxe meubels. De machtige man blijkt een ongetemde seksmachine. In films en series zou het een goedkoop cliché zijn. Maar ja, dat het bekend wordt dat je aanranding en verkrachting geil vindt tijdens een presidentsverkiezing, dat is niet handig. Trump heeft uiteraard sorry gezegd en roept nu dat hij veranderd is, maar volgens de experts is het nu wel gedaan met zijn campagne. De man die roem en faam verwierf met brullen dat Mexicanen 'rapists' zijn, blijkt er vooral zelf niet vies van te zijn. We zijn vooral benieuwd naar de hitpieces op alle vooraanstaande meningenwebshops de komende week waarin seksuele agressie wordt gekoppeld aan rechts-populisme, want dat is wat er nu doorgaans gebeurt in dit soort situaties. Aanstaande zondag is het tweede debat tussen Trump en Hillary. We zijn benieuwd of hij haar bij de poes gaat grijpen.

In Doorn woont Lieneke van Os (78) en die is al twaalf jaar weduwe. Al twaalf jaar lang verzorgt ze wekelijks het graf van haar overleden man. Echte liefde, heet dat. Wat ze doet? "Ze sopt de steen regelmatig af. Verder staan er wat witte lelies, een paar gekleurde vlinders op stengels in de grond en een skimmia. Een klein beeldje van een mannetje op een tractor herinnert aan het boerenbedrijf dat het echtpaar ooit had." Maar ineens krijgt ze van de gemeente Utrechtse Heuvelrug een brief op hoge poten dat ze normaal moet doen met het graf en heel gauw! Na twaalf jaar moet het graf ineens voldoen aan de strikte regels rondom rust en eenvoud, terwijl daar de afgelopen twaalf jaar blijkbaar door niemand over geklaagd was. Een woordvoerder van de gemeente laat weten: "Er is een bepaalde visie van de architect. We hebben altijd gedoogd dat er wel een plantje mag staan, maar nu zijn er op sommige plekken tuintjes ontstaan. Dat is niet de bedoeling." Oh ja joh, weer zo'n veel te duur betaalde architect die ineens met zijn vingertje gaat wapperen vanwege zijn visie, waardoor mensen als Lieneke van Os (78) ineens na twaalf jaar niet meer op haar eigen manier de herinnering aan haar man in leven mag houden. Wat een totale omhooggevallen gewetenloos bureaucratische baggerpoep van de gemeente Utrechtse Heuvelrug schuine streep Doorn dit. Het is niet dat Lieneke van Os (78) een draaiende discobol, flikkerende LED-lampen en een ghettoblaster met non-stop Frans Bauer muziek op het graf getieft heeft. Gewoon wat lelies, een klein beeldje en wat bloemetjes. Maar nee, Doorn is ineens van de BEFEHL IST BEFEHL omdat de architect een keer een rondje over zijn begraafplaats heeft gelopen en het niet beviel dat mensen zomaar hun eigen draai aan hun duurbetaalde graf geven. We hebben een fantastisch land, maar dit soort ambtenarengeneuk knijpt elk stukje menswaardigheid dat er nog is uit het volk. De gemeente Utrechtse Heuvelrug is een klootzak en het wordt tijd dat iemand Tim Hofman en zijn YouTube-camera er op afstuurt. KAMERVRAGEN!

Het is weekend. Three old hermits took the air By a cold and desolate sea, First was muttering a prayer, Second rummaged for a flea; On a windy stone, the third, Giddy with his hundredth year, Sang unnoticed like a bird: 'Though the Door of Death is near And what waits behind the door, Three times in a single day I, though upright on the shore, Fall asleep when I should pray.' So the first, but now the second: 'We're but given what we have eamed When all thoughts and deeds are reckoned, So it's plain to be discerned That the shades of holy men Who have failed, being weak of will, Pass the Door of Birth again, And are plagued by crowds, until They've the passion to escape.' Moaned the other, 'They are thrown Into some most fearful shape.' But the second mocked his moan: 'They are not changed to anything, Having loved God once, but maybe To a poet or a king Or a witty lovely lady.' While he'd rummaged rags and hair, Caught and cracked his flea, the third, Giddy with his hundredth year, Sang unnoticed like a bird. Prettig weekend. En be nice.

Tim Hofman laat even zien hoe je leuke Binnenhoffilmpjes maakt door politici te ondervragen over de Acceptatiewet. Waarom? Omdat Floor graag verpleegkunde wil studeren op de school met de beste verpleegkundige-opleiding, maar daar niet toegelaten wordt vanwege discriminisme. Die school is namelijk het zwaar gereformeerde Hoornbeeck-college en die vinden iedereen die niet strikt volgens hun zwaar aangedikte en behoorlijk anachronistische wetten leeft een duivelskind. In 2008 stonden ze ook al op GeenStijl omdat ze een leerling weigerde vanwege het feit DAT HIJ THUIS TV KEEK. Het Hoornbeeck-college stuurde in 2016 nog een brief naar de ouders met de waarschuwing dat ze een neger in dienst hadden genomen. Zo'n school dus. Floor is bereid zich in alles aan te passen, maar het Hoornbeeckcollege zegt op Oudtestamentische wijze 'fuck you'. Gelukkig ligt er nu een wet klaar om dit soort belachelijke situaties te voorkomen. De acceptatiewet. Die uiteraard door de SGP en de CU wordt gedwarsboomd, want die partijen bestaan ook uit mensen die daadwerkelijk geloven dat er ooit een man was die Jezus heette en die letterlijk over water heeft gewandeld. De PvdA, die notabene de wet indiende, ligt aan de leiband van deze partijen. Jup. Een paar orthodox reli-extremisten maakt de dienst uit op het Binnenhof. En hoe idioot die hele situatie is, weet Tim Hofman op zeer vermakelijke wijze in een kleine zes minuten uit te leggen. KIJK DAN!

Op het eerste gezicht lijkt dit een vrij makkelijk te beantwoorden vraag. Als je een clown tegenkomt in het wild, mag je deze dan zomaar dood schieten? Natuurlijk mag dat. Het is een clown. Niemand houdt van clowns. Clowns zijn een soort blackface maar dan kwetsend voor iedereen die over net wat meer humor beschikt dan een stoeptegel. Waarom dit ineens een issue is? Omdat in de United Shootings of America momenteel een clownsrage door het land trekt, waarbij niet-creatieve mensen die eeuwenoude scary clown nadoen om fake internet points te verdienen. Er zijn zelfs clownhunts die er uitzien alsof ergens een zeldzame Pokemon is opgedoken. En ja, nu ze er in Amerika wel weer een beetje klaar mee zijn, moet een of andere lamlul in Nederland uiteraard ook net doen alsof hij de grap van de eeuw heeft uitgevonden. Pranks altijd nul reeten. Lang verhaal kort, het politiekorps van Orem, Utah moest nu op Facebook mensen duidelijk maken dat je niet zomaar clowns mag doodschieten. Aldus een organisatie die er doorgaans totaal geen moeite mee heeft om ongewapende zwarte mannen kapot te schieten. Maar bij clowns gaan ze ineens moeilijk doen. Raar. Clowns moeten dood. Allemaal. Circusclowns, cliniclowns, rouwclowns, gewoon met een afgezaagde shotgun van dichtbij door hun rode neus heen blazen. Bij een beetje getalenteerde clown spuit er dan uit de gapende hoofdwond alleen maar confetti. Speciaal voor dit topic trekken we nog maar eens een legendarisch GeenStijl-cliché dat we eigenlijk nooit meer gebruiken uit de archiefkast: clowns. Ga eensch deaud.

Niks is zo gevaarlijk in het verkeer, als een bejaarde mevrouw of meneer. Volgens Veilig Verkeer Nederland wordt een significant deel van de ongelukken op de weg veroorzaakt door 75+'ers (uitgebreide analyse + statistieken op Imgur). Inclusief de dodelijke ongelukken. Ze snappen de regels niet meer, ze snappen de hectiek op de weg niet meer, ze snappen de auto niet meer, ze begrijpen sowieso weinig meer van wat er om hen heen gebeurt. We hebben niet voor niks prachtige verzorgingstehuizen, die zijn speciaal van alle gemakken voorzien zodat bejaarden geen excuus hebben om naar buiten te gaan. Er is zelfs bingo en samenzang van oud-Nederlandse liedjes en verzen, dan is er dus geen enkele reden om als bejaarden in je Daihatsu Cuore op de A2 te gaan spookrijden. En als je echt per se familie wilt bezoeken omdat ze het verrotten je even op te halen voor het kerstdiner, dan hebben we nog zoiets als een bus. Als u altijd al eens een held heeft willen zijn, trek dan elke bejaarde die u auto ziet rijden achter het stuur vandaan, GTA-stijl. Zal niet heel moeilijk zijn, meestal rijden ze niet zo hard. Geloof ons, u redt er levens mee. Tijd voor een nieuwe BOB-campagne: Bewust Onbejaarde Bestuurder. Met slogans als 'niet seniel? Daar kun je mee thuis komen' en 'Tena-ladies, ook niet binnen de bebouwde kom'. Wij zijn normaal niet van de totaalverboden, want die hebben niet veel zin. Maar bejaarden zijn nog uit de tijd dat iedereen braaf joden verraadde voor de Duitsers dus die gehoorzamen een verbod nog wel. Sowieso, met een totaalverbod op bejaarden leven we allemaal langer. PS goed onderschrift bij de foto, Telegraaf. Maak de persoon die dit verzonnen heeft eindredacteur.

Dit is het beste masker voor Halloween. Of eigenlijk ooit. Een vagina. Om over je hoofd heen te trekken. Zet er een peroxide blonde pruik op en je kunt makkelijk door als 'tweelingbroer van'. Daarover gesproken, dit masker is sowieso het beste middel dat de Westerse wereld heeft geproduceerd om de islamisering tegen te gaan. Beter dan zo'n dom varkensmutsje. Mocht je willen weten wat een baby ziet als hij vast zit in het geboortekanaal, dan kunnen we dit masker ook aanbevelen. Geeft tevens een heel ander perspectief op labialikken. We weten niet of je ook je spermapomp er in kunt steken, maar desondanks blijft dit het meest fantastische wat je met latex kunt doen. (via)

De PvdA gaat helemaal Game of Thrones, qua interne machtsstrijd. In elk seizoen van GoT sterft er één koning en dat gaat bij de PvdA dit campagne-seizoen ook gebeuren. Samsom is uitgespeeld. Hij wordt keihard in zijn rug gestoken. Sommige van zijn beste vrienden uit de partij vormen momenteel een team om Asscher over te halen voor het lijsttrekkerschap te gaan. Waaronder Simon den Haak, die in 2012 met een uitgekiende mediastrategie zorgde dat Samsom op wonderbaarlijke wijze lijsttrekker werd van de Peilingen vallen (in) de Afgrond. Tom Staal vroeg Diederik Samsom hoe alle messen in zijn rug voelen en dat gesprek zetten we UNCUT online zodat u goed kunt zien hoe hard Samsom zijn best doet zijn ware emoties te verbergen. De man is diep van binnen nog steeds een Greenpeace-activist. Hij ketent zich alleen niet langer tegen beter weten in vast aan een hek, maar aan het lijsttrekkerschap. Terwijl Team Asscher dus inmiddels de kettingzaag aan het aanslingeren is.

De Westlandse bandenprikker hield afgelopen voorjaar het Westland in aan angstige doodsgreep. De mooiste regio van Nederland ging gebukt onder een psychopathische rubberdjoeker die het gemunt had op de autobanden van de hardwerkende Westlanders. De rest van Nederland leefde mee, want niemand gunt het Westland -toch de belangrijkste economische motor van Nederland- zoiets harteloos als een bandenprikker. Honderden onschuldige auto's werden het slachtoffer en topic na topic werd geschreven om de wandaden van dit steeksujet onder de aandacht te brengen. De 19-jarige Quentin S. uit 's-Gravenzande, die zichzelf Slash noemt, kreeg van de Officier van Justitie de eis te horen van zes maanden cel. Plus nog eens tien als hij binnen drie jaar weer in de fout gaat. Die kans is best aanwezig, want toen hij onlangs op vrije voeten werd gesteld om de rechtszaak af te wachten en een gebiedsverbod had voor het Westland, probeerde hij een vriend om te kopen om namens hem banden te prikken in de meest schitterende regio van Nederland. Zes maanden cel voor iemand die honderden banden lek prikt is natuurlijk terecht. In dit land krijg je een taakstraf van 60 uurtjes voor het doodrijden van bejaarden en een taakstraf van 120 uur voor het vermoorden van een opa en oma en hun kleindochter. Dus dan is zes maanden celstraf voor vandalisme op grote schaal compleet in verhouding. En getuigt maar weer hoe graag dit land opkomt voor leed dat het Westland wordt berokkend. Slash heeft zelfs nog geluk met zijn zes maanden cel, mocht de rechter mee willen gaan met de Officier. Volgens de Westlandse burgemeester Sjaak van der Tak zou Quentin ouderwets gelyncht zijn als niet de politie maar de Westlanders hem te pakken hadden gehad. En dan moet je heel ver gaan, wil je dat beschaafde volk zo boos krijgen.

Wetenschap komt altijd met een oplossing. Bijvoorbeeld om de klimaatveranderingen een beetje in goede banen te leiden. Onderzoekers van de Long Now Foundation uit San Francisco willen de wolharige mammoet klonen, om de grote grazer in te zetten op de toendra, die door smeltend permafrost weer verandert in dezelfde soort graslanden als waar de wolharige mammoet vroeger over heen sjokte. Hoe dat precies werkt, leest u maar op de link van onze favoriete labjassen van Scientias hierboven. Kijk, dit is een stuk beter outside of the box denken dan 'ZET GODVERDOMME JE TERRASVERWARMER UIT!", naar onze bescheiden mening. Als je een probleem ziet en je oplossing is het klonen van een wolharige mammoet, dan ben je iemand met wie wij graag een keertje een biertje willen klinken. Natuurlijk is klonen een groot woord, want het beschikbare DNA van de wolharige mammoet moet gemixt worden met dat van een contemporaine olifant om er daadwerkelijk een functionerend dier uit te krijgen, dus helemaal raszuiver zal zo'n wolharige mammoet nooit worden. Maar het is wel goed nieuws. We hoeven niet langer vol foeiend vingerwapperen te spreken over bedreigde diersoort, want een bedreigde diersoort is slechts een diersoort dat op het punt staat op de bangalijst van kloonwetenschappers te komen. Goed nieuws dus voor neushoorns, tijgers, panda's en PvdA-zetels. Kom maar op, met die wolharige mammoet. Wetenschap is awesome.