A) Ja, zolang de Quinsy's en de Sunny's er maar niet achter komen. B) Ja, geen rode lippen en kroeshaar. Niks aan de hand. C) Nee, Nike Air Maxies poets je niet. D) LOL. Wat was men in Den Bosch denkende? E) Iets anders, nl...

Hardop lachen bij dit bericht in de Telegraaf. Het koningshuis laat niet langer KPMG Meijburg hun belastingaangifte doen. Incident, zakelijke beslissing, dat weten we niet, want uiteraard zwijgt de RVD als het graf. De belastingzaken van koning Willy zijn een 'privéaangelegenheid'. Wat natuurlijk absurd is, aangezien we de grootste uitkeringstrekkers van Nederland met hun importbruidjes veertig miljoen per jaar aan belastinggeld schenken -naast alle bootjes, jachten en villa's in Griekenland- maar daar nul transparantie voor terugkrijgen. 'We nemen elk jaar veertig miljoen van jullie euro's, voegen dat aan ons vermogen van een klein miljard, en we zeggen niet wat we daar allemaal mee doen want fuck jullie plebs', aldus Willy & Co. We zijn geen westerse democratie zolang we één familie alle rechten geven, al het geld, een shitload aan invloed, elk jaar als een stel malloten een knieval voor hen maken op koningsdag en verder nul verplichtingen eisen. Afijn. Willy dumpt zijn belastingmannetje. Wat hilarisch is, want zoveel belasting betalen ze niet. Waarschijnlijk de makkelijkste baan van Nederland: belastingaangifte doen voor het koningshuis. 'Nou, Willem, we hebben alles even in een overzichtje gezet en... WEER NUL EURO NAAR DE FISCUS. Geniet van je miljoenen!' Iedereen in dit land is al jaren over de zeik over grote bedrijven die Nederland gebruiken om belasting te ontduiken en uitkeringsfraude aan de andere kant, maar intussen is Villa Eikenhorst een legitiem belastingparadijs voor uitkeringstrekkers met nul transparantie. En wij maar vrolijk vlaggetjes zwaaien voor de stinkrijke familie met een oorlogsmisdadigersfetisjisme.

Natuurlijk, opgeblazen worden door een moslimsterrorist is niet leuk. Dat verpest echt ontzettend je dag. Maar weet u wat nog erger is? Wachtrijen. Dat is echt de hel. Tuurlijk, zo'n explosie waarbij je ledematen alle kanten op slingeren, dat is vervelend. Van die dingen die je er niet bij kunt hebben op je dag. Gaat zo irritant door je gemaakte plannen heen. Maar dat kun je van wachtrijen ook zeggen. Op Zaventem draait de vertrekhal die door de Allah-fanboys vakkundig is gesloopt weer op tachtig procent. Maar vanwege alle extra veiligheidsmaatregelen staan er lange wachtrijen. Iedereen wordt nu immers buiten al gecheckt, zodat explosieven en ander Koran-gerelateerd doodmaaktuig niet in de vertrekhal komt en ze aanslagen nu dus in de buitenlucht moeten plegen. De wachttijden kunnen oplopen tot twee uur en waarschijnlijk hebben ze daar niet die goochelaarclown die in Schiphol altijd de wachtenden vermaakt. Want je wilt de terroristen immers geen goede reden geven om een aanslag te plegen. Blijken dus maatschappijen te klagen over die wachtrijen. Luchtvaartmaatschappij Brussels Airlines noemt de wachtrijen bijvoorbeeld vanuit commercieel opzicht niet houdbaar. Burgerkutjes die te laat van huis gaan kunnen dan hun vlucht missen. Is dat zo, Brussels Airlines? Zullen wij u eens iets vertellen? Passagiers die de vlucht missen omdat ze in kleine hompjes vlees zijn geblazen door extremisten, dat is pas commercieel niet houdbaar. Naar onze bescheiden verdienen mensen die klagen dat ze lang moeten wachten, omdat veiligheidsdiensten proberen te voorkomen dat ze getroffen worden door een spijkerbom, het om opgeblazen te worden door een spijkerbom. BIJ WIJZE VAN SPREKEN DAN [/disclaimer], met je #FirstWorldProblems. Het is al heel wat dat die vertrekhal überhaupt weer in de running is, zo snel na de aanslag. Laten we daar eens op focussen, in plaats van jankbaby's die wachtrijen irritanter vinden dan veiligheid.

Goed nieuws voor de omwonende van militaire vliegvelden Leeuwarden en Volkel. Uit een test is gebleken dat de JSF's die er gestationeerd zullen worden absoluut NUL geluidsoverlast produceren. Dit komt door een unieke feature: het toestel kan namelijk niet opstijgen, waardoor de geluidsoverlast drastisch gelimiteerd wordt. Kortom, dat worden rustige "belevingsvluchten" eind mei. Tijdens een 'alert launch' van JSF's op vliegbasis Mountain Home AFB in Idaho onlangs, steeg slechts één van de zes F-35's op. De rest kon niet van de startbaan komen, omdat de piloten de software niet op tijd geboot kregen door alle bugs en glitches. Die software is zo belabberd dat Windows XP er een high tech vlekkeloos besturingsprogramma bij lijkt. En die software kan de hele vloot aan de grond houden, zeker in acute gevallen, zoals bleek tijdens de alert launch in Idaho. Maar goed. Wanneer heb je een gevechtsvliegtuig nou nodig in acute gevallen? Precies. De vliegende Fyra op laten stijgen is net zoiets als een spelletje op een gameconsole willen starten: je bent driekwartier bezig met het updaten van de software voordat je eindelijk los kan. Met dit verschil, dat je bij een Faal-35 uiteindelijk alsnog niet los kan. En terwijl wij 5,2 miljard euro neerleggen voor 37 instapmodellen, waarvan er maar vier operationeel zullen zijn (maar niet in noodgevallen want crappy software), is de US Air Force helemaal klaar met het toestel. En overwegen ze in België uiteraard alsnog ook de moderne straaljagertrabantjes aan te schaffen. Maar betogers hebben uitgerekend dat je voor de prijs van één JSF ook 12.145 speeltuinen kunt aanschaffen. Wat het verschil is tussen een F-35 en een speeltuin? Je wint met beide geen enkel luchtgevecht, maar een speeltuin heeft een glijbaan en glijbanen zijn awesome. Wel leuk: de Amerikanen gaan binnenkort een F-35 laten vechten tegen een A-10 Thunderbolt II. Ons geld zetten we natuurlijk op de vliegende brrrt. Want om zo'n gevecht te winnen, is opstijgen nu eenmaal een basisvereiste.

Het is weekend. Vandaag gaan we naar Friesland. Niet voor de lol, zeker niet. Nee, om een pranker op te sporen. En hem te kronen tot 'kutste pranker van Nederland'. Want dat is hij. Geen twijfel over mogelijk. Sowieso zijn pranks het nieuwe AIDS. Zwaar besmettelijk, vooral aandachtshoeren hebben er last van en niemand die nog langer je vriend wil zijn als je het hebt. Jammer dat je er (over het algemeen) niet dood van gaat. Wij zijn echt niet van dingen verbieden, maar pranks zouden verboden moeten worden. Vooral die amateurprankers die allemaal een eigen kutYouTube-kanaaltje beginnen met kutvideo's waarin ze onschuldige voorbijgangers lastig vallen met kutpranks. Echt. In de industriële shredder met dat soort mensen. Als het aan ons ligt. Maar goed. Eerst maar eens die award in Friesland uitreiken. Iemand moet het doen. Prettig weekend. En be nice.

Wetenschap! Een te schone omgeving veroorzaakt diabetes type 1 bij uw kinderen. Een groep van internationale microbiologen, waaronder Nederlandse onderzoekers, heeft dat onderzocht, geanalyseerd en bevestigd. Type 1 is die diabetes waarbij je constant insuline in je lichaam moet spuiten omdat de insulineproductie in je lichaam 'fuck dit, ik kap er mee' zegt. Wat blijkt? Dit type diabetes krijgen kinderen van een te hygiënisch leven. Het Westers fetisjisme met überschone en totaal bacterievrije omgevingen levert dus allemaal kapotte kinderen op. Daarom is ons advies om uw kind af en toe in een modderpoel te smijten. Vooral niet te veel nadruk leggen op het handen wassen na het schijten. Even met het koppie achter de uitlaat te hangen terwijl u gas geeft in zijn vrij. Verstoppertje laat spelen op een vuilnisbelt of gewoon even laat ravotten tussen chemisch afval. Misschien niet elke dag douchen maar af en toe eens een week overslaan. Daar krijgen ze weerstand van en weerstand is het tegenovergestelde van diabetes -dat ze overigens ook oplopen van obesitas, wat ze eveneens krijgen door nauwelijks naar buiten te gaan en te bewegen. Smijt uw kind met regelmaat in de smerigheid, daar wordt zo'n kleintje alleen maar beter van.

Kijk. De grote telecomboeren hebben een ludieke inhaker verzonnen voor de twee minuten dat wij de miljoenen slachtoffers van gruwelijke oorlogen herdenken. 2BelminutenStilte heet het. Correctheidscommissie 4en5mei is in zee gegaan met de PR-afdeling van KPN, Vodafone en T-mobile voor een marketingstunt rondom de twee minuten stilte op 4 mei: zet je telefoon twee minuten uit. Menen jullie dit, Nationaal Comité 4 en 5 mei? Lekker geforceerd weer allemaal. En belachelijk. Neem deze quote: 'Op 4 mei om 20.00 uur is het stil... Echt stil... Een stilte die spreekt. In die stilte denken we aan de oorlog en aan onvrijheid. Een krachtiger signaal dan het uitzetten van je telefoon kun je niet geven.' Aldus Jan van Kooten van het Comité, en geen typetje van Draadstaal. Deze zin zou echt perfecte satire zijn, maar hij meent het. Er is geen krachtiger signaal om miljoenen dode joden, verzetshelden, soldaten en burgers te herdenken dan door twee minuten een elektronisch toestel uit te zetten. Of wat dacht u van deze van de Telecomboeren: 'De mobiele telefoon is een enorme vanzelfsprekendheid geworden in ons leven. Minder vanzelfsprekend is het besef dat vrijheid iets bijzonders is. Hoe mooi is het dan om het bijzondere van die vrijheid te benadrukken door dat vanzelfsprekende apparaat even uit te zetten?' De ultieme manier om vrijheid benadrukken is collectief als 4 mei-zombies onszelf ontzettend goed te vinden omdat we onze telefoon uit hebben gezet. DOE EENS EVEN ALLEMAAL NORMAAL JONGENS! We zijn ongeveer een jaar verwijderd van de beslissing dat de telecomboeren in samenspraak met het Comité twee minuten lang hun mobiele en vaste netwerken platleggen 'als krachtig signaal om vrijheid te herdenken'. Vraagje aan het Comité van Absolute Waarheden: mag de TV wel aan? Moeten we de CV-ketel misschien ook uitdraaien? Is het misschien een krachtiger signaal als iedereen 2MinutenOgenDicht doet? Kom maar door met de correcte protocollen, jullie schijnen perfect te weten hoe vrijheid gevierd en doden herdacht dienen te worden. Afijn. Het Comité gedraagt zich al jaren alsof het een monopolie heeft op de Enige Correcte Manier van Herdenken en de providers PR'en daar vrolijk op mee, terwijl vrijheid juist is dat iedereen dat op zijn eigen manier mag doen.

Dit is van dinsdagavond maar we willen dit graag nog even onder de aandacht brengen. Burgemeester Aucke van der Werff heeft een rap gedaan op het podium van de Nacht van Oranje in Emmeloord. Bekend van noodverordeningen rondom azc-debatten en boze boeren doet de burgemeester nu superhip ludiek jo jo op een podium. Wat een vent. Politici die rappen, daar hebben wij dus wel een mening over. Die kunnen we hier uiten, maar er lezen op dit tijdstip ook kinderen mee. De TL;DR-versie is 'doe maar niet'. Goed bedoeld, ongetwijfeld, maar hier krommen tenen zo hard van dat je er gleuven mee in gewapend beton kunt trekken. Politici die rappen zouden ze in een kooi aan de hoogste kerktoren van het dorp moeten hijsen, naar onze bescheiden opinie. Auke, doe maar eventjes gewoon waar je voor aangesteld bent. Dat is al moeilijk zat.

Ze is een hype. Nochtli Peralta Alvarez is 's lands mooiste politieagente. Van Leeuwen had gisteren de zware taak om het model op te zoeken in haar fitnessschool. Dit is codetaal voor: 'er zitten veel shots van prachtige billen en borsten in deze video'. En dan hebben we het niet over de billen van Van Leeuwen. Die overigens, dat moeten we zeggen, er ook best wel godsgruwelijk lekker uitziet in deze video. Hoe dan ook, het perfecte filmpje om deze verregende Koningsdag door te komen. Met een half-Mexicaanse agente die haar billen flext. Voor extra nazorg bezoekt u ook haar Instagram. Veel plezier!

Stadskanaal, 26 april. pic.twitter.com/ZvNDvjGxKe

— wimboevink (@wimboevink) April 26, 2016

Kijk dan. Het is goedverdoemme 26 april. En het sneeuwt in Stadskanaal. En op andere plekken in Nederland ook. Sneeuw. We hebben het hier over sneeuw. Sneeuw. Sneeuw! EIND APRIL! Hebben we jantiefus de hele winter gereserveerd voor sneeuw, viel er geen vlok. Zijn we inmiddels helemaal in korte rokjes en naveltruitjesstemming VALT ER GOEDVERDOEMME INEENS EEN PAK SNEEUW! Kutklimaatveranderingen ook altijd, komen nooit uit. Nu is sneeuw wel 'echte mannen met borsthaar'-weer, maar de volgende keer graag gewoon weer in die drie maanden die we daarvoor aangewezen hebben. En niet uit de lucht laten dwarrelen net op het punt dat de schaars geklede vrouwen uit hun wintergrotten gekropen komen. Met je sneeuw. Als april doet wat zij wil, dan heeft u daar trouwens ook recht op. Mocht u sneeuw zien vandaag, dan is dat een prima reden om terug in bed te duiken en uw middelvinger op te steken naar de buitenwereld.