Wekelijks elke week op de doordeweekse donderdagavond. De nietsontziende interviewrubriek Gesprek op Niveau. Jan Roos praat 1 op 1, oog in oog én op locatie in ons schitterende Nederland Vlaanderen met een actuele gast uit het nieuws, de media en de opinies. Deze week: Louis Bontes. De Rotterdamse knalpijp der nuchterheid die onze volksvertegenwoordiging zo hard nodig heeft deze dagen. Voorman van het enige substantiële alternatief op rechts voor de VVD. Zo dragen wij ook ons steentje bij aan de zendtijd voor politieke partijen. Maar de man kan het mooi vertellen en heeft een groot hart voor veiligheid, iets waar Jan Roos hem stevig over ondervraagt. Laat u niet afleiden door het lekkere weer op de achtergrond, de videobombende wandelaars en de comfortabele stoelen, dit gesprek gaat ergens over.

In Hoek van Holland hebben ze traditioneel op Hemelvaartsdag een strandopening. Het beste wat het Westland en Rotterdam te bieden heeft trekt dan naar de strandtenten op het strand van Hoek van Holland om te vieren dat de zomer is begonnen. Godsgruwelijk druk vandaag, want uitermate geschikt weer voor een feestje in het zand. Van Leeuwen trok door de drukte heen en vroeg of de mensen vandaag nog een beetje Hemelvaart of bevrijding vierden. Nope. De meeste vierden gewoon het goede weer. En terecht. Uiteraard werd ook de verplichte vraag gesteld waar de vrouwen dachten dat Hemelvaart over ging. Lekkere onzinnige zomeravondTV. Met chicks. Click.

Ach, wat een sympathieke knul. Bij de Albert Heijn in Aalst neemt hij de verantwoording voor de Kika-collecte. Gewoon mee naar huis om daar ongetwijfeld zijn eigen spaargeld er aan toe te voegen, het geheel veilig te beheren en dan over te dragen aan de organisatie die zich inzet voor kinderen met kanker. Tenminste, dat lijkt ons de enige logische conclusie als we dit filmpje zien. Wat een fantastische knul. Waren er maar meer zoals hij. Oh. Wacht. Eindhovens Dagblad heeft een iets andere interpretatie van de beelden. In dat geval: hoofd insmeren met honing en tot het kinnetje begraven op het centrale plein van Aalst, naar onze bescheiden mening.

De #bandenprikker heeft weer toegeslagen; in #Monster dit keer #Ravel #Verdilaan pic.twitter.com/wAVtK7wYSQ

— Redactie Regio15.nl (@regio15) May 5, 2016

Voor de derde keer slaat Slash de Westlandse seriebandenprikker toe in Monster. En daarmee voor de zoveelste keer in de mooiste, leukste en meest innovatieve regio van Nederland: het schitterende Westland. Treurnis alom in de componistenbuurt van het kleine kustdorp. 'Monster is geslashed' heeft de vandaal op één van de vijftien auto's geschreven. Okee. We hebben een plan van aanpak nodig. Tips om een nachtelijke bandenprikker in de kraag te vatten, die onregelmatig toeslaat in één van de dorpen in het prachtige Westland. Het is een soort Batman, maar dan kwaadaardig en met een rubberfetisjisme. Iedereen zit te wachten tot hij, al dan niet per ongeluk, op heterdaad betrapt wordt. Maar de man zal zijn parkeerplaats en tijdstippen goed scouten op aanwezige camera's, zichtbaarheid en drukte. Of zeer bekend met het Westland, zozeer zelfs dat hij wellicht zelf een Westlander is. Wat de schande en volkswoede alleen maar des te groter maakt: een landverrader, een pisser in eigen huiskamer, een poeper in eigen hutspot, een NSB'er - een Naaiende, Stupide Bandenprikker. Zoals burgemeester Sjaak van der Tak al zei: mocht hij gepakt worden door de Westlanders zelf, dan zal hij gefileerd worden. En terecht.
UPDATE! Goed nieuws! Een bijdehandte en door de bandenprikker getroffen Westlandse heeft een dashcam met bewegingssensor in haar auto gebouwd en heeft daar waarschijnlijk Slash mee gefilmd. Beelden nu bij politie. WORDT VERVOLGD!

Schijnbaar heeft stylist/RTL-talentencoach/opiniemaker Fred van Leer een hoop mensen om zich heen die van plan zijn door de twee minuten stilte heen te schreeuwen. Of hij volgt een hoop mensen op zijn diverse social media-kanalen die pertinent weigeren om hun (m/v) bek te houden om 20.00. Want 'mensen die door de twee minuten stilte heen praten' zijn een dusdanig groot probleem in de omgeving van Fred van Leer, dat hij er een video op zijn Facebook aan gewijd heeft. Waarin hij VAN LEER (-edit: doe eens normaal, Quid-) trekt tegen die vele, vele mensen die hij spreekt of leest of kent of mee groepswhatsappt of snapchat die van plan zijn om obstinaat door de twee minuten zwijgzame herdenking heen te damschreeuwen. Wat een prachtig ingetogen en respectvol betoog over het herdenken van al die oorlogsslachtoffers, Fred. We zijn blij dat je het lef hebt getoond zo je zo publiekelijk uit te spreken tegen mensen die aan het #geen4meivoormij-syndroom lijden. Iemand moet het doen, Fred van Leer doet het. Vrijheid is doen wat Fred van Leer hierboven van je vraagt tijdens dodenherdenking. Maar ons advies aan Fred van Leer is wel om wat meer respectabele vrienden uit te kiezen. PS chapeau voor het toepasselijke bloesje dat lijkt op een legerbloes met epauletten in Duitse kleuren, dat dit belangrijke betoog op deze dag helemaal afmaakt.

Als de crew van DumpertTV ergens niet tegen kan, is het onrecht. Daarom toog Van Leeuwen vanochtend direct naar Utrecht om in Café 't Neutje navraag te doen naar de smerige hipsters die daar dit weekend waren weggerend zonder hun eten&voer af te rekenen [TOPIC]. Een gierige dining&dash, bah. En wie kwam DumpertTV tegen bij aankomst bij het café? Precies, de vier schobbejakken die met hun smoelwerk publiekelijk gevraagd werden om hun 150 euro te komen betalen. Want die zijn dus linea recta na publicatie naar het café gerend om hun verontschuldigingen aan te bieden. En de openstaande rekening te betalen. Waarvan akte. Fouten maken we allemaal, er verantwoording voor nemen kan niet iedereen. Jammer dat Café 't Neutje eerst de tronies moest verspreiden, maar soit. Zand erover, speciaalbier er in en allemaal bomvol feelgoodfeelings het Hemelvaartsweekend in.

Kijk dan. Roomblanke boerenjongens, waarvan eentje met zo'n gore Danio biokwarkbaard, lopen weg zonder te betalen bij Café 't Neutje in Utrecht. Uit de omschrijving op Facebook: 'Deze vier 'helden' hebben gisteren uitgebreid een paar uur bij ons zitten borrelen. Heel gezellig natuurlijk, alleen zijn ze vergeten te betalen en per ongeluk vertrokken toen onze collega even naar binnenliep. Enorm zonde ook, want hun biertjes waren nog lang niet op. Hoe dan ook, we zouden heel graag nog even de 150 euro die openstaat met de heren afrekenen. We verloten Speciaalbier strippenkaarten onder onze vrienden die dit bericht delen en ook de gouden tip wordt daarmee beloond! Daarnaast zijn onze collega's jullie bijzonder erkentelijk voor de hulp.' Dat lijkt ons een niet meer dan eerlijke deal. Eet- en drankpiraten zijn de tumors van de horeca. Beetje hardwerkende ondernemers naaien. Bah. Hopelijk komen ze snel alsnog hun openstaande bonnetje afrekenen. Voor de duidelijkheid hieronder nog even hun tronies. Dat we niet achter de verkeerde eetpiraten aangaan.

.@realDonaldTrump will be presumptive @GOP nominee, we all need to unite and focus on defeating @HillaryClinton #NeverClinton

— Reince Priebus (@Reince) May 4, 2016

Die muur die komt er. Donald Trump is de 'last man standing' in de race om het Republikeinse presidentsticket. Vannacht heeft Ted Cruz heel hard 'fuck iedereen de moeder' geroepen toen Trump de staat Indiana won en is naar huis gegaan. Weet u nog hoe heel JesseKlaverig-Nederland liep te glibberen toen Obama de eerste keer president werd? De Yes We Can-campagne deed zeer veel progressief liberalen een klein stijfje krijgen. Wat er met Trump als Republikeinse presidentskandidaat zal gebeuren, is het tegenovergestelde. Benieuwd hoe lang het duurt tijdens de komende campagnes voor in Nederland de kreten 'het is 1933 in de USA momenteel' de boventoon gaan voeren. Het alternatief aan Democratische zijde is zeer waarschijnlijk Hillary Clinton, hoewel old school Bernie Sanders vannacht Indiana wel verrassend won. Donald versus Hillary, dat wordt een legendarische presidentsverkiezing en de beste real life soap die we in jaren gehad hebben. Zo'n zin in alle moddersmijtfilmpjes die hieruit voort gaan komen. Maar goed. Het is blijkbaar armoede troef qua politieke spierballen, charisma en visie als dit de twee beste kandidaten zijn die er in heel de United Stupid of America te vinden zijn, de hilariteit zal dat ruimschoots compenseren. Gelukkig is de president allang niet meer de machtigste man op aarde, want als dat zo was had Obama natuurlijk wel gezorgd voor een oorlogsvrije, armoedeloze en op groene energie lopende planeet. Dat is hem zelfs in de USA zelf niet gelukt, want als president kun je het schip dat Amerika heet nu eenmaal nooit in vier jaar tijd drastisch van koers laten wijzigen. Met dank aan Alexander Hamilton, James Madison en co. En dan nu, TRUMP-GIFJES!

Daar is hij weer. Met een nieuwe plaat. De favoriete rapper van alle reaguurders op GeenStijl: Donnie a.k.a. twee miljoen bijnamen. Onze hardcore commenters werden verliefd op de man in juni 2015 toen Donnie met de gevoelige glijer kwam, kregen een klein stijfje van de vier vlechten in de klapper Batras en verkozen hem zelfs boven geile dispuutmeisjes in november vorig jaar. Het eerbetoon van Donnie aan Raymon van Barneveld zou door de lezers van GeenStijl met gemak de Top2000 in gestemd zijn, ware het niet dat de lezers van GeenStijl hun reet afvegen met de Top2000. En het nummer pas in januari uitgebracht werd, dat ook. Omdat Donnie de mensen graag geeft wat ze willen, kwam er onlangs de mixtape Loei Ordinair uit (iTunes!). Met daarvan nu de hitbangersingle Nog 1. Omdat Donnie weet waar de GeenStijl-reaguurder lekker op gaat. Kom maar met die liefde in de panelen, hij leest het allemaal en kust jullie allemaal de moeder terug.

Dit is fantastisch. Een stel dat oprecht geëmotioneerd wordt van een supermarkt. Want toen de man in kwestie, Eddy, ernstig ziek was, vond hij in de supermarkt troost, steun en toeverlaat. Daarom heeft hij zijn hart verpand aan deze Albert Heijn. Zoveel zelfs, dat ze er willen trouwen. Met een vrachtwagen als trouwauto. Schitterend. Een sprookjeshuwelijk is nu eenmaal voor iedereen een ander concept. De één wil een kasteel, een sjieke auto en de duurste jurk, de ander wil gewoon in een zelf genaaide jurk vanuit een vrachtwagen een voerwinkel van Piekema in wandelen om het ja-woord te geven. Bovendien, het is geen Lidl, he, dit zijn geen tokkies. Een archetypische Man Bijt Hond-reportage, maar dan gewoon bij de lokalio's van Omroep West. Wij hebben genoten. Echte liefde is... ook gewoon het ja-woord kunnen geven tussen de schappen met weekaanbiedingen.