Na zijn matties, de gebroeders Kalpoe, komt zo dadelijk ook Joran weer vrij. Dat moet vanavond natuurlijk worden gevierd in Carlos 'n Charlie's met belly jellies...

Onze oproep voor een nieuwe tekstverwerker voor GeenStijl is niet bepaald onopgemerkt gebleven. In totaal 2389 mensen namen de moeite onze ethische test in te vullen. Een aantal van hen wist zowaar alle dertig vragen correct te beantwoorden en een enkeling had zelfs het lef met de uitslag in de hand aan te kloppen bij onze afdeling human resources. Vierenveertig om precies te zijn, waaronder drie onderbetaalde medewerkers werkzaam op het mediapark, vijf dagbladjournalisten (PCM), een brandweerman, dertien werklozen, 9 studenten, een AIVD’er (ontmaskerd dankzij de contacten van onze Chileen), een antropoloog, een neger, zes Limburgers, een anesthesist en een blogger van een concurrerend *kuch* weplok. Tenslotte hadden ook nog twee vrouwen het lef te reageren. Laatstgenoemden worden op dit moment onderworpen aan ons gepatenteerde veiligheidsonderzoek. Bovengenoemde sollicitanten vragen wij via deze weg hun CV in te sturen, daar wij geen zin en tijd hebben u allen persoonlijk terug te mailen. Naar aanleiding hiervan zullen wij de groep uitdunnen tot tien kandidaten. Daarna bepaalt u, als lezer, wie uiteindelijk het meest geschikt is voor de baan als tekstverwerker voor GeenStijl. Inderdaad, u leest het goed, GeenStijl start met “So you wanna be a weblogger”. Hoofdprijs? Betaald weplokken op GeenStijl inclusief Audi S3 van de zaak.

De ruzie om de poll, of beter gezegd nog, het ontbreken van Limburg in onze poll, dreigt gierend uit de klauwen te lopen. De afgelopen 24 uur is onze mailbox overstelpt met woedende zuiderlingen. Doodsbedreigingen komen per dozijn binnen en heel Limburg schijnt op de hoogte te zijn waar ons huis woont. Ja, we hebben een open zenuw geraakt. Het lijken verdomme wel radicale moslims. Inwoners van iedere willekeurige andere provincie zouden schouder ophalend hun werkzaamheden vervolgen, behalve Limburgers. Op een of andere manier voelen zij zich al geruime tijd achtergesteld en was onze poll slechts de bekende druppel. Hoe nu verder? Simpel; afsplitsen die handel. Schenken aan Duitsland, zoals voorgesteld door een van u, als wraak voor 1974. Of geef het aan België, hetgeen niet alleen het Nederlandse gemiddelde IQ zal opkrikken maar waarschijnlijk ook dat van de Belgen. Oh en Limburg, maak u vooral niet druk over het wassende water. Daar zijn dijken voor. Verhogen we gewoon met de centjes die worden verdiend in de Randstad. Mocht het desnoods fout gaan dan verdrinken we nog liever dan ons als bootvluchteling aan te spoelen in Limburg. Zelfs Gerd Leers, de enige normale Nederlander, is uw provincie beu en wil weg. Doen Gerd, doen, en neem Bibi mee. Jij weer terug in de bewoonde wereld, wij eindelijk een fatsoenlijke publieke omroep en een leuke redactiesecretaresse...

Goedemoggel, een sproetje van GeenStijl. Wij zoeken namelijk op korte termijn een aantal nieuwe tekstverwerkers voor ons volstrekt onethisch opererende weplok. Vereisten? Een scherpe pen en een indrukwekkend netwerk. Daar wij met beide benen in de samenleving staan, gaat de voorkeur deze keer uit naar een Arabier. Een neger hebben we al, evenals homoos, heao-lullen en Friezen. Alleen vrouwen komen er niet in, want die maken alles kapodt. Wat wij bieden is een prettige werkomgeving (wanneer Rutger tenminste op reportage is) een bureau en een salaris. Daarnaast krijgen werknemers een onbeperkte toegang tot onze geheime sectie van Dumpert. Iets wat niet in geld is uit te drukken. Rest ons nog te zeggen dat u dient te beschikken over het ethisch besef van een pinda. Wie aan bovengenoemde eisen denkt te voldoen kan een mailtje sturen naar onze afdeling human resources met als onderwerp: “ja, ik heb het ethisch besef van een pinda.” Een ETHISCHE TEST behoort tot de selectieprocedure. Gaarne de 30 vragen naar waarheid beantwoorden en wellicht bent u: The One.

Oeps, we hebben als GeenStijl een internationale rel aan onze broek hangen. Inzet is onze stijlloze poll, waarin bezoekers wordt gevraagd waar hun huis woont. De poll gaat over provincies, niet over landen. Logisch dat we Reserve-België dus niet opnemen in onze questionnaire. En dat moeten we goedverdoemme toch zeker zelf weten? Nou, volgens de Limburgers (zie voorbeeldje van Limburger) niet. Want zojuist meldde zich één van die zeldzame geletterde Limbolanders in de voicemail. Een journaliste van van het buitenlandse sufferdje eiste op hoge poten opheldering over onze schofferende poll. Keurige Nederlanders als wij zijn, hebben we Petronella terug gebeld. Goeiemoggel, was ist los? Welnu, Limburg ontbreekt in jullie poll. Klopt. Maar wij zijn toch ook Nederlanders? NEE! Hoe bedoelt u nee? NEE, jullie zijn geen Nederlanders. Verder nog vragen? Maar er is toch een optie Overig in de poll, en dat zijn Limburgers Nee hoor, dat zijn Nederlanders die een carriere in bijvoorbeeld Londen, New York of Tokio maken. Zit geen Limburger tussen. Maar meneer, dat is discriminatie, ik ga hier een stuk over schrijven!. Doen mevrouwtje, vooral doen. Stuurt u ons wel even een bewijsexemplaar per luchtpost?

Goedemorgen, Doekle hier. Mijn ingezonden brief in Trouw nog gelezen? Neen? Wacht ik fax hem wel even. Bel je zo terug. Hoi, met Doekle weer. Hoe bedoel je nog geen tijd gehad om te lezen? Het is belangrijk hoor. Gaat over Wilders en hoe die man te stoppen. Nou ben ik toevallig bezig met een tegengeluid. Zeg maar een soort van Tegenpartij. Zin om mee te doen? Dan noem ik je naam vanavond in Pauw en Witteman. Sta jij ook weer even in de spotlights. Oké, staat genoteerd. We gaan de boel eens even flink opschudden in dit land. Let op mijn woorden, IEDEREEN gaat zich achter mijn initiatief scharen. Je hoeft mij niet te vertellen hoe je campagne moet voeren. Wat zeg je, die HBO-Raad? Ach, die kunnen best wel even zonder mij. Het gaat om het landsbelang. Hé luister pik, we bellen, komt namelijk een ander lijntje binnen. Iedereen wil mee doen, gekkenhuis! Goedemorgen met Doekle Terpstra, heeft u een momentje, even de deur openen voor de postbode. Normaal krijg ik alleen blauwe enveloppen, maar sinds mijn brief in Trouw komen de postzakken met karrenvrachten tegelijk binnen. Dank u wel, zet u ze daar maar neer, ik zit even aan de telefoon. Gekkenhuis weet u, iedereen wil meedoen. Maar niet heus...

Yo Doekle, werk aan de winkel. Mobiliseer je politiek correcte vriendjes maar weer, want de verwildering gaat sneller dan menigeen kan bevroeden. Sterker nog: het verspreidt zich als een olievlek uit over Europa. Zo worden er op dit moment in Afrika postbus 51 spotjes vertoond met als doel Nigeriaanse spammers potentiële migranten te ontmoedigen om de grote oversteek te maken. Schandalig natuurlijk, maar nu komt ie: het tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende FILMPJE wordt gefinancierd door de Europese Commissie en de Zwitserse immigratiedienst. Zoiets kun je als linkse vakbondsman van CDA-huize natuurlijk niet over je kant laten gaan. Dat Zwitserland het zwarte schaap is binnen Europa wisten we al, maar hallo Doekle: De EU! Tijd voor actie! Ofwel: willen we naar Brussel, dan GAAN we naar Brussel. Die HBO-Raad kan wel even wachten. Het onderwijs in dit land is immers prima op orde...

Nog drie officiële wedstrijdjes en het karwei zit erop voor San Marco. Hij is jullie kritiek over het vertoonde spel namelijk spuugzat. Doe het maar lekker zelf...

Nederland ligt weer eens plat. Dankzij een Bindend ThuisBlijf Advies van dhr. Sinterklaas (foto) voor aankomende woensdag dd 5 december 2007. Opdat wij op pakjesavond gezellig liedjes kunnen zingen in plaats van met z'n allen in de file te staan...

Levensgevaarlijke Roemeense zakkenrollers, Italianen waar je niet van kunt winnen, maar wel van kunt verliezen en Frans tuig dat de spelersbus in de fik gaat steken. En dan spelen we ook nog eens in Zwitserland, waar het bier veel duurder kost dan in Oostenrijk. Kortom: alleen met Foppe maken we een kans... Update: Gelukkig kan Marco er zelf nog om lachen...