Gefeliciteerd allemaal. U heeft wederom een stemming naar uw hand weten te zetten. Deze keer was het het TV-moment van het jaar 2007 dat werd gekaapt. De all-time Dumpert Favorite met Hans Teeuwen die de Meiden van Halal even op hun nummer zette pakte de titel. En dat allemaal wegens een bindend stemadvies. Overigens moest de eerste plaats wel worden gedeeld met de BNN Donor Show. Ofwel: Hans Teeuwen mocht gewoon niet winnen. Iets met benoemen en bouwen. Dus koos de vakjury unaniem voor de Donorshow terwijl de hardwerkende burger de voorkeur gaf aan Teeuwen. Een ex aequo dus, waarop Matthijs van Nieuwkerk besloot de prijs niet uit te reiken. Doekle Terpstra blij, Hans Teeuwen boos: “Wij hebben recht op die prijs, daar wij punten hebben gehaald, zonder organen te roven van verkeersslachtoffers,” aldus de winnaar die halal meisjes nog voorstelde samen te tongzoenen om zodoende alvast het TV moment van 2008 veilig te stellen. De dames weigerden beleefd. Als reactie op hun dubieuze uitverkiezing vertelden de Halalio's dat het inderdaad niet hun beste optreden was. Volgens Teeuwen kwam dat door de broeierige seksuele sfeer tijdens het gesprek. Ofwel dubbel PWND!

Dit heb je echt nog nooit gezien. Een daadkracht uitstralende Balkenende. Maar wat zegt ie? En waar?

Internet, het blijft een wonderlijk medium. Zo heeft de politie in Roermond (Benelux) een achttal jongeren opgepakt die het vet stoer chill vonden hun dagelijkse bezigheden middels de mobiele telefoon vast te leggen en YouTube op te pompen. Oom agent keek tussen de werkonderbrekingen echter mee en herkende een van de boosdoeners. Gevolg was een sneeuwbaleffect. Want de vet stoere gAnGsTaH sloeg al bij het eerste verhoor door en lapte nog eens 7 matties erbij. Zij worden ervan verdacht scooters clandestien scooters te hebben geïmporteerd uit Duitsland. De scooters werden vervolgens gebruikt voor straatroven en auto-inbraken. En dus is het nu afgelopen met de avonturen van Roermond 180cc, featuring Randolph de dikke dansnegert, Mohammed de leipe treinsurfer (mirror) en Abdel de hosselaar. Je weet tog...

Voor wie het gisteravond heeft gemist, verwijzen wij graag even naar Uitzending Gemist. Intikken: Pauw en Witteman. Datum: vrijdag 11 januari. Gasten: de voltallige familie Van der Sloot. Zelden zagen wij zo’n ingestudeerd toneelstukje. De pleitbezorgers van “geen lijk, geen zaak” zakten finaal door het ijs. Door toedoen van Peter R. de Vries. In eerste instantie wisten de tafelheren de misdaadverslaggever nog de mond te snoeren, maar al snel verloren zij de controle en ging De Vries los. Op Joran en op zijn vader. Volgens De Vries een stel pathetische leugenaars. Joran, net als Ali B getooid met petje, wist zich duidelijk geen raad. Hem was toch immers een kritiekloze uitzending beloofd in een KWALITEITS-programma. Welnu Joran; SPELTIP 17: vertrouw nooit de publieke omroep en al zeker niet de VARA. Maar goed, dankzij Pauw en Witteman zijn nu zelfs de laatste twijfelaars overtuigd van Joran’s aandeel in de verdwijning van Natalee Holloway. En dat scheen Joran zich ook te beseffen. Want onmiddellijk na de aftiteling ging het mis. Joran, opgegroeid op de Antillen, had wel wat meer rEsPeKt verwacht van De Vries. Op beeld bleef ie uiterlijk kalm. Maar na de uitzending draaide Joran door en gooide een glas rode wijn in het gezicht van Peter. Nobody f*cks with Joran van der Sloot... (tijdelijk andere link) Update: Het commentaar van Peter zelf.

Ivm een artikel over mannen en mannelijkheid voor Het Vervolg van de Volkskrant zou ik je graag een paar vragen voorleggen. Het gaat dan om kwesties als: verdwijnt de ‘echte man’ of neemt hij alleen maar een andere gedaante aan; voelen mannen zich door vrouwen bedreigd en zo ja, hoe en waarom dan; wordt de invulling van mannelijkheid vooral door mannen of door vrouwen bepaald; hebben mannen een identiteitscrisis of is dat overdreven/koketterie. Gezien mij deadline zou ik je vóór dinsdagavond aanstaande moeten kunnen spreken. Ik hoor graag of je er tijd voor wilt en kunt vrijmaken. In elk geval alvast bedankt voor je reactie! Vriendelijke groet, Malou van Hintum de Volkskrant

De nieuwe Volkswagen komt uit India en heet Tata Nano. Maandenlang werd erover gespeculeerd, maar zojuist is het koekblik dan toch gepresenteerd. Van de Nano moeten er op korte termijn zo'n 8 miljoen van de lopende band afrollen. Het autootje moet de brommert, nu nog het vervoersmiddel in India, gaan vervangen. En wij ons maar druk maken om de slurptax.... Update: De specs: Een 624-cc motor met 33 pk. Auto is voorzien van een 30 litertank en vier versnellingen. Schijfremmen voor en trommelremmen achter. Ingebouwde airconditioning, geen powersteering. Dingetje zou 1 op 23 moeten halen. meer foto's.

Aanklacht nummertje 44. Kunnen we wel weer een heel gevat verhaal gaan ophangen, maar het komt erop neer dat we met een beetje geluk nog deze week met zijn allen voor het hekje staan. Wat wil het geval? Vorige maand plaatsten wij een noodkreet van een hardwerkende Amsterdamse hotelier die voor de zoveelste maal bezoek had gehad van een paar insluipers. Marcels schrijven werd landelijk nieuws, hij kreeg zelfs burgemeester Cohen op de thee. De insluiper werd uiteindelijk dankzij Marcel gepakt en bleek tijdens de zitting over een indrukwekkend strafblad te beschikken. Toen diezelfde draaideurcrimineel door de rechtbank tot slechts 1 maand celstraf werd veroordeeld, sloegen bij Marcel de stoppen door. In een emotioneel betoog aan GeenStijl vroeg hij zich vervolgens hardop af of het recht in dit land zo langzamerhand niet heel erg krom is. Wij kunnen die vraag inmiddels met een volmondig JA beantwoorden. Zo ontvingen wij gisteren aan het einde van de middag een SOMMATIE van de advocaat van de insluiper. Of wij even binnen twee uur het volledige artikel willen verwijderen, omdat de privacy van de heer J. Ursule op ernstige wijze wordt geschaad. Welnu, mevrouw de parttime prodeo topadvokaat van formaat, geeft u maar aan uw insluiper door dat wij niets verwijderen. Dus kom maar op met dat kort geding. Graag wel even iets tijdiger dan twee uur vantevoren laten weten, opdat wij bussen kunnen regelen. Wij zien er naar uit uw cliënt in levende lijve te ontmoeten...

Januari, beurzenmaand. Automobilisten die van opschieten houden, doen er goed aan komende dagen Utrecht en Amsterdam te mijden. Want met de Vakantiebeurs en de Horecava op de kalender verlekkert half Nederland zich aan time-sharing dan wel gratis bier en bitterballen. En aangezien onze Rutger ook weer terug is van reces, besloten wij hem richting RAI te sturen. Dit naar aanleiding van een foto afgelopen weekeinde op GeenStijl waarop nogal wat verzoekjes binnenkwamen een verband aan te tonen tussen het nuttigen van henneplikeur en het daarop automatisch verkrijgen van een pothoofd. Maar er is de komende dagen meer te zien in 020. En te consumeren natuurlijk, zoals soesjes, bier en meelwormen. Ook aardig: een fap-papier-test. Fuck die oliebollen en die haring, 40 dagen zonder seks is voor gelovigen. FILMPJE!

Schrijf nooit een Clinton af! Want net als haar echtgenoot Bill in 1992 lukte het Hillary de New Hampshire Primary in de laatste 24 uur naar haar hand te zetten. En dat is sensationeel want Barack Obama lag gisteren nog mijlenver voor in de peilingen. Maar huilie huilie helpt. Dus snelden de dames in record getalen naar de stembus. Maar liefst 57 procent van alle kiezers in New Hampshire bleek vrouw en daarvan stemde 43 procent op the comeback bitch.

Maar nu even niet. Zo deed vanochtend op de rijksweg A13 ter hoogte van Delft een Peugeot 206 BOEM. En dan niet boem op andere auto, maar KABOEM. Toeval? Wij denken van niet. Afgelopen weekeinde werd in diezelfde gemeente ook al een explosief aangetroffen op de brug van de plaatselijke Peugeotdealer. De Explosieven- en Opruimingsdienst (EOD) wist de bom, geplakt onder een 307, onschadelijk te maken. Onduidelijk is nog of de bewuste klant na dit incident een leenwagen heeft meegekregen. Eveneens is nog onduidelijk of de bommenlegger het heeft gemunt op de bestuurder dan wel gewoon een hekel heeft aan deze Franse createur d'automobiles... UPDATE: En we hebben bewegend beeld. Wat doen die babypijltjes in de kofferbak. En jawel, de mannen in witte pakken zijn ook gearriveerd...