We gaan naar Duitsland toe! En nu maar hopen dat we op 9 december Saudi-Arabië loten, dan hebben we die drie punten tenminste binnen. Verliezen kan domweg niet, daar er een fatwa is uitgevaardigd voor voetballers. Inplaats van te ballen, dienen voetballers zich te melden voor de jihad in Irak. En wie dan toch zonnodig een balletje wil trappen, dient dat puur te doen als fysieke training voor de heilige oorlog. Even nog wat regeltjes: Speel geen voetbal als vier lijnen om het veld getrokken zijn. Dit is de manier van de ongelovigen. Een elftal opstellen is ook uit den boze, evenals twee keer 45 minuten spelen. Dat doen namelijk ook alleen die smerige ongelovigen, joden of christenen. Speel dus in normale kleding of in pyjama. Oh ja, en als u scoort en wegrent zodat uw makkers achter u aan rennen om u te omhelzen, zoals spelers in Amerika en Frankrijk doen, dient u hen in hun gezicht te spugen en te straffen, want wat hebben plezier, omhelzingen en kussen te maken met sport? Aangezien Bahrein ook nog volop in de race zit voor het WK 2006, belooft het een mooie voetbalzomer te worden.

Via deze weg willen wij van GeenStijl minister Zalm toch even van harte feliciteren. Meneer beheert maar liefst 3727 dagen de staatskas en dat is een record. Even wat wapenfeiten op een rij. Zo wordt Gerrit door zowel vriend als vijand geroemd om de introductie van de zogenaamde Zalmnorm, die rust bracht in het begrotingsbeleid. En Zalm stond aan de wieg van de euro. U weet wel, die munt die ervoor heeft gezorgd dat we tweemaal zoveel gingen betalen voor hetzelfde glaasje bier. Gerrit geef nou maar toe, vind je nou zelf ook niet dat door die euro het leven duurder is geworden? Neen, het was gewoon inflatie. Proost Gerrit!

"Al maanden hoor je de regering over het bevorderen van de integratie. Zijn we daar via de sport op een heel breed front mee bezig, gaat diezelfde overheid weer dwarsliggen. Dus schenkingsrecht betalen, terwijl je bezig bent 'hun' probleem op te lossen. Elke keer is het weer raak. Eerst met Nando Rafael, die na tien jaar bij Ajax moest vertrekken en in Duitsland binnen drie kwartier een paspoort kreeg. Daarna alle gezeur rond de vervroegde naturalisatie van Salomon Kalou, waarbij me vooral is bijgebleven, dat de minister er vooral alles aan deed om het niet door te laten gaan. Nu meldt de Belastingdienst zich voor de premies die onze internationals voor een betere maatschappij hebben afgestaan. Waar zijn al deze gasten eigenlijk mee bezig?" Ja ook volksheld nummer één, Johan Cruyff, heeft het gehad met Balkenende II…

Het is weer maandag, tijd om jullie eens even een spiegel voor te houden. Want vertel eens eerlijk: was dat bezoek aan de mediamarkt, autodealer dan wel het sterrenrestaurant dit weekend nou echt nodig? Stelletje dikke-ikken. Pardon? Ja, u leest het goed, de afgelopen tien jaar heeft het dikke-ik Nederland veroverd. Ofwel: “Ikke ikke ikke en de rest kan stikken.” Het dikke-ik staat voor onmatigheid, voor de onverzadigbare zucht naar meer, beter en duurder, voor lomp gedrag en voor een dikke huid. Het is veelzeggend dat de snelle uitbreiding van het Chinese autopark bij ons vooral zorgen wekt omdat daardoor bij ons de benzineprijs stijgt. De ecologische gevolgen krijgen nauwelijks aandacht, terwijl de mensheid zich op planetair niveau steeds meer als een kortzichtig dikke-ik gedraagt en op een ecologisch hartinfarct afstevent. Ja ga daar maar eens over nadenken…

Ah, we gaan weer geld ophalen met zijn allen. Na orkaan Katrina was het niet nodig een gironummer te openen, maar nu er in Pakistan een paar grotten zijn ingestort, worden we wel geacht massaal te storten. Overigens is gekozen voor het gironummer 800800, omdat op het standaardnummer 555 nog steeds giften binnenkomen voor de slachtoffers van de zeebeving in Azië op tweede kerstdag. Dat wordt weer een romantisch uitje voor Nicolien 555 en haar chauffeur Jan. Iemand de laatste dagen trouwens nog iets vernomen van Osama Bin Laden?

Toe aan een nieuwe uitdaging? Dat komt dan goed uit. Want door wat succesvol verlopen operaties zoekt terreurorganisatie Al-Qaeda nieuwe enthousiaste medewerkers. Echt zware eisen stellen ze niet. Je moet alleen een beetje handig zijn op internet en een videocamera kunnen vasthouden. Zo word je geacht smakelijke videofilmpjes te maken, evenals juichende verklaringen en nieuwsberichten te produceren over je makkers in Irak, Tsjetsjenië, Palestina en andere gebieden waar Al-Qaeda actief is. Geen woord over de salariëring dan wel secundaire arbeidsvoorwaarden. Wij gokken op 72 maagden en een vliegtuig van de zaak…

Ah, jullie zijn weer eens tegen het licht gehouden. Althans, de bezoekers tot 24 jaar. En deze groep komt er niet al te best vanaf. Maar liefst 3,6 procent van jullie kijkt naar het Journaal, de rest doet andere dingen... De gemiddelde jongere vreet namelijk alleen maar snacknieuws en hebben geen interesse voor de echte achtergronden. Alleen nieuws over films, games, misdaad, moorden en rampen doen het nog goed. Dit terwijl de problemen van de Zimbabwaanse mestkever, waar Netwerk en het Staatsjournaal zo'n oog voor hebben, niemand ene moer boeit. Ondertussen hebben kranten en staatsmedia er weer een nieuw excuus bij om dalende kijkcijfertjes goed te lullen. Niet hunnie zijn gek, maar jullie deugen niet. Welkom op GeenStijl, stelletje sensatiezoekerts!

CDA en VVD willen actiegroepen als Onkruit en Radicale Antimilitaristische Actie (RAMA) dood. Beide groeperingen roepen op tot sabotageacties tegen militaire doelen. Bovendien wil het CDA de veroorzaakte schade verhalen op de daders. Of het nu gaat om het lekprikken van banden tot het vernielen van F16’s. Harde woorden, maar laat de Kamer zich nu in hemelsnaam niet met internet gaan bemoeien. Zo eist bijvoorbeeld CDA’er Kortenhorst dat de websites van bovengenoemde organisaties direct uit de lucht worden getrokken. Meneer heeft een beetje zitten googlen en is zich de tiefus geschrokken. "De rillingen liepen over mijn rug. Dit is gewoon radicaal tuig dat open en bloot oproept tot het stukslaan van spullen waar de burgers belasting voor betalen”, aldus Kortenhorst naar aanleiding van zijn bezoekje aan Onkruit. Gelukkig maar dat hij, in tegenstelling tot zijn partijgenoot Kamp, het anarchist cookbook nog niet heeft gevonden. Wel handig trouwens dat boterzuur…

"Weg met het kolonialisme van Amerika. Al die Angelsaksische pretentie, arrogantie. Weg met die rappers en hun eeuwige "fuck". Weg met het na-apen van Amerika Verenigde Naties, lammetjes die blaten 't zijn allen vazallen van de Verenigde Staten. Weg met het imperialisme van Amerika, hun voorgekauwde kleuter-cultuur, vol van genante voorspelbaarheid en Hollywood-monsters van oppervlakkigheid. Die dwaze macho's, moh vent, moh vent die spelen nu al zestig jaar politie-agent. Hun chewing-gum-flinkheid, hun schietgeweren en hun belachelijke Terminator. Full of shit het is namelijk nooit gedaan, daar kan je op aan. Weg met die cowboys van de CNN het land dat de complexiteit niet erkent waar het denken is gestremd. Weg met die cowboys, leve de indianen hier spreekt de laatste der Mohikanen. Ik verzoek u: clear my channel. Megalomane ééncellige idioten." Enfin, Raymond van het Groenewoud heeft het niet zo op het continent aan de andere kant van de grote plas. Alleen heeft hij nu wel het bureau van racismebestrijding achter zich aan…

Nou hebben de negerts van GeenStijl natuurlijk niks met klassieke muziek. Toch vrezen we dat de maatregel om Radio 4 uit de ether te halen op de nodige weerstand zal stuiten. Straks dus overal sat.schotels in witte wijken. De klassieke zender moet namelijk mogelijk het veld ruimen voor de nieuwe radiozender van de publieken: Fun X genaamd. Dit kersverse multiculti kanaal zendt ' turkpop, r&b, mixpop, reggae, african, 2step en arab' uit. De tiefus, een beetje liefhebber pakt er een o.g. Amerikaanse stream bij in plaats van die subsidierap. Tja, geen fatsoenlijk mens dat Fun X kent, maar deze zender kent in ieder geval wel de juiste wegen. Nederland zou daarmee het eerste Europese land worden zonder klassieke muziek op een publieke radiozender. Ondertussen worden we overspoeld met nieuwe kapotgesubsidieerde knuffelzenders waaronder Fun X. Hoezo, meer keuze. Opzouten met je Ali B. zender en Radio 4 hoort er gewoon bij.