Het gaat niet echt best met de oplages van de dagbladen in dit land en dus beginnen steeds meer kranten weblogs. Deze zijn namelijk hip en niet onbelangrijk: trekken veel jongeren. Juist deze groep heeft de krant allang vaarwel gezegd. En dus worden verstokte vijftigers nu door hun baas opgedragen om vet kewl te gaan schrijven op een portal wat door moet gaan voor weblog. Vet kewl nietwaar? Neem nou Wegener. Deze uitgever heeft een nieuw magazine in de markt gezet wat natuurlijk wordt ondersteund door een weblog. Want dat is vet kewl weet je wel. Een en ander wordt aan elkaar geschreven door medewerkers van het Eindhovens Dagblad. En die hebben humor met een hoofdletter H. Even je licht op doen in de weblogwereld en starten maar. Samir Azzouz doet het altijd lekker en dus hebben ze bij het plaatselijke sufferdje een filmpje in elkaar geschroefd wat moet doorgaan voor het videotestament van Samir Azzouz. Want de Hofstadgroep is de bom op internet. Vet kewl nietwaar?

Je kunt veel zeggen over Justitie, maar dit maal hebben ze een meesterzet uitgehaald. Zo werd besloten om terreurverdachte Soumaya Sahla in een cel te zetten met een Jehovah’s getuige. En dat houdt helemaal niemand vol natuurlijk. Beide vrouwen kwamen al snel aan de praat over het geloof en achterbaks als christenen zijn lepelde de Jehova het hele verhaal de volgende dag op tegenover Justitie. Mede dankzij die informatie werd Soumaya deze week veroordeeld wegens verboden wapenbezit. Want Jehovah's hebben "echt belangstelling voor u en uw welzijn." Haar advocaat is woedend. "Mijn cliënt mocht met niemand contact hebben. Vervolgens stoppen ze haar in een cel met een Jehovah's getuige. Ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat het bewust is gedaan.’’ Onbekend is overigens hoe de Jehovah in de cel terecht is gekomen. Wij gokken op een gevalletje van huisvredebreuk…

De Yanks hebben er weer een klein probleempje bij wat betreft de Islamitische wereld. Ontstond er eerder al commotie rondom het doortrekken van de Koran, nu zouden enkele Amerikaanse militairen twee Talibanstrijders in de hens hebben gestoken. Onder het motto: burn motherfucker burn werden de twee al rokend bespot als laffe honden. Probleem echter was dat er bij het schouwspel ook een embedded journalist aanwezig was, die het schouwspel op band vast legde. Het filmpje werd gisteren uitgezonden op de Australische televisie en sindsdien groeit het aantal Allah Hakbars explosief. Benieuwd wat onze grote vriend van Fox hierover binnenkort te melden heeft… UPDATE: Voor de liefhebbers, hierrr het filmpje...

Wouter Bos is bekeerd. Meneer gaat volgende week een hele dag hongeren om te ervaren hoe zwaar de moslimgemeenschap het heeft tijdens de ramadam. De fractievoorzitter van de PvdA is hiervoor benaderd door de Nederlandse Moslim Omroep. Geen moslim die de zender ooit vrijwillig bekijkt, maar goed. Maar ja, zo’n stukje gratis PR kun je natuurlijk niet weigeren. Temeer daar de subsidiespons het lijden van Bos op video gaat vastleggen en ons vervolgens te trakteren op een stukje onvergetelijke televisie. Dus als je een dag lang een slappe vaatdoek, de hele dag slap wilt zien lullen danwel een hangerige politicus die zijn pluche -vanwege de honger- niet uit komt, moet je zeker kijken! Want slap wordt van een hele dag niet vreten. Wij kijken wel met een zak chips erbij en de bitterballen in de frituur.

Goedemorgen! Nederland wordt steeds vetter en strammer bovendien. Bewegen kunnen we niet, laat staan sexy moves doen. Nee, kijk dan eens naar je buurmeisje. Of die 120 andere buurrrmeisjes die zich in het zweet werken om chearleader te worden bij de Amsterdam Admirals. Geef niet op dames! Gewoon blijven komen. Check de reportage van Eyestreamtv hierrr en deel twee hierrr. Helaas, alleen de beste zestig blijven over. Dat betekent dat er nog zestig ontheemde chearleader-afvallertjes rondlopen. Wij ruiken een nieuw ochtengymnastiekprogrammaformat. John, schop Nickelodeon van de buis. Dit willen we vanaf volgende week, ELKE ochtend graag.

De geytenwollensokken van Amsterdam Anders/De Groenen eisen dat 020 onmiddellijk stopt met het verstoren van potentiële terrorismeverdachten. Amsterdam volgt sinds begin dit jaar tenminste vier personen 24 uur per dag op een hinderlijke en merkbare manier. Het gaat om personen die nog niet met justitie in aanraking zijn geweest of zijn vrijgesproken, maar wel de intentie zouden hebben terreurdaden te begaan. Volgens de boomknuffelaars wordt met de nieuwe verstoringsmethode de rechtstaat aangetast. De partij stelt de kwestie vanmiddag tijdens de raadsvergadering aan de orde. Het is nu officieel bewezen. Het eten van linzensoep en onbespoten wortels tast de hersenen aan. En niet zo’n beetje ook…

Opvallend. Onder dreiging van een seizoensbaan als sla- dan wel tomatenplukker, hebben ruim duizend werklozen plotseling een nieuwe baan gevonden. Het werkschuwe tuig werd benaderd door het Centrum voor Werk en Inkomen (CWI) met het verzoek aan de slag te gaan op het land. Handen uit de mouwen dus. En daar zit je als beroepswerkloze natuurlijk niet op te wachten. Dan maar parkeerbonnen uitdelen, koffiedrinken en klaverjassen met andere gewetensbezwaarden. “Door onze telefoontjes merkten ze dat ze aan de slag moesten. Velen van hen zagen een baan op het land niet zitten en solliciteerden gauw ergens anders”, aldus het CWI. Ofwel: er is wel werk, als je maar wil! Twintig procent van de bankliggers weigerde überhaupt aan de slag te gaan. Zij zijn gedeeltelijk dan wel geheel op hun uitkering gekort. Zo’n 60% was volgens het CWI overigens fysiek *kuch* niet in staat op het land te werken, had geen vervoer of had een andere geldige reden. Zo schijnen er nogal wat mensen in dit land allergisch te zijn voor tomaten…

Voetbaljebal op televisie, dus hoogste tijd voor onze SlamDunk! Want op clubniveau doen we het dan niet al te best, wat betreft Oranje gaan we toch maar mooi naar Duitsland toe. En voor het Nederlands elftal bestaan eigenlijk maar twee vraagtekens. Wordt Kalou genaturaliseerd en mag van Bommel mee. SlamDunk is over laatstgenoemde duidelijk: Van Bommel mag de rondvaartboot besturen.

We gaan weer even allemaal lekker knuffelen. Op 2 november is het namelijk precies een jaar geleden dat Van Gogh op brute wijze werd afgeslacht en dat moet natuurlijk worden herdacht. En dus zijn zo'n beetje alle vijanden van Theo uitgenodigd voor een wiedergutmachungs-toespraak. Zo gaan we eerst stroop smeren met Jan Peter “zalig Pasen” Balkenende, om vervolgens een bakje thee te krijgen voorgeschoteld van burgemeester Job Cohen. Misschien wel de grootste vijand van Theo van Gogh. De krokodillentranen worden afgesloten door de stadsdeelvoorzitter. U weet wel, die man die geen monument wilde voor Van Gogh omdat daarmee de Marokkanen wel eens zouden kunnen worden gekwetst. Koekje erbij?

Tanja, de zware shag gebruiker van Big Brother, kan naar huis. Mevrouw ligt namelijk op dit moment in het bijzijn van haar moeder en een verloskundige te bevallen in de televisiestudio’s. Natuurlijk staan de camera’s erop gericht, dus dat wordt vanavond met het bord op schoot voor de televisie plaatsnemen. Dan hebben we dat tenminste ook maar gehad en kan mevrouw met een gerust hart worden weggestemd. Niks geen frauderen meer met stemmen, het kind is geboren en daarmee is het exit Tanja. Gefeliciteerd John! UPDATE: Het kind is geboren. Zoals bekend is het een meisje van 31 centimeter en 3 pond.