Auke Anthony Hulst (Hoogezand-Sappemeer, 20 mei 1975), is een druk baasje. Auke tikt stukkies voor Vrij Nederland, Vara TV Magazine en Strandtent Weekly. Maar Auke is ook schrijvert. Deze maand debuteert hij met zijn roman “Jij en ik en alles daartussenin”. Daarnaast is Auke ook nog eens muzikant. Jawel, er is wel werk, als je maar wil! Ter promotie van zijn nieuwe boek heeft Auke daarom een speciaal nummer geschreven, waarin de verregaande vermarkting, culturele verarming en het afbraakbeleid van Jan Peter aan de kaak worden gesteld. Wouter is dus zo rood als Marco Borsato, maar eerlijk is eerlijk, het klinkt best lekker. Graag presenteren wij u de klapperrr van de week: Als dit zo doorgaat... Instant update: En hoppa Auke, mag dan schrijver, muzikant en journalist zijn, van systeembeheer heeft hij geen kaas gegeten. Daarom een extragratis mirror. U kunt het niet verstaan? (meneer komt immers uit Hoogezand Sappemeer) Even klikken op lees verder voor de lyrics. Dit land kan zoveel beter...

Even wat hoogtepunten uit het lijsttrekkersdebat vanochtend op Radio 1. Zo weigert Wouter Bos vice-premier te worden wanneer Balkenende na 22 november weer de baas wordt. De PvdA-leider ziet niks in de rol van hulp-Sinterklaas en zal in dat geval gewoon fractieleider blijven in de Tweede Kamer. Overigens zegt dit helemaal niets, want Bos blijft natuurlijk een windvaan eerste klas. Verder is kereltje Pechtold woedend op Geert Wilders, die de toeloop van vluchtelingen vergelijkt met een natuurramp. Wilders op zijn beurt haalde weer uit naar D66 en GroenLinks die volgens hem “al dertig jaar roepen dat er niks aan de hand is”. En dan hebben we natuurlijk nog die verlegen pianospelert, die Balkenende uitdaagde nu toch eens te zeggen met wie hij na de verkiezingen in zee wil. Beetje domme vraag, want dat wordt de PvdA. Een andere coalitie is zeteltechnisch welhaast onmogelijk. Bos mag ons dan willen doen geloven dat bij regeringsdeelname een aantal maatregelen van het huidige kabinet worden teruggedraaid, maar dat is verkiezingsretoriek. Hardop droomt Bos van een Nederland zonder voedselbanken en een land dat ,,niet slaafs achter de Verenigde Staten aanloopt.” Stilletjes droomt Bos van het ministerschap van Economische Zaken. Als vice-premier. Mag hij Jan Peter vervangen, wanneer deze in de Verenigde Staten zit voor overleg...

Uit de mailbox. "Beste redactie van geenstijl.nl, Ik lees een aantal onwaarheden alsmede behoorlijke grove teksten in de reacties in het artikel Gonny is back. Heeft u een beleid dat grove beledigingen, seksistische opmerkingen en pertinente onwaarheden erafgehaald worden of niet? Groet gonny van oudenallen, Tweede Kamerlid groep van oudenallen cc; Hoofd beveiliging Tweede Kamer." Oh jee, dat wordt weer eens pliesie. Deze keer voor een aantal vuilbekjes onder u. Beetje een lid van de Tweede Kamer "beledigen". Houd een sop!!! Maar goed, wij wachten in spanning af op verdere maatregelen van het hoofd beveiliging. Gonny is namelijk echt boos deze keer. Anders klim je niet op vrijdagavond 22.58 uur nog in de pen. Wie durft er nog te beweren dat leden van de Tweede Kamer niet werken...

Het is weer vrijdagmiddag, hoogste tijd voor de ouderwetse vrijmibeau. Een ieder die nu namelijk nog voor de baas in de weer is, is een hielenlikker. Het is tijd voor bierrr, een spelletje en bij wijze van uitzondering hebben ook de uploadtournee weer even uit de kast getrokken. Oudgedienden weten het nog wel: gezellig je pr0n-verzameling online delen. Ies lachen. Uploaden en kijken kan hier. Let wel, je bent te gast bij GreenPeace, dus hou het een beetje netjes. Voor een ieder aan wie het uploaden niet is besteed, hebben we natuurlijk weer een spelletje gevonden dat keihard rokt, het oudgediende Alien Homonid side scrolling madness. Tijd om los te gaan. Je hebt namelijk meer dan genoeg gereaguurd gewerkt deze week. Goed weekend allemaal...

Mogen wij u even voorstellen aan Toontje uit Velsen-Zuid. Meneer is 34 jaar, eet pap door een slangetje en zit de godganse dag langs de weg met zijn duim omhoog. Meer wil ie trouwens ook niet. Ideaal toch, je hebt een gehandicapt kind en die zet je tijdens de ochtendspits buiten om hem na de avondspits weer binnen bij de verwarming te zetten. Kan het overzichtelijker? Duizenden automobilisten met een glimlach op het gezicht. Wereldvrede ligt met Toontje op de loer. Er is alleen een probleem. Een paar buren zijn Toontje zat. Ze schijnen overdag hoorndol te worden van alle truckers, die bij het passeren van Toontje, hun claxon beroeren. Dat vindt Toontje namelijk mooi. Maar de buurt niet. Door het lawaai kunnen ze overdag niet eens meer fatsoenlijk deelnemen aan de belspelletjes van de campingzender. En dus is nu een toeterverbod geëist. Het betekent een nieuwe tegenslag voor Toontje, die eerder al door twee rotjongens werd beroofd van zijn 27 mc bakkie. Zijn moeder heeft hem inmiddels voorzichtig proberen te vertellen over het ophanden zijnde toeterverbod. Toontje werd heel stil. Dusss... de stijlloze weekeindtip gaat naar Velsen, om precies te zijn aan de Parkweg bij kruising 's Gravenlust. HIERRRR even toeteren voor Toontje!

En de winnaar is... Bep van Klaveren. De Dutch Windmill mag zich met terugwerkende kracht de grootste Rotterdammer aller tijden noemen. En dat allemaal dankzij u! Mannen, jullie worden bedankt voor de maar liefst 12.000 voorkeursstemmen. Neerlands enige Olympisch kampioen boksen eindigde daarmee met 36,9 procent van alle stemmen op de eerste plaats. Erasmus en Pim Fortuyn belandden met 19,9 procent en 17,7 procent op respectievelijk de tweede en derde plaats. En dan nu de echte verliezer: Manuel Kneepkens. De oud-ambtenaar kan het maar niet verkroppen dat de veelbezochte rel-site Geenstijl met de verkiezing aan de haal ging. “Een ’schetenlatend, vloekend en meppend type’. Hij is die titel zeker niet waard,’’ aldus Kneepkens over de Rotterdamse bokslegende. Oh en heeft ook nog een boodschap voor jullie. De elite is wankel, terwijl het volk fokt als konijnen. “En het volk begrijpt tegenwoordig dat je kunt zieken...’’ UPDATE: Wanneer de winnaar ons niet uitkomt, veranderen we toch gewoon de regels. Fuck het gepeupel, de elite zal overwinnen! Enfin, stemmen doet u hierrr. Nu wordt het een principezaak...

Oeps, het begint gierend uit de klauwen te lopen met die Croftybommen. De oude media hebben hun herfstkomkommer te pakken en bijten zich massaal vast in dit oneigenlijke gebruik van ouderwetse gootsteenontstopper. Het zou verboden moeten worden! Zo is de eerste zwaar gewonde al gevallen. Een 11-jarig jochie uit Gorinchem moet het sinds gisteravond doen met één oog, terwijl een dag eerder in diezelfde gemeente een hond boem deed. Hoeveel moeten er nog komen, zo zullen de edities NL zich vanavond hardop afvragen. Waarschuwingen van opsporingsdiensten, GGD’s en gemeenschappelijke hulpdiensten worden op dit moment uitgedaan om ouders te waarschuwen tegen deze “rage” uit 2004. Om de rage toch een beetje nieuw leven in te blazen heeft het Kruidvat daarom besloten de Crofty in de aanbieding te doen. bReEzAh’s opgelet: Nu twee flessen opstopper voor nog geen 2 euri. Te vinden naast de aluminiumfolie. Kruidvat, steeds verrassend, altijd voordelig...

Dat het niet lekker gaat bij Feyenoord mag zo langzamerhand wel bekend zijn. Schijnt iets te maken te hebben met generatieverschillen en een kudtvoorzitter. Afgelopen zondag werden ze door aartsrivaal Ajax volledig in hun hemd gezet en nu blijkt dat ze tijdens het douchen ook nog eens datzelfde hemd en onderbroek aanhouden. Hetgeen weer impliceert dat de selectie nou niet bepaald behept is met een uit de kluiten gewassen kinderarmpje. U begrijpt dat Feyenoord niet blij is met dit soort details. Sterker nog: dat lekken naar de pers moet stoppen, want voor je het weet is de club straks nog het lachertje van de ere-divisie. Welnu, geacht bestuur van Feyenoord, wees gerust. Daar is echt wel meer voor nodig. Neem de wedstrijd Ajax-ADO gisteravond. Een absolute kudtpot, maar het regende dildo's en spreekkoren...

Goedemorgen, lekker geslapen? Jazeker, wij mijden geen enkel onderwerp. Alles is hier nu wel besproken dan wel neergesabeld. Maar er bestaat ook nog een groep mensen zonder breedband. Zeg maar de inbellende Mikro-gids-lezer. Onze katholieke medemensen hebben er onderzoek naar gedaan. Wat is voor hen nou echt onbespreekbaar tijdens het avondeten? Hiervan werd vervolgens een top-10 samengesteld. Komt ie dan hè. Op nummerrr 1: het seksueel verlangen naar eigen kind, 86 procent meed het, dus 14 procent deed het. Nog eens 20 procent vindt het mishandelen van diezelfde kinderen (het was toch ons geheimpje) legitiem, terwijl bijna een kwart van de ondervraagden zonder wroeging regelmatig iets van de baas achterover drukt. Tot zover het goud, zilver en brons. Op 4, 5, 6, 7, 8, en 9 staan respectievelijk het mishandelen van huisdieren, de koffiejuffrouw onzedelijk betasten, alcoholisme, een buitenvrouw, een betaalde buitenvrouw en een SOA. De lijst wordt afgesloten met het uitoefenen van fysieke of psychische druk op je partner om bepaalde seksuele handelingen te verrichten. Ofwel het zogenaamde “slikken kreng, anders hou je niet van me” schijnt nog altijd in de taboesfeer te liggen. Mocht u zelf nu in gewetensnood zijn geraakt: onze Joris en zijn hulpklazen zitten in het daarvoor bestemde reaguurdersveld klaar om voor correlatie...

Het Kruidvat is ook weer wakker. Nadat de hype allang weer voorbij is, (Zie GeenStijl editie december 2004) heeft de drogisterijketen vandaag een waarschuwing aan alle filialen uitgedaan om kopers van gootsteenontstopper extra scherp in de gaten te houden. Ventjes met petjes en pokdalige gezichten gaarne geen Crofty verkopen. Want die gasten hebben helemaal geen verstopte WC. Neen, ze maken er bommen van. Ja dat is een levensgevaarlijke bezigheid, zo kopte vanochtend het dagblad Trouw. En dus is het nieuws. Na het bommetje in buslijn 41 is plotseling het oud-papier wakker geworden. En kan het Kruidvat, toch rijk geworden van de verkoop van gootsteenontstopper aan de hangjeugd, niet achterblijven. Ook Justitie doet haar duit in het zakje en komt zelfs met een opsporingsbericht om de terroristen uit Duivendrecht te achterhalen. Voor je het weet gaan ze elkaar namelijk nadoen en dan loopt het in Nederland gierend uit de klauwen. U heeft geen idee waar wij het over hebben? Hier, hier, hier en hier. U wilt zelf aan de slag? Hierrr. Update: We hebben inmiddels de 'behind the scenes' binnen. Een Croftybom vreet het vlees van je gezicht en slaat gaten in het menselijk lichaam. Ies lachen!