Een berichtje voor Robinho88 alias de Zeeuwse boomklever die zo'n haast had om bij de MediaMarkt te komen. Jakker eens met een ongelooflijke rotgang naar het pliesiebureau in Middelburg aan de Achter de Houttuinen nummertje 10. Net zoals je in dat leuke filmpje van ’s-Gravenpolder naar Middelburg racete. Doen hoor! Ies beter dan wachten totdat de pliesie je huis komt opzoeken. Want dan zwaait er wat. In die proletenbak van je stappen dus. Nu! Zegt politiewoordvoerdert A. Don zelf. Gewoon even langsgaan en 'sorry' zeggen. Pliesie kan je toch niks maken, want was geen heterdaadje.

Wat nou multicultureel drama? Autochtonen en allochtonen kunnen juist een heleboel dingen van elkaar leren. Hoe je bijvoorbeeld een slaatje kunt slaan uit de Schipholbrand, u weet wel, dat fikkie waarbij anderhalfjaar terug elf uitgeprocedeerde asielzoekers om het leven kwamen. Het drama inspireerde uitgeproceerde asielzoekers op de bajesboot in 010 de hens in hun hut te zetten, in de hoop op een inferno en in de hoop dat ze dan alsnog een verblijfsvergunning krijgen. Net als de overlevenden van die Schipholbrand. Enfin, dat slaatje-slaan-uit-de-Schipholbrand heeft op zijn beurt een justitieambtenaar op een idee gebracht. Houd stukken over de slechte brandveiligheid op Schiphol bewust achter voor de ministert en hup, voor je het weet heb je als raamambtenaar vette promotie gemaakt...

Na de ijsdansoorlog tussen campingzender SBS6 en RTL4 is er nu ook een strijd losgebarsten om de gunst van de televiesiekijker met een verstandelijke handicap. Met een heuse real-lifesoap mikt ex-Idolsrariteit Herman - I'm a dancer - Berghuis duidelijk op het publiek dat normaal afstemt op Knoop in je zakdoek. In de soap, die vanaf woensdagavond is te zien op de regionale zender RNN7, wordt onder meer aandacht besteed aan de juridische strijd tussen Herman en zijn voormalige management. Inzet daarvan is wie de rechtmatige eigenaar is van de webpagina www.hermanberghuis.nl. Inderdaad, totaal oninteressant, maar intussen loopt deze adonis mooi binnen. Reken maar na: 300 optredens per jaar á 750 euro per keer. Met aftrek van de managerkosten kom je dan toch al gauw aan een slordige 150.000 euri. Maar goed, wie wil weten hoe Herman fapt en peopt, afstemmen op RNN7 dus. Succes Herman!

Willy Boogaard, wonende aan de Aleidstraat 9 in het Brabantse Klundert, mag graag de hoer uithangen. Liefst thuis. Beetje jammer alleen dat de gemeente Moerdijk het niet zo’n goed idee vindt dat mevrouw, opererend onder de artiestennaam Sandra, zich tegen betaling laat volblaffen. Om daarna gezellig met de prostituant een bakkie koffie te drinken. Past niet in de woonbestemming. Wat heet, op elke keer dat ze zich in die oh zo gezellige nieuwbouwwijk laat opentrekken, staat een dwangsom van 500 euro. Mevrouw moet dus meer dan 500 euro per neuqbeurt vragen om uit de kosten te komen. Houd je geen klant meer over, natuurlijk. En aangezien Willy niet kan rondkomen van het fokken van honden en bezorgen van pakketten alleen, is ze aan het doorprocederen geslagen tot ’s lands hoogste rechtscollege in dit soort zaken. Hoop gloort: de Raad van State is op Willys hand en wel omdat meneer de rechtert haar zelf geregeld bezoekt. De hele Aleidstraat met haar, op die meneer van nummertje 21 na dan.

Nieuwe tijden, nieuwe zeden. In de omgeving van Hotel Akersloot in het veelzijdige Noord Holland is voor iedereen wat wils, maar niet voor de leden van de Mariposa Travestie Lounge uit Amsterdam. De Maartjes ’t Hart van deze wereld wilden met z’n allen dit oh zo gezellige familiehotel afhuren voor een feestje. Helaas pindakaas: ome Gerrit van der Valk duldt geen travo’s in zijn hotels. Zelfs niet als ze de rekening zwart willen voldoen. Suen dus, die Van der Valk. Semantha, Annet, Jaqueline en Robin hebben een heuse klacht ingediend bij het meldpunt discriminatie. Helemaal omdat zelfs echte vrouwen met hoofddoekjes ook niet welkom schijnen te zijn daar in Akersloot. Maar HELEMAAL GOED KOMEN zal het. Opdat de travo’s straks in september toch voor het oog van al die gezinnetjes met kinderen geyle neuqseks met elkaar kunnen hebben. Want dat doen ze!

Mag ik mij even voorstellen? Ik ben Jolie, 26 jaar en kleuterleidster. Binnenkort ga ik deaud. Van de honger. Waarom? Omdat ik op een gekke dag toch al gauw vier blikjes Red Bull light, een eetlepel sperziebonen en een kapitein Koek-reep naar binnen werk. En 's avonds sla ik met gemak een eetlepel witte rijst EN een eetlepel chiliconcarne achterover. Zo eet ik al 14 jaar lang. Maar ik spring ook wel eens uit de band. Laatst verorberde ik maar liefst 10 frietjes. Ja, daar knapt een mens van op. Onlangs was ik in gesprek met mezelf. Zei ik dingen als de enige uitweg die ik zie, is kappen, kappen met leven en iets geks als ik weet niet meer wat ik met mezelf aan moet. Iemand nog ideetjes? Toedeloe! Update: Jolie is volgens Jolie helemaal niet Pro-Ana, ofwel pro-anorexia. Tuurlijk meid, geniet dit weekend maar lekker van die ene tictac.

Abdul-Jabbar van de Ven is terug van weggeweest! U weet wel, die kaaskopmoslim die in het tv-programma van Andries Knevel ene meneer Geert Wilders spoedig doodwenste. Helaas voor Jabbar heeft Allah die wens niet in vervulling laten gaan, maar hij gelooft nog altijd heilig in de profeet. Sterker nog Abdul-Jabbar is de Adam Curry van de islam aan het worden. Check dan zijn down te loaden preken op Al-islaam.com. Op deze islamitische podcast-show zijn maar liefst 24 mp3’tjes van meneer te vinden van elk dik een uur. Pure oorsnoep voor de liefhebber. Vooral Wie mij verzekert van hetgeen zich tussen zijn kaken bevindt en hetgeen zich tussen zijn benen bevindt (real audio) is een aanradertje (mirror). Gaat over neuqen. Ook leuk voor op de iPod of als ringtone, by the way...