Dus u dacht dat Marikogate vanzelf wel stilletjes voorbij zou trekken. Mispoes. Sloopkogel Jan Hoedeman van de firma Volkskrant Destructies Inc. beukt vandaag weer ouderwets in op het Kamerlid. Lazen we gisteren dat Peters feitelijk al niet meer functioneert als volksvertegenwoordiger (ze is afwezig in de Tweede Kamer maar tikt wel de Kamervragen voor Ineke van Gent) en dat mede-Groenlinksers met hun naam in de krant spreken van 'pijnlijk' en 'onhandig' gedoe van GL. Vandaag is het de beurt aan partijgenoten die verantwoordelijk zijn voor het opstellen van de kandidatenlijst van GL. Kitty Roozemond, destijds voorzitter van de kandidatencommissie: "Zoals elke kandidaat hebben wij in 2006 ook Mariko Peters gevraagd: Is er iets in jouw verleden waarvan je kunt inschatten dat het de partij in verlegenheid kan brengen? Peters meende dat er niets aan de hand was." MikadoGate stamt dus uit 2005. En zelfs Wijnand Duyvendak vertelde meer dan Peters. "Ik had liever gehad dat zij het wel had verteld, Zij had moeten zeggen: "Dit is een risicofactor." zegt Marco Wilke, in 2006 ook lid van de commissie. En daarmee zijn de pijnlijke quotes van GL-partijtijgers nog niet afgelopen. Kom er maar in Leo Platvoet, voormalig partijvoorzitter van GroenLinks: "De partijleiding benadrukt steeds dat alles bekend was. Maar als er één plek was, waar het bekend had moeten zijn, was het de kandidatencommissie." Alleen huidig partijvoorzitter Henk Nijhof kan zich volledig vinden in het zwijgen van Peters. Fijne strategiedagen allemaal!

Raar verhaal van Telegraaf.nl: Twee overvallers (blank EN zwart) verkleed als agenten beuken op de 15e verdieping de deur in van een appartement in Almere, bedreigen de bewoner en gaan er uiteindelijk vandoor met een schamele buit. De overval vond echter al op 10 februari van dit jaar plaats. Daar komt de politie (de echte - red. - ) dus lekker snel mee! Op alle overige details moet u nog langer wachten: die worden pas op 6 september uitgezonden in Opsporing Verzocht. Waarom de zaak nu pas weer in het nieuws komt? Omdat onlangs opnieuw twee nepagenten eenzelfde soort overval hebben gepleegd. Alleen wil de politie Flevoland niet zeggen waar, wanneer en welk korps de zaak opnieuw gaat bekijken. Of en hoe u moet kunt meehelpen met de opsporing van de valse duo penotti-dienders is niet bekend.

Experimentele zomer-televee bij de NPO. Nou dan weet je het wel. Bij gebrek aan behoorlijke kijkcijfers gooien ze het bij Nederland 3 nu maar over een andere boeg: retweets en overige nietszeggende socialmediadingetjes tellen en die in een vetkoele infograph stoppen. Want dat is buzz-technisch 2.011 naar de hippe TV-komjoenitie toe. Beste TVLab, willen jullie perse feedback van de netwerkgeneratie? HIER, HIER en HIERRR!

Dit moet u echt gaan kijken. Deeltje nummer zoveel in de verder poepsaaie reeks 'NOS 60 jaar Oranje op tv' onder bezielende leiding van de nog altijd in leven zijnde Koos Postema. De voorgaande afleveringen kon u met een gerust hart overslaan wegens snurk. Maar vanavond mag u niet missen. De NOS duikt namelijk in haar archief voor de grollen en grappen die komieken de afgelopen decennia hebben gemaakt over het Huis van Oranje. En u weet zelf: zelden is er aanleiding om harder te schaterlachen dan wanneer de strapatsen van de Van Amsbergjes aan bod komen. Te zien zijn de obligate risicoloze Oranje-gebbetjes van Paul van Vliet, Wim Sonneveld, Sanne Wallis de Vries, Freek de Jonge, Koefnoen, André van Duin, Paul de Leeuw. Maar uiteraard ook de beroemde befscene van Hans Teeuwen (het enige stukje Oranje-satire dat er feitelijk toedoet - red - ). Centraal thema van de avond is namelijk: waar ligt de grens als het gaat om het uitlachen van de joke die Onze Monarchie heet? Mogen snoeiharde moppen over de miljoenmiljard bastaardkinden van buitenneuker Benno? Mag je onbeperkt ROFL'en om het belastingvrije kapsel van Bea? Zijn grappen over het IQ van Wim-Lex en de reedt van Maxima taboe? Wanneer is het eigenlijk leuk en wanneer niet? En hoe zat het met de foute grapjes die eigenlijk niet konden van Pappa Zorreguita? Het is nog maar kort geleden dat Majesteit gewoon de Minister-President voor een teleprompter moppen liet tappen wanneer de kritiek te dicht bij kwam. Vanaf 22:20 weten we voor eens en voor altijd hoe ver we mogen gaan. P.S. Kent u trouwens die ene witz over die Mozambikaanse droomvilla die direct verkocht zou worden?

Hallo smerige kutracisten van GeenStijl. Hier spreekt de grootste deskundoloog op het gebied van het opkomend fascisme in Nederland. Jullie eigenste Lowlands-directeur Eric van Eerdenburg. U weet wel: dat peperdure massacultuurfeestje waar alleen maar linkse hipsters welkom zijn. Wat ik even kwijt wil: Bert Brussen is de grootste klootzak op aarde. Echt waar. Er bestaat geen grote lul in medialand dan Bert Brussen. Ik meen het serieus: Wat een gigantische eikel is Bert Brussen. Zal ik het nog een keer herhalen voor de zekerheid: Bert Brussen is een hufter eerste klas. En een zuivere fascist. Waarom? Omdat Bert Brussen overal (toevallig niet in de column waar deze rant over gaat, maar dat zijn details) loopt te verkondigen dat Lowlands 60.000 euro subsidie van gemeente Dronten heeft gekregen. Hoe vaak moet ik nog zeggen dat die subsidie niet bestaat? Dat is een HOAX mensen! OK, we toucheren inderdaad ieder jaar een bedrag van circa 60K waar zelfs Groenlinks van af wil. Maar dat noem ik liever een korting. Of sponsoring. Bovendien: we betalen toch BTW? Subsidie is iets waar alleen fascisten steeds over beginnen. Zoals Bert Brussen. En de PVV. En nu we het toch over de PVV hebben: Geert Wilders is uiteraard de allergrootste fascist van Nederland. En hij is een NSB'er. Dat begrijpt zelfs een kind. En anders vertel ik het iedereen wel. Geert Wilders = NSB en Lowlands is subsidievrij. Knoopt iedereen dat even in zijn oren? Mooi zo. Dan herhaal ik het nogmaals om er zeker van te zijn dat niemand een afwijkende mening heeft: Geert Wilders = fascist, Rob Riemen = genie, Lowlands = subsidievrij en Bert Brussen = klootzak. Met vriendelijke dreunende laarzen: Eric van Eerdenburg.

Aksie in Grunn! Demonstranten van Greenpeace blokkeren de toegangspoorten van de in aanbouw zijnde kolencentrale van RWE-Essent in de Eemshaven. De politie is momenteel met de 25 man in gesprek. De Raad van State trok onlangs een dikke streep door de vergunningen, maar desondanks gaat de bouw gewoon door. En dus is Greenlinkspeace boos. Misschien kunnen ze beter voor de deur gaan staan van Gronings gedeputeerde Wiebe van der Ploeg van Groen Links. Die heeft namelijk geregeld dat die kolencentrale gewoon gebouwd gaat worden. Samen met Maxime Verhagen en coalitiegenoten D66, PvdA en VVD. In de volksmond heet dat ding al de Wiebe van der Ploeg Centrale. Of de Groen Links Fijnstof Uchekuch Schoorsteen. Of de Mariko Peters C02 Rochel Fabriek. De Pluche Jolande Sapcentrifuge. Enfin, u snapt wat we bedoelen...

Damn. Dat Libië lijkt wel een autokerkhof voor uitgerangeerde Hollandse jetsetvrouwen. Uit het geweldige verhaal van Arnold Karskens (lees HIER hoe Karskens die arrogante en ondankbare Thalita op de boot naar Malta mee smokkelde en kijk HIER zijn toelichting gisteravond in KvdB) blijkt dat er nog een Nederlandse golddiggertje spoorloos in het Noord-Afrikaanse zand is verdwenen. Haar naam is Lisa van Goinga. Volgens vriendin Thalitha heeft Lisa verkering met Muthassim Gadaffi en zou ze met hem zijn gevlucht. Haar vader weet echter helemaal van niks. Trekken we Lisa (30) even door Google dan komt de gossip je direct tegemoet. Het voormalige model Tieten Lisa (hyves/myspace) is namelijk een graag geziene gast in de Europese jetset. Ook haar rijtje gefortuneerde echtgenoten is indrukwekkend. Zo deed Lisa het eerst met de Libische *kuch* zakenman Tareq Khaituni die ze vervolgens snel inruilde voor de Italiaanse modekoning Matteo Marzotto. Van de trouwerij met Khaituni zijn veel foto's in de Turkse media gepubliceerd. Evenals van de tieten van Lisa. Overigens stapte Tareq (tevens neefje van de Gadaffi's) niet gemakkelijk over het vertrek van Lisa heen. In dit artikel in de Times staat dat mister Khaituni - die weer dikke maatjes is met de Britse prins Andrew - een gun aanschafte om de nieuwe lover van Lisa tussen zijn ogen te poppen. Allemaal roddel & achterklap natuurlijk. We wensen Lisa veel succes tijdens haar kamelentocht richting veilige oase.

Hallo jongeren van Nederland. Ik ben Jantje Baaijens (109) erkend gristengekkie en al jaren de favoriete jongerenvoorlichter van God, Jezus en de heilige kerk. Wat ik nu weer heb ontdekt, lieve kindertjes. Je zou er spontaan iets door willen gaan verbieden. Er schijnt namelijk zoiets goddeloos te bestaan als internet. Dit is een soort gratis rockconcert waar iedereen zomaar bloot wordt gesteld aan heidense internetteksten. Zonder dat ouders dit kunnen controleren. Nou, ik hoef jullie natuurlijk niet uit te leggen wat voor mystieke smerigheden daar van komen he? Het is alsof Satan zelf boven een Italiaans hurktoilet eventjes veertien seculiere pizza's met artisjokkenhartjes naar buiten perst. Zo ken ik een jongen die - nadat internet hem had verleid - helemaal bezeten werd door gewelddadige games die ik niet kan noemen omdat ze Call of Duty 4 Modern Warfare en Battlefield 3 heten. Nou die jongen moest dus echt zijn ballen uit zijn broek bidden om niet spontaan de hele wereld dood te schieten. Dat heb ik - met mijn makker God - dus mooi voorkomen. Hetzelfde geldt voor die meid die nadat ze op zogeheten Pro-Ana websites zwaar aan de anorexia verslaafd is geraakt. Overal op internet probeerde ze aan dat spul te komen. Met alle problemen van dien. Nou, ook daar heb ik dus uitgebreide bid-sessies mee moeten doen voordat die internetvloek eindelijk eens een keertje kon worden verdreven. U begrijpt: dergelijke demonische machten kunnen we maar beter bestrijden. Ik roep alle slapende cellen van reformatorische huize te ontwaken en zo dat occulte internetgevaar definitief kapot te bidden. Tot in de hemel!

Cheese! Onze wereldberoemde kosmopoliet Thalitha van Zon is veilig aangekomen op Malta waar ze aansterkt na haar werkzaamheden als matras voor Gadaffi Jr. Met haar arm in het gips, een souvenirtje dat ze overhield na haar jump van dit balkon om uit de harige armen van de rebellen/gitzwarte huursoldaten te blijven. Het wachten is nu op haar nog uit te brengen boek + VPRO-docudrama + ontelbare huiloptredens op televisie. Daarin zal Talitha ongetwijfeld vertellen dat ze op schoot bij Gadaffi zat om geld voor haar doodzieke vader op te halen. Maar dit zogenaamde alzheimerverhaal is volgens de speciale Libië correspondent Charles Sanders 'vreemd'. Check hier het live opgenomen gesprek op Televaag.nl. Hiermee lijkt een einde te komen aan het meest bizarre Libië-verhaal-waar-Nederland-ook-bij-betrokken-is. We dachten dat het gedoe met die helikopter in Sirte niet getopt kon worden qua stupiditeit. Maar met Thalitha the Dutch Gadaffihooker slaan ze op buitenlandse newsrooms elkaar helemaal gierend van de pret op de schouders. Ieder conflict waar Nederlanders bij betrokken zijn moet een nachtmerrie zijn voor iedere diplomaat. Zelden stonden we internationaal zo voor lul. We vragen ons af hoeveel peperdure drones BuZa die rebellen heeft moeten beloven om de ass van mevrouw van Zon te redden. We wensen mevrouw veel sterkte met de LPF-rechtszaak van Moszko. En oh ja, boys van 925, Followthemoney, Quote of waar al die bronstige cokesnuivers op de Zuid-As ook zitten verscholen. Als jullie nog meer gekke nachtjes met Thalita kunnen herinneren. Mail gerust even naar redactie@geenstijl.nl. FILMPJE! UPDATE: Taltiha mocht vermomd als Pers-medewerker mee op de boot met Arnold Karskens.

Kijk Thalita. Zo kan het dus ook. Om die Libische rebellen over de zeik te helpen hoef je helemaal niet een achterlijke Westerse callgirl te zijn op neukvakantie in Tripoli. Het is helemaal niet nodig om je samen met een LPF-vriendin door Gadaffi Jr. vol te laten blaffen terwijl de revolutie op uitbarsten staat. Laat staan uithuilen in The Telegraph over of twee miljoen euro per maand uitgeven aan Louis Vutton-tassen nu wel of niet raar is. Nee, voor Thalita de wereldberoemde Hollandse Hoer van Tripoli zijn die pick-uptruck guerrilla's opmerkelijk coulant geweest. Wie een groter probleem heeft is Nisreen Mansour al Forgani. Negentien lentes jong, ogen als donkere kooltjes en voormalig lid van Gadaffi's fameuze elitetroepen bestaande uit lekkere wijven. PICS! En in die hoedanigheid heeft Nisreen inmiddels toegegeven namens Ome Gadaffi minstens elf rebellen tussen de ogen te hebben geraakt. Pief, paf poef boom headshot. Zegt ook een hoop over de combatwaardigheid van die opstandelingen, dat ze zich zo snel laten uitdunnen door een bakvis met snipergun. Maar inmiddels ligt Nisreen gewond in een ziekenhuis aan de ketting. Ze heeft al haar werkzaamheden voor Gadaffi opgebiecht dus dat ziet er niet best uit. Eerst al aan stukken worden getrokken tussen de harige dijen van de familie Mad Dog en vervolgens aan de grillen overgeleverd van en stel woeste revolutionairen. Oorlog, het blijft een typisch mannendingetje. UPDATE: Ook broertje Hanibal was niet vriendelijk voor zijn personeel. UPDATE: Na de ernst, nu de luim: Gadaffi belt met AstroTV.