Bam! Zoveelste klap in het gezicht van de rechtstaat. Waar gaat het heen & dat dit allemaal kan in Nederland. Kennen jullie Jeroen Mirck nog? Was ooit groot als fatsoensnazi en foeiroeper binnen de VARA en Joop, werd later ergens Chief Community Officier en is sindsdien een van de grootste vrienden van GeenStijl. Jeroen doet ook iets met politiek voor een van de ontelbare D66-clubjes in de Amsterdamse deelraden. Maar boven alles is Jeroen: inwoner van het gezellige Amsterdam West. En daar kreeg hij gisteravond dan ook een akkefietje met een - zoals Jeroen het zelf zegt - Marokkaanse Nederlander. Deze opgefokte meneer besloot al zijn karateskills op het bebrilde duoraadslid te botvieren. Een ongenadig salvo van welgemikte klappen en trappen moest Mirck zien te verwerken. Als we het verslag mogen geloven is Jeroen aan zeker hersenletsel, een dwarslaesie en diverse botbreuken ontsnapt. En de reden van dit alles? Een kleine botsing op de fiets. Karate Mo stak zomaar het kruispunt over waarna Mirck hem niet meer kon ontwijken en over zijn voet reed. En voor zoiets verandert een Mokumse straat dus ineens in een levensgevaarlijke dojo. Wat een waanzin. Het kost blijkbaar ook nog eens twee dagen om fatsoenlijk aangifte te doen tegen zo'n malloot. Zelfs als je al een miljoen pannenkoeken met roomkaas hebt gegeten op het mediapark. Nou ja, wat een pislinke Jeroen verder hier zegt dus. Stomme mocrofiele karateka, blijf met je rotpoten van onze rotminsk af!

Hallo ontzettende mafketel die gisteren in de Amsterdam Arena de keeper van AZ te lijf ging. Gefeliciteerd met je BN'erschap. Je bent vandaag officieel wereldberoemd. Kijk maar. Overal staan de foto's en filmpjes van je debiele actie. Die mislukte flying kick in dat nichterige RAW-shirtje gaat de hele wereld over. Zelfs de New York Times schrijft er over. Dat is zelfs Eva Hoeke met haar fittie met Rihanna niet gelukt. Je moet er wat voor over hebben om in een klap de bekendste staatsmalloot van Nederland te worden. Maar dan heb je ook wat. Uiteraard is het volledige journaille naar je op zoek voor de details rondom je achterlijke daad. Hier volgen alvast wat onbevestigde geruchten die we opvingen: Dader is 19 jaar, zou Wesley heten en uit Almere komen. Hij zat - ondanks een STADIONVERBOD - op de Noord-tribune waar normaal gesproken alleen provincialen, dagjesmensen en gehandicapten plaatsnemen. Volgens een ooggetuige zat Wesley al de hele wedstrijd te snuiven en te zuipen. Ook zou hij met zijn matties voor 50 euro hebben gewed dat hij wel het veld zou durven betreden. De meest waanzinnige roddel: AZ-keeper Esteban zou foekie foekie hebben gedaan met de vriendin van Wesley waardoor hij op wraak uit was. Lijkt ons een beetje vergezocht. Overigens is Esteban zelf ook niet van onbesproken gedrag: in eigen land werd hij verdacht van het van de trap duwen van zijn ex-vriendin. De aanklacht wegens moord werd uiteindelijk geseponeerd. Die kan dus wel (zoals we gezien hebben) van zich af meppen. Wij wensen Mr. Hooligan sterkte met zijn maatschappelijke carrière zodra hij vrijkomt. Fijne kerstdagen & succes met werk zoeken!

Tijdens de bekerwedstrijd Ajax - AZ heeft een hooligan de keeper van AZ aangevallen. Esteban verkocht de 19-jarige malloot vervolgens een paar schoppen en kreeg rood van scheidsrechter Nijhuis. AZ-trainer Verbeek haalde daarop direct zijn spelers van het veld. De wedstrijd is gestaakt. (foto) Update: EredivisieLive heeft de beelden op de site gezet. Update: Hoi stomme HOOLIE. Je bent de SJAAK. Nog 1 FOTO. Update: Hoolie is 19 jaar en gearresteerd. "Hij is opgepakt en we hadden het vermoeden dat hij zwaar onder invloed van drank was," aldus Jeroen Slop van Ajax. "Natuurlijk gaan ook wij hem bestraffen. Een levenslang stadionverbod lijkt me inderdaad een reële straf.'' Volledige fragment hier.

Over een paar minuten wordt - als er niks mis gaat - Andre Kuipers, onze enige Buzz Lightyear, richting het internationale ruimtestation ISS geschoten. Ook al is het een routine-vluchtje van hemelsbreed niet meer dan 355 kilometer (Parijs ligt verder weg) afstand: ruimtereizen heersen ALTIJD kokosnoten. En kosmonaut Kuipers is gewoon een baas die vloeiend Russisch spreekt en vijf maanden lang zijn vrouw + kinderen verlaat om malle testjes in mircogewichtloosheid uit te voeren. Dan heb je ballen, zo vlak voor de kerst. De lancering staat gescheduled om circa 14:16. Gaat u niks van missen. De Nederlandse media pakken groots uit. NOS heeft al hele dag een liveblog. Verslaggever Marc Hamer is ter plaatse in Kazachstan waar het kwik inmiddels -20 aantikt. Meer kenners zitten hier en hier. Uiteraard kunt u Kuipers in zijn Suyoz-raket ook op NASATV of bij ESA bekijken. Daar vindt u nog meer techinfo en specs van de missie. U wilt historie? De launch vindt plaats vanaf Baikonur Cosmodrome in de oneindige lege steppe van Kazachstan. (maps) Vroeger vonden daar ultrageheime testen plaats met als doel: Het Westen vernietigen en wereldheerschappij voor de Russen. Tegenwoordig zijn we spacetraveltechnisch allemaal vriendjes en strijden we voor hetzelfde doel. Wat natuurlijk niet wil zeggen dat er niks mis kan gaan. Bovendien vinden er traditioneel voor oud & nieuw altijd een paar grote rampen plaats. En zo'n raket is toch een beetje een Formule1-auto die elk moment tegen de vangrail kan crashen. Maar laten we in naam der wetenschap niet doemdenken. Kuipers + crew: een behouden vlucht en een veilige terugkomst. Tot in de zomer van 2012. We gaan jullie zien!

Gezellig voor tijdens de kerstdagen. Of als cadeautje speciaal voor uw geliefde. Of om aan te zetten op de flatscreen als de schoonfamilie op visite komt. Eigenlijk past een 42-minuten durende compilatie van ALLE scheldpartijen van Tourette-kok Gordon Ramsay bij iedere gelegenheid.

Tot zo ver dus Jackie Magazine. Voor wie nog nooit van Jackie gehoord had, (net als wij) het betreft een wijvenblaadje uitgegeven door Gijrath Media Groep (GMG) dat sinds afgelopen weekend de eeuwige toorn van onze gekleurde medemens over zich heeft afgeroepen. Hoofdredactrice Eva Hoeke noemde zangeres Rihanna in een artikel namelijk: 'de ultieme niggabitch met een ghetto ass'. Was volgens haar een (slecht) geintje, maar het wekte de woede van half urban Twitter. Bedreigingen waren het gevolg waarna Hoeke snel haar excuses over het stukje aanbood. Maar daar bleef het niet bij. Dankzij muziekjournalist @jobdewit - die alle negerts ter wereld vlug een DM stuurde - ging de rel snel internationaal. Met als gevolg: een woedende Rihanna die op haar twitteraccount met tien miljoen + followers Jackie Magazine zit uit te schelden. Zie hier dus een praktijkvoorbeeld van hoe een wijvenblaadje door social media in een paar dagen volledig gesloopt kan worden. Want ook al is Jackie uiteraard niet het KKK-huisblaadje, tegen een online fanbase van 10 miljoen Rihanna-zombies kan niemand op. Die zijn nog erger dan de groupies van Justin Bieber. Wie aan Rihanna komt kan zijn toko wel sluiten. Helemaal als daar het stickertje 'vuile vieze racist' opgeplakt is. Dan is het afgelopen. Hoe kon Jackie zo dom zijn? Iedereen weet toch: alleen niggers mogen niggers tegen niggers zeggen. Zo is het nu eenmaal geregeld in hypocriet Umerikkka. We wensen Eva Hoeke veel succes bij haar volgende baan. En Jackie met de instortende oplage (behalve wanneer alle Stormfront-meisjes ineens naar de kiosk rennen natuurlijk). UPDATE: Told ya so: Hoeke stapt op als hoofdredacteur van Jackie.

Ja natuurlijk zijn er problemen. Forse problemen zelfs. Zeg maar gerust een epische clusterfuck van dingen die verkeerd gaan. Overal gaat het fout. Alles loopt in de soep. Draait in de stront. We huppelen van fail naar fail. Op verschillende plekken. Het is wachten op de volgende schandalige onthulling. Want die komt er. Gegarandeerd. Zo diep in de shit zitten we. Gaat helemaal in het honderd lopen. Kan je op gaan zitten wachten. Met zoveel gebreken. En flaters. En gelazer. Kan gewoon niet lang goed blijven gaan. Ook al is elke fout er eentje teveel. Daarna komen er gewoon weer een stuk of wat nieuwe. Dat krijg je met zoveel trammelant. We kijken er inmiddels ook helemaal niet meer van op. Echt heel slecht. Om niet te zeggen: dramatisch. Zeker na alle eerdere gemaakte fouten. Dan denk je: ze zullen het toch niet weer verkloten? Maar ja, hoor. Gewoon weer blunder op blunder. En een onrust dat zoiets veroorzaakt. Mensen hebben er gewoon geen vertrouwen meer in. Heel begrijpelijk. Er gaat ook zoveel de mist in. Jezus wat een bende is het. Vooral het interne gesodemieter is volledig uit de klauwen geëscaleerd. Echt niet voor te stellen. Een gigantische puinzooi. Voordat we dat allemaal hebben uitgezocht. Zijn we zo maanden verder. Achilleshielen zijn stalen kabels vergeleken met de situatie hiero. Maar diplomafraude? Nee, dat bestaat niet op de HvA. Was getekend: bestuursvoorzitter Jet Bussemaker.

A) Omdat rallyrijdende chicks als Annemieke Hulzebos altijd +1 zijn. B) Omdat team FERM de trots is van Nederland in het WRC. C) Omdat Dennis Kuipers regelmatig grote namen als Kimi Raikkonen en Ken Block achter zich houdt. D) Anders, namelijk...

Dit iconische screenshot van het Egyptische leger dat een weerloze vrouw lens schopt (filmpje) staat met stip op één in de verkiezing van Photo of the Year 2011. Niet verrassend gaat het vandaag ook helemaal los op Tharir plein. De bloedmooie Sherine Tadros van Al-Jazeera doet verslag. LIVESTREAM! Update: alternatieve livestream hier.

Daar zijn ze weer. Het rondreizende cabaretgezelschap van Sharia4Sesamstraat. Nooit te beroerd om namens het imaginaire vriendje Allah de boel te komen verstoren. Dit keer vraagt kopman en steuntrekker Abu Lachband uw attentie inzake de overname van België. Eerste punt op de agenda: het heidense Atomium neerhalen als afgodsbeeld. Monty Python is er niks bij. Alleen hadden die geen AK47's. Je zit te wachten totdat er uit het niets ineens een piano of aambeeld boven op die boys valt. Als bijkomend komisch effect. Deze lui zijn mattaklapper dan de Westboro-gekkies. We zijn er ingetuind. Dit moet bedacht zijn door De Speld. Of erger: het is de militante versie van The Yes Men.