Dit hadden we gemist vanwege kerst: een uur lang gejank van de Schiedamse ex-burgemeester Wilma Verver (VVD) op een bevriend lokaal radiostationnetje. Sorry hoor. Wij waren die hele geschiedenis met Verver (machtsmisbruik, dubieuze geldstromen, declaratiefraude, vriendjespolitiek) door de oliebollen al bijna weer vergeten. Maar de vrouw die ooit een ambtenaar ontsloeg omdat die haar tasje niet wilde dragen blijft de publiciteit maar zoeken om te klagen over haar behandeling. Deed ze eerder al in NRC en Trouw. En ook nu weer is het de schuld van iedereen dat de naam Verver voortaan symbool staat voor Napolitaanse praktijken. Maar niet van Wilma Verver zelf. Het Integriteitsrapport van BING deugt niet. De klokkenluiders zijn niet goed snik. Alle onderzoeken & feiten = quatsch. En vooral de hyena's van de pers zijn het grote kwaad. Met GeenStijl voorop. In dit huilgesprek weet ze het woord 'pathetisch' echt een nieuwe lading te geven. Want de Ververtjes hebben het zo zwaar: Manlief is een zenuwinzinking nabij, de kinderen kunnen niet meer over straat en dan zijn daar natuurlijk de bedreigingen. Tranen vloeien alsof het Schiedamse steekpenningen zijn. Nu ben je inderdaad volledig gestoord als je de auto van een oud-burgemeester gaat slopen. Maar feit blijft gewoon: Verver heeft haar taken als gemeentelijk functionaris gewoon volledig misbruikt. En daarvoor is ze weggestuurd. Moet ze nu niet allemaal dingen gaan verzinnen als "GeenStijl heeft mijn tuinhek er uit getrokken!" want daar klopt geen jota van. GSTV-reporter-in-ruste Jelte is in zijn verslaggeving altijd een gentleman en doet niet aan vandalisme. Er is dan ook geen enkel hek door hem waar ook uitgetrokken. Wel heeft hij destijds heel fideel een flesje port voor mevrouw achtergelaten. Voor in die bemmende sherrykelder. Dan is het nu tijd voor een grote doos kleenex: BOEHOEHOE!

Attentie buurtpreventie! De inwoners van de Haagse Schilderswijk hoeven zich geen zorgen te maken over eventuele ongeregeldheden tijdens de jaarwisseling. De politie Haaglanden heeft namelijk de Al-Soenna-moskee gevraagd een oogje in het zeil te houden. Of om precies te zijn: "gevraagd samen te werken om de veiligheid van de Schildersbuurt te garanderen". Zo staat het althans op Al-Yaqeen, het blogje van de aldaar predikende haatsjeik Fawaz Huppeldepup. Wat de werkzaamheden van de salafisten tijdens oud en nieuw precies inhouden is niet bekend. Maar in ieder geval zullen de Al-Soenna-boys van 5 uur ‘s avonds tot 3 uur ‘s nachts op straat surveilleren. Omdat het best raar is om ordehandhaving zomaar uit te besteden aan derden (laat staan aan een moskee die bekend staat wegens het toewensen van tongkanker aan ongelovige honden) heeft de PVV maar Kamervragen gesteld. Hoe verzin je het ook. Een minuscuul clubje haatfundie's uitroepen tot vertegenwoordigers van de moslimgemeenschap en die vervolgens de gelegenheid geven om in de buurt agentje te spelen. Gaan ze en passant ook de kleding van aanwezige vrouwen controleren? Namens Allah alle in de fik gestoken politieauto's blussen? Checken ze of de oliebollen wel halal zijn? Of nodigen ze hun Nigeriaanse shariavrienden van Boko Haram uit voor een knallende vuurwerkshow? Nou ja, misschien valt het allemaal wel mee en eindigt het in een groot gezellig zuip & neukfestijn. Met alleen maar bouncende mensen en muziek tot vroeg in de ochtend en kunnen we de IslamCops in 2012 direct landelijk introduceren. Gaat vast een spetterende nieuwjaarsfuif worden. Salaam & de beste wensen!

OK stop maar met zoeken. Heel veel maffer krankjorem getikt dan dit wordt het niet. Geen idee welke lente dit weer precies is. Grieks-orthodoxe haatbaarden die het aan de stok hebben met middeleeuwse priesters uit Armeens-apostolië. Allemaal vechten omdat ze in hunnie heilige gelijk geloven. In een een kerk in Bethlehem waar nota bena Jezus Christus zou zijn geboren. En oh ja, ze worden met gummiknuppels uit elkaar geslagen door de Palestijnse politie. Speciale aandacht voor de speciale Jiddische bezemworp en die Chassidisch-Katholieke baardaap met smartfoon. VREDE OP AARDE!

Omdat er in Nederland nog regelmatig ambulancebroeders en brandweermannen in elkaar gebeukt worden door getikte idioten komt SIRE weer met iets ludieks. De Conventie van Nederland! Want als hulpverleners in oorlogstijd worden beschermd door de Conventie van Genève, waarom geldt dat dan niet voor Nederlandse hulpverleners in vredestijd? Op zich een goed punt, zeker zo vlak voor oud en nieuw waar dienders traditioneel moeten rennen voor hun leven. Maar wat ze bij SIRE gemakshalve vergeten is dat in oorlogstijd de bescherming in handen is van zwaarbewapende militairen. En dat op de straat het geweldmonopolie ligt bij de politie. Daarom is die zinsnede "Het is de verantwoordelijkheid van ons allemaal dat hulpverleners ongestoord hun werk kunnen doen" ook een beetje wrang. Want iedere burger met twee werkende hersencellen en zonder suïcideneiging kijkt wel uit alvorens in te grijpen wanneer een doorgesnoven Wesley om zich heen begint te beuken. Wij begrijpen best dat met al die bezuinigen de burger weer zelfstandig moet worden. Terugtrekkende overheid enzo. Maar bromsnorren zijn juist aangenomen om geweldplegers aan te pakken. Niet burgers. Daarom tekenen we met liefde een petitie die HANDEN AF VAN ONZE HULPVERLENERS heet. Maar eigenlijk vinden we dat gewoon een taak van justitie. Anders moeten we ons mogen bewapenen en daar komt alleen maar meer ellende van. Voordeel: door een brak scriptje kunt u 10000 x stemmen. Dat zal die Postbus51-prutsers leren.

Niet echt natuurlijk. Maar figuurlijk gesproken wel. De maker van de meest misselijke gore kwetscartoons van Nederlands stopt met publiceren. Gregorius Nekschot houdt er voorgoed mee op. In een groot interview in zijn favoriete Volkskrant beargumenteert de beruchte cartoonist zijn besluit: "Ik heb er gewoon geen zin meer in ja? Ben klaar met dat gezeik. Punt. Mijn moeder deed geen oog meer dicht. En ik heb het zelf ook wel gehad met dat gekrabbel. Verder geen emotioneel gejank ofzo. Het is gewoon voorbij. Ga iemand anders lastig vallen. Doei!" Jammer maar helaas. Naar aanleiding van de schandalige prentjes van Nekschot meende censuurminister Hirsch Ballin een heuse interdepartementale werkgroep cartoonproblematiek op te moeten richten. Nu Gregorius er mee kapt staan er zeker 12 raamambtenaren werkeloos op straat. En dat in deze crisis. En wat heeft het leven nog voor zin nu er geen kontneukende Allah's, bukkakende Jezussen en overige religieuze gekkies met orale poepkontneukrimseks geassocieerd zullen worden? Nou ja, het zal Nekschot wel een hoop stress schelen nu hij niet meer hoeft te vrezen voor agressieve mafketels die hem een kopje kleiner willen maken. Zijn beste grap: een 4 jaar oude cartoon voor de hoofdprijs aan Powned verkopen en dat niemand van de netwerkgeneratie-NPO dat aanvankelijk doorhad. Geen paniek: Bandirah gaat gelukkig gewoon door!

Iedereen kerstmis tot nu toe weten te overleven? Mooi. Want het kan wel eens uw laatste geweest zijn. Maak er vandaag (en ook morgen nog) een groot feestje van. Aanstaande woensdag is het namelijk uit met de pret. Dan krijgt onze planeet namelijk te maken met een Coronal Mass Ejection Plasmawolk des Totaalvernietiging. Ja hoor; we gaan weer eens allemaal DOOD met elkaar. We kunnen er naast zitten, maar de kans is groot dat we vanaf omstreeks 13:00 uur bestaan uit piepkleine vernietigde microscopische spacedeeltjes. Het zit zo: Gisteravond produceerde de nieuwe zonnevlek 1387 (videobeelden hierrr) een enorme zonnevlam die vervolgens op weg is naar Aarde en/of Mars om zodoende onze magnetisch veld aan gruzelementen te schieten. Resultaat: gigantische geomagnetische stormen die de onderbroeken van de uw waslijn zullen grillen. In het gunstigste geval krijgen we op diverse plaatsen op aarde een schitterende poollicht te zien. In het slechtste geval worden we nog voor oud en nieuw getrakteerd op een supervuurwerkshow en zijn we nog voor de originele voorspelling van 2012 allemaal naar onze moer geëxplodeerd. Hier een alles verklarend GIF'je met gevaarlijk uitziende kleurtjes van golvende rays om u echt bang te maken. Meer info bij spaceweather.com Have fun (voor de laatste x) bij de schoonfamilie!

Even stil nu iedereen. Pils + chips erbij. De kerstborrel verlaten en a.u.b. NU voor een beeldscherm plaatsnemen. Iconisch momentje in de maak. Spacecowboy Andre Kuipers zal straks in zijn (100% betrouwbare) Soyuz-raket gekoppeld worden aan het ISS-ruimtestation. Met 18 centimeter per seconde totdat 'ie uiteindelijk klik zegt. LIVESTREAM! Update: Docking is gelukt. NASA blijft hier uitzenden. Update: Herhaling hierrr. Luik gaat om 19:00 open.

Jeuj! Onze Hollandse hoeren tellen qua dictators neuken internationaal dus echt mee. Hadden we al het verlopen ex-model Taltiha van Zon dat zich vrijwillig tussen de dijen van de Gadaffikliek aan stukken liet trekken. Vandaag lezen we dat Monique Sluyter geregeld vertoefde op de pornofeestjes van Silvio Berlusconi. Ze zegt het zelf in kwaliteitsinterviewmagazine Story dus dan is het waar. Voor de heel erg jongeren onder u: Monique Sluyter is waar de late dertigers van nu vroeger op fapten. Een blond IQ-loos stuk neukvleesch met harries zo groot als IKEA-vlonders. Met zulke kwaliteiten schop je het als chick uiteraard ver en dat is ook te zien op haar palmares. Zo schitterde Sluyter eind jaren tachtig al op de Italiaanse en Duitse televee in de klassieker Tutti Frutti. Nederlanders kennen haar vooral als tietenmeisje en haar talloze cameo's op Veronica, Shop-TV, Talpa en vieze RTL-spelletjes. Laten we het zo zeggen: er zijn weinig Nederlandse mannen die niet een keer midden in de nacht om half 2 op de bank die verlepte Sluyter zagen en heel eventjes de kwarktas tevoorschijn haalde. We weten het: het is walgelijk. Maar de waarheid is hard. Volgens Mw. Spuyter - die razend populair is in Italië en haar uitnodiging te danken heeft aan de presentatie van het Italiaanse programma ShowGirl - gebeurt er niks vreemds op de Bungafeestjes. Voor zover ze het kon zien natuurlijk, met zes piemels in haar mond.

Poep is aan mensen. Turkije heeft vandaag bij monde van premier Erdogan laten weten alle banden met Frankrijk te verbreken. Per direct. Dat betekent dus: geen diplomatieke en/of politieke onderonsjes, geen militaire hulp, geen handel meer. Helemaal niks. Turkije zal Frankrijk voortaan negeren. Reden is het Franse verbod op het ontkennen van de Armeense genocide, dat in 2015 in moet gaan. Om iets wat dus bijna honderd jaar geleden in het Ottomaanse rijk wel/niet heeft plaatsgevonden, verbreken dus twee zwaar machtige NAVO-landen alle contacten. Hoe zal dat aflopen? Hopelijk ligt er een scenario bij de NAVO klaar wanneer twee leden gaan bitchfighten. Trekken beide naties over een poosje ten strijde tegen elkaar? Gaan Sarkozy en Erdogan het uitvechten met een potje worstelen? Wij zijn benieuwd of en hoe Art 5. van het NAVO-verdrag (aanval op een land is een aanval op alle landen) dan geïnterpreteerd dient te worden. Of mogen we gewoon kiezen voor wie we willen zijn? Toch jammer want Turkije en Frankrijk gaan way back. Al sinds de 16e eeuw zijn het goede kennissen. Wel met een paar oorlogen tegen elkaar in de tussentijd maar dat had je in die tijd al snel. Opmerkelijk historisch feitje: Frankrijk tekende in 1916 een verdrag dat de geboorte van de Armeense staat mogelijk maakte. Wellicht gaat het dus niet om die VVMU-beperkende maatregelen van de Fransen maar is het gewoon oud zeer. Hoe dan ook: mocht u tijdens wintersport een file van ouwe rokende Mercedii over de Alpen richting Anatolië zien vertrekken, dan weet u waarom.

Sorry voor al die irritante hooligans op GeenStijl. Maar eindelijk hebben we nu lulz om keihard te lachen: hooliganwesley.tumblr.com!