Ahhhhh ya ya yaaaah, ya ya yaaah, yaaah, ya yah. Ohohohoooo! Oh ya yaaah, ya ya yaaah, yaaah, ya yah. Ye-ye-ye-ye-yeh ye-ye-yeh ye-ye-yeh, oh hohohoh. Ye-ye-ye-ye-yeh ye-ye-yeh ye-ye-yeh, oh hohohooooooooooo! Aaaaoooooh, aaaooo hooo haha. Nah-nah-nah-nah-nuh-nuh, nah nuh-nuh, nah nuh-nuh, nah nuh-nuh, nuh-nah. Nah-nah-nah-nun, nun-ah-nah, nun-ah-nah, nah-nah-nah-nah-nah! Nah-nah-nah-nah naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… aaah! Dah dah daaaaaaaaah! Da-da-daaah, daaah, daa-daah. Lololololoooooooo! La la-laaaaaah, la la laah, lol, haha. Oh-ho-ho-ho-ho, ho-ho-ho, ho-ho-ho, oh-ho-ho-ho-ho! Oh-ho-ho-ho, ho-ho-ho, ho-ho-ho, lo-lo-loooo! AAIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE-eee-eee-EEE! Luh luh lah, lah, lah-lah. Oh-ho-ho-ho-hoooooo!-BOPahdududuh-dah-… dudaaah! Da-da-daaah, daaah, daa-daah. Lololololo, lololo, lololol, la la la la yaah! Trolololo la, la-la-la, la-la-la! Oh hahahaho! Hahaheheho! Hohohoheho! Hahahaheho! Lolololololololo, lololololololol, lololololololol, lololololololol, lolololololololololo LOLOLOLOL!!!! Ahhhhh! La-la-laaah! La la-laaah, laaah, la-la. Oh-ho-ho-ho-hoooooo! La, la-laaaah, lalala, lol, haha. Lolololo-lololo-lololo, oh-ho-ho-ho-ho! Lolololo-lololo-lololo, oh-ho-ho-ho hooooooooooooooooooooo! Hooohoo... ohoho... oh.....o.... (..) TROLOLOLO!

Best wel vertrouwd beeld: de grote Blonde PVV-Leider in een rechtszaal omring door een haag van persfotografen. Dit keer inzake dat vermaledijde ESM-verdrag dat absoluut over de verkiezingen heen getild dient te worden. Volgens Moszko is er "een heel klein gaatje" in de wet dat dit mogelijk maakt. We zijn benieuwd. Livetweets kunt u volgen via Saskia Belleman. Mededeling voor de beveiliging: Toet Piep Kraak ik-ben-niet-gek-ik-ben-een-vliegtuig Jeroen de Kreek is ook weer aanwezig. In zijn terreurteenslippers. (foto)

En dat lijkt ons niet zo verwonderlijk ook met talloze hardcore pigmenthatende hooliganmegolen op de tribunes in Polen en Oekraine die massaal de Hitlergroet staan te doen. De BBC gaat vanavond laten zien wat iedereen met twee ogen in zijn hoofd al tijden weet. Namelijk: voor zwarte voetballers is spelen achter het voormalige ijzeren gordijn hetzelfde als Chris Rock en David Chapelle die samen moeten speechen tijdens een lustrumfeestje van de KKK. Met een beetje geluk krijgen ze slechts een tros bananen naar hun hoofd, maar de kans is groter dat ze achternagezeten door een woedende mob met fakkels en rieken moeten rennen voor hun leven. Panorama ging een maand undercover en kwam terug met footage van vakken vol sissende en oehoehoeh-roepende kaalmansen met rechterarmstijfheid en zwaaiend met fascistenvlaggen. Voormalig international voor Engeland en 100% negert Sol Campbell heeft de beelden gezien en roept alle brothers op lekker thuis te blijven: "Stay at home, watch it on TV. Don't even risk it… because you could end up coming back in a coffin." We hebben het hier dus over een slager van een centrale verdediger van (100kg + 2 meter) die de handdoek in de ring gooit vanwege die nazi's op de tribune in Oostblokije. Kan je nagaan hoe de families van onze jongens met een tintje (Narshingh: weegt ongeveer 50kg, Vorm: idem, Van der Wiel: ook een tenger jochie, Afellay: drie turven hoog) zich moeten voelen als er collectief lynchpartijen op de tribune worden voorbereid. Alleen Khalid Boularouz zien we nog wel in staat om die Oekrainse SS'ers terug over de hekken te schoppen. De UEFA roept nu stoer dat ze wedstrijden gaan stilleggen bij aanhoudende neger, aziaten & jodenhaat, maar the show (en vooral de reclameblokken) must gewoon go on dus daar gaat niks van terecht komen. Ondertussen roept KNVB-voorzitter Michael van Praag politici op om toch vooral gezellig op het VIP-terras in Charkov te komen zitten tijdens het EK. Logisch, anders zit er helemaal niemand. Wij gokken dat alleen Richard de Mos dom genoeg is om met een bos wortelen op zijn hoofd gebruik te maken van dit gratis buitenkansje. Overigens heeft Bert van Marwijk - anders dan zijn Engelse collega Roy Hodgson - nog niks gezegd over het thuisblijven van zwarte voetbalfamilies. Pssst NOS: ideetje voor het volgende toneelstukje met Bert Maalderink? Panorama begint om 21:30 op BBC1. Kleine spoiler: Racistische oostblokhoolies zijn ongeveer net zo verrassend als omgekochte Italianen en/of de homohatende haatbaarden in tijdens het WK in Qatar. Update: de volledige docu Euro 2012: Stadiums of Hate staat inmiddels ook op youtube.

Antwoord: een heleboel. Man man man, wat een gepruts. Lijkt wel een klucht met Piet Bambergen dit. Met zijn allen in een fluorescerend hesje aan het hoofd van een Italiaan trekken. Zonder resultaat. Geen wonder dat dit stukje straatcabaret zoveel publiek trekt. Met dit weer. Lekkere citymarketing ook voor Amsterdam. De stad waar je legaal door drie seropositieve dwergprostituees zuivere heroine achter je oogballen kan laten spuiten maar waar verkeerdfietsers SNOEIHARD worden aangepakt. En waar filmen op de openbare weg nog steeds lastig is voor die intimiderende bromsnor op het einde. FAAL!

Oh gottegot. Er is weer eens een triljardenconcern boos. Royal Dutch Shell (omzet: 470 miljard dollar in 2011) is het hele internet aan het af bellen vanwege een videofuck. Zie hier het filmpje waarin CEO Peter Voser uitlegt dat Shell eigenlijk de grootste milieuvriend is die Mother Earth zich kans wensen. Echt hoor, alle bloemetjes en bijtjes gaan Shell evenveel aan het hart. Olie van kilometers diepte oppompen via platformen en verwerken tot brandstof in smerige raffinaderijen is eigenlijk juist heel goed voor de natuur. U ziet het alleen verkeerd, aldus de boss. Geen wonder dan iemand zo'n doorzichtige goednieuwsshow even door After Effects trekt. Gewoon omdat het kan. Maar daar denkt Shell dus anders over. Die hebben YouTube namelijk onder druk gezet om het filmpje te verwijderen. Met succes. Want zo rolt YouTube. De meest gore oorlogsfilmpjes vliegen dagelijks via Youtube over uw beeldscherm, maar een visueel grapje uithalen met een olieboer is verboden. Op Youtube kun je rustig iemand aftuigen of doodschieten, maar die ruggengraatloze YT-nazi's halen wel iedere blote kut en/of tiet van hun website. Eclatante overwinning dus voor Shell. En vette pech voor MilieuDefensie, de maker van de beelden. U weet wel, die zestienduizendgranenclub vol foute vrienden van Volkert van der Graaf (⚖). Wie Milieudefensie hoort denkt aan Wijnand Duyvendak, aan brandende lappen door de brievenbus, geliquideerde milieu-ambtenaren en aan de mailspam van dubieuze tiepjes als Sjoerd van der Wouw. Roep MilieuDefensie en alle boeren, dierenartsen en Makro-medewerkers draaien plots doodsbenauwd hun voordeur op slot. MilieuDefensie = RaRa = GroenLinks-wethouder Jack Bogers = Tofuburgers en wortelsap door een rietje = bommen en principiële buttons = levensgevaarlijke idealisten die ook nog eens aan het lijntje van concerns als Gazprom lopen. Dat is allemaal een waarheid als een koe. Maar geeft Shell nog niet het recht om eindbaas van de internets te spelen. Filmpje blijft dus gewoon op Dumpert, sinds kort de startpagina van de milieubescherming.

Dikke pluskudo's voor deze bijzonder aantrekkelijke recherche-chick van de Politie Haaglanden. Die rekent even in een klap af met het stigma van lelijke politieagentes die altijd een te dikke kont hebben in hun operationele pantalon. Zo kan de misdaad dus ook bestreden worden: door een mooie vrouw + gun in holster die toch haar rondingen mag tonen. Weg met die vrouwenhatende politieuniforms zonder vorm. Pica in groot formaat HIERRR. Ze was aan het werk nadat de overvallers van Juwelier Koekkoek (geen grapje) in Wassenaar door omstanders waren overmeesterd. Pas maar op overvallers: het mooiste politiemeisje van Nederland heeft jullie zo achter slot en grendel. Echt jammer dat GSHQ niet in de omgeving van Den Haag zit, anders had zij gerust een middagje de criminaliteit bij ons in de buurt mogen oplossen. (via)

Nou ja zeg. Zet als toekomstig-heel-belangrijk-persoon-in-opleiding een paar kansloze feuten in een met hagelslag en ketchup gevulde luier tegen een muur in de binnenstad en maak een hardwerkende journalist van het Leidsch Dagblad zijn werk onmogelijk door de hele tijd hysterisch "MUNEERRRRJJJ!!!!!' te krijsen en je hebt gelijk stront aan de knikker. Check dat persbericht van Minerva: "De vertoonde beelden zijn absoluut niet representatief voor LSV Minerva en haar leden. Het bestuur distantieert zich van de vertoonde beelden en betreurt de handelswijze van het damesdispuut. Van tevoren zijn er afspraken gemaakt over deze inauguratie, die de dames tijdens deze inauguratie nadrukkelijk hebben genegeerd. Op dit moment zijn we in overleg om te bepalen wat de sancties gaan worden tegen deze dames, die de normen en waarden van LSV Minerva ernstig hebben geschaad. Het lijdt geen twijfel dat we voornemens zijn passende straffen uit te delen." Pardon? Niet representatief? Wij dachten juist dat die peervormige majesteitjes perfect het semi-fascistische gedachtegoed van sociëteiten uitdroegen. Sinds wanneer hebben nuldejaars dan iets in de melk te brokkelen? Om iets te bereiken op de maatschappelijke ladder hoort Dachautje spelen er nu eenmaal bij. Anders word je nooit rechter of minister of advocaat of staatssecretaris. Kom op zeg. Verschil heurt er te zijn. Ennieweetjes, de woedende preasus laat dus weten dat de dames in kwestie er flink van langs krijgen. Waar de 'passende straffen' uit zullen bestaan is nog onbekend. Maar dat worden vast lijfstraffen. Minstens. Of verplicht ondersteboven een litertje jenever wegtikken door een snorkel. En anders wel in een string door een bak met kots en pis tijgeren. Onder luide aanmoediging natuurlijk van de feuten. Vooral die mollige linksvooraan op de foto met cup D en duikbrilletje. Die vinden we namelijk lief...

Ha kijk. Supermarkt C1000 - die over een jaar ophoudt met bestaan - slaat in tijden van massale reorganisatie + ontslagrondes nog even een paar ton marketingbudget stuk op een commercial met alle toppers van het Nederlands elftal + enkele semi-bekende BN'ers. Wie hem nog niet gezien heeft (lijkt ons onmogelijk, spotje komt sinds deze week ongeveer 10.000 x per uur op alle kanalen voorbij) moet hier klikken. Dik drie minuten snoeiharde supermarkt-terreur met alle irritatie die dergelijke commercials opwekken. Hollandse volksmuziek + fake-smilende B-acteurs + Yes-R + Wolter Kroes + Ernst Daniel Obesitas + een strontvervelende gadget voor de kids. U weet: wanneer Oranje op een groot eindtournooi speelt dan slingert het Gilde der Paarse Broeken schaterlachend hun lul uit de broek. Dan wordt u namelijk een maand lang legaal doodgegooid met ludiek bedoelde dingessen als wuppies, flappies, beesies, lolkratjes, brulshirts, schreeuwhoeden, juichkoelhouders en wat er niet allemaal uit de creatief beperkte schedelpan van marketingmanagers komt. En dat allemaal om er voor te zorgen dat u tijdens Nederland -Duitsland uw pils, zoutjes en magnetronmaaltijden bij de C1000 haalt en niet bij een ander distributiepunt van Unilever. Alsof Mark van Bommel, Wesley Sneijder, Nigel de Jong, John Heitinga, Joris Mathijsen, Maarten Stekelenburg, Gregory van der Wiel, Arjan Robben, Rafael van der Vaart en Klaas Jan Huntelaar ooit een C1000 van binnen gezien hebben. Voetbalmiljonairs bestellen hun vreten bij een peperdure traiteur van naam en faam en natuurlijk niet bij een poor man's Albert Heijn. U kunt zich dan ook voorstellen de heren flink gecasht hebben met deze commercial. Zeker gezien de spotgoedkope zangers die ook meespelen. Uit de wandelgangen bereiken ons reeds berichten over ruzie in het Oranjekamp tussen de belangrijke spelers en mindere goden die geen stuiver terug zien van dit soort tenenkrommende maar lucratieve commerciële uitstapjes. Gelazer bij Oranje over geld, what else is new? Nou ja, als ze Europees Kampioen worden lult niemand er meer over. Het GeenStijl Premium Branding Strategy Consumption Behaviour Expert Team bekeek de beelden nog eens extra zorgvuldig en zette alle subliminale Hibbum Soundsystemen™ van C1000 op een rij. Enjoy!

Dat er op internet HEEL veel over het weer geouwehoerd wordt is ons bekend. Maar nu is het ook verpakt in een hele coole hipstergraphic. Met diagrammen en dingessen en zo. Check al die data dan uit de cloud. HIERRR klikken voor PDF (mirror). En over wolken gesproken. Omdat het al drie dagen lekker weer is barst straks het onweder ongenadig los boven de Nederlandse polder. Alleen de mensen in de gele gebieden zullen overleven. Oost-Nederlandië kleurt op de Severe Weather Outlook reeds oranje, een gradatie verwijderd van de allesvernietigende code rood. Voor meer realtime weerkaarten met cyclonale hoogtekrommingen, orografische triggering en ook nog eens convergentie in de vore klikt u hier. Wie een supercel op de foto zet wint een weersatelliet. (via)

Dictatoriale regimes + Adobe® Photoshop® = gegarandeerde faal. Zo dachten de Ayatollahs in Iran ongezien even vlug een paspoortje van een vermeende Israelische spion te kunnen hoaxen. De 24-jarige Majid Jamali Fashi werd vorige week geëxecuteerd omdat hij in opdracht van Israel een Iraanse atoomwetenschapper om zeep zou hebben geholpen. (bekentenis op StaatsTV hier, duiding van de Man in Iran daar) Om zulks te bewijzen werd zijn Israelische paspoort op TV getoond. Alleen betreft het een fotosoep van een bestaande Wikipedia-afbeelding. En nog een hele slechte ook. Zo ontbreken zijn naam en ID-nummer en lijkt de foto totaal niet op een officiële paspoortfoto met alle bijbehorende regeltjes (recht in camera kijken bijvoorbeeld). Wat een faal. Als die haatbaarden willen aantonen dat Israel stelselmatig Iraanse atoomexperts liquideert (wat best goed mogelijk is) vervals het bewijs dan in ieder geval een beetje geloofwaardig. Pruts0rs!