De krakkemikkige JSF moet nog gebouwd en geleverd worden maar Lockheed heeft alvast beter en moderner spul op de tekentafel liggen: de hypersonische SR-72. Opvolger van de SR-71 uit de sixties. Enkeltje New York - Londen doet 'ie in een uurtje. Op het rechte stuk haalt het een snelheid van mach 3 6. Ergens rond 2030 moet ie klaar zijn. Feitelijk kan dit toestel overal ter wereld binnen no time toeslaan zonder dat iemand of iets er tegen kan doen. Oh ja, hij is ook onbemand dus geen bodybags (althans niet in het land van de eigenaar) Meer info HIERRR. Yo MinDef Hennis, kom eens met je poes van die tank af en prinsbernhard eens een paar van deze coole kisten de luchtmacht binnen. (via) UPDATE: Correctie: SR-72 concept heeft een geplande snelheid van mach 6 en dus niet mach 3. (thnx)

Bent u klaar om volledig in paniek te raken door de volgende voedselfraudehoax? Komt ie: inktvisringen zijn gemaakt van varkensreet. Jawel. Echt waar. Geen grap. De eerstvolgende keer dat u lekkere voorverpakte calamaries in de supermarkt koopt betekent dat u een uur later op gefrituurde varkens rectum staat te knagen. Niets is meer wat het lijkt. Alles is bedrog. Kijk maar, Marianne Thieme zegt het zelf, en die weet alles van varkensreten. Dat door iedere calamarie eerst kilo's biggenschijt is geperst alvorens het in uw darmkanaal verdwijnt weten we door onderzoek van het Europees Parlement inzake voedselfraude. "criminele organisaties houden zich bezig met voedselfraude. De miljoenen die maffia-achtige clubs met zulke professionele fraude verdienen, gebruiken zij volgens Europol om illegale activiteiten als drugshandel en mensensmokkel te financieren." En daarom staat u als naïeve vreetzak deep fried biggenreet naar binnen te vrotten. En het smaakt heerlijk dus who cares? Nu moeten we er wel bij vertellen dat dit een verhaal is dat al maaaaanden de ronde doet binnen voedselpuristenkringen. Kijk maar. De HufPost had er begin dit jaar al een verhaal over. Slate heeft een poging gedaan het verhaal als broodje aap af te doen. Maar niemand krijgt precies een vinger achter de juiste kringspier om het verhaal definitief te debunken. Ons advies: hengel gewoon zelf je inktvis vers uit de oceaan. Uitleg HIERRR door liev meisje.

Mededeling voor de rest van Nederland in het kader van de volksgezondheid: onder studenten in Groningen tiert de schurft aka scabiës momenteel welig. Alle feuten, sjaarsen, Van Binsbergens, koningen, hertjes, Kerstensen, majesteiten, presae, amici, Kamphuyzens en knorren staan momenteel met hun reet tegen de Martinitoren te schuren om de bijtende jeuk te verdrijven. Pakken we even de medische encyclopedie er bij dan lezen we: "Schurft of scabiës is een zeer besmettelijke huidaandoening die veroorzaakt wordt door de schurftmijt, Sarcoptes scabei. Schurft veroorzaakt sterk jeukende huiduitslag. Scabiës komt overal ter wereld voor en mensen van alle rassen en in iedere sociale klasse kunnen er mee te maken krijgen. Desondanks komt schurft het meest voor in gebieden waar veel armoede heerst en waar er sprake is van slechte hygiëne, waar mensen dicht op elkaar wonen, onvoldoende water en ondervoeding". Geen schande dus. Laten we elkaar in de Randstad niks wijs maken. Iedereen kan die smerige onderhuidse bijtjeukbeestjes oplopen. Het zijn alleen wel vaak studenten in de provincie die ermee rondlopen. Pas dus op wanneer je komend weekend richting het Groningse nachtleven afreist om een schalkse student (m/v) vol te blaffen cq. leeg te zuigen. Dit zijn de risicogebieden waar een biologisch hazardsuit van pas kan komen: Vindicat, Albertus Magnus, Dizkartes, Cleopatra A.S.G., Unitas SG en Bernlef. Weescht geen knurft, mijd de Groningse haatschurft!

Te lezen op de website van de Koninklijke Nederlandse Voetbal Bond: "Van 7 t/m 13 oktober is het de Week van de Scheidsrechter. Het uitspreken van waardering naar de scheidsrechters staat deze week centraal." De gehele week worden voetballers, trainers, begeleiders en publiek opgeroepen extra lief te zijn tegen die schele tyfushomo's die elke zaterdag en zondag vrijwillig het geklungel op de amateurvelden in goede banen moeten leiden. Maar blijkbaar denkt het openbaar Ministerie van het arrondisementparket Noord-Holland daar toch iets anders over. Die hebben scheidsrechter Jack Ligtvoet namelijk laten weten dat de flapdrol die hem vorig jaar (uitgerekend tijdens de Week van De Scheidsrechter in 2012) een beuk in zijn nek verkocht niet hoeft te rekenen op strafvervolging. Wegens gebrek aan bewijs. Vreemd, aangezien de KNVB dankzij maar liefst 12 getuigen verklaringen voldoende aanleiding zag om de club uit de competitie te halen en de betreffende speler levenslang te schorsen. We kwooten de immer objectieve NOS: "De tuchtcommissie van de KNVB heeft de Zaans-Turkse voetbalclub VV ZTS voor een jaar geschorst. De schorsing geldt voor alle elftallen, ook de pupillen. De reden is dat elftallen van ZTS geregeld bij incidenten betrokken zijn." Zelfs de voorzitter VV ZTS erkent dat elftallen (inclusief publiek, broertjes, ooms en neefjes) van zijn club geregeld bij incidenten betrokken zijn. Maar desondanks ziet justitie geen aanleiding om tegen het geweld op te treden. Lekker signaal geef je dan af naar scheidsrechters. Eigenlijk zeg je als OM tegen die Turkse nedertokkies: Niets aan het handje. Bal gespeeld. Lekker doormeppen iedereen. Scheidsrechters aan- en afvallen tijdens de Week van de Scheidsrechter, het begint al een echte mooie Nederlandse traditie te worden!

U heeft het vast gemist maar u was op TV. Gisteren in het avondbulletin van RTL Nieuws kwamen uw reaguursels voorbij. Waarvoor oneindige kudos naar het stijlloze reaguurdersgilde. Aanleiding doet verder niet terzake. U heerst rotsblokken en daar gaat het om. Belangrijker is het om ons nieuwe poepflauwe interne redactiegrapje over onze favo verslaggever Koen de Regt zo spoedig mogelijk populair te maken. Het gaat als volgt. U tikt: "Wat heeft een mic en heeft [IETS DEBIELS VERZINNEN]?" En geeft vervolgens direct zelf het antwoord middels: "Koen de [NAAMGRAPJE IN CAPS EINDIGT OP -ECHT]. Wij beloven plechtig keihard te zullen lachen om uw inzendingen. Let op, dan doen we er een voor. "Wat heeft een mic en tikt tegen een boom? "KOEN DE SPECHT!". Snapt u hem? OK nog eentje dan: "Wat heeft een mic en eet alleen? "KOEN HET EENPANSGERECHT!". Nu jullie. (p.s. dit is Koen de Regt in het echt)

Ah leuk. We waren eigenlijk net uitgelachen over de vorige tenenkrommend slechte bedrijfsvideo van de Persgroep. Komen die dodebomenjourno's met een fonkelnieuwe. Een stuk duurder qua productie maar net zo slecht. En ook net zo om je bijballen uit je onderbroek te schaterhinniken. Man man man, wat een genante megalomane zelfbevlekking. Het enige realistische aan deze beelden is Frenk van der Linden die als stripfiguur figureert. En welk RAL-nummer hebben de gele tanden van Henk van Ess eigenlijk? Het grappigste van deze dik zes minuten durende schijnvertoning is dat het in werkelijk een grote tyfusbende is binnen de Persgroep. Op menig redactie is het heibel. Bij de VK gaan ze rollebollend over straat. Marbe weg. Kluveld weg. Bertje B. weg. Helemaal niemand pruimt het kapsel van die rare Rutger Bregman. Samenvatting van alle kritiek die tijdens de vrijmibo onze kant op wordt gelekt: Persgroep anno 2013 heeft het meeste weg van een doorlopende Noord-Koreaanse heisessie. Je vraagt je af hoe CEO Bashar Al Van Thillo al zijn kantoorslaven zo gek heeft gekregen voor dit georkestreerde toneelstukje. Staat ie buiten beeld met een AK-47 op ze gericht ofzo?

Als fractievoorzitter van een one issue partij jezelf de nek omdraaien met je enige issue. Heel knap. Waarvoor applaus. Henk Krol is per omgaande geen Kamerlid meer. De grootste factfree babyboomzeiksnor uit de parlementaire geschiedenis betaalde namelijk de werkgeversbijdrage voor de pensioenen van zijn werknemers niet. En zoals R. Goossens HIERRR terecht opmerkt: dat is ontzettende LOLOLOL. Henk Krol die rommelt met pensioenpremie, dat is hetzelfde als wanneer Geert Wilders ineens al zijn leefregels uit de koran blijkt te halen. Snif. Wat een hypocriesie. Wat een ironie. En ondertussen moeten al die doodsbange tiknichten van de Gaykrant op een houtje bijten. We wensen Krol met zijn Tesla veel plezier achter de politieke geraniums. INHAKEN & MEEZINGEN!

Wat wil je als verveelde internetyoutubefilmpjeslurker nog meer? Een HEULE dikke crash tijdens de Hellendoorn Rally 2013 waarin coureur Harry Kleinjan zijn Porsche 964 RSR volgas (pedaal blijft hangen?) tegen een stalen barrier ramt. Resultaat: een dubbele dubbele rittberger over de vangrail en ondersteboven eindigen in een vieze stinksloot. En wat doen Nederlanders anno 2013 wanneer twee groggy sportmannen zojuist een doodklapper hebben gemaakt en tegen zuurstoftekort vechten? Inderdaad.... helemaal niks behalve op hun telefoon kijken. Een doodzonde in de rallysport. Zucht. Gelukkig maken de coureurs het goed.

De invloed van GeenStijl reikt ver. Zelfs de Bloksnor Broadcasting Corporation (BBC) hanteert tegenwoordig dezelfde tactieken als uw favoriete roze haatblog. Check bovenstaand pixelation error van de UKIP-frontman. Uhuh. Suuuure. Farage stond zich net te verantwoorden voor racistische liedjes die hij ooit als schooljongen zou hebben gezongen en die natuurlijk niks te maken hebben met de aanstaande landslide victorie van zijn partij UKIP. En dus zongen ze in de regiekamer gezellig even mee: ♫♫Daaaahaaar!!! Moet!!! Een!!! BLOKSNOR OP!!! Daar moet een bloksnor op!♫♫ Is Britse lachhumor om mee te schaterbuiken. Did nazi that coming + Anne Frankly now i am offended = Get out of Mein Kampfort zone. Begrijpt u het? Nu allemaal vingers onder de neus en een John Cleese-loopje om het te vieren.

Via onze favoriete petrolheads van autoblog: een nieuw youtubekanaal van de politie vol met bumperklevende klootzakjes. Iedereen die op Rijksweg A7 zich misdraagt in de auto loopt de kans om met zijn waggie op YT te eindigen. Een soort Blik op de weg dus, maar dan niet analoog en 25 jaar na dato. Bovendien redelijk dubieus "In een land waarin je geen ongecensureerde videobeelden mag laten zien van mensen die anderen beroven of kapotschoppen, vindt de politie het niet zo erg om met uw privé te spelen" Zie het praktijkvoorbeeld van hierboven waar een Prius met 95 km/h een vrachtwagen inhaalt (ergenis numero 1 op de snelweg) en zo die Audi er als het ware bij lapt. Hoe dan ook: dit ZOAB-voyeurisme kan er ook nog wel bij naast die ontelbare privacyfuckende ANPR-camera's waar onze snelwegen mee zijn volgehangen. Check hier het bijbehorende twitteraccountje. Allemaal prima hoor. Binnenkort op dumpert: de Grote Bumperklevers Compilatie Des Doods.