Zo dan. Weer een Olympische finale dankzij het hockey. Gisteren veroverden de dames het goud. Vanavond zijn de mannen aan de beurt. Na de galavoorstelling waarbij Nederland TeamGB met een soort super-aanvallend totaalhockey in eigen stadion alle hoeken (9-2) van het smurfturf liet zien krijgen de mannen van coach Van Ass (lol) zo te maken met Duitsland. Opstellingen hier. Een ouderwetse klassieker tegen Den Mof. Dat kan alleen maar een thriller worden. Waarschijnlijk met een shoot-out van 17-16. Of hebben Billy Bakker en consorten op zijn Hollands te vroeg gepiekt en tuinen we er in twee minuten voor tijd via een strafcorner (bal heel lullig tegen het voetje gewipt) toch weer in? LIVESTREAM! UPDATE: Duitsland pakt het goud. 1-2. Auf wiedersehen!

Het zijn barre tijden. Iedereen moet de broekriem aantrekken. Minder uitgeven. Beknibbelen op de kosten. Kranten-abo opzeggen. Tweede koelkast de deur uit. Een keertje naar de Lidl in plaats duur merkboodschappen doen bij de Appie. En natuurlijk gewoon lekker op vakantie in eigen land en dus niet vetluxe met een polsbandje op een strand aan de Turkse riviera hangen. Maar u bent niet de enige hoor, bij wie het allemaal een stukje soberder moet. Neem nou Walter Vermeulen, directeur van woningcorporatie Laurentius. Die moet het gewoon zonder salaris van 184K netto + 50K pensioen doen in deze verschrikkelijke tijden. Heeft de rechter bepaald. Meneertje Vermeulen is namelijk de spin in het web in een grote fraudezaak. Via Laurentius (waar slechts 78 werknemers werken) heeft hij naar verluidt met miljoenen euro's gesjoemeld. Ook wordt hij verdacht van het witwassen van geld en vastgoedfraude. En dus vindt de rechter dat Witwas Walter - inmiddels op non-actief - geen recht meer heeft op inkomen. En dat niet alleen. Hij moet ook al zijn bedrijfspullen inleveren. We noemen: een spiksplinternieuwe HTC-Titan, een laptop van Dell en nog wat kantoordingetjes. Maar het prachtstuk van de collectie hebben we nog niet genoemd. Vermeulen mag namelijk ook niet langer van zijn auto inclusief tankpas gebruik maken. En dat is toch een smerige pooierbak! Het gaat om een blauw metallic Buick Park Avenue uit 1994 met 173 paardenkrachten met zes zwevende fauteuils in artistiek leder + topdeck matras. Kolere zeg, hangen er toevallig ook pluche dobbelsteentjes aan de binnenspiegel? Vervoert hij soms ook lijken in de kofferbak? Een Buick, daar bewegen alleen de usual suspects in Amerikaanse B-series zich in. Geen wonder dat die woningboeren zich onaantastbaar voelen. HIERRR vonnis (met overigens vormfout: kenteken is niet 75-SJV-4 maar 75-SVJ-4, kijk maar in RDW-rapport.)

Verkiezingstijd, wie wordt er niet schijtziek van? Canvassende politici, ongevraagd foldertjes door de brievenbus en natuurlijk verkiezingsposters. Heel. Veel. Verkiezingsposters. Wie de TK-propaganda ook helemaal beu is: lieve baardmans en gristenmalloot Joop van Ooijen. De wereldberoemde trololo-boer uit Giessenburg met zijn jezusdakpannen PWNT de lokale politiek door zijn evangelische flyers over de verkiezingsposters te plakken. Landelijke politiek meteen boos natuurlijk. Gedreig met dwangsommen. En dat terwijl Jan een hartstikke geschikte kerel is. Vindt alles best. Zo mocht Tom Staal mee in zijn VW om wat zelfgemaakte posters te verspreiden. Tom ♥♥♥ Jezus.

Hij is terug: de allerbeste coach ter wereld die nooit naar een WK ging. Louis - jij moet geen suggestieve vragen stellen! - Van Gaal maakt zich op voor het eerste babbeltje met zijn amigos de la prensa sinds de KNVB hem tot bondscoach benoemde. Kan natuurlijk alleen maar escaleren met 100 irritante sportjourno's in de zaal die allemaal nog een rekeningetje open hebben staan. Voor veel van die korzelige blocnotefuckers kan het wel eens de enige en laatste kans zijn om een vraag te stellen. Louis zal zijn zwarte lijst na vandaag wel weer op orde hebben. Daarom verwachten we vuurwerk. Geen tactisch voetbalgelul over de opstelling en/of slaaptijden, maar gewoon direct BAM: "Zeg Louis, waarom heb je eigenlijk een moordenaar & verkrachter als assistent gekozen?". Staat die tent ook gelijk op scherp. Doelstelling: Kwalificatie voor het WK 2014 en daar bij de eerste 4 eindigen. Wel een beetje een zesjesmentaliteit hoor Lowie. UPDATE: Video van persco hier en hier.

Hartverwarmend advies van de politie in deze bange dagen. Mensen die slachtoffer worden van een woningoverval kunnen het beste A) vluchten naar een veiliger oord of B) rustig toekijken, een kopje koffie zetten en/of de afwas doen en accepteren dat een straatcrimineel zijn/haar gadgets, flatscreen en zilveren bestek in zijn rugzak stopt. Was getekend: landelijk overvalcoördinator Jos van der Stap van de politie. "Een overal komt als een complete verrassing. Mensen raken in paniek en overvallers reageren daar met geweld op. Door verzet van bewoners kan het heel snel escaleren", aldus Van der Stap. Het lijkt ons een nobrainer om geen Jack Bauertje te spelen wanneer er een BKR-geregistreerde draaideurjunk met een IQ van 79 en 5-dubbel beslag op zijn uitkering met een pistool of mes in je huiskamer staat te zwaaien. Of alleen wanneer je zeker weet dat de overvaller niet meer opstaat. Maar blijkbaar spelen nog al veel braafmansen zonder combat-ervaring tevergeefs de held in dat soort gevallen. Met alle ellende van dien. Misschien komt dat omdat ze van de politie niet zo heel veel te verwachten hebben? Heel het inbrekersgilde doet nu een highfive dankzij de politie. Hoe dan ook: vorig jaar waren er in Nederland bijna achthonderd overvallen. In 20 procent van de gevallen is het slachtoffer ondernemer. Uit het onderzoek van Jos naar honderden woningovervallen blijkt dat bewoners in bijna de helft van de gevallen gewond raken. Ook zeer populair momenteel zijn overvallen op ouderen van dagen. Zoals de opa en oma van Yvanka Bron, die onaangekondigd bezoek kreeg van dit heerschap. TWITPIC! Kent of herkent u ze? Waarschuw de politie en vlucht naar de schuilkelders. Wel zo veilig.

Zo. Genoeg geklooi met knollen, BMX-fietsjes en hockey op een blauw-roze veld. Om 21:55 is het tijd voor een echte Olympische sport. De 200 meter bij de mannen. Na de 100m het absolute koningsnummer in het atletiek. Geen omgekochte juryleden, ontelbare video-herhalingen en/of geniepige trucjes om je winstkansen te vergroten. Maar gewoon Spartaans van A naar B rennen alsof het de 4e eeuw voor Christus is. En wat zijn we trots op Churandy Martina die ons nietige landje op de landkaart zet. Heel de wereld kijkt mee straks. En zelfs de absolute oppereindbaas Usain Bolt houdt rekening met het sprintkanon uit Curaçao. Met zijn epic accentje. En zijn eeuwig optimistische 24 karaats glimlach. Fuck de haters. Martina is de bom. Je weet zelf. Gewoon rondzje haardlópen. En daarna lekker in die mazjientje. LIVESTREAM! UPDATE: Usain Bolt verwerft heilige status door voor 2e maal zowel 100 meter als 200 meter te winnen. Martina wordt vijfde. VIDEO! UPDATE: Reactie van Martina na de race HIER. UPDATE: Ook nog leuk om mee te pakken: Nederlandse hockeymannen slachten TeamGB in eigen stadion. UPDATE: "A complete exhibition of how to play hockey on the top-level." Aldus de BBC. Einduitslag: 9-2.

Stukje verkneukelen op de donderdagmiddag. Want dan ben je ongeveer het grootste internetbedrijf aller tijden met honderd triljoen triljard views per seconde, heb je hippe glijbanen in plaats van trappen op HQ, adverteert heel het internet bij je en beheer je de e-mail van 40% van alle aardbewoners; er gaan ook wel eens wat dingetjes fout bij Google. Kijk maar. Ooit gehoord van Aardvark? Da's een miereneter uit Zuid-Afrika. En het was ooit een Google social media zoekdingetje. Kon je vragen stellen ofzo, en die werden dan beantwoord. Zat niemand op te wachten. Net zoals op Google Powermeter. Analytics voor in je meterkast. Willen de mensen schijnbaar niet. Wat te denken van Google Dodgeball? Soort Google Latitude, maar dan nog kutter. Werd namelijk werkelijk door helemaal niemand gebruikt. En da's toch wel handig bij sociale media. Een enorme #FAIL was ook Google X. Google zoeken, Apple-style. Hield het slechts één dagje uit. Verder heeft Larry Page het een tijdje met 3d-chatten geprobeerd. Want iedereen wist: dat is de toekomst. Toch moest de stekker eruit. Er was zelfs een tijd dat Google Wikipedia ging slopen. Met experts enzo. Viel beetje tegen. Moraal van het verhaal: Gewoon blijven proberen. Kost een paar fails, maar dan ben je wel de koning van het internet. Plus binnenkort: Zelfrijdende auto's en interactieve brillen met augmented reality.

Daar kon je natuurlijk op wachten: politici die middenin verkiezingstijd zich tegen de Murdochificatie van het Nederlandse televisielandschap gaan bemoeien. Niet omdat Murdoch het ethisch besef heeft van een pinda en waarschijnlijk nu al de voicemails van BN'ers aan het afluisteren is. Maar vanwege de allerkneuterigste der TV-discussies: de wij-hebben-recht-op-19:00-uur-met-het-bord-op-schoot-voetballen-kijken. Want dat schijnt een soort cultuur erfgoed te zijn in ons land. Volgens ons is het meer een dingetje uit de tijd dat Mart Smeets nog samen met Kees Jansma in Studio Sport zat en er maar drie TV-kanalen bestonden. Maar blijkbaar is dit thema anno 2012 met onze smartfoons, livestreams en apps nog steeds heel belangrijk. Zo maken Kamerleden Jasper van Dijk (SP) en Martijn van Dam (PvdA) zich hard voor het behoud van de samenvattingen op dit tijdstip op het open net. Dat de mediawet (gemaakt in 2008 door PvdA'er Ronald Plasterk) Rupert Murdoch de gelegenheid biedt om de samenvattingen te verkopen aan een partij die ze pas op zondagavond om 21 uur gaat uitzenden is Van Dam blijkbaar even vergeten. Nou ja, de PvdA speelt toch geen rol van betekenis komende verkiezingen. Dat is bij de SP wel even anders. Die leveren gezien de peilingen na 12 september misschien wel de Minister-President. En dus moet Kamerlid van Dijk bij zijn eigen baas aankloppen om een wijziging van de mediawet er door te jassen. Fozzy Bear Roemer als laatste bastion tussen de eenvoudige voetbalminnende arbeider met een bord linzensoep op schoot en het commerciële kapitaal van Sky. Adviesje aan het SP-campagneteam: speel ook direct in op de overige evenementen die zijn vastgelegd in de mediawet. Zoals de TT assen (verplicht minimaal 2 uur live), het WK Wielrennen (idem), Alle EK’s en WK’s schaatsen (moeten live), samenvatting van een topper uit de Eredivisie voetbal (mag niet minder dan 20 minuten duren), overige samenvattingen van bijvoorbeeld RKC-NEC (minimaal 10 minuten). Hetzelde geldt voor de samenvattingen van het EK Hockey en EK Volleybal. Oh ja, het Eurovisiesongfestival en het Prinsengrachtconcert moeten ook volledig rechtstreeks worden uitgezonden. Verplicht. Mooi hoor die overheidsbemoeienis bij zoiets onbelangrijks als sport. Moet de socialisten toch aanspreken lijkt ons... UPDATE: Voor wie het nog steeds niet snapt check dit jeugdjournaal van de immer objectieve NPO. Gratis = goed. Commercie is slecht.

Kijk: de natte droom van Tim Kuik: iemand die zogenaamd inbreuk maakt op auteursrechten met behulp van twee helikopters, vier arrestatieteams, een tot op de tanden bewapend SWAT-team, valse herdershonden en bruut geweld in de boeien slaan. Inclusief de Nederlander Bram van der Kolk, het aanwezige personeel en kinderen. Het TV-programma Campbell Live heeft beelden uitgezonden van de inval in Nieuw-Zeeland die de kiwipolitie samen met de FBI begin dit jaar deed in de mansion van Kim Dotcom, eindbaas van de website Megaupload.com. Ook fragmenten uit de verhoren van de politie en Dotcom zelf komen langs. Wie de video HIERRR bekijkt denkt in eerste instantie dat het om de arrestatie van een meedogenloze drugsbaas in Zuid-Amerika gaat. Niet om een dikke Duitse nerd in Middle Earth. Dit soort shit zie je zelfs in Hollywoodfilms niet zo over the top. Reden voor het achterlijk machtsmisbruik? Het risico dat Dotcom belangrijke data zou wissen vanuit zijn panicroom. (zie hier oude opnames van de beruchte Red Room. Zijn wagenpark staat daar) Wel een beetje raar, aangezien de FBI het serverhok van Megaupload nog voor de inval al onder controle en geblokkeerd had. Logischer is dat de FBI gewoon wat angst heeft willen inboezemen met wat real life Michael Bay-scenes. Alleen de explosies ontbreken nog. Maar ja, waar hebben we het over? De huiszoekingsbevelen waren ook al illegaal. Als het om de bescherming van copyright gaat mogen de autoriteiten hun behaarde vuist bikkelhard in de aars van de internetter rammen. Droog en zonder waarschuwing. Denk u nog maar eens goed na voordat u weer aan het filesharen slaat. Zo gaat de auteursrechtenmaffia binnenkort met alle down- en uploadcriminelen om.

Quote: "Wat een pertinente onzin, die nieuwe cookiewetgeving. Websites verplichten het te melden als ze cookies gebruiken die niet 'functioneel' zijn? Waanzin. Dat is toch nooit hard te maken? Hahaha. Die lui hebben er dus echt helemaal niets van begrepen. Zitten waarschijnlijk nog met IE6 Startpagina.nl te F5'en ofzo. Wat een prutsers! Zeggen wij niet hoor. Dat zegt de Rijksoverheid. Kijk zelf maar op hun eigen website. Wat is dat nu? Bent u blij om ons te zien of is dat een Nedstat-cookie? Een Amerikaanse cookie nog wel!1!1!! En geen melding dus hé. Want waar de rest van het klootjesvolk op internet gewoon moet melden als er een halve cookie geplaatst wordt (COOKIES ZIJN DE VIJAND!!!!!111!1!!), doet Rijksoverheid.nl het dus gewoon niet. Want wetten interpreteren, dat kun je leren. Check die lulsmoes: Blablabla werking en communicatie van een website blablabla. Zal allemaal best wel, Rijksoverheid. Maar luister eens naar je eigen OPTA dan. "Een cookie dat gebruikt wordt om webstatistieken bij te houden, zoals bijvoorbeeld een Google Analytics cookie, is niet noodzakelijk voor het uitvoeren van communicatie of strikt noodzakelijk voor het leveren van een door een gebruiker gevraagde dienst." Oftewel: Rijksoverheid maakt een (door Europa opgelegde) vervelende irritante kutwet. Snapt 'm zelf niet en voert hem als klap op de vuurpijl vervolgens zelf niet uit. Overheid en ICT in Nederland. When does the hurting stop?