Welgatverdamme! Wie op korte termijn een geestelijke dood wil voorkomen doet er verstandig aan de programma's van kabelexploitant CAIW voortaan te mijden. De kabelboer uit Westland biedt namelijk sinds augustus de snoeiharde homozender X-MO in het pakket aan. Als grootaandeelhouder zit de gemeente Westland dus vuistdiep in de smerigheid. Tot die conclusie komt GristenUnie/SGP fractievoorzitter Arie van Heteren na urenlang kijkplezier. Want meneer het keurige grefohoofd kan dan wel ‘bijzonder geschokt en teleurgesteld' zijn over het aanbod van 24/7 rauwe gaypr0n op zijn TV. Blijkbaar heeft hitsige Arie maandelijks € 9,95 (tot 1 december 2007 slechts € 4,95 per maand) over om via het Select pakket interraciale gespierde mannen elkaars bezwete aars te zien rimmen. Een andere mogelijkheid voor Arie om de 'perverse, zedenbedervende en misdaadbevorderende' barebackers te controleren is er immers niet. Prima deal overigens, want voor dat geld ontvangt Arie ook nog geheel gratis homoblaadje Winq in discrete verpakking op de deurmat.

Grote consternatie in de wereld die entomologie heet. Als we staatsbosbeheer mogen geloven staan hordes Japanse gamers op het punt de Veluwe om te ploegen op zoek naar de zeldzame Lucanus cervus, ofwel het vliegend hert. De kewle vechtkever is door DIT nerdspel (filmpje) zo populair als hebbedingetje dat levende exemplaren in Japan voor een kwart miljoen van eigenaar veranderen. Kassa! Logisch dus dat Zuid-Turkije, waar het pantserbeest veel voorkomt, momenteel wordt overspoeld door Nipponeze keverdieven. Kwestie van tijd natuurlijk voordat die kudtspleetogen de twaalf laatstovergebleven vliegende herten in Nederland komen stelen. Zo zijn ze, die Jappen. Lak aan Bernse Conventies en Habitatrichtlijnen. Ga toch mestkevers in eigen land vangen, geel gajes! Voor wie krap bij kas zit en niet kijkt op een celstrafje meer of minder. HIERRR en HIERRR alle benodigde info voor een klopjacht op de beschermde goudmijntjes.

Hopla, aanklacht nummertje de tel kwijt. Zo heeft de maker van de inmiddels beroemde BRANDWEERFOTO uit Havelte aangekondigd schandaalsite GeenStijl voor de Raad voor Journalistiek (RVJ) te dagen. Ook De Televaag, het Dagblad van het Noorden en de campingzender dienen zich te verantwoorden. Daar waar GeenStijl nog keurig 89,25 euro betaalde voor de beruchte plaat, namen bovengenoemde media deze zonder toestemming over. En dat mag niet. Terecht dus dat meneer naar dat volstrekt overbodige clubje vingerplanten van de RVJ stapt. Behalve dan in het geval van GeenStijl. Wij plaatsten dan weliswaar als eerste de foto, maar dat maakt ons nog niet verantwoordelijk voor het media-veenbrandje. HIERRR even drie kwartier scrollen of ctrl-F op Geenstijl doen (RSI-bestendig screenshot) voor het hele verhaal. Dat wordt dus wederom een vrijspraak bij papieren teigetje. Want meneer de fotograaf jokt over het contextuele onderschrift onder de pica dat tegen de afspraak in niet zou zijn geplaatst. WELK onderschrift bedoelt u precies, meneer de sensatiefotograaf? Natuurlijk is het vervelend dat u door die foto voortaan verstoken blijft van tips van de plaatselijke spuitgasten, maar leugenaars ontmaskeren wij altijd...

Maandag betaaldag! De eindafrekening van de honderd dagen durende bustour van ons LinksGristelijke kabinet is binnen. U weet wel. Die maandenlange provinciale reclamecampagne voor Grijs 1 waarbij de prive feestjes van de ministers Koenders en Rouvoet ook nog eens verkeerd bleken te zijn aanbesteed. Jan Peter Balkenende heeft vandaag alle bonnetjes ingeleverd en wat blijkt? 100 dagen niet regeren kost in totaal 3,2 miljoen euri. Best duur inderdaad, maar dan heb je ook niks. De 40 kansenbuurten van Schotel- en Galerijflat minister Vogelaar bijvoorbeeld. Alleen de organisatie van deze (eveneens niet correct aanbestede) nutteloze stedentrip kwam al neer op een kleine zes ton. Of de mieterse eensjabloons website samenwerkenaannederland.nl met extrahandige klikdinges: Dik 200.000 pietermannen. Uiteraard ontbreken de Kindertop en het Akkoord van Schokland niet. Plus een extra gemeende mea culpa van onze premier aangaande zijn FOUT aanbestedende excellenties. HIERRR het complete PDF-bestand.

Gerustellend nieuws voor partijmeisjes, ambassade- medewerksters en overige neukpopjes in het Haagse. Harry van Bommel stopt per omgaande met zuipen. Inderdaad. Wij vinden het ook zonde, maar de razend populaire Nieuwnieuws columnist steekt vandaag in het gratis forenzenblaadje Metro de hand vuistdiep in eigen boezem. Culturele escapades zoals in Jordanië leveren, behalve het imago van onbeteugeld feestbeest, slechts wisselgeld op voor Maxime Verhagen en dus moet het roer uit partijbelang om. "Bij spannende momenten zoals verkiezingen wil ik mij dan wel eens laten gaan. Dan ben ik te aanhankelijk, te euforisch. Met een paar glazen alcohol daarbij kan ik een grens overgaan". Hopla! Zo zien de verbrande schepen van de troonopvolger van Marijnissen er dus uit. Sigaretten waren al in de ban. Nu dus ook de fles. Helaas pindakaas. De schoolreisjes van kamerleden- delegaties zullen voortaan een stuk saaier zijn..

Dankzij de familie Krajicek zitten sporthoernalisten zelden om een sappige quote verlegen. Zo betitelde zoonlief Richard tennisvrouwen in een eufemistische bui al eens als 'vette varkens' en gaf hij kortgeleden schoorvoetend toe zich 'een beetje ongemakkelijk' te voelen wanneer Wouter Bos zijn mond opentrekt. Nu is het echter de beurt aan succescoach en vader Petr. Na jarenlang het tennistalent bij zijn kroost er met de paplepel ingeslagen te hebben is het voor de 66-jarige dissident mooi geweest. Hij vertrekt voorgoed naar zijn favoriete ondergrond in Tsjechië. Maar niet voordat voordat Kraay sr. nog even ongezien een grote onderbuik opzet: "In 1971 zag ik de voetbalwedstrijd Ajax - Feyenoord, met 22 blanken op het veld. Nu doen er allemaal donkere jongens mee. Nederland is voor de helft een moslimland geworden". Dat is niet racistisch. Dat zijn slecht feiten die pappa Petr daar constateert. "Dit is erger dan zoals de Tsjechen onder het communisme leefden. Ik heb me destijds als vluchteling zo veel mogelijk aangepast in Nederland, maar nu past niemand zich meer aan" Vaarwel Petr. Wij zullen goed op Misa passen.

Onvervalste Holland-haat op de Filippijnen. Komt door de arrestatie van communistenleider Jose Maria Sison, afgelopen dinsdag in Nederland. Sison is een soort van Jan Marijnissen, maar dan met wapenkennis. Vandaar de steun uit verwachte hoek. De ambassade is inmiddels gesloten en het ministerie van BuZa adviseert reizigers naar Filipijnistan een low profile en af en toe te bukken.

Hier volgt een dienstmededeling voor de stoere spuitgasten van de brandweer Westerveld. De wekelijkse oefening vanavond in de kazerne is enigszins gewijzigd. Commandant Anne Kemkers gaat namelijk met verheven stem enkele officiele uitbranders uitdelen. Dat jullie het even weten. Onderwerp van de preek is natuurlijk de hilarische groepspica die regio-fotograaf Don Stolwijk (75 euri per foto) afgelopen maandag van jullie schoot tijdens de boerderijbrand in Havelte. Hoewel de brand na uren spuiten reeds voor 95% was geblust en jullie overduidelijk aan het wachten waren op het afsluiten van de gastoevoer, kan Kemkers niet lachen om de nu al legendarische wallpaper: "Ik spreek vanavond een hartig woordje met mijn mensen. Dit gebeurt nooit weer". Dus helden, doe maar voorbereiden op een ouderwetse donderspeech. Het traditionele afpilzen na afloop in de kantine gaat overigens gewoon door..

Ook van het weekend gelezen dat PvdA raadsleden uit Zuidoost absoluut GEEN sjoemelaars, sjacheraars en zakkenvullers zijn? De omstreden contra-expertise die het Bureau Integriteit Nederlandse Gemeente (BING) deed liet niets aan duidelijkheid te wensen over. Hoewel André Bhola, Mala Eckhardt en Egbert Doest aantoonbaar een beetje fout zaten, diverse minder fraaie steken lieten vallen en zich niet netjes aan belangenverstrengeling schuldig maakte, werden zij door BING volledig vrijgepleit van persoonlijke verrijking. Best wel een beetje integer dus, die linksmensen uit de Bijlmer. "Onzin", zegt voorzitter Victor Eiff van de Rekenkamer 020. "BING maakt gebruik van nieuwe verklaringen van de raadsleden. Die staan haaks op wat dezelfde personen ons hebben verteld". Bovendien betekent ‘een redelijke vergoeding' ontvangen voor een nevenfunctie bij een instelling waar je zelf over de subsidie hebt beslist, bij BING geen persoonlijk voordeel. Eiff: "Wij zijn daar klip en klaar over: dat is wel persoonlijk voordeel". Ofwel, ga eens lekker dood nare irritante sjoemelende, sjacherende kudtzakkenvullers!

Interessant stukje leesvoer in de Intermediair. Het vacatureblaadje voor mannen met Havo+ deed een rondje bellen met afgezwaaide Tweede Kamerleden om te onderzoeken hoeveel gebruik er nu eigenlijk nog gemaakt wordt van de huidige riante wachtgeldregeling. En wat blijkt? Ruim de helft van onze ex-volksvertegenwoordigers tikt nog maandelijks geheel of gedeeltelijk die 6200 tot niets verplichtende taxeuri's stuk. Kost de schatkist jaarlijks ruim vijf miljoen, maar dan zit je als volleerd nietsnutter ook geramd. Bovendien weiger je als je Nirmala Rabocus (CDA), Jose Smits (PvdA, Fadime Orgu (VVD), Anton van Schijndel (VVD/EenNL), Arno Visser (VVD), Wien van den Brink (LPF), Joao Varela (LPF) of Boris Dittrich (D66) heet gewoon snoeihard medewerking aan het onderzoek. Op de persoon gerichte hetze's, daar doen gezaghebbende ex-politici boven een bepaalde salarisuitkering niet meer aan mee. Nee, dan good old Gonny van Oudenallen. Die verklapt gewoon eerlijk haar wachtgeld verbrast te hebben aan handgeknoopte pruiken met skin-top en monofilament. Om herkenning te voorkomen. Welke kleuren houdt freule van Onderhuren tot Wanbetalen liever voor zichzelf: "Straks herkent iedereen mij meteen weer". GeenStijl shirtje voor de eerste pica van Gonny met haar uit taxpoet vervaardigde nieuwe haardos!