Vinger aan de pols! Megaspannend verhaal in het AD over de nieuwste levensbedreigende hit onder jongeren: Flauwvallen. Reporter Theo Teitsma dook met zijn poten in de modder en stuitte op schokkende feiten op de Blaise Pascal-school in Spijkenisse. Sgoliertjes in de bloei van hun leven die hersenbloedinkje naspelen. Kwestie van in de poephouding gaan zitten, handjes in de nek en dan snel overeind komen. Vervolgens even blazen op de pols en hop: Tegen de vlakte. Zeg maar wat iedereen wel eens 's-ochtends heeft na een avondje flink tanken. Maar Teitsma is desondanks onder de indruk. Evenals rector Gert-Jan Albers. Logisch natuurlijk, want er zijn beelden gemaakt van het potje voortgezet doodvallen. Maar daar heeft Theo dan weer geen vinger achter weten te krijgen. Rondje langs de velden leverde DIT en DIT praktijkvoorbeeld op. Geen idee op welke aftandse leerfabriek dit is trouwens. Ergens in Friesland gokken we.

Intrigerende ontboezeming in de Volkskrant. Ruim vier jaar na dato komt de agent aan het woord die in 2003 een Marokkaan op het Mercatorplein doodschoot. Weet u het nog? Messentrekker Driss werd vakkundig afgestopt door een alerte diender, waarop rellen uitbraken in A'dam-West. Dat resulteerde in een pro-allochtoon demonstratie die vervolgens weer uit de hand liep door een hilarische vliegtuigspandoek met de tekst: 'De pliesie had gelijk'. Profetische woorden, naar nu blijkt: "De man rent niet, maar komt in een stevige looppas op ons af. Hij heeft een mes in zijn hand. Ik sta als enige in het gangpad. Hij kijkt mij aan met ogen als van een dolle stier en heeft het – zo vat ik het op – op mij voorzien" Reconstructie wijst later uit dat de pliesieman inderdaad juist heeft gehandeld. Diender X haalt ook nog even snoeihard uit naar luie hoernalisten als Kim van Keken die hem als een racistische Marokkanenmoordenaar proberen weg te zetten: "Ik raakte betrokken bij een vreselijk incident en de media schreven klakkeloos op wat omstanders zeiden, zonder een kritische vraag te stellen. De simpelste feiten werden niet geverifieerd".

Gevalletje 100% commentcide bij BNR. Het zieltogende radiostation met nieuws tussen de reclames door heeft alle kritische reaguursels op het corporate blog weggejorist. Hoofdredacteur Paul van Gessel heeft hiervoor zojuist hoogstpersoonlijk opdracht voor gegeven. Van Gessel, aangenomen om de indrukwekkende luisterdichtheid van 0,5% op te krikken, wordt sinds de lancering deze week van het verhervernieuwde BNR 2.0 bedolven onder een constante stroom van kritiek. Zelfs adept van het eerste uur Arjan Dasselmans vindt de kooktips, het zijige jinglepakket en huiskomediant Vincent Bijlo zwaar kudt. En hij is niet de enige. Meer dan honderd kritische luisteraars lieten de afgelopen dagen hun feedback achter op het blog van de hoofdredacteur. Al die 106(!) reacties zijn vanmiddag op Befehl van Von Gessel ausradiert en weggejorist. Gelukkig hebben we hierrr en hierrr een deel van de comments weten te lokaliseren via Google Cache.

GeenStijl PartyNewz! Bent u iemand die zich bezighoudt met het nachtleven en de lifestyle die daarbij komt kijken? Kunt u zonder beperkingen genieten van kwaliteit en exclusiviteit? Vindt u zichzelf nooit overdressed en ziet u genieten niet als een zonde? Ga dan vanavond vooral NIET naar The Mansion (pica bevlogen MT) aan de Hobbemastraat te Amsterdam. Toegegeven, een themafeest met de naam Materialgirl als opwarmertje voor het weekend spreekt erg aan. En onder de bezielende beatklanken van sjaaltjesneger Regillio Tuur een gratis cocktail, een massage en een hip nieuw kapsel scoren is ook aanlokkelijk. Bovendien willen wij ook wel een vetkewle goodiebag met hot items. Probleem is echter dat er niet meer kan worden ingestaan voor het bedienend personeel. De rekeningen worden niet meer betaald. De rechtbank heeft de hippe dipsotheek deze week BANKROET (Uitspraak) verklaard. Sta je dan met bak Thaise rivierkreeft en een Mojito Venezolano in je toch al onderbetaalde poten. Curator de Roy van Zuidewijn kan elk moment aanbellen. The Mansion is de place to be voor schuldeisers!

De ramadan is overdag afzien en 's avonds vet feest! Neuqen, roken en Turks fruit vreten tot je omvalt. In Oss, heimat van Jan Marijnissen, is de vastenmaand gisteren gevierd met een gezamenlijke maaltijd voor notabelen, verzorgd door restaurant Türkiye. Het eethuis was kortgeleden nog stralend middelpunt in het RTL-programma 'Opvolger gezocht'. Na een bloed- stollende eindstrijd waren het de dames Filiz Koruyucu en Marleen Deurloo die de leiding over Türkiye in de wacht sleepte. De kans dat het kersverse kookduo op korte termijn een Michelinster zal ontvangen is na vandaag nihil. Ze serveerden namelijk de snelle poepziekte. Zojuist bereikt ons het bericht dat diverse tafelgasten zich na de ramadanmaaltijd met lekklachten in de onderbroek hebben opgesloten in hun toilet. De gemeente heeft bevestigd dat in ieder geval burgemeester Herman Klitsie (PvdA), wethouder Chris Ermers (SP) en raadsleden Hans Boerboom (VDG) en Joop van Orsouw (VVD) de linzensoep, lamsvlees, baklava met rijst en thee na ternauwernood hebben overleefd en op dit moment kotsmisselijk thuis zitten. De dames van Restaurant Türkiye laten bozig weten dat "Iedereen de maaltijd erg lekker vond". Prrwwrrttt...

Donderdag pliesiedag op Geenstijl. Onze vrienden van het AD stuurde verslaggevert Wessel Penning de Rotterdamse kansenwijk Pendrecht in. Of de heersende vooroordelen van wonen in een probleembuurt eventjes secuur in beeld konden worden gebracht. Tasjestelende hangmocro's, criminele suri's met vervaarlijke pipa's en natuurlijk de autochtoonse steuntrekkertokkies. Met andere beelden hoefde Penning echt niet terug te keren op de redactie. Maar wat blijkt? Pendrecht is een hartstikke leuke buurt! Goed, er lopen wat winkeliers weg wegens stigmatiserende berichtgeving in de media. En zwaaien naar Marokkaanse vrouwen blijft ook anno 2007 not done. Maar verder is het leuk wonen in Sjaarloos. Hoop sociale controle. Leven en laten leven, dat werk. Eigenlijk hebben de bewoners van Pendrecht maar een gemeenschappelijke ergenis. En dat is de pliesie. Eenstrepers met cameravrees die de godganse dag stoepfietsende kinderen bekeuren. Dáár zou Geert Wilders eens wat tegen moeten doen! FILMPJE!

Behoorlijk onthutsende reconstructie van de martelmoord in Pernis vandaag in de Televaag. In een schokkend feitenrelaas komt naar voren hoe Wouter Alagna en zijn snuifvriendje Jeffrey al maanden rondliepen met het plan de sekslijnenexploitant Bjorn Jue een langzame pijnlijke dood te laten sterven. Het verhaal wordt echter pas echt stuitend wanneer het slagvaardig en doortastend optreden van de pliesie die avond aan bod komt. Kentekens noteren, linten uitrollen, Jeffrey doodleuk het huis uit laten wandelen en laten bellen met Wouter, stormram vergeten, bij de buren met een glas tegen de tussenmuur staan luisteren en de ambulance blokkeren. Duidelijk is dat de pliesie op de bewuste avond druk was met van alles, behalve waarvoor ze worden ingehuurd: ingrijpen. Heeft u nog vertrouwen in onze hermandad? Lees de complete reconstructie hieronder en huiver...

Hommeles in poetsenbakkersland! Een ouderwetse beef is momenteel gaande in de Nederlandse comedy-scene. Jandino Asporaat - uitgezet BNN'er en niet onverdienstelijk neger - is piswoest op Patriek Lodiers. De Antilliaanse humorist beschuldigt de anchorman van De Nieuwste Show ervan ongegeneerd zijn grappen te stelen. Een doodzonde in het wereldje. Het gaat om de hilarische dijenkletser over Verdonk die doet wat ze asielzoekers verwijt: blijven zitten terwijl ze is uitgezet. Lachen, gieren en brullen. Vond ook TV-recensent van de Azijnbode Wim de Jong, die de grap terstond tot de *kuch* beste van de show bomdardeerde. Naar aanleiding daarvan liet Jan Jaap van der Wal collega Asporaat weten dat het 15(!) koppige schrijversteam van Lodiers er met zijn witz vandoor was gegaan. Asporaat zou in maart - in aanwezigheid van Lodiers - dezelfde kwinkslag al gemaakt hebben op een cabaretfestival. Ofwel: jatwerk! Welnu, navelstarende podiumkunstenaars. Onze reaguurders kwamen binnen drie minuten al met de eerste grollen over uitzetten. Ga gewoon eens aan het werk. Snoeiharde maatschappijkritische kleinkunstsatire willen we zien. Geen dramatisch bekeken aftreksel van de Daily Show.

Roept u maarrr!!! Madeleine McCann voor de vierde maal gespot in Marokko. Eerst in de buurt bij Marrakesh. Dit keer langs de kant van de weg bij Tanger met enkele Berberse rugzaktoeristen. Hoax of echt? FotoF*ck of stigmatiserend vakansiekiekje? Help Interpol en win!

Gaan we weer. We zijn voor de verandering weer eens onderwerp van gesprek in een gezag hebbend televisie programma. Vanavond (22:00 uur, LIPS3) in Profiel: Het rechtspopulistische weblog GeenStijl. Zonder geweten. Nooit te beroerd om de onderbuikgevoelens in Nederland aan te wakkeren. Maar is dat eigenlijk wel zo?! En wat maakt de site aantrekkelijk voor al die bezoekers? Gewapend met uw hartverwarmende respons stapte de dodelijk saaie KRO-redactrice Bregittha Nuyten enkele weken geleden plotsklaps de levendige GS-bunker binnen. Jongens van de audiovisuele dienst erbij (autochtoon, opgeleid en tussen de 20 en 35. Aardige knullen. Typische F5'ers). We hebben ze een ochtend met Rutger & Twan mee op pad gestuurd. En Fleischbaum heeft uren gebiologeerd met Bregittha over bloemen aan de rand van de afgrond zitten praten. Verder schijnt ex-GS'er LucasdeLinkseLul zeer wijze woorden te spreken. Kijk anders hier alvast de trailer! En doe gelijk ook even die hyperlullige GeenStijl Kennis Quiz. Voorpilsen, tussenpilsen en nawijnen kan in het speciale KRO-forum. Proost. Update: Zo dat stukje staatstelevisie hebben we weer gehad. Voor wie het niet heeft gezien: De gemiddelde GeenStijl-lezer is of arts, of generaal of Bill Gates. Verder bent u rechts en wenst u graag mensen dood. En Rutger? Die maakt louter filmpjes over moslims. Bent u weer bij... Update 00.07 uur: Hierrr de gewraakte uitzending. Voor de hoger opgeleide nachtwakers onder u.