Brekend nieuws in het bananendrama in Terschelling. De container kromme geelvruchten die onlangs aanspoelde langs het Waddeneiland beheerst al een week de headlines. Eerst zouden de apen in Dierenpark Emmen de tropische penen gratis en voor niks krijgen. Toen ging het BTW-geile ministerie van Financiën er voor liggen. Vervolgens kregen de apen niks en uiteindelijk moesten ze het doen met een lullige aanhanger. "Feest van bananen!" gilde de kempingzender al verrukt! Maar hebben zich dramatische ontwikkelingen voorgedaan. De ruim 1900 kilo pisang die nu op een zolder in Emmen ligt te rijpen is veel te koud. Volgens bananenkenner Hans Borgers is er geen aap ter wereld vinden die zijn tanden wil zetten in een halfrijpe banaan op zeewatertemperatuur. Bovendien weigert Dierenpark Emmen steevast partijen bananen die zijn bedrijf overheeft aan de apen te voeren. Waarom de dierentuin zo happig is op de waddenvruchten is Borgers dan ook een raadsel. En of de apen het blijven vertikken de gratis de Terschellinger zeebananen op te vreten weet hij ook al niet: "Ik kan daar geen duidelijk antwoord opgeven. Ik ben tenslotte geen aap." Oordeelt u gerust zelf. Voor de liefhebbers: het Grote Ontevreden Kutapen Flash Game in de lees verder. En dan nu: bier. OE OE OE.

De vetkewle buzzhype van dit jaar is natuurlijk poker. Gisteren ging in het Holland Casino het grootste pokertoernooi van de BeNeLux van start. Goed, vergeleken bij de WSOP en High Stake potjes in Las Vegas is de Master Class of Poker een spelletje clandestien rummikuppen tussen bejaarden. Maar voor een land dat stelselmatig het monopolie op kansspelen (Neelie, DOE er wat aan!) handhaaft doen we leuk mee. De winnaar loopt toch maar mooi eventjes weg met een pot van 620K. Uiteraard trekt zulks volk van allerhande pluimage naar het Max Euweplein. Van hevig cashende pro's als Marcel Luske en Menno Vlek tot bedeesde provinciaaltjes die in het verre Amsterdam de klapper van hun leven denken te maken. Voor de totale pokerleken Rutger en Twan een uitgelezen kans (1 op 4) om wat mooie pokerfaces te schieten. FLOP!

Koreaanse toestanden in de gemeente Tilburg. Tijdens een bewonersbijeenkomst over de opvang van heroïnehoertjes maakte wethouder Marieke Moorman gisteren kennis met de zuivere betekenis (volken zijn heersers!) van het woord democratie. Moorman pleitte onlangs voor de opvang van vijf tot op het schaambot verslaafde neukskeletten in de voormalige pastorie aan de Fatimastraat. Echter, omdat het monumentale pandje wordt omringd door een basisschool en een kleuteropvang ziet de buurt het plan van Marieke niet zo zitten. Neem ze zelf maar in huis, semi-progressieve PvdA muts! Om de verontruste hoerenhaters tegemoet te komen belegde de gemeente een voorlichtingsavond in buurthuis De Kubus. Toen het de massaal toegestroomde bewoners duidelijk werd dat Moorman haar voorstel er reeds doorheen had gerommeld - en de hele inspraakavond dus feitelijk een wassen neus betrof - besloot één burger de besluitvorming een handje te helpen. Want hoewel de gemeente in eerste instantie camera's had geweigerd ("sommige mensen zouden zich misschien niet vrij voelen om hun zegje te doen") lijkt deze mevrouw weinig te lijden onder haar cameravrees. Harentrekkende HOER!!!

Geenstijl to the rescue. Omdat we Anniko van Santen zo'n kittig ding vinden, helpen we Opsporing Verzocht vandaag een handje met de zoektocht naar nevenstaand kloodtzakje. Signalement: Man. Lichtgetinte huidskleur. Mogelijk van Indonesische afkomst; 20-25 jaar; 1.75-1.80 meter lang; tenger postuur; kort zwart glimmend haar en een smal/normaal gezicht. Kleding: beige vest met ritssluiting aan de voorkant en op de mouwen twee lichte strepen; daaronder een beige shirt met opdruk; beige broek en witte/lichtkleurige schoenen. Meneer wordt gezocht wegens het veroorzaken van Breda History X. U wilt bewegende beelden? HIERRR heeft u bewegende beelden. Alvast bedankt, ook namens de AVRO en heel Breda.

Het zal u inmiddels niet zijn ontgaan. Dankzij Piet Paulusma weten we dat Nederland tussen 24 en 28 november verzwolgen gaat worden door een superstorm. De winterbandenspecialist uit Harlingen ontleende zijn verontrustende voorspelling uit de prognoses van notoire environmenthoaxer Piers Corbyn en kreeg vervolgens heel regenachtig Nederland over zich heen. "Bangmakerij en kletskoek!" downplayed het KNMI het bericht in iedere krant. "Niet waar!" pareert Piet de kritiek op zijn eigen blog. Het KNMI houdt een superstorm weldegelijk voor mogelijk! In een door Piet halsoverkop gevonden artikel uit 2005 bevestigen de gezaghebbende meteoboys uit De Bilt de mogelijkheid op een superstorm namelijk nota bene zelf. Om van die onheilspellende infographic op Buienradart maar niet te spreken. Hoogste tijd voor Rutger en Twan de duurstbetaalde weerpiet van Nederland zelf maar eens aan de tand te voelen. Denkt u aan de buren tijdens het genieten van Rutgers nu al legendarische Piet-imitatie? FILMPKE.

Integere emo-TV gisteravond op de KRO. In het immer opgewekte Spoorloos het hartverscheurende relaas van tranentrekker Piet. Piet werd geboren nadat een Noorse stuurman op een onbewaakt ogenblik zijn moeder een veeg tegen de voorbips gaf. Hoewel de kersverse moeder de familie van de Noor destijds nog een geboortekaartje stuurde, heeft Piet zijn leven lang zijn vader niet gekend. Zielug nietwaar? Geen punt voor gezinshereniger Derk Bolt. Samen met Piet vloog hij gisteren half Noorwegen af om het tweetal tot elkaar te brengen. En ja hoor, na een uitzending doelloos ronddwalen op de Noorse hoogvlaktes hebben ze Piet Sr. weten op te speuren. Gudmund Kristian Åsheim woont gewoon op de Ekervegen 5 in Nannestad. HIERRR om precies te zijn. Op 5 minuutjes rijden van Oslo Airport. Wat je noemt spoorloos verdwenen. Hoe we dat allemaal weten zonder de opperspeurneuzen van Spoorloos? Gewoon even googlen. Eerste de beste link bovenaan. Kind kan de was doen. Ook de fanbase van Derk Bolt begint zich te roeren in het KRO-forum. Volgens de redactie was het ondanks alle beschikbare NAW gegevens ontzettend lastig om Gudmund op te sporen. Helemaal niet! Kijk, de ouwe dibbus naast Kong Harald V.

Zandzakken voor de deur! De helaas springlevende paniekzaaier Piet Paulusma meldt een alles op zijn pad vernietigende superstorm die tussen 24 en 28 november over Nederland zal trekken. Paulusma, wiens voorspellingen doorgaans zijn gebaseerd op oeroude prognosetechnieken (hand uitsteken, naar boven kijken) heeft behalve een schriftelijke cursus paraplu vasthouden ook een abbo'tje op de lange-termijn voorspellingen op Weatheraction.com. Daar doet astrofysicus Piers Corbyn op verzoek weersvoorspellingen tot laat in het voorjaar van 2074. En hoewel superstormen (200km/h) eens in de 10.000 jaar voorkomen, weet Corbyn het voor 75% zeker: De kans dat in november een moeder der aller stormen over ons land trekt is 80%. Dat worden weer talloze specials over vies weer in de herfst op SBS6 met het Friese spraakgebrek in de hoofdrol. Wie zet de Oosterscheldekering alvast wagenwijd open? Tot zo ver het volstrekt betrouwbare weer vanaf kinderboerderij De Geyle Gans te Abbekerke. Bedankt voor het kijken en oant moarn!

Tenminste. Als het aan voormalig crimefighter Fred Teeven (VVD) ligt. Terwijl Mark Rutte met Jacques Tichelaar afgelopen week in een rubberboot visjes op Saba aan het kijken was, bekokstoofde Leefbaar Fred een initiatiefwet die het toestaat een inbreker een ros voor zijn kanis te verkopen. Zonder directe strafvervolging dat is. Het is in Nederland namelijk zo geregeld dat wanneer een smerige kudtjunk er met uw Ambilight vandoor dreigt te gaan, u beslist geen geweld mag gebruiken. Kost u ongezien 2 weken brommen in een cel. Pas als het gajes u een klap verkoopt mag u met één hand de crimineel staande houden en met de andere de pliesie bellen. Dat kan rechtser, moet Fast Freddie gedacht hebben. Proportioneel een insluiper met een honkbalknuppel de tiefus meppen moet gewoon mogen! Op naar de justifiable homicide. Baas in eigen kasteel!

Nee, nee en nog eens driewerf nee. Wethouder Orhan Kaya (partiesiepaatsie en kultuur) van Groenlinks gooit met het project RotterdamIdee helemaal geen gemeenschapsgeld met tonnen tegelijk over de balk. Dat zijn slechts stemmingmakende lasterpraatjes van benepen conservatieve denkers. Hoewel onder verantwoordelijkheid van Kaya tientallen Rotterdammers zonder enige vorm van verantwoording of toetsing duizenden euries taxpoet op de rekening hebben gekregen, wordt de half miljoen subsidie heus niet 'weggegeven'. "Frauderen met RotterdamIdee zou inderdaad kunnen, maar we gaan juist uit van vertrouwen. We zijn vernieuwend bezig. Daar hoort een zeker risico bij". Bijvoorbeeld het strikt niet verplicht stellen van een begroting voor ingezonden plannen. Dat houdt de drempel voor burgers maar hoog. Niet dat die burger uberhaupt iets heeft aan goedheiligman Kaya. Uiteraard zijn het de nimmer aflatende geitenwollensokken welzijnswerkers die steevast vooraan staan met het opgehouden handje: "Het ging als een lopend vuurtje door het welzijnswerk" zegt Alamina Etahlali, een van de indieners. Puike website, nietwaar? Heeft slechts 1 miljoen euri gekost...

Doodsteek voor de Nijmeegse volksvertegenwoordiging. Partypooper Miesjel Spruit wil een eind maken aan de ongebreidelde zuippartijen in de Nijmeegse gemeenteraad. Sinds de invoering van het dualisme (voor de VMBO'ers: Wethouders zuipen gescheiden van de rest) is het vrijwel wekelijks bal in de kelder van het stadhuis. Volgens de Groenlinkser met de sjosjaalste voornaam van Nederland tanken de raadsleden in Havanna aan de Waal zich na elke commissie- en raadsvergadering een stuk in de progressieve kloten. Einde doorstroom politiek talent vanuit Nimwegen dus. Op die manier heeft Guusje ter Dorst het immers tot Minister van Binnenlandse Zaken weten te schoppen. Jij niet geloven? Onder het kopje 'Pijnpunten' uit het evaluatierapport (PDF: Control-F 'borrel') Politieke Avond 19 januari 2007: "Borrel, heeft teveel incrowd-karakter. Loopt soms ook uit de hand".