Nou ja, het is nog niet zover. Mocht zijn favoriete maar noodlijdende grachtengordelpapiertje daadwerkelijk worden gekocht door Telegraaf Media Groep, dan is de maat vol en hangt 's-lands meest belegen grappenmaker zijn pen definitief in de kroonluchter. "Mocht NRC Handelsblad overgenomen worden door De Telegraaf, dan heeft u op zaterdag van mij geen last meer. Zonder rancune en met opgeheven hoofd zal ik dan de krant verlaten. En ik ga ervan uit dat ik dat niemand hoef uit te leggen". Welnee joh. Dat is zo logisch. Youp is veel te keurig voor een guurrechts principe als, eh... 'winst maken'. Dat in Engeland elkaar hatende kranten als The Times en The Sun ook dezelfde eigenaar hebben en dat NL media uiteindelijk ook maar in de greep is van een paar miljonairs zullen we maar negeren. Youp, tabee. Geef Deb nog een extra veeg. Rust in vrede met al je Egeria-dividend. We zullen al die van Twitter gestolen scheldkannonade's eigenlijk nauwelijks gaan missen...

Net als deze medelanders: Aykut Bodewes (25) uit IJsselmuiden, Tekarukite (31) uit Hedel (beroep: ninja bij Schucks Auto Supply), Otmar (58) werkzaam als general office klerk en eigenaar van een Lamborghini Murcielago uit 2004 en Niki Gomes (boerin) die te bereiken is op 06-13564079. Klik hier voor de RANDOM DUTCH IDENTITY GENERATOR!

Harry Borghouts, Harry Borghouts, Harry Borghouts.... Waar kennen we die naam ook alweer van? Oh ja, dat is die uber-regenteske Groenlinks-bestuurder (met eigen RINGTONE) waar we een gaziljoen topics over getikt hebben vanwege zijn aanhoudende gepruts in het openbaar bestuur. Heeft u even? Harry was toezichthouder die vergat toezicht te houden toen de provincie Noord-Holland onder zijn bewind 78 miljoen euro vergokte in het IceSave-schandaal. Alle betrokkenen mochten na dit debacle ophoepelen, maar uiteraard niet Harry Borghouts. Deze man zit namelijk met 3-componenten-BisonKit vastgeplakt aan het pluche. Dat bleek ook wel in de affaire met VVD-maffiabaas Ton Hooijmaijers die - terwijl Harry op zijn kenmerkende wijze toezicht hield - met de creditcard van de provincie alle hoerenhuizen in Hong Kong mocht bezoeken. Iedereen die ook maar iets met Hooijmaayers te schaften had stapte op uit pure schaamte. Maar niet Harry Borghouts. Die mocht in 2008 ook nog even de IJsselmeerziekenhuizen slopen en werd in 2009 aangewezen om het grootste pensioenfonds van dit land te beheren. Want dat kan Harry goed hoor, de boel in de gaten houden. Dat blijkt ook nu uit een scoop van NRC. Volgens oud-hoofdofficier van justitie Hans Vrakking is Borghouts (toenmalig secretaris-generaal van MinJus) eigenhandig tussen een onderzoek naar Joris Demmink gesprongen. Ten tijde van het Rolodex-onderzoek zou Borghouts Vrakking hebben gebeld met de dreigende mededeling: "WAAR DE FUCK DENK JIJ MEE BEZIG TE ZIJN???" waarna het onderzoek heel toevallig een stille dood stierf. Welja, het verbaast eigenlijk helemaal niet. Bijna het hele politieke old-boys-network in Nederland lijkt wel links of rechts om betrokken te zijn bij het beschermen van Demmink. Dan kijken we niet op een arrogante Groenlinks-technocraat meer of minder. Oh ja, mocht u Harry een duizendjarige koortslip toewensen, pech voor u. Harry heeft geen respect voor GeenStijl-figuren... UPDATE: Hee de wiki van het Rolodex-onderzoek is foetsie (mirror)

Wij dachten dat ongebreideld uitdelen van klappen bij het ijshockey een 100% Amerikaans/Canadees traditie was. Maar blijkbaar geldt deze regel over de hele wereld. Check bovenstaande video waarin een stel ijstokkies uit Brabant en Limburg het met iedereen aan de stok krijgen. Spelers vs. spelers. Spelers vs. publiek. Publiek vs. publiek. Scheidsrechter vs. publiek. Prachtige totaalchaos in een hyperlokale C-sport. Zo zien we dat graag. Hier de repo van Omroep Brabant voor duiding en wie nou precies wie voor zijn bek hoekte. En hier het akkefietje op Deadspin waardoor de hoofdrolspelers nu officieel wereldberoemd zijn. Wij wachten geduldig tot de versie met de Yaketee Sax. SLA'M PA!

Wat is dat Engeland toch een kansloos derdewereldland. Echt het Bangladesh van West-Europa. Maar dan met dubbeldeksbussen. Geen arroganter kutvolk dan de bewoners van dat stuk ondergelopen rots in de Noordzee. Rete-eigenwijs. Willen nergens bij horen. Weten het altijd beter. Maar nu staat het water de Britten dankzij hun middeleeuwse watermanagement (PIX) tot aan de stijve bovenlip. En dus worden - na lang weigeren - nu eindelijk Nederlandse waterpompen (Dunball Giants) ingevlogen om het laagland droog te krijgen. Want ja, the Dutch, dat zijn eindbazen qua mondiaal dykefingeren. Scheelt toch 7.5 miljoen ton water per dag. Vinden ze mooi hoor, die dwarse bolhoedfuckers. Nou wat zeggen we dan? Senk joe Van Heck Groep! InstantUpdate: LOL we pompen zelfs te hard...

Kijk koning Willy dan eens ferm de mensenrechten bespreken met Vladimir Poetin. "Luistah Vladmans, die Wust kan best un biseksuelah pot weezah, maar ze heb best geilah billah! Wat jij Max?" U moet maar zo denken: dankzij deze toost is de levering van Russisch gas naar Nederland weer voor een paar jaar gegarandeerd. En dat is ook wat waard! Kudo's trouwens voor de marketingpipo's van Heineken. Poetin als Chief Oranje Officer, iedereen kan iets legendarisch! Update: Binnenkort in een abri bij u in de buurt. Hier alvast op uw desktop. De Vlad & Willy Heerlijk Helder Homohaat PilsPoster. Nu inclusief Maxima!

In Denver kan het. In Seattle kan het. Zelf in fokking Uruguay kan het. Maar in het liberale gidsland Nederland blijft cannabis gewoon illegaal. Gewoon, omdat opa Opstelten een starre conservatieve dogmatische denker is. Vooral het argument dat 80% van de teelt in Nederland voor export naar buitenland gaat zuigt Ivo uit zijn duim. Onderzoek wijst uit: “Die cijfers zijn voor een groot deel uit de lucht gegrepen. Die 80 procent mythe van de export, die blijft maar rondzingen in de media en in de Tweede Kamer. Het is absoluut een opgeklopt cijfer. Die 80 procent mythe heeft de politieke besluitvorming over de aanscherping van het hele gedoogbeleid absoluut mogelijk gemaakt,” Maar hee, het gaat over levensgevaarlijke drugs dus dan is factfree raaskallen toegestaan. Zeker als je Ivo Opstelten bent, net 70 geworden (zelf vuistdiep zit in de wietexport zit) en de flexibiliteit hebt van een hoogbejaarde boekenplank met staar. Fijne verjaardag opoe. En niet te lang treuzelen bij de pinautomaat he?

Heerlijk dit. Twee tonaal geflipte MIDI-flippo's die +20 minuten staan te pielen in hun Zweedse boshut vol obscure sampelbakken, DIY-moogs, Roland SH-101, flenzers, harmonaaizers, bounce-0-meters en modulaire plingplong-synthesizers. Intrigerend nerdy om naar te kijken (beter zet je 'm op 1080P) maar vooral oorgastisch om naar te luisteren (mp3). Zet dit op de koptelefoon voordat je vanavond gaat bouncen & rare dansjes gaat doen. Krijg je geen spijt van. Extrahandige uitleg van de boven getoonde Minilogue-gear & set-up staat HIERRR.

Uhuh. Komeet. Jaja. Meteoriet. Natuurlijk. Dat ligt allemaal wel erg voor de hand. Neem iemand anders in de maling. Ergens in Overijssel lopen nu twee mannen in black suits + rayban een weiland over om lokale boeren te neuroleizen. En morgen weet ineens helemaal niemand meer zeker of de vuurbal nou groen-geel of juist meer blauw-groen van kleur was. UPDATE: Waarnemingen in Nederland, Duitsland, Engeland en Schotland.

"Ik wil graag een kruising zijn tussen Ivo Niehe, Zach Galifianakis en Patriek Lodiers" aldus een glunderende John Quid na zijn officiële TV-debuut op GeenStijl. Zijn eerste klus? Een diepgravend human interest interview met voormalig playmate Sarah Smit. Sarah maakte in 2009 haar eerste opwachting op GS (reden: tieten) maar is tegenwoordig vooral druk met het opzetten van een online komjoenietie voor mensen die dezelfde ziekte hebben als zijzelf: Cystic fibrosis oftewel taaislijmziekte. Uiteraard helpt GeenStijl haar bij deze nobele missie. Zie voor eerdere topics hier en hier. Wil je ook Sarah helpen? Stort dan een (kleine) bijdrage op haar indiegogo-pagina of kijk op SARAHSMIT.NL!