De televisie-poot (hihi) van de Amsterdamse kwaliteitskrant Parool doet wat Rutger Castricum van GeenStijl.tv naliet: Het cruisegebied in stadsdeel Slotervaart waar homoseksuelen aan hun trekken (haha) komen echt duidelijk in kaart brengen. FILMPJE

Nu de CSI-snijders van het Nederlands Forensisch Instituut klaar zijn met het ontleden van het stoffelijk overschot van Karst Tates is er meer duidelijkheid over de toestand waarin hij zich bevond voordat hij Koninginnedag 2009 om zeep hielp. Het OM laat zojuist weten dat de officiële doodsoorzaak 'hersenletsel' te noemen. Kan technisch gesproken nog steeds een gevalletje BOOM HEADSHOT van een geheim agent geweest zijn. Maar algemeen wordt aangenomen dat de klap tegen het het monument De Naald in combinatie met het rammen van diverse wegversperringen teveel is geweest voor zijn hersenpan. In ieder geval kan worden uitgesloten dat Karst alvorens zeven mensen de dood in te jagen zich bij een biertent moed heeft ingedronken: Zijn bloed bevatte geen sporen van alcohol. Overigens wel cannabis, maar zoals iedereen weet blijven die sporen wekenlang te traceren in een lichaam. Blijven over de verklaringen van kennissen van Tates vandaag in de Televaag. Volgens hen had de 38-jarige ex-vorkheftruckchauffeur het vooral gemunt op de veiligheidsdiensten, in plaats van het Koninklijk huis. "Hij wilde wraak nemen op de beveiliging die hem heeft ontslagen, en om aan te tonen dat de beveiliging in Apeldoorn niet goed was." aldus anonieme boezemvriend Marcel. Des te vreemder is ons inziens de verklaring van een bijna hersendode Tates vlak na de crash tegenover een agent dat Koningin Beatrix doelwit geweest zou zijn. Enfin, non-believers onder u kijken anders nog even naar de maar liefst 200 inzendingen op YouTube van filmende omstanders. Wellicht ontdekt u nog iets vreemds in de beelden...

Tijd voor bezinning na het drama in Apeldoorn waarbij op dit moment het zevende dodelijke slachtoffer valt te betreuren. Het monument De Naald was vandaag decor van rouwende omstanders, pers, TV-crews en uiteraard de nodige ramptoeristen. Een dagje Apeldoorn was gezien de files nog nooit zo populair in de mei-vakantie. In ieder geval zat bij de gemeente de schok er nog zodanig in dat men vergeten was de vlag halfstok te hangen. Rutger en Dennis reden vandaag naar de plek des onheils en maakten de volgende beelden. Koninginnedag 2009 Apeldoorn. The day after. FILMPJE

Dáár hoor je Erwin Krol met zijn grote wapperende handen niet over. Volgens de gezaghebbende meteoman van de NOS wordt het de komende dagen stralend mooi weer lenteweer. Minstens plus 21 graden boven nul. Prachtig natuurlijk. Heerlijk decadent met een sjaaltje om je nek roze bier op het terras drinken. Maar het is heus niet allemaal rozengeur en maneschijn. Sterker, de natuur wordt er helemaal knettergek van! Waarnemers op Natuurbericht.nl signaleren een complete clusterfuck binnen ons flora & fauna-gebeuren. Bloesems exploderen. Stuifmeelbuizen ejaculeren waar je bij staat. Fotosynthese al over het weiland. Mezen missen hun jaarlijkse rupsenmaaltijd omdat ze veel te vroeg in vlinders zijn veranderd. Bovendien blijkt er in de Zeeuwe Delta een bonanza aan bizarre slaksoorten te ontstaan. Voorts worden er nu minstens 50% minder padden platgereden. Komt allemaal omdat we vier maanden geleden nog doodleuk konden schaatsen. Door het extreem koude winterweer met razendsnel daaropvolgend zacht lenteweer heeft Moeke Natuur ze niet meer alle honderd op een rijtje. U niet geloven? Lees deze zin anders eens aandachtig door: "De Natuurkalender meldt dat de natuur na de trage start in het begin van 2009 inmiddels ruim twee weken vroeger is dan twintig jaar geleden. De trend van de voorgaande jaren wordt hiermee weer opgepakt." Dat zeggen we. Zo gestoord als een deurmat. Helemaal van het padje af. Iemand een oplossing?

De bewindslieden Camiel Eurlings, Guusje ter Horst, Maria van der Hoeven hebben een handig foefje ontdekt om een dikkere dienstauto onder hun corpulente regentenreetd te krijgen. Zulks onthult weekblad Elsevier vandaag. De genoemde ministers rijden dankzij een doktersbriefje niet langer in een Audi A6 van bijna 50K, zoals te doen gebruikelijk, maar in een veel prijzigere Audi A8. Was het vroeger zo geregeld dat excellenties een dienstauto konden uitkiezen tot een bepaalde cataloguswaarde. Tegenwoordig moeten ze rekening houden met een keur aan regeltjes. Zo mag de kilometerprijs de limiet van 0,56 cent niet overschrijden en moeten dienstauto's over het energielabel A of B beschikken. Daarom hebben het Ministerie van BiZa en het Rijksinkoopbureau drie modelletjes uitgekozen waarmee de minister altijd goed zit. Dit zijn de Mercedes E200, de Volvo S80 en dus zoals gezegd de Audi A6. Maar dit geldt natuurlijk niet wanneer voornoemde uitvoering het tere bottenstelsel van de minister in kwestie sloopt. In dat geval is een briefje van de dokter afdoende voor een upgrade naar een A8 van ruim 90.000 euro. Neem nou Verkeersminister Eurlings. Voor iemand met zijn lichaamslengte is het natuurlijk niet verantwoord om in een pauper-A6 de files op te lossen. Of anders Guusje ter Dorst. Als eindverantwoordelijke voor dienstauto's EN notoire verkeersovertreder kreeg ze spontaan rugpijn in een A6 en ruilde deze direct in voor een A8. Ruggengraatloze Maria van der Hoeven idem dito. Allemaal gesloopt door de inferieure stoelen in een A6. Hallo, ontzettende-lulkoek-verkopende-uit-snijkoek-vervaardigde-schijnheilige-boven-ons-gestelden! U mag dan tijdens werkbezoek ongetwijfeld worden uitgelachen met zo'n spotgoedkope Volvo S80. De stoelen die er in zitten zijn nog altijd de beste van de hele wereld.

Vraagje: Hoe laat je inwoners van Lower Manhattan in New York werkelijk alle kleuren van de regenboog in hun broek poepen? Antwoord: Airforce One samen met twee F-16's de lucht in sturen en een paar rondjes vlak boven de skycrapers laten vliegen voor een mooie fotoreportage. FAIL! Meer beelden hiero...

Hatsjie! Terwijl de Wereldgezondheidsorganisatie (WHO) het alarmniveau voor de dodelijke varkensgriep verhoogd heeft van een redelijk in de hand te houden fase drie naar een pandemonisch gevaarlijke fase vier lijkt het er op dat de bron van alle ellende is achterhaald. Een jochie van vier jaar uit La Gloria, Oost-Mexico wordt aangewezen als het epicentrum van de outbreak. Lees HIER het hele verhaal en check uw eigen kleuter alvast. Vandaag dus maar even niet naar de kinderboerderij. Nog steeds niet aan het rochelen, kuchen en/of niezen? Even geduld. Gisteren arriveerde de killerpigflu al in Engeland. Daarvoor reeds in Frankrijk en Denemarken. Oftewel: Het kan nooit lang duren voordat Nederland de sigaar is. Onze stijlloze suggestie omtrent het tijdstip dat H1N1 officieel in Nederland wordt geconstateerd: Vandaag exact om 15:37:04. Weet u het beter? Raad en win. Mooie prijzen!

En dan schakelen we rechtstreeks over naar het doorgaans zo suffe Zaandam waar een instabiele hei-installatie elk moment bovenop een parkeergarage en een Albert Heijn dreigt te vallen. Pliesie heeft de directe omgeving inmiddels afgezet. Volgens mensen ter plaatse is de installatie de afgelopen uren behoorlijk verzakt. Bijkomend spelelement is dat de finish van de Ronde van Noord-Holland omstreeks 16:30 plaatsvindt precies waar de heipaal dreigt neer te komen. Spannond! Meekijken en duimen kan HIERRR.. UPDATE: Gevaar geweken. Hier wat foto's

Alleen in Nederland Subsidieland. De multiculturele knuffelstichting Rhythm of Reason uit Nijmegen wordt verdacht van het verduisteren van maar liefst 1,7 miljoen euro aan subsidies. De Turkse directeur Aysim Deveci (foto) en manlief/boekhouder Recep Kesmer worden momenteel in hechtenis gehouden. Vooral mevrouw Deveci is een bekende als het gaat om het aanboren van talloze subsidiestromen. Zo mocht de succesvolle juriste in 2004 op voorspraak van prinses Maxima aanschuiven in het multiculturele babbelclubje PaVEM, de feministische subsidiespons voor allochtone vrouwen onder leiding van Paul Rosenmöller. Diezelfde Rosenmöller zorgde er trouwens voor dat Deveci PaVEM weer snel verliet: "Zij (Máxima-red) nam ons serieus. Rosenmöller, die alleen kwam als zij er ook was, keurde ons geen blik waardig". Hierna vestigde onvermoeibare Deveci - evenals Wim Kok lid van de Raad van Toezicht van het Rijksmuseum - haar aandacht op het project voor succesvolle ebony zakenvrouwen; Woman in Black. In 2006 organiseerde ze zelfs een allochtoons vrouwengala in het ING hoofdkantoor om aan te tonen hoe veel rijkdommen er in Nederland op gekleurde ondernemers liggen te wachten. Hoe ironisch. Het was namelijk een van de weinige evenementen die Deveci daadwerkelijk organiseerde. Tussen 1999 en 2008 toucheerde Rhythm of Reason werkelijk van alle ministeries, gemeenten, provincies, maatschappelijke en culturele organisaties rondom Nijmegen subsidies. Totaalbedrag circa 3,3 miljoen euro! Bestemd voor volstrekt nutteloze multiculti prietpraat die blijkbaar nimmer heeft plaatsgevonden. Inmiddels zou de helft van het bedrag verdwenen zijn in de de zakken van twee Turkse ladelichters. Tot zo ver de GeenStijl CultuurMix. Máxima bedankt!

Daar issie dan hoorrr. De oranje hoofddoek voor moslima's die er tijdens Queensday niet als een hoer willen bijlopen. Slim bedenkdingetje van de Al-Louka Hoofddoekenbrigade. Overigens kan de doek ook als kek neksjaaltje worden gebruikt. Noem het gewoon een naranja nekwarmer en je valt niet eens op tussen de yuppen in de sloep. Enfin. Zoals het een correcte gemeente betaamt financiert Haarlem de stukjes religieus getint textiel. Het wachten is dus op oranje keppeltjes, kruizen & Darwin-shirts.