Ach wat sympathiek. Het kabinet heeft zojuist de uitgaven openbaar gemaakt die bewindslieden en topambtenaren in de afgelopen tweeënhalf jaar met creditcards van hun ministerie hebben gedaan. Dit na een WOB-verzoek van de Televaag. Nee, het veelvoudige hoerenbezoek van Ernst Hirsch Ballin zijn we nog niet tegengekomen, net zo min als de bonnetjes voor de zoveelste botoxbehandeling van Guusje ter Dorst. Maar verder is het een flinke verzameling onkostenvergoedingen die valt te bezichtigen op MinBiZa.nl. Etentjes, hotelovernachtingen en vliegreizen etc etc. Feitelijk levert het kabinet een enorme schoenendoos met bonnetjes af bij het Nederlandse journaille met de boodschap: Veel plezier ermee! En dus gaan we de komende dagen eens controleren of de rekening bij Sigarenhandel Over de Longen van Ab Klink echt klopt. Of Rouvoet vorige maand op zondag echt maar drie daiquiri's bestelde in Cafe Cockring. Of de zonnebrillencollectie van Wouter Bos daadwerkelijk de bankensector van een wisse dood heeft gered. Overigens is het niet alleen maar transparantie wat de klok slaat. JeePee Balkenende is met een dikke zwarte stift dwars door de documenten gegaan. Niet zichtbaar is wat iemand heeft gegeten of met wie. Ook huisadressen, privébankrekeningnummers en namen zijn geblurred. Voorts zijn op advies van de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding (NCTb) alle adressen van de favoriete vreetschuren van politici verwijderd. Zal je altijd zien. Sta je net lekker die gegrilde reerugjes te declaren, blaast een hakbar het dak van de Haagse bistro...

En voor het meest hilarische praatje van vandaag schakelen we rechtstreeks over naar onze favoriete mankepoot, de voormalig bankoplichter en ABN Amro-zakkenvuller Rijkman Groenink! Rijkman, kom er maar in! "Ergh ja.. nou ik vind dus, en daar schaam ik me helemaal niet voor, dat vindt het dus de hoogste tijd.. dattuh.. Nou laat ik het maar gewoon zeggen.. Dat bonussen die risicovol gedrag stimuleren moeten verdwijnen" OMGWTFBONUS! Dat zegt dus dezelfde Rijkman Groenink die hoogstpersoonlijk ABN Amro naar de rand van de afgrond duwde en daar circa 26 MILJOEN euro's aan bonussen, handdrukken en oprotpremies voor toucheerde. De Rijkman Groenink die zich jarenlang zonnegod op de Zuid-as waande en steevast de voorzichtige boertjes van de Rabobank uitlachte terwijl hij voor zijn plezier drie kuikentjes vermorzelde onder de wielen van zijn limousine. En uitgerekend deze stuitend arrogante über-regent maant aan tot matiging? Als het niet zo hilarisch was zouden we nog boos worden ook op dat van iedere werkelijkheid losgezogen corpstuig. What's next? Een advertentiestop voor HP/DeTijd? Een masterclass TV Maken door Beau van Erven Dorens? Francisco van Jole in een slagerij? Fatima Elatik met blonde krullen? Een grap van Vincent Bijlo? Loonmatigingen bij de Vara? Vlees in een frikadel? Leuke reclame van Centraal Beheer? Een goed praatprogramma met vrouwen? Landelijke dekking T-Mobile? Hoxha in een Saab 9-3X? Aaf Brandt Corstius naar Retecool? Dirk Kuyt op Twitter? Ministers zonder declaratieverleden? Olijfolie in Olijvonaise? Een gaysauna in Woerden? Femke Halsema op Bakkum? Sywert van Lienden die een diploma haalt? Een werkende Drupal?

Mocht u benieuwd zijn hoe het inmiddels gaat met Antoine Zuidinga, de iriscopist uit Breda die onlangs genadeloos op GeenStijl werd ontmaskerd als placebo-verkopende laailichter. Meneer blijft lekker doorgaan met het volpissen van flesjes wonderwater in zijn inbouw-whirlpool op zolder. Via de geijkte kanalen vernamen wij dat meneer zelfs een heuse advocaat in de arm heeft genomen als reactie op alle lasterlijke praatje die de ronde doen op internet. Namens haar criminele cliënt verstuurt advocaat Therese ten Rouwelaar-Hoogland (pas geleden eruit geschopt bij Kühn Advocaten) momenteel dreigbriefjes naar ontevreden klanten van Zuidinga. Strekking van die brieven: Als je uit de school klapt maken we je helemaal kapot. Ook onze tipgevert mocht inmiddels een schuimbekkende Antoine aan de telefoon begroeten. Net als Dr. Jan Willem Nienhuys overigens, scribent op de website van de Vereniging tegen de Kwakzalverij en tevens Zuidinga-watcher. Nienhuys schreef na ons topic dit VERNIETIGENDE relaas op VtdK over hoe Zuidinga met instemming van Andries Knevel en de EO het leven van labiele rollatordames probeerde te slopen onder het mom van 'slechte karma'. Oplichten EN bedreigen. Het kunnen nog wel eens leuke weken worden met badplassert Antoine.

Nee, u kijkt niet naar een scene uit het overgestileerde De Noorderlingen van Alex van Warmerdam. Het is ook geen foto van een of andere tuinstad in veilige vroege vijftiger jaren. Het is gewoon een van Funda getrokken pica van de Amersfoortse vinexwijk Vathorst. Zo'n tussen twee snelwegen ingeklemd IKEA-paradijs voor de gegoede middenklasse van Nederland. Daar waar Audi A4 (bouwjaar 2001) en maxi-cosi (van Marktplaats) de winst moeten behalen. Welnu, de verkoop van deze splinternieuwe dubbel-geïsoleerde woondozen is dit jaar teruggelopen met maar liefst ZEVENTIG PROCENT! Op een landelijk gemiddelde van vijftig procent! Zoom in op Vathorst op Jaap.nl en die hele hoek met koophutten verdwijnt bijkans onder een rode waas van najaarsaanbiedingen. Hoezo alleen spooksteden in Amerika? Over een jaar is die Venetiaanse wijk een grote gezellige tent city.

We citeren maar even de gezaghebbende stichting Skepsis: "Iriscopie is een methode om ziekten af te lezen aan de iris. Ze gaat volgens haar beoefenaars terug tot de oervolksgeneeskunde, en is tegelijk een van de best weerlegde vormen van alternatieve geneeskunde". Een bekende iriscopist in Nederland is de 51-jarige Antoine Zuidinga uit Breda. Deze zogenaamde wonderdokter, die dus in de poppetjes van uw ogen kan zien of u kanker heeft, staat geregeld op paranormaalbeurzen met zijn pillenwinkeltje. Zo ook onlangs op ParaView in Almere. Tijdens dit oplichterscongres voor wanhopig terminale zieken verkocht meneer Zuidinga flesjes met zogenaamd helende vloeistof voor niet minder dan 59.95 euro per stuk. Via via zijn we in het bezit gekomen van foto's van het productieproces van dit fantastische watertje. "Hij spoelt de flesjes naakt zittend in zijn bad ( alsof hij met zijn badeendje speelt) en mengt de smurrie met een verfmenger in een plastic emmertje en gebruikt ook nog een soort van trilplaat om de boel te... ja wat? Het schijnt dat deze lieden in Nederland ongehinderd door de overheid hun gang kunnen gaan. Ik heb begrepen dat hij niet eens ingeschreven staat bij de kamer van koophandel. Het lijkt wel of deze lieden boven de wet staan.." aldus onze anonieme tipgevert. Foto's (OPGEPAST! NAAKTE-OUDE-VERSCHROMPELDE-MAN-IN-BAD-ALERT!) na de klik.

Tuurlijk. Je kan wachten tot je creative director marketing CEO bent en in je paarse broek de ene na de andere frappuchino achterover staat te jeroenmircken. Maar zo'n statusverhogende desingbak van Apple bemachtigen kan ook veel simpeler. En sneller. 23 MacBooks Pro, 14 iPhones en 19 iPods binnen 31 seconden om precies te zijn. KLIK!

Moehaha! Kunnen ze daar in die zompige polder dan helemaal niets? De supermegapower vangst door de Politie Flevoland van maar liefst 47.000 wietplanten blijkt in het het volkstuintje van de Wageningen Universiteit te hebben plaatsgevonden. Directeur Ton van Scheppingen van Praktijkonderzoek Plant en Omgeving, onderdeel van de universiteit, laat weten dat het ministerie van Landbouw al tijden geleden alle vergunningen voor de hennepteelt in orde heeft gebracht. Gisteren kwam een van trots glunderende politietop uitgebreid aan het woord bij Omroep Flevoland. Check HIER dan die zinderende reportage vol stoere gespierde drugsjagers in zwarte T-shirts en met kaalgeschoren schedels. NarcoticaWarrior Felix Oskam mocht met een stijve piemel midden tussen de wietplanten uitgebreid uitleggen hoe ze na een anonieme tip en met behulp van een helikopter de plantage van 2.100 vierkante meter hadden weten te ontdekken. Na een avondje rooien maakte een belletje van de universiteit rond middernacht een lullig einde aan de grootscheepse actie. Niks geen megavangst. Nergens criminelen gepakt. Flevoland niet een stukje veiliger. Alleen maar de stash van die hypo-allergene wortelknagers uit Wageningen om zeep geholpen. Volkert van der Graaf, je voorraadje laat deze maand even op zich wachten. Iemand een potje Pokon?

Het parlementaire jaar is nog maar net hervat of Geert Wilders wordt alweer nageaapt. Guusje ter Hips, Minister van BiZa en vermoedelijke alcoholica, is boos weggelopen uit een overleg met de Tweede Kamer. Aanleiding hiervoor was een verschoven gesprekstermijn van Ernst Hirsch Ballin die dringend naar het ziekenhuis moest toen zijn hoofdwond wegens overmatig krabben weer begon te bloeden. Toen daarna Kamerleden ook nog eens dwars door de termijn van Ter Horst begonnen te ouwehoeren was de maat voor La Guusje vol. De exacte woorden schijnen geweest te zijn: "Ik zit hier toch niet voor Piet Snot?" En weg was ze. Dit alles uiteraard tot grote ontsteltenis van de rest van de Kamer >>>Vul hier gespeelde verontwaardiging van willekeurig Kamerlid in<<< Grappig detail is dat zowel de actie als de quote van Ter Horst regelrecht zijn gejat van die peroxide indo-racist en zijn PVV. Ook vermakelijk is dat de partij van Ter Horst - de PvdA - die actie destijds betitelde als 'een toneelstuk' en 'Haags millimetergedoe'. Benieuwd hoe het weglopen van deze Minister de annalen zal verdwijnen. Beelden ontbreken vooralsnog, maar het NOS Den Haag weblog heeft wel geluid. Sluiten we af met een welgemeende duim omhoog gericht aan de Nederlandse elite: Begrijpt u nu eindelijk wat Guusje ter Horst in de zin heeft met die tegenbeweging tegen de vergroving in de samenleving?

Redelijk bizarre footage vandaag op Dumpert. De beelden horen bij het volgende nieuwsbericht: Een 78-jarige man uit Amstelveen is maandagmiddag zwaar gewond geraakt bij een aanrijding en later in een ziekenhuis overleden. De man reed rond 17.30 uur met zijn auto op het kruispunt van Vuursteen en Hoeksteen en kwam daar in aanrijding met een politievoertuig. Direct na het incident verscheen er op WebRegio een ooggetuigenverslag waarbij de lokale politie niet bepaald een heldenrol werd toegeschreven. Feitelijk zou de agent in kwestie geen poot hebben uitgestoken en aan de kant hebben toegekeken terwijl de zwaargewonde man verzoop. Een grote SCHANDE, aldus ene Jeroen. De pliesie kwam snel met een verklaring: "In dit geval was de betrokken politieman door de enorme klap van de aanrijding zowel fysiek als mentaal kennelijk niet goed in staat om in te grijpen. Andere politiemensen waren dat wel en hebben het slachtoffer uit de auto weten te halen." Tja, kijkt u de BEELDEN anders zelf. Wie is hier nu absoluut geen held? Die agent? Maar hoe zit het dan met onze filmert en de minstens VIJF overige schaduwen die pas na enkele eeuwig durende minuten besluiten in actie te komen. Best risicovol natuurlijk, zo'n moddersloot vol met bacteriën. Om over de stomerijkosten van tegenwoordig nog maar te zwijgen. InstantUpdate: Andere situatie, minstens net zo schokkend. Motoragent doet vliegen op snelweg A7. Agent was zwaargewond maar zijn situatie is inmiddels stabiel.

Nederlands in het buitenland, wie is er nooit kotsmisselijk van geworden? Maar een ding hebben die luidpratende nep-Duitsers meestal wel goed voor elkaar: De videocamera. En dus missen we geen moment van bovenstaand schouwspel in het Portugese Albufeira. Zeg maar deel II van de legendarische Portugal - Nederland op het WK2006. Alleen doen de Nederlanders dit keer alleen filmen en hebben de lokale Figo en Ronaldo mot met de rest van het team. Vijf tegen twee. Kijken wie er wint? PATS! Mag u daarna schelden op dat typische Vinex-NSB-commentaar van onze Hollandse filmert. UPDATE: Ook schandalig. De vakantiefoto's uit Barcelona...