En stomtoevallig ook nog het einde van de Islamitische vastenmaand en dus het begin van het suikerfeest. Een partijtje waarbij moslims traditioneel en masse de Astra pakken om zoetigheid bij familieleden te nuttigen. Maar nu dus even niet. De gemeente ontdekte onlangs de samenloop van omstandigheden en heeft terstond een grote voorlichtingscampagne op touwen gezet. Niet onbelangrijk, want de autoloze zondag veroorzaakt nogal eens wat aversie bij lokale Amsterdammerts. Lekker dan. Heb je net dertig dagen met een rammelende maag achter de rug, komt er zo'n irritant verkeershesje je vertellen dat je op de trapbrommert verder moet. Wij voorspellen nog een hoop dilemma's voor de 20ste in islamminnend 020. "Hé rigilaar. Doe ies vrijmaken!"

Zo kennen we onze progressieve verschillige kosmopolitische wereldverbeteraar Harry Borghouts (GroenLinks) weer! Borghouts, de man die eigenhandig als enige helemaal niks kon doen aan de miljoenen in de IJslandse geldvernietiger Landsbanki is weer eens in het nieuws. Het Haarlems Dagblad wist te achterhalen dat de ontzettende integere Groenlinkser de vaste ondertekenaar was van dubieuze declaraties van oud-gedeputeerde Ton Hooijmaijers. Deze tot op de grond afgebrande VVD'er moest - in tegenstelling tot Borghouts- wel wieberen naar aanleiding van het Landsbanki-debacle. Maar tot die tijd kon hij met zijn provinciale creditcard overal de zonnekoning uithangen. Even rocken & bouncen in Hongkong? Harry tekende voor akkoord. Betaalde porno-TV in een buitenlands hotel? Harry zette wel even zijn krabbel. Broodje serranoham in Spanje? Harry had zijn Parker al bij de hand. Luxueus vreten in het Okura in Amsterdam? Harries Hancock stond al weer onder de declaratie. Op deze manier kon Hooijmaijer - die zelf een vorstelijk salaris ontving - voor ruim 3.000 euri aan rekeningen met taxpoet voldoen. Alles met nadrukkelijk goedkeuring van Harry 'alleen de Koningin kan mij wegsturen' Borghouts van GroenLinks. Noord-Hollandse provincialen, ook zo'n zin in de toekomst?

Kan iemand even zijn vinger in de Partij van de Arbeid steken? De partij is zo lek als een mandje. Een voor een vloeien leden via de achterdeur af naar de eeuwige vergetelheid. Eerste in de rij van aangekondigde tot-nooit-meer-ziens: de Rotterdamse Moeder Theresa Nora Storm. Middels een epische schop in het kruis van PvdA-hopman Peter van Heemst kondigde zij vandaag haar overstap naar nota bene Leefbaar Rotterdam aan. Volgende: Manon van der Garde. Haalde onlangs nog even het nieuws door rapmuziek de schuld van alles te geven maar verwierf landelijke bekendheid door partij-lolbroek Marcel Duyvestein kapot te slopen. Exit dus. En over Duyvestein gesproken. De meest betrouwbare tipgever die wij ooit tegenkwamen, weet te melden dat PvdA'er Rob Oudkerk toch afziet van een terugkeer in de politiek. Het directeurschap van de Al-Siddiq school betaalt blijkbaar beter. Minder groot afbreukrisico ook. Weg dus. Next: huppelkutburgemeester Peter Rehwinkel verlaat met overslaande stem de sociaal-democratie in ruil voor een zoveelste schnabbel. Ook foetsie: de ons volstrekt onbekende raadsleden Alyssa Bos en Ali Saraç. Allemaal pleitte deze week. Zelfs Marry Dijkshoorn, de verloren gewaande oud-tante van Nico Dijkshoorn uit Deventer, moet het veld ruimen. Signaleren wij hier een trend of signaleren wij hier een trend?

Guusje *hips* ter Horst weer in de bocht. "De Minister van Binnenlandse Zaken is boos op de commissaris van de koningin in Friesland, John Jorritsma. Volgens een woordvoerder van de provincie Friesland vindt de minister dat de provincie te veel geld uitgeeft aan een bezoek van een Friese delegatie aan New York ter gelegenheid van de 400-jarige band met de stad. De provincie Friesland heeft daarvoor 337.000 euro uitgetrokken. Zeventien Friese bestuurders en ambtenaren verblijven deze week in de Amerikaanse stad. "Tijdens een bijeenkomst in Delfzijl sprak Ter Horst de commissaris aan. Ze vond het belachelijk dat we zoveel geld aan de delegatie besteden'', aldus de woordvoerder." Kijk, dat hare regenteske excellentie het niet kan verkroppen dat zeventien Friese pummels op staatskosten een volstrekt nutteloos feestje in Manhattan mogen opluisteren en zij niet, daar kunnen we inkomen. Sinds Eveline Herfkens weten we hoezeer prominente PvdA'ers gesteld zijn op The Big Apple. En ruim drie ton uittrekken voor een paar raarpratende notabelen die gaan hoeren & snoeren over grens is inderdaad belachelijk. Een woordvoerder van de minister bevestigt de kritiek van Ter Horst. "De minister heeft provinciale bestuurders gevraagd terughoudend te zijn in het besteden van geld in deze tijden.'' Proest. En dat zegt een Minister die twee broodjes haring van de haringkar op het Binnenhof (4,40 euro) op kosten van de belastingbetaler declareert.

Yo Eberhard Edzard van der Laan! Leg die rekenmachine neer en doe eens vlug een ME-bus vol zwaarbewapende straatcoaches naar het Gelderse Ede sturen voor de pleuris daar definitief uitbreekt. Als we het dagblad Trouw mogen geloven is het plaatsje op de Veluwe binnenkort strijdtoneel van een bloederige religieuze oorlog! Onderzoek in opdracht van de gemeente wijst uit dat de Marokkaanse en de Reformatorische bevolking van Ede elkaars bloed wel kunnen drinken. Staat er in Ede een Marokkaans omaatje voor een plas water op de bus te wachten. Dan kan je er vergif op in nemen dat een roomblanke Golf GTI-tokkie plankgas er door heen jaagt. Komt een autochtone Edenaar niet uit het woord 'millenniumdoelstellingen' weet je gelijk dat vijf capuchonklootzakjes hem achter zijn rug om beginnen uit te lachen. Dominee vs. Imam. Boerin vs. Boerka. Hollanders vs. Hakbars. Kortom, sinds mocro's in Ede de aanslagen op 9/11 ietwat uitbundig op straat vierden, is de sfeer te snijden in het durpje waar het altijd naar geslachte kippen ruikt. Moskeeën vliegen in de fik. Kerken moeten worden bewaakt. Hoogste tijd dus dat die zalvende Vogelaar-kloon van Integratie, Wonen & Wijken nu eens zijn handjes laat wapperen. Actie! Nu! Voor je het weet praat de volgende Mohammed Bouyeri of Timothy McVeigh godbetert met een provinciaals accent.

Dag lieve kijkbuiskindertjes! Hier is jullie favoriete zwemopa Benno Larue uit Den Bosch. Ik spreek even tot jullie in verband met de zoveelste epische faal van Justitie. Zo hing er na mijn arrestatie een schitterende 52 inch HD breedbeeld flatscreen op mijn cel. Dit is volstrekt tegen alle regels, maar de bewakers waren vergeten de TV uit mijn cel te halen voordat ik er in terecht kwam. Waarvoor nog bedankt. Hartstikke handig hoor. Aangezien ik toch zwembaden vol tijd had heb ik zo'n beetje alles gezien. Sport, soapies en natuurlijk het actuele nieuws. Geen detail over mijn eigen rechtszaak heb ik gemist. Erg praktisch zo meteen in de rechtszaal dat ik alle afleveringen over mezelf van EenVandaag, Nova en Netwerk uit mijn hoofd ken. Mijn advocaat seinde me telkens in als ik weer eens met mijn lekkere geile baard op televee kwam. Dan was het met natte haartjes en chips & cola op de brits en genieten maar. Als een kind zo blij was ik met mijn kijkkastje. Jetix, Teletubbies, SpongeBob Squarepants en natuurlijk alle geile SMS'jes op TMF en bij Nachtegiel op Nederland 3. Om nog maar te zwijgen over die ontzettend hitsige Haribo-reclames.

Tests wijzen het uit: Leden van de Tweede Kamer vinden zichzelf de meest goeiste van Den Haag. Vrij Nederland - het huisblad voor pijprokende babyboomers met slobkousen - heeft middels een enquête getracht de gezwollen ego's van dames & heren politici in kaart te brengen. En we moeten zeggen, dat is goed gelukt: Kamerleden functioneren naar eigen zeggen namelijk UITSTEKEND! Nee echt waar. Iedereen op het pluche is dik tevreden. Eigenlijk kan het zelfs niet beter. Driewerf hoera! Een aanzienlijk deel van de Kamerleden is ook zeer te spreken over hun maatschappelijk aanzien. Dat betekent dat ze er blind van uitgaan dat iedereen spontaan begint te juichen als zij het woord nemen. Corresponderen uw eigen gevoelens over de Nederlandse politiek niet helemaal met dit onderzoek? Dan bent u waarschijnlijk ongeschikt om door deze kanjers vertegenwoordigd te worden. Kunt u zich niet een beetje aan hen aanpassen? Of anders gewoon weggaan alstublieft? Absolute nummer een klasbak is natuurlijk de onvermijdelijke Alexander Pechtold. Namens de collega's werd Rita Verdonk unaniem uitgeroepen tot de allerslechtste parlementariër die ooit een voet in de plenaire zaal heeft gezet. En de PeeVeeVee? Die deed aan deze schaamteloze zelfbevlekking lekker niet mee. DOEI!

Wat nu.nl kan, kunnen wij ook. De nieuwsjagers onder leiding van Laurens Verhagen wisten vandaag de creditcardgegevens van minister Ab Klink boven tafel te krijgen. Maar kijk dan wat wij opgeduikeld hebben: Precies dezelfde gegevens maar dan van Ernst Hirsch Ballin! Stond eveneens in een van de miljard PDF's die het Kabinet gisteren op verzoek van de Televaag heeft geopenbaard. Het was even zoeken. Maar HIERRRR (PDF) in het document Ministerie van Justitie – Deel 1 lag de informatie voor het oprapen. De IT-nerds van BiZa wisten namelijk niks beters te verzinnen dan een simpel te omzeilen Adobe CENSUURBALKJE over het nummer te plakken. Binnen exact drie seconden had onze Joris deze er op volkomen legale wijze af gesloopt en waren zowel het creditcardnummer als de vervaldatum zichtbaar. Wie een beetje door blijft zoeken in de Justitie-PDF's merkt dat er wel meer zaken op een kinderlijk naïeve manier geblurred zijn. De Minister van Censuur & Verboden doet er dan ook verstandig aan om net als zijn collega Klink een belletje naar Mastercard te doen. Het zou toch heel vervelend zijn als iemand straks 1000 maal de gebundelde werken van Gregorius Nekschot, Richard Dawkins en Pat Condell op zijn naam aanschaft.

Wie had dat nu nog kunnen denken? Rob Oudkerk, de man die de geschiedenisboekjes in gaat als de uitvinder van het woord 'kutmarokkanen' schijnt weer politiek emplooi gevonden te hebben. Nee, meneer de prominente PvdA'er blaft niet langer na een goede snuif beroepsmatig en op doktersadvies heroineskeletten vol op de Theemsweg. Volgens de liefdevolle partij-etterbak Marcel Duyvestein is Oudkerk gepolst voor de opvolging van Els Iping. Iping, landelijk bekend als de eeuwig gemoonde Magnietter van Amsterdam, kan sinds haar oekaze tegen alles wat leuk is in de hoofdstad, niet meer fatsoenlijk door de Jordaan zonder iedere tien meter iets naar haar hoofd geslingerd te krijgen. Iedere keer dat mevrouw in het nieuws kwam, moest Wouter Bos weer virtueel een zetel inleveren. Derhalve kondigde Mevrouw Verboden onlangs tot algehele opluchting haar politieke afscheid aan. En volgens Duyvestein zijn de sociaal-democratische headhunters bij Rob Oudkerk uitgekomen. Na drie Campari's en een prettige ketsbeurt met vrouwlief Marieke schijnt 'ie nog 'ja' gezegd te hebben ook. Wordt het eindelijk weer eens gezellig bij de PvdA Amsterdam. Hé Rob, kan je nog steeds van die goede pillen regelen?

Dierenmishandeling en Spanjolen, dat gaat al eeuwen prima samen. Hoewel we moeten toegegeven dat het hier Basken betreft en de gans in kwestie al morsdood is. Maar verder is de traditionele Dag van de Gans oftewel 'Antzar Eguna' in het zonovergoten Lekeitio natuurlijk perfect om de lokale Marianne Thiemos over de zeik te helpen: Men neme een sloot, men spanne daar een stuk touw overheen met precies in het midden een gans. De rest wijst zich vanzelf. Simpeler kan niet. Een soort Te Land, ter Zee en in de Lucht. Noem het gerust 'Met je gans van de schans' of iets dergelijks. Meer foto's HIEROS en DAAROS nog een filmpje. Kwaak!