Wetenschap, goed dat het er is. Zo heeft een wetenschapper ontdekt dat "de romantiek van de oude stadswijk met een hecht buurtleven echt verleden tijd is". Goed dat het is onderzocht, je kunt dat soort dingen niet duidelijk genoeg hebben nietwaar? Maar waar het werkelijk om gaat zijn de "oude stadswijken" buiten de ring A10. Die romantische wijken heten nu nog buitenwijken, Vogelaar-wijken of krachtwijken. En als er niet snel wordt ingegrepen worden het no-go area's. Dat zijn gebieden waar helemaal niemand durft te komen, ook de politie niet, en waarvan het bestaan doorgaans krampachtig politiek correct wordt ontkend. Zo zijn er Franse banlieues waar niks aan de hand is, heb je Brusselse buitenwijken waar absoluut geen sprake is van islamisering en kun je er donder op zeggen dat de Bijlmer na het vrolijk gekleurd verven van wat flats en het organiseren van voetbaltoernooien voor jongeren een rustig en ruimtelijk suburbaan woonwerkgebied voor keurige gezinnetjes wordt. Alleen: er kán helemaal niet worden ingegrepen. Amsterdam is tot 2163 zo failliet als een suikerklontje wegens corruptie falen bij alle bouwprojecten tot nu toe inclusief álle musea en de Noord-Zuidlijn, incompententie incidentjes bij de gemeentelijke ICT-structuur en amateurisme met wachtgeld als beloning hyperdemocratische stadsdeelraden. Die no-go area's gaan er kortom gewoon komen. Hoogste tijd voor de centrumbewoners (rijk, jong, hoog opgeleid, blank, kijk zelluf!) zich te wapenen tegen het oprukkende plebs. Wij stellen voor dat de Muiderpoort weer wordt bemand, de oude stadswallen in ere worden hersteld, het IJ wordt geblokkeerd met mijnen en de Dam gewoon weer een sluis met water tot aan het Rokin wordt waar oorlogsbodems de hele stad kunnen bestrijken. Vrijwilligers voor de vooruitgeschoven waarnemingspost Fort Pampus kunnen zich nu melden. Drillen begint morgenochtend om 0700 sharp.

Brekend nieuws in de Wilma Nanninga-scene: een anonieme Ruggenprik ("liever geen achternaam") weigert te assisteren bij de zwangerschap van de gezaghebbende actrice Angela Schijf (32). Volgens Ruggenprik is het beter als Angela zonder hem bevalt. "Ik heb geassisteerd bij de bevalling van Angela's dochters Bloem (geen grap, red.) en Mensje (geen grap, red.) maar vind het nu hoog tijd voor een natuurlijke bevalling", laat Ruggenprik telefonisch weten. "Zelf werk ik in een Belgisch ziekenhuis waar ik zo'n beetje de standaard ben, maar het is goed als Angela eens leert hechten aan haar Nederlandse roots. Voor den Ollanders is ondraaglijk leed nog altijd een uiting van dapperheid, achterlijke Calvinisten dat het zijn. Ja allee zeg, dat kunnen wij hier middeleeuws vinden maar ik vind dat ik zoiets moet respecteren." De actrice zelf wilde niet reageren op de weigering van haar inmiddels goede vriend Ruggenprik en is momenteel met artsen in beraad over andere bevallingsopties. Mogelijk zal worden getracht haar fatsoenskloof eerst te overbruggen alvorens het kind daardoor naar buiten te persen. Een insider uit het Angela-netwerk liet ons wel nog schriftelijk weten: "Als jullie het niet doorvertellen kan ik de naam van Angela's nieuwe baby alvast verklappen. Die zal Bami gaan heten. Mocht er sprake zijn van een tweeling dan wordt het Bami en Nasi, maar ook Sjoel, Externe Harde en Van Vijf zijn opties die nog open staan." Het is niet bekend wanneer Ruggenprik weer aan het werk gaat en of hij nog meer BN'ers zal weigeren. Vanavond in RTL Boulevard een uitgebreide reportage inclusief onthullend interview met verborgen camera in de rug van Angela Schijf zelf.

Meisjes met lekkere tieten zijn +1. Meisjes met lekkere tieten en een decolleté tot aan hun navel zijn +2. Meisjes met lekkere tieten een decolleté tot aan hun navel die zichzelf filmen en op YouTube zetten: onbetaalbaar. Of onbetaalbaar...u kunt betalen door te klikken op hun Google-ads. Wat dus HEUL VEUL oplevert als je een meisje met lekkere tieten bent en een vid van jezelf met bouncende jetsers tig keer per dag op YouTube zet. Vandaar dat al die meisjes hun video's spammen als videoreply op normale YouTube-video's zonder tieten die ook veel worden bekeken. En dat mag dus niet, spammen. Dat is oneerlijke concurrentie voor hardwerkende beautyblogsters die peopsaaie video's over make up en ander bakvissengejammer plaatsen en al die andere wijvenshit waar normaal geen hond op klikt wegens formaat theezakje in hun Viva-decolleté. Nu hebben alle meisjes zonder lekkere tieten boehoehuiliehuilie gedaan bij YouTube en gaat YouTube alle meisje met lekkere tieten nog langer video's te plaatsen van zichzelf in plusveel-decolleté. Waardoor u en wij voortaan verstoken blijven van meisjes met lekkere tieten in decolleté op YouTube. Conclusie: de lelijke wijven met "inhoud" (maar dat is hetzelfde) hebben wéér gewonnen en de man, dat sterke en briljante geslacht, moet het wéér ontgelden. Het is een schande. Voor straf moet u in de lees verder kijken naar YouTube-video's van alle Geenstijl-redactieleden die in hun blote slobstok aan het bikram-yogaën zijn, inclusief ANanninga. Sterkte!

Goeiemorgen! Als het aan ons lag, werd u vandaag nog ontslagen. Gewoon fuck you zomaar. Omdat u de hele dag op kosten van de baas zit te F5'en. Maarrrrr, dat gaat nooit niet gebeuren. Als vastcontractwerknemer heeft u bijna net zo veel rechten als huurder van een huis. En dat wil wat zeggen. Oplossing: het ontslagrecht versoepelen. Werknemers makkelijker mogen ontslaan betekent sneller krimpen in crisis en veel mensen aannemen bij winstgroei want geen angst voor ontslaan in tijden van crisis. Maarja: Nederland. Vakbonden. Babyboomers. Vaste contracten FTW. Etc. Gaat dus nooitniet gebeuren, ondanks de crisis en ondanks de schrijnende noodzaak van modernisering en innovatie. Totaalresultaat van dit verstikkende arbeidersknuffelenpolderegalitarisme: een daling van 97(!) procent (%) in één jaar tijd van het aantal arbeidscontracten voor onbepaalde tijd. Met andere woorden: als het ontslagrecht niet wordt versoepeld zorgen de werkgevers er zelf wel voor dat ze de crisis door komen. Met als gevolg dat alle sollicitanten van nu nevernooitniet een hypotheek kunnen krijgen dus geen huis kunnen kopen maar ook niet mogen huren omdat alle huurhuizen koophuizen worden (insert catch22), op nul zekerheid kunnen rekenen en pensioenopbouw maar gewoon moeten laten waar het zit, bij opa en oma. Yes kids, you are fucked! U heeft gestudeerd om te mogen solliciteren op een arbeidsmarkt zonder uitzicht in tijden van crises. Ach, u moet maar zo denken: de generatie voor u heeft er gelukkig wél altijd warmpjes, contractvast, hypotheekwaardig en zeker bijgezeten. De verschillige PvdA-Vara-generatie. Die ongetwijfeld op Diederik Samsom gaat stemmen. U weet nu waarom.

Eruitzien als de soort van zangeres op bovenstaande foto? MAG dus niet. Is racisme. Echt. Waar. Stond in de kwaliteitscourant NRC Handelsblad. Hier, lees maar, een kwart pagina vol nieuw elitair correct fascistisch zelfhaatdenken, geschreven door een creative poetry writing (fucking facepalm) studerend hipstermeisje. Indianentooi is al eeuwen heilig onderdeel van *ugh* roepende roodhuidenvolk. Is dus kwetsend om te dragen. Net zo erg als het zwart schminken van je gezicht. Echt. Waar. Staat dus in NRC. Echt! Waar! Deze kids zijn dan ook racistisch. En dit moet uit de handel wegens mensenrechtenschending. En wat dacht u van The Village People? Zingende bruinhemden zijn het! Een beetje respectloos helemaal geen rekening houden met heilige symbolen van een door ons gemene blanke vuurwaterdrinkende Gouden Bizon en Pocahontas uitroeiende kudtblanken, schande! Tips voor alle andere hipsterkindjes om zichzelf en onze superieure westerse cultuur te haten: het hoofddoekje(!), een belangrijk onderdeel uit de Argentijnse cultuur waardoor het dragen daarvan kwetsend is voor de Dwaze Moeders-minderheid in Buenos Airos. De spijkerbroek, een ritueel kledingstuk van goudzoekers anno 1873. De bril, een gevoelig monument voor slachtoffers van de Rode Khmer. En natuurlijk het maken van een onderscheid tussen mannen (lul) en vrouwen (tieten) want alle mensen zijn gelijk (!!1!!1). Wij nu vredeshashpijp roken met Hiawatha.

Typisch Apeldoorn: keurige heer op Vara-leeftijd sloopt dure kleding. Zomaar. Omdat het kan. Dure kleren moeten kapot, allemaal. Zijn altijd dezelfden die kleding van anderen stuk maken. In hun potloodventersjassen met epauletten. Kent u deze epaulettenman? Signalement: blank maar licht getint door zonnebank, babyboomer, grijs haar, kale knar, type Elsevier-lezer. Is mogelijk gewapend met schaar danwel mes dus gaarne oppassen bij aanhouden en politie bellen als die niet staakt. Vergeet geen oude kleding aan te trekken.

Het zijn Parool content rip dagen (Hee Barbara, we hebben er ook eentje gekocht hoor) dus hierrr komen er weer vijf: 1, 2, 3, 4, 5. LEZON! Wat er in staat? Een interview met Arthur van Amerongen. Schrijver. Ex-junk. Ex-alcoholist. Ex-refo. Held. U kent hem nog wel van die bomlauwe GS-topics over Zuid-Amerika. Anders kent u hem nog wel vanwege zijn vorige bestseller Brussel: Eurabia, waarin hij snoeiharde feiten noteerde over Brusselse buitenwijken die beangstigend hard islamiseren en waar het moslimextremisme met de lof en liefde van fatsoenlijk correctinks België welig tiert. Maarja, zomaar feiten over de multiculturele samenleving opschrijven mag natuurlijk niet. Sinds Brussel: Eurabia is Van Amerongen dan ook "een Bataafse racist", weigeren Vlaamse journalisten zijn hand te schudden en kreeg hij bij zo'n beetje elke krant en tijdschrift waarvoor hij werkte (Vrij Nederland!) een berufsverbod. Puero beno! In Paraguay kosten de drank en drugs toch niets en schijnt de zon altijd. De hoogste tijd voor een nieuw boek kortom, getiteld Mambo Jambo. Een soort van autobio die lijkt op kwaliteitswerkjes van groten als Hunter S. Thompson en Jantje Cremer. "Een grof, curieus en meeslepend boek van een geweldig schrijvende desperado in de stijl van Jan Cremer en Charles Bukowski" aldus opinieblad Elsevier. Zo'n schrijver dus, zeldzaam heden ten dage. Geeft ook nog eens antwoorden die zin voor zin raak zijn op interviewvragen. Pluggen wij dus graag een boekje voor. Boekje kopen kan hier, Van Amerongen volgen kan daar. Als hij de tweede druk haalt heeft hij beloofd ditmaal voorgoed uit de Jellinek te blijven. Nu echt.

Toppiejoppie! De popo is gaan staken want boos op de bezuinigingen ofzoiets. Boeiend. Uw voordeel: lichte vergrijpen worden niet meer bekeurd. Jolijt! Dit is uw dag! Grijp die kans! Ten minste in de volgende regio's kunt u gratis wildplassen: Flevoland, Gooi en Vechtstreek en Utrecht. Hoe gaaf is dit? Eindelijk Batavia-stad onderzeiken zonder boete te krijgen. De Vecht voorverwarmurineren zonder problemen. Vanaf de Domtoren naar beneden pissen om te kijken hoe ver 'ie komt, u heeft het altijd al gewild. En dan hebben we het alleen nog maar over wildplassen. Wat dacht u van: graffiti spuiten, rommel op straat gooien, agenten beledigen (tip!), zonder licht/helm/brommercertificaat wielrijden, claxoneren zonder dat er direct gevaar dreigt, openbaar ladderzat worden, staand bier drinken waar dat niet mag, monumenten swaffelen, terrasverwarmers aanzetten (Utrecht), burengerucht produceren danwel huisvredebreuken (Rutger, kom drrrrr maar in!) en natuurlijk vuurwerk afsteken danwel kleine huisdieren verwaarlozen. Met de groetjes en complimenten van de blauwe pet die ons allemaal past. Ons is gelukkig. Een droom komt uit. Trek los die rits en hang naar buiten die snikkel. Spetter, spieter, spater, de pliesie is vast naar huis en komt wat later. Hou wel een beetje rekening met de windrichting. Geniet er van nu het nog kan kinders!

De K U van T (bekend van Diederik Stapel) heeft opnieuw een wetenschapper gefinancierd om actie te voeren tegen de PVV. We leven dan wel in een democratie en u mag dan wel stemmen waarop u wilt, maar denk maar niet dat Zij Die Altijd Gelijk Hebben zich laten subsidieren om u zomaar op de partij van uw keuze te laten stemmen. De wetenschapper die deze keer los gaat op de PVV/Wilders/Bosma heet Jan Jaap de Ruiter. Geenstijl stuurde een cameraploeg naar zijn woonadres interviewde de man telefonisch. GS: In uw boek staat dat de uitsluitingsmechanismen van de PVV tot een nieuwe Auschwitz kunnen leiden? De Ruiter: "Dat zeg ik niet, dat zegt Primo Levi. Ik zou zoiets nooit zeggen natuurlijk. Het idee. Maar, we moeten daar wel voor opassen. Wie met uitsluiten begint eindigt in het concentratiekamp. Nogmaals: dat zegt Primo Levi. Ik citeer alleen." GS: In het voorwoord van uw boek staat al gelijk het woord "fascisme". De Ruiter: "Dat zeg ik niet, dat zegt Rob Riemen. Ik zou zoiets nooit zeggen natuurlijk. Het idee. Maar, we moeten daar wel voor oppassen. De manier waarop de PVV werkt zou wel eens fascistisch kunnen zijn." GS: U gaf een student onlangs een 10 voor een scriptie waarin hij de PVV fascistisch noemde. De Ruiter: "Dat zeg ik niet. Dat zegt die student in zijn overigens briljante scriptie. Het idee dat ik zoiets zou zeggen. Maar, die student heeft dat wel heel goed gezien. Vandaar ook die 10. Uitzonderlijk zo'n student die de PVV als fascistisch durft te neer te zetten. Zou ik zelf nooit zomaar doen." GS: Dus eigenlijk heeft u een activistisch anti-PVV-pamflet geschreven op kosten van de belastingbetaler en camoufleert u dat als wetenschap omdat u er zelf niet voor durft te staan? De Ruiter: "Dat zegt u, ik niet. Zoiets zou ik nooit zomaar durven zeggen. Ik ben meer het type dat zich verschuilt achter anderen. Ik wil de universiteit niet beschadigen maar toch lekker mijn gelijk doordrammen. Dan moet je dat zorgvuldig verpakken natuurlijk."

Fuck katholiek Limburg. Fuck de incest-Veluwe. Zeeland, daar moet u zijn. Het schiereiland Walcheren, daar gebeurt het. In het met kranten dichtgeplakte plaatsje Westkapelle (pop: 2700) om precies te zijn. De afgelopen, pak hem beet, 30 jaar werden in dit Zeeuwse Epe een kleine 100 jongens misbruikt. Door een zielige Godsvrezende man. Lid van de oud-gereformeerde gemeente der pepermuntsabbelaars. Onder het oog van de God van naastenliefde mochten 100 jongens aan de piemel van Zielige Joost zitten, likte Zielige Joost het pielemuisje van 100 jongens maar werd er "nooit gepenetreerd". Ook niet op halve noten. En wat deed de omgeving? Niets. Noppes. Nada. Iedereen in Westkapelle wist er van. Maar ze hielden allemaal hun bek dicht. Refo's onderling. Die lappen elkaar er niet bij. God wikt, God beschikt. Misbruik is ook maar een megafoon van God waarmee hij via het lijden tot ons spreekt. "Laat den kindren tot mij komen" is ook niet zo heel gek ver van "laat den kindren op mij komen". Bovendien: zalig de armen van geest. God ziet alles, zodat u het niet hoeft te zien. 100 jongens! Iedereen wist het! Jarenlang! Er was niemand die iets deed! In Rome zijn ze stikjaloers. En bang. Gevreesd wordt dat Rooms-katholieke priesters zich massaal bekeren tot refopredikant. De bijbelbelt als reformatorisch matras. De kinderspeelplaats van Jezus. Incest is okee, zolang er op zondag maar niet naar de televisie wordt gekeken. Het celibaat als excuus is niet nodig. Er is toch niemand die het interesseert. Dat is christelijke naastenliefde ten voeten uit.