Superschattig, de twee nagedachtenishondjes van Guusje Nederhorst. Maar mooi dat die haramhonden dus een dubbele agenda hebben. Ze willen alle moslims in Nederland kapotmaken. Goebelssiaans geraffineerde framing van Allah als afval, in een programma gericht op de allerkleinsten. Zie de 'visgraat' in de berg afval hierboven, en vergelijk met het galama galama voor Zijn Naam. Ziet u wel? Respectloze pleurishonden. De Turken zijn piswoest op Wüzel en Püp, ze roepen op tot een boycot. Ook de Marokkanen herkennen cartoonzionisme als ze het zien: kwetsboos (mirror, jammer jongens), allemaal. De makers woezelt het dun door de broek want we weten allemaal hoe moslims op getekende disrespectvolloosheid reageren natuurlijk. Hier de sorry-het-spijt-ons INFOGRAPHIC (echt! waar!) van de HaatGraat Des Doods. En dan nu: Hahahahaha hahahhaha hahahahaha hahahahahaha ommegodje dit MENEN julie toch niet? Echt waar jongens? We weten dat moslims humorloze zeikstengels zijn met kleine pikkies waar desondanks belachelijk makkelijk op te trappen valt qua beledigen, maar dit slaat alles wat betreft volslagen debiel. En de tekenaars van Wezel en Pips of hoe kudtbeesten ook mogen heten moeten zich ook kapotschamen en mogen NOOIT meer iets voor kinderen maken. Excuusinfographics maken voor booslims over Woezel en bloody Pip, hallo? Beman de fregatten. Onderduik voor varkentje Purk van Sesamstraat. De Slag om Nederland wordt nu vuil, ze spelen het via de kinderen.

Nou wat zijn we opeens allemaal verbaasd dat we een land vol racistische kloodtzakken zijn. Dat moraal en goede zeden bijna vieze woorden zijn. Dat er een ikke-ikke-ikke-mentaliteit in dit land heerst, dat er een gure wind van hebzucht, losbandigheid en nihilisme waait door onze ooit zo knusse rivierdelta. En iedereen maar kakelen dat het de schuld is van internet, van de PVV, van hufterprogramma's op de televisie. Terwijl, denk na! Waar is iedere hufternederlander mee groot geworden? Wat is collectief in onze destijds nog fragiele eierschaalgeestjes gegoten? Welke alomtegenwoordige haatindoctrinatie was en is onontkoombaar, generaties lang, steeds maar weer? Juist. Onze kindercultuur. Jeugdhelden hebben deze maatschappij kapotgemaakt. Het is mooi dat het vuige kolonialisme van Zwarte Piet nu al weken onderwerp is van verhit debat, maar hij is slechts het topje van de kinderzielvergiftigende IJsberg van de Haat. Kijk maar eens kritisch naar deze 'onschuldige kindertradities', deze 'klassiekers'. En huiver. Dat je je kind zo vervult van gif, onbegrijpelijk. Het is nog een godswonder dat de jeugd niet massaal concentratiekampje en bewakertje speelt in plaats van Angry Birds.

Welkom bij…..De POSTCODE-TUIGH-LOTERIJ! Awesome klikspeeltje van de polies, iedereen een winnaar, kijk die straatprijzen eens vallen dan. Klop uw postcode in en kijk eens aan, hoe vaak valt uw buurtje in de prijzen als het om inbraken gaat? En, Gaston, hoe vaak waren de lieve mensen van Nederland het bokje? Best vaak. De cijfers zijn gebaseerd op aangiften van de laatste drie maanden dus het is ook een handige plundertool voor het boevengilde. In één oogopslag kunnen ze zien welke wijken voorlopig te mijden omdat daar iedereen zijn breedbeeld en sieraden al kwijt is. Wat opvalt, is dat in de tuigwijken veel en in de kakbuurten relatief weinig wordt ingebroken. Steeltuig is dus lui en gierig: ze willen niet ver fietsen en ook geen brommerbenzine stoken om ergens een rendabel kraakje te zetten, nee, liever blijven ze op vertrouwd pauperterrein om van mede-sloebers te jatten. Vernachel elkaar, jat buurtgenotenwaar. Behoort u tot de drie laatst overgebleven Nederlanders die overwegen een huis te kopen? Doe dat niet zonder de beoogde postcode door de HuisbezitToolkit te trekken: check naast de Allochtoon-o-meter en de Babyboom-o-meter hier guurrechts van deze tekst, beslist ook even de Geveltoerist-o-meter. Heel Nederland zit onder de blauwe smurfenmazelen van jatschurftvlekken. Er is geen vaccin. Maar neem een burgerwacht, dat helpt!

Oi, gezeik met Federatief Joods Nederland. Die doen dus aangifte tegen een galeriehouder die het haatboekie Mein Kampf te koop aanbiedt. Dat is een soort Oude Testament of Koran qua saai, waanzin en rassenhaat maar dan geschreven door Hitler. En de geschiedenis heeft ervoor gezorgd dat wij hem niet, maar god, allah en jahwe wel als goden hebben geaccepteerd. Enfin, het boekje is dus verboden om te verkopen in Nederland en de chef van Totalitarian Art Gallery heeft kennelijk een goed gevoel voor PR want oehoe, controversiéél, hij verkoopt het toch. Nah. En nou zien we wat er van komt: heel Federatief Joods Nederland piswoest. En die doen aangifte, tegen de galerie en tegen Wikipedia, want daar kunnen demense Mein Kampf gewoon downloaden. En dat het grote publiek zomaar zelf kennis neemt van mogelijk schadelijke ideologietjes, dat mág dus helemaal niet van Federatief Joods Nederland. Federatieve verbiedwoede dus. Maar hoe veel joden zijn er eigenlijk bijelkaar gefedereerd in die club? Nouja. Eentje vooral. Herman Loonstein. Die is voorzitter, penningmeester en haalt de koffie. En hij zit dus bovenop de draaibare boekenkast nu. Kom er eens af, gek. Boeken verbieden. Weet je wie dat ook..? Precies. Nie wieder, weet je nog. Loonstein, die als beroepsslachtoffer met grootheidswaan meteen maar een federatie bijmekaar verzint om te suggereren dat zijn gezanik en leedclaims breed gedragen worden, vestigt wel de aandacht op een belangrijk puntje. Namelijk dat het verbod op het verkopen van bepaalde boeken maar eens kapot moet. Laat alle gekkies maar lezen en schrijven wat ze willen. Jammer voor andermans kwetspijn en magnietreflexen. Komop zeg. De goeien hebben die oorlog toch gewonnen, kan ons de Lieve Kitty van Adolf Hitler nou verrotten. Alsof prompt de treinen naar het oosten weer gaan rijden zodra Mein Kampf bij Bol.com te bestellen valt. Het wordt nu wel eens tijd om ook het allerlaatste stukje Europa te bevrijden en publiciteitsgeile sneuneuzen danwel kunsdt-types de wind uit de aandachtshoerende zeilen te nemen. Free Mein Kampf!

Burgerwachten mensen. Want als de overheid het niet doet, doen een paar sterke jongens uit de wijk het wel. En goed ook. Bonifatius bij Dokkum leerde het op de onaangename manier: niet fucken met de Friezen. En Sint Nicolaasga heet niet Sint NicolaasKom he. De naam zegt het al een beetje: NEE GA WEG, zelfs goedheiligmannen die niet zoals de onfortuinlijke Bonifatius hun haatgeloofje komen opdringen, edoch cadeautjes en vrolijkheid brengen zijn niet welkom. U weet wat ze zeggen over de raarpraatprovincie: stug, stugger, Sint Nyk. Supermooie mentaliteit, gewoon ouderwetse low-tech gezichtsherkenning tijdens de burgerpatrouille, heej dat is er eentje die hier niet thuishoort, en dan maar hinderlijk volgen. Een Suzuki Swift ook nog es, we weten allemaal wat er de vorige keer gebeurde toen ergens een Suzuki Swift ongeautoriseerd rondcrosste. Nou daarom. Dat soort dingen hoor je altijd over de Grote Stad maar het komt dan gewoon wel heel dichtbij, zeg maar. Bovendien, het heeft wel iets noests, bij nacht en ontij de straten van het dorp vrijwaren van gespuis. En ons kent ons dus de veldwachter trekt desgevraagd even een kenteken na als de wakkere vigilantes een auto vol sujetten 'van buiten' spotten. Is toch mooi? Kom er maar eens om, in deze anonieme ieder-voor-zich maatschappij waar op elke straathoek camera's hangen en de burger alles weet van twittervrienden die hij nooit heeft gezien maar zijn eigen buurman nog niet zou herkennen als die, nouja, naast hem zou wonen. En maar smalen over kneuterige dorpse sociale controle, nou hier dan de eindstand in Sint Nicolaasga: Burgerwacht 1 - Tuig 0. Want de onverlaten hebben ijlings het hazenpad gekozen en verdwenen schielijk over de dorpsgrenzen in de Friese nacht. Epische mentaliteit, dat zouden meer rurale gemeenschappen moeten doen.

In Venezuela gebeurt het, mensen. In die florende socialistische heilsstaat, waar mensen geen vrije pers hebben maar wel DDR-style lange rijen voor alles én een Geliefde Leider, is het Ministerie voor het Opperste Geluk van het Volk geopend. (De Google Translate knop in uw browser is uw amigo.) En een nieuwe feestdag ziet het licht: 8 december zal De Dag van Trouw en Liefde aan Chavez worden. Want alles wat je van staatswege proclameert, wordt vanzelf waar, dat weet iedereen. Dat willen Rompuy, Barosso en bondgenoten ook. Zij namen een kijkje in de keuken van wijlen Ome Hugo en zullen een Europees Ministerie voor Eenwording in de Unie die Fantastisch en Awesome maar Alleenheersend in Liefde is. (EU-FAAL) Januari wordt de Maand van de EU-FAAL en zal omgedoopt worden tot Haikuari. Vrolijke knechtjes in alle kleuren denkbaar zijn er al: dat zijn wij! Kosten noch moeite worden gespaard om er een doldwaze Haikuari van te maken, met Unie Welzijns Geld (UW-Geld). Glorieuze parades van gelukkige EU-ingezetenen zullen jubelend de Krommingsgradiënt van Komkommers vieren, op de Klimaatspelen zullen de sterkste jongemannen uit de Unie wedstrijden houden in gloeilampwerpen, regelzuchten en natiestaatomduwen. Van Rompuy zal voor iedere lidstaat één gevangene gratie verlenen uit de kampen waar rassenhaters en EU-critici zitten opgesloten. Het EU-FAAL ministerie zal afwisselend gevestigd zijn in alle Europese hoofdsteden, voor de maandelijkse verhuizing is een bedrag uit het UW-geld geoormerkt. Ieder land kan voor Haikuari wat couleur locale bijdragen, Nederland zal de EuroToppers afvaardigen en verder maken we bejaarden wijs dat Prinsjesdag voortaan in Haikuari valt, qua zwaai- en klapvee. Die hebben het toch niet door als we oranje vlaggetjes vervangen door blauwe met sterren erop. Willy en Pampapopje gaan alvast even kijken hoe het moet. En de Dag van Trouw en Liefde aan onze Glorieuze Unie vieren we op 1 Haikuari. Dan heeft iedereen toch al een kater.

In Nederland moeten meisjes (die liever een Barbie hebben) van hun gefrustreerde mama's met autootjes spelen, omdat feminisme. In Saudi Arabië hebben vrouwen wél iets om zich druk over te maken: ze mogen helegaar geen auto rijden. Doen we nu een paar male chauvinist ohohoho mopjes over vrouwen achter het stuur, hebben we dat ook weer gehad. Even schakelen én doorrr. Want ook mensen die vanwege hun sekse ernstig inparkeeruitgedaagd zijn, moeten natuurlijk het recht hebben om zich te verplaatsen. Om vrouwen maximaal gevangen te houden in hun untermensch-status komt Allah altijd reuze goed van pas. Het lijkt ons sterk dat zijn profeet anno 628 iets georakeld heeft over autorijden maar boeie. Feiten schmeiten. De Saudische geestelijke Sjeik Saleh bin Saad al-Lohaidan beweert, niet gehinderd door enige kennis, dat vrouwen van autorijden rare gedrochtbabies op de wereld gaan zetten. Dus. Binnenblijven en heb je een eierstok op, laat je rijden, in naam van gaspedallah. Gelukkig zijn er dappere Saudische vrouwen die morgen zwaargeboerkaad een statement-ritje gaan maken. En dat is, in tegenstelling tot huilstukjes over glazen plafonds tikken in Nederlandse kranten, niet ongevaarlijk. Ten eerste omdat vrouwen die nooit rijden en opeens in boerka in de auto stappen natuurlijk vragen om ongelukken is, maar vooral vanwege de Saudische politie die dreigt om de protesten hard de kop in te drukken. Jahaa, dames salonfeministes, dat is andere koek dan piepen over niet-bestaand genderdinges barbieseksisme he? Ga in Saudi Arabieristan de barricaden op voor zo iets basaals als het recht om te gaan en staan waar je wil en je zit in no time niet onder een glazen plafond, maar een gazen plafond met een miljoen miljard volt erop. Succes morgen meiden, en voor de thuisblijvers, hier een peTietie.

D-Day voor geschifte stalk-econome Heleen Mees vandaag. De kans bestaat dat de powerfeministe een jaar de bak in draait wegens het onophoudelijk en ongewenst mailen van dreigementen, smutselfies en dooie vogeltjes aan haar ex-bedvulling Willem Buiter en zijn gezin. Want helemaal Fatal Attraction gaan op een mijnheer is ook een soort empowerment, ofzo. De recap tot nu toe: Mees wordt gearresteerd. Onmiddellijk daarna treedt het hypocrietcorrecte jankfeministische cordon in werking: Mees is een zielig slachtoffer en geen psycho bitch met maildiarree. Daarna blijkt dat Alleen Mees geen geld heeft voor borg, en kennelijk ook geen vrienden. De meehuilende feministische sisterhood is opeens druk met bladeren in Bart Smit folders en houdt de hand op de knip. Gelukkig is er een man die de failliete econome komt redden. Loodgieter Leon Alfonso betaalt de borg, Heleen komt op vrije voeten en viert het met een supervlotte, ongedwongen fotoshoot. Kennelijk durft ze van de wederomstuit helemaal geen heren meer te contacteren, want Alfonso heeft nooit een bedankje ontvangen voor zijn gulle gift. En dan nu. De zitting. De soap wordt vast niet zo heet gegeten als hij wordt opgediend, maar de Televagina (PDF) schetst een tranentrekkend beeld van een armlastige gekkie met mailobsessie en nul vrienden. Bij de PvdA-afdeling in NYC is oud-voorzitter Mees ongeveer net zo welkom als een taxibonnetjesschandaal met ebola. Haar dinnetje Halsema liet haar borgloos rotten in Rikers' Island. Zelfs Ciska 'als het voor een vrouw is ben ik je man' Dresselhuys steekt haar afkeuring niet onder stoelen of banken. Nou, daar sta je dan meid. Met klotsende oksels, dunkt ons. Succes, ouwe ballenlikker, en mocht je de bak in draaien, gebruik die tijd dan om je memoires te schrijven. Gouden handel, en het beginnetje is er al: gewoon je sent-items-map copypasten. Wij willen ondertussen wel op je huis passen. #FF: rechtbankverslaggever du Jour: @stinos. En de bretels van @quotenet. Uitspraak: geen uitspraak. Zaak is verdaagd tot 9 januari. Mees moet in therapie.

En toen werd het eng. EU-kritiek hebben wordt gewoon gevaarlijk. Er ligt een voorstel (PDF, via) ter tafel bij de boven ons gestelden, waarin kritiek op Het Europese Project netjes in één totaalpakketje wordt geframed samen met antisemitsme, nationalisme en rassenhaat. Allemaal kwalijke zaken die keihard bestreden dienen te worden. Maar dan niet, want kritiek op de EU en de immer groter wordende macht van dit Superstaatmonster heeft net zo veel te maken met rassenhaat als een Europarlementariër met democratische volksvertegenwoordiging. Komt nu een citaat dat wij hebben getracht te parodiëren of over de top te trekken, hetgeen faalde: "Alle pogingen om primitief nationalisme op te stoken met als doel het roer van de Europese integratie om te gooien en de naoorlogse Europese orde te ondermijnen moeten worden gedwarsboomd; de Europese integratie was en blijft de hoeksteen van de strijd tegen etnische intolerantie." Wat. De. Fuk. Dus Eurokritisch zijn zorgt ervoor dat treinen naar het oosten weer gaan rijden. Letterlijk. Godverdomme EU, jullie maken onze gretig gebruikte hyperbolen kapot door ze gewoon bloedserieus op te tikken! Als u het Burgerinitiatief tegen de EU hebt getekend, bouw maar een draaibare boekenkast in uw doorzonwoning want ze komen u halen. Beter kladt u een hakenkruis op een synagoge want daarbij is de pakkans geringer dan op internet de mening "de EU zuigt" te ventileren. Dat maakt u namelijk een primitieve nationalist en dan moet u kapot. De kritiek = fascisme kaart spelen is al eng als stomme zeikerige belangenclubjes het doen maar dit is De Macht die kritische burgers loopt te Goebbelsen als Ewige Rassenhaters. Het totalitaire karakter van de EU laat zich steeds onbeschaamder in zijn lelijke grijnzende smoel kijken. Heb kritiek, nu het nog mag, en wees voorzichtig. We citeren de opstellers van dit mondsnoerwerkje, hoewel met een andere motivatie: You should be worried as well. (En let vooral op de hetzepicas sfeerbeelden van massagraven erboven.)

Met de religie van de Lange Tenen, Moordlust en Achterlijkheid hebben we weleens issues gehad, hier op de GeenStijls. Maar nu revancheren ze zich grandioos. De partij met de schitterende contradictio in terminis-naam Islam Democraten wil Den Haag hundenrein machen. En terecht. Weg met die kudtbeesten. Hier zien we dus eindelijk het redelijke, beschaafde en humane gezicht van de islam. Want: 'honden houden in de stad is zielig voor ze, ze horen in het wild en niet op driehoog achter'. Ja, clever he? Snappen ze heel goed, om het via dierenwelzijn te spelen. Iedereen weet dat moslims geen geitenscrotum geven om dierenwelzijn. Maar bij ons sentimentele kazen die godbetert zelfs zo iets treurigs als een dierenpartij hebben is de zieligelievediertjes-kaart ideaal om je punt mee te onderbouwen. Maakt niks uit, want we voelen jullie. Honden zijn vieze kudtbeesten en moeten de stad uit, allemaal. Honden headfirst van Het Strijkijzer af flikkeren, met hun geblaf. Maak er Syriëgangers van, het zijn smakelijke noodpakketten voor de hongerige bevolking aldaar. Zo mooi, hoe jullie 'haram' en onze 'neegaweg' elkaar vinden in de abjecte viervoeter genaamd hond. Moslims zijn eindelijk eens intolerant tegen de juiste bevolkingsgroep. Awesome, we wisten wel dat ergens in die cultuur een diepgeworteld besef van rechtvaardigheid en logica zat. Hageneizuh. Stemp Moslimpagtè. Kankâhschètmachines ophoeâhre.