Hoi opinietijdschriftenlezers! Welkom aan deze kant van de fatsoenskloof. Dit hier is de Javastraat, Amsterdam-Oost. Die belwinkels zijn witwasserettes, allemaal. De kleurrijke groentenzaakjes zijn bijna dood, dus wel lekker goedkoop. En de woningbouwvereniging is inmiddels onomwonden institutioneel racistisch witmensen aan het werven om de Oriëntaalse souk te redden met koffietentjes en quinoabroodjeszaken. "‘Woningbouwvereniging zoekt blanken’ klinkt niet gezellig. Het is beter in zijn algemeenheid over ‘kansrijke bewoners’ te praten. Ook dan weet iedereen wat je bedoelt." Pats. Verschilligenfolder Vrij Nederland is vanaf nu de Onderbuikbode. Helemaal met de vinger aan de pols van de Zeitgeist. U wist het al, wij wisten het al, onze ingezondenbriefschrijvers wisten het al en nu weet de Vrij Nederlandlezer het ook: multicultuur is mislukt. Het wil niet zo vlotten met de melting pot, de diverse bevolkingsgroepen slaan elkaar verbaal de hersens in. "Domme Turken en Marokkanen", aldus een Irakese restaurateur die weigert wijn te schenken want booslims. Het is wel weer duidelijk wat de sociaaleconomische ruggengraat is van onze grote steden. Als zelfs de drie allochtone ondernemers die WEL deugen smeken om een blanke influx. Marqt! HEMA! Nog 17 Coffee Company's! Boter op hoofd-quote van één van de medeschuldigen van dit drama, exPvdA-stadsdeelbaasje Steinmetz: "Wij wilden er vroeger een linkse buurt van maken. Iedereen moest op een laag huurtje en alles – liefst veel arme Turken – moest gezellig door elkaar. Dat was een vergissing. Laat de blanke huiseigenaren maar komen, dat is goed voor de buurt." Goed. VN is na twintig jaar ook eindelijk bij de tijd. Duurt even, heb je ook wat. Namelijk: gelijk.

Wij wisten al dat de beerput verder open ging. En kijk nou. De beerput is verder open. De Kwestie-Kourtit aan de Vrije Universiteit escaleert uit de klauw. Recap: Karima Kourtit zou promoveren aan de faculteit Economie maar dit werd op het laatste moment afgeblazen wegens onregelmatigheden in haar proefschrift. Haar promotor Peter Nijkamp en zij zouden daarnaast ook foekiefoekie doen met elkander. En daarna leek alles weer koek en ei en zou mevrouw Kourtit alsnog promoveren, maar op gezag van bronnen poneerden wij dat dit schandaal verre van over was. Waarvan akte. Er is wel degelijk sprake van (maandenlang verzwegen) plagiaat in het proefschrift van Kourtit. Alleen ons eerdere vermoeden dat zij slechts een kleine vis is in de VUvijver van misstanden lijkt te kloppen. Want heeft de VU meer te verbergen? Zo'n onderzoeksrapport is mooi maar op de faculteit zijn meerdere mensen ook gepromoveerd bij Nijkamp. Er zouden in het verleden meer proefschriften zijn geweest die, laten we zeggen, niet aan de eisen voldoen maar wel zijn geaccepteerd. Dus die gepromoveerden hebben er niet echt baat bij dat Nijkamps werk in twijfel wordt getrokken. En Nijkamp is zeer invloedrijk.

Wij weten niet wat de mensen in de Ivoren Toren tegenwoordig slikken of roken maar alle babyboomers nog aan toe. Ze maken het bont zeg. Het elitaire opiniepaleis Felix Meritis aan de Amsterdamse Keizersgracht kost duur, qua huur. No shit, Generatie '68 Sherlockjes. Erkende ruifvreters en subsidiehoeren als F€lix Rott€nb€rg, Naïma Azough, Hedy D'An-bloody-cona, Jacques Klöters en nog zo wat van dat geldbulkende gordelroos hebben nu een jankverhaal geschreven aan burgemeester Van der Laan over hun statige meningenboomhut. Of de huur gehalveerd mag worden. LOLwut? Nee maar even serieus, een tempel voor fatsoensfossielen waar alleen bulkendrijke bejaarden komen luisteren naar lezingen over bruutactuele thema's als 'globalisering' en 'de kracht van Europa' is onrendabel. Die konden we zien aankomen met ons allen. In plaats van de activiteiten te verplaatsen naar, pak m beet, een Seats2Meet in Osdorp-Noord moet de gemeente maar even de huur halveren. Want hee, enorm belangrijk hoor, het voortbestaan van Felix Meritis. Onmisbaar voor eh.. hm.. ja voor wat eigenlijk, jongens? Voor "de unieke formule die directeur Bouws de afgelopen jaren heeft opgebouwd." Ach ja. Tuurlijk. De unieke formule. Dit land is nog maar 1 wegbezuinigd pantomiemgezelschap verwijderd van de gallemiezen en de ratsmodee, wat wij u brommen. De Hoge Cultuur Gaat Kapot. Wacht, wij bellen onze huisbaas, of GS HQ de helft goedkoperder kan want unieke formule. Vinden ze vast goed. Oh nee niet want in de echte wereld word je uitgelachen met zo'n volstrekt wereldvreemd verhaal, en terecht. Maargoed, de oudlinkse elite laat zich weer in de kaart kijken. In tijden van crisis geldt voor iedereen dat de broekriem wél, maar de Gordel nimmer moet worden aangehaald. Ga eens gewoon failliet, onrendabele ouwehoertoko. Het publiek is uitgestorven, de poen is op en de staatsruif kan wel beter worden benut.

Halalmere is voor niemand leuk, maar op 7 februari mag het polderdorp echt geruimd worden. Met in HIV gedoopte kernwapens. Want dan komt Sjeik Haitham en Haddad een babbeltje houden. Alsnog. Een eerder aangekondigd bezoek, dat tot Kamervragen leidde, werd afgezegd. Altijd gedoe (hup Ebru!) als de man op bezoek komt want een grotere moslimHitler zien wij zelden op Nederlandse bodem. Althans, niet eentje die er zo openlijk voor uitkomt dat hij maar wat graag in het Westen woont en ondertussen alle aldaar geldende normen en waarden verfoeit. Zijn aanwezigheid in de Blauwe Moskee was de aanleiding voor onze duurzame warme belangstelling voor deze haathut, destijds gerund door Yassin Elforkani en Jacob van der Blom. U weet wel, de heren van het Contactorgaan Moslims en Overheid waar uw ministers Opstelten en Asscher mee overleggen hoe ze 'islamofobie' moeten bestrijden. Want islamofobie, dát is het probleem. Niet de haatdragende religie zelf. Of de Almeerse jongerenorganisatie die een prediker uitnodigt die alles in dit land kapotdood wil hebben. Speaking of Van der Blom. De Almeerse MoslimJeugdstorm steunt zijn Gratis Koran-initiatief van harte. En de steun is wederzijds, aaww, liev. Maar wat een gek verhaal.

Jeuj, 3 hüraatjes, 2 violen, 1 trommel en 1 fluit voor Berkin Elvan. Vijftien jaar alweer, sjonge wat vliegt de tijd. Volgend jaar een brommer, gossie. Wij weten nog als de dag van gisteren dat Berkin brood ging halen en..oh. Ja daar ging het even mis, de toen nog veertienjarige jongen kreeg in juni een traangascannister voor zijn kanis bij de protesten bij Gezi Park (Istanbul) en ligt sindsdien in coma. Zijn verjaardagstaart krijgt hij vandaag dus door een slangetje. 15 kaarsjes uitblazen met een beademingstube is best lastig, ook. Pasja Erdogan, bedankt! Fijn dat staatsgevaarlijke staatsondermijners zoals veertienjarige kinderen duchtig worden uitgeschakeld. 'Brood halen' uh-huh. Leer ons tieners kennen, het begint met brood halen en voor je het weet werpen ze je regiem omver. En omdat Erdogan zelfs schijtbang is voor kinderen die in coma liggen, probeert hij ook alle publiciteit rond de FrisoPuber te blokkeren. Er is geen onderzoek ingesteld naar de toedracht van het slopen van Berkin, de betrokken agenten genieten staatsbescherming en journalisten krijgen straf en boete als ze Berkins naam en foto gebruiken. Zogenaamd vanwege het recht op privacy van slachtoffers, maar de familie Elvan roept juist op zijn volledige naam en ongeblurde foto's te gebruiken. Die hadden hun kind gewoon taart en cola willen geven vandaag in plaats van Pokon, dus zoeken ze de publiciteit. (op Twitter lukt dat aardig.) Ze gaan nu naar het Europese Hof voor de Rechten van de Mens, in de hoop dat de politiemensen die Berkin in coma traangasten voor de rechter moeten verschijnen. Sja. Gerechtigheid zoeken in het Turkije van Erdogan... Wij wensen ze veel succes daarbij. En van harte gefeliciteerd met de knul.

De RijksUniversiteit Groningen heeft gereageerd op de commotie rond de kwakpsychiater Rogier Hoenders. De aspirant-dr. leverde een mallotig proefschrift in en probeert artikelen in het Journal of Alternative and Complementary Medicine te slijten als 'wetenschappelijke publicaties in vakbladen.' Dat het Journal of Alternative and Complementary Medicine in alle ernst publiceert over zaken als energy healing, acupunctuur en homeopathie mag de promotiepret niet drukken. Want de RUG zegt 'zeik niet, we laten de promotie toch doorgaan.' Okee. Een dr. titel van de RUG is dus na 13 januari net zo veel waard als aandelen Fyra, een abonnement op Opzij of de belofte van om het even welke politicus. De Vereniging tegen de Kwakzalverij schiet hier (in het naschrift) het persbericht van de RUG aan flarden maar het zal net zo effectief zijn als homeopathie en ayurvedische kruiden: niet. Want de bijzonder kwakzalvervriendelijke RUG vindt ook dat de ‘internationaal erkende experts op het gebied van alternatieve geneeskunde’ volledig geschikt zijn om in de promotiecommissie op te treden. Ah. Verwacht je niet, dat onder anderen een 'arts' die HIVpatiënten in India kwelt met 'traditional medicine' er geen enkel probleem in ziet om een psychiater die gekkies wil acupuncturen te laten promoveren. De RUG zou moeten weten dat het effect van homeopathie, acupunctuur, piskijken en wichelroedehealing al decennia onderzocht wordt en dat er nimmer bewezen is dat deze methoden ook maar een iota helpen tegen ziekte, fysiek danwel psychisch. Dus, mentaal zieke mensen. Veel plezier met dr. Hoenders, die uw psychose te lijf gaat met Ayurvedische kruiden. En bij een (jep, 1. Onderzoeksgroep hoor hee!) patiënt met angstklachten epische resultaten boekte met, houd u vast, ontspanningsoefeningen. Nouja, automutilanten vinden acupunctuur vast erg fijn, depressieve mensen lachen zich weer eens de ballen uit de broek als ze geheugenwater voorgeschreven krijgen van iemand met een dr.-titel en bij schizofrenen zal altijd wel één van de stemmen baat hebben bij mindfulness. Want de dr. gelooft gekkere dingen dan zijn patiënten.

Onveiligheid is een gevoel, mensen! Een kreet die vrijwel uitsluitend nog sarcastisch gebruikt wordt op de internets, meestel vergezeld van een linkje naar het zoveelste incident. Babbeltrucs bij bejaarden, woningovervallen, straatroven, jeugdbendes, Top600-schatjes, liquidaties in woonwijken, zakkenrollers, uitgaansgeweld, steeds maar weer en het houdt niet op, niet vanzelf. Maar! Vandaag is er een 'onveiligheid is een gevoel'-zegger die het serieus meent. Gewoon helemaal niet cynisch, maar echt. Blije pet op en hop, hij zegt het. "Volgens Eysink Smeets, tevens lector veiligheidsbeleving, is ons land de laatste jaren veel veiliger geworden, maar worden er allerlei verhalen in de wereld geholpen dat de burgers dat niet zo ervaren." En mijnheer Eysink Smeets is niet zomaar iemand, hij is van de Landelijke Expertisegroep Veiligheidspercepties. Zozo. Dat klinkt als een autoriteit. Hm. Misschien hebben we ons wel een beetje aangesteld met ons allen. En uiteraard is het allemaal de schuld van de media. En van de politie die zo dom is om wijkbijeenkomsten te organiseren in plaats van 1 op 1 met iedere bewoner aan de deur de dialoog aan te gaan. En van u, natuurlijk, paniekburger. Zomaar Opsporing Verzocht kijken, de kranten lezen en dan concluderen dat er een tuigoverschot woekert, tsk. Met de veiligheid is niks mis, het is allemaal de schuld van de veiligheidsbeleving. Mooi, opgelost, wie legt de politie even uit dat ze na inbraak of mishandeling voortaan moeten uitkijken naar het volgende signalement: "GEZOCHT: Beleving van de burger. Normaal postuur met flinke onderbuik. Slaat borrelpraat uit. Laatst gezien in de media." Want kennelijk is dat waar we ons onveilig door voelen, en niet door de daden van tuighboeven. De Landelijke Expertisegroep Veiligheidspercepties zegt het, Metro tikt het op en ANP verspreidt het, dus ja. Alleen is de Landelijke Expertisegroep Veiligheidspercepties gewoon een commercieel consultancybedrijfje met een zeer mager portfolio en een gezaghebbend klinkende naam. Eigenaar Marnix Eysink Smeets is daarnaast ook leraar bij InHolland in 'Public Reassurance'. Hee, ontwaren wij daar een agenda? (En WTF, is dat een vak?) En is hun mening niet meer dan dat: ook maar een mening. Zo zie je maar weer: ook veiligheid is een gevoel mensen. Alleen dan iets minder gestoeld op de realiteit.

Wat de kleuterneukende fuck, politie. Dit is zo'n verhaal waarbij wij gewoon niet weten waar het topic te beginnen omdat we stuiteren tussen zinnen als "Ze zegt dat ze een pedomom is. Ze zoekt een dominante pedo die haar zoontje van 7 pervers en hard wil misbruiken." en ook "De man werkte als conciërge op een basisschool" en ohja, "Als dit echt is dan kunnen we een klein jongetje super misbruiken." Deze zinnen staan gewoon echt in hetzelfde nieuwsbericht als "De politie Gelderland heeft de man twee weken na de aangifte verhoord en de zaak daarna niet verder onderzocht." Wat. De. Fuuuuck. Hoe dan? We rennen nog een keer door het artikel heen waar de OMG's en ditmeenjeniets sneller op ons af komen dan wij kunnen headdesken en bijna-braken. Shock. Ontkenning. Okee. Even ademhalen. Nog eens lezen. Nee het staat er nog steeds. Een pedo die door alle vier zijn kinderen is aangegeven voor incest werkt op een basisschool en maakt zwart op wit plannen om een zevenjarige pervers en hard te misbruiken en de politie DOET NIKS. Als dit echt is, dan kan inderdaad iedereen een klein jongetje super misbruiken, om deze door Satan uitgekotste verspilling van huid maar eens te parafraseren. Want "er wordt in het chatbericht niet gezegd: dan en dan gaan we daar en daar een kind misbruiken." Oooh, ja dán is het okee. Om online te jagen op kinderen. Helder. Geen klomp meer heel hier. Alle flabbers zijn gasted en we knopen ieder vier sets industrial strength bretels om teneinde broekafzakken te voorkomen. Van de politie hoeven kinderen dus nul bescherming te verwachten, tenzij ze echt daadwerkelijk Mikelsons gaan op een kind. Bekijk het maar allemaal, met je rechtsstaat. Wij gaan ergens huilzuipen. Wel opletten dat we niet staand drinken buiten of 1 voet over de rooilijn van ons vrijmibo-terras zetten, dan worden we namelijk beboet en/of opgepakt. Dan wel.

Een vijftienjarige kassapuberT met zaterdagbaantje die iedereen die een fles wijn of ander alcoholisch opdrinkspul koopt om een legitimatie moet vragen, omdat demense anders boos worden. Wat een goed plan! De overheid van Iran Nederland heeft per 1 januari een alcoholverbod voor achttienminners afgekondigd, want burgers zelf laten beslissen wat zij drinken en wanneer, dat moeten wij natuurlijk beslist niet willen met ons allen. En eerder genoemde kassameisjesachtigen moeten toezien op de handhaving van dat verbod. Dat geeft gedoe van zeventien-en-een-halfjarigen die gaan soebatten en negentienjarigen die beledigd zijn dat ze hun leeftijd moeten laten verifiëren. Dat komt er van, als je gaat betuttelen dan gaan er geheid mensen tegenstribbelen. Dus moet zo'n onderbetaalde caissiere alle bullshit pikken. En de betweters van de blauweknoop-junta zitten tevreden met de poten op het bureau te proosten met een kopje kamillethee, toch maar weer mooi De Maatschappij gered met een fopwetje. Dus, wat gaan we daar aan doen? Het gebruik van alcohol aan jongeren en hun ouders overlaten en kappen met de overbodige regelzucht? Neen. Vanwege kortaangebonden drankzuchtige pubers moeten we de BetuttelOverdrive aanslingeren, als het aan de CNV Dienstenbond ligt. Om gezeur te voorkomen, moet iedereen zich legitimeren. Van Oma met een fles vermouth tot Priscilla met een traytje breezers, gewoon allemaal standaard paspoort en bonuskaart overhandigen. Iedereen dociel, geen discussie. Mooi meldpunt erbij, want zonder meldpunt tel je niet mee als Groot Maatschappelijk Probleem, en klaar. Welnu. Nee ga weg, vakbond, ga de overheid maar vragen hun eigen kudtregeltjes te handhaven. Die wentelen de handhaving af op supermarktpersoneel en daarom moet iedereen altijd zich legitimeren aan een fokking caissiere? Om, LOL, onnodige discussies te vermijden? Right, dat zal echt goed werken. Doe toch normaal. Wie is hier nou bezopen bezig?

Het belagen van hulpdiensten bleek ook deze jaarwisseling weer een groot probleem. In het Brabantse Veen breken er zelfs een dag eerder al rellen uit, waarbij de politie bekogeld werd met glas en vuurwerk door losgeslagen NewKids wannabe's. Die zich daarna verschansten in een kroeg. Dus veegde de polies al het aanwezige tuig in een paar arrestantenbusjes, omdat glas terugkoppen niet per se hun hobby is. En ook niet hun werk. Opzouten met het gajes, eerst allemaal ophokken, ontnuchteren en zorgen dat ze ophouden met dienders slopen, en daarna netjes gesorteerd en voorzien van aanklacht voor de rechter slepen. Logisch? Heel logisch. Nu blijken er vier jongeren ten onrechte van de straat te zijn geplukt, althans, volgens hun advocaat mr. Verkaart. Ze deden heul niks, en toch brachten zij Oud en Nieuw in een cel door. Alleen maar omdat zij zich bevonden in de agressieve, schreeuwende meute flessengooiers en vuurwerkterroristen. Die de politie belaagden. In het donker. Met z'n heel velen. Schande dat die faksistoïde handhavers niet een zorgvuldige individuele assessment deden van iedere afzonderlijke persoon die besloot aanwezig te zijn bij het oorlogvoeren tegen de politie! Gewoon zomaar een hele dolgedraaide roedel inrekenen! Dit terwijl, en wij citeren raadsman Verkaart "de regel is dat de politie pas iemand kan aanhouden als er een redelijk vermoeden is van schuld en of een strafbaar feit." Nou, en gewoon met je handen in je zakken op straat staan kijken is geen strafbaar feit. Ook niet als je dat doet temidden van een horde moordlustige zwakbegaafden die wél allemaal erg druk zijn met strafbare feiten plegen. Dus: lalalaGELD voor deze vier zielige slachtoffers van bruut politiegeweld. Schadevergoeding voor de koorknaapjes die met een glanzend aureooltje om hun hoofd tussen de hoolies onschuldig stonden te wezen. Yep, het 'redelijke vermoeden' van de politie dat men een groep waaruit het glas, vuurwerk en verwensingen regent het beste integraal kan inrekenen inclusief eventuele boy scouts als bijvangst, moet worden afgestraft. Inclusief een mooie razzia-godwin. Guttoguttogut. Stel DAT ze onschuldig zijn vastgezet. Heel klote. Polies zegt sorry. De jongens hebben een mooi verhaal voor later. En schadevergoeding is voor mietjes. Houdoe!