Er zijn dus doodnormale, verstandige mensen die er geen enkel bezwaar in zien om bij pijntjes en kwalen een chiropractor te bezoeken. Of, erger nog, die zelfs hun kinderen aan zo'n kraker uitleveren. Dit zijn dus mensen die verder hun zaakjes prima op de rit lijken te hebben, weloverwogen beslissingen nemen en zo op het oog niet levensmoe zijn. Misschien wonen zulke mensen wel naast u, of is uw collega er zo eentje. Deze mensen blijken dan opeens chiropractor-bezoekers te zijn, en daar hebben ze een soort van 'argumenten' voor. Komen ze hoor: "In de VS is het erkend. Mijn verzekeraar vergoedt het. Hier, een link naar een studie dat het werkt. Bij mij/mijn buurvrouw/mijn kat werkt het. Het is gewoon een soort fysiotherapie. Mijn huisarts verwees me zelf door naar een chiropractor. Er is een beroepsvereniging. Er is niks zweverigs aan. Na jaren dokteren was ik na 3 keer bij de chiropractor van mijn klachten af." Okee. Wij vinden het best. Negeer het bewijs, denk vooral niet na en veel plezier met uw gescheurde hersenvlies. Of een 'een groot posterieur defect in de dura' zoals medici dat noemen, hetgeen geldt als 'ernstige neurologische complicatie.' Veroorzaakt door de chirokwaktor. "Jamaar in ziekenhuizen maken ze ook medische missers!" Klopt als een bus maar wie dit argument gebruikt is een natte tosti. Fouten in een ziekenhuis zeggen exact NUL over de werkzaamheid van chiropraxie. "In Bovenkarspel regent het DUS zal in Woensel-West de zon wel schijnen", ziet u wel, qua tang/varken? Maargoed, eigenlijk zou het concept van de chiropraxie al ieder weldenkend mens moeten afschrikken. "Chiropraxie: gebaseerd op het idee dat een verkeerde stand van de ruggenwervels de bron is van alle ziekten, en dat deze bestreden worden door de ruggenwervels weer in de goede stand te zetten." En dan op basis hiervan iemand aan rugwervels (!!) laten frotten met nouja wat gek, een gat in het hersenvlies tot gevolg. Wappie wappie. Wie in chiropraxie gelooft heeft geen scheve wervels, maar een schroefje los.

Rokkenrol is dood. Kapotgepamperd. Ingehaald door de valhelmpjesmentaliteit. Wat ooit rock was, is nu rubberentegel. Wat roll was, is nu een in watten verpakt pirouetje. Want "uit een rapport van het RIVM blijkt dat jongeren tijdens het uitgaan vaker worden blootgesteld aan hard geluid." Meen. Je. Niet. Gewoon zomaar onbeschermd graftakkenhard geluid horen, na drank, seks en drugs toch wel zo'n beetje wat het leven van een jongere enigszins dragelijk maakt, moet dus ook al kapotgemagniet worden. Na de detectiepoortjes, de tassencontrole en de munten halen om evenementenbier mee te kopen, worden concertbezoekers en festivalgangers komend jaar geconfronteerd met de oordopjespatrouilles. Geluid is bad, mkay. De volumeknop gaat nog maar een klein beetje open, wie tijdens het optreden of de DJset te hard praat, kan de muziek niet meer horen. Muisstil met het hoofd bobben en tussendoor een beschaafd Wimbledonapplausje, *polygoonstem* zoo geniet den jeugd van opzweepende muziek zonder den ooren voorgoed en duchtig te verpesten. */polygoonstem* Jamaar, gehoorschade en een pieptoon in je hoofd is vet lastig! Klopt. Maar de mensen moeten een beetje leven hoor. De route van de wieg tot het graf is niet: vanuit de kleuterschool via een soort gecapitonneerde slurf van verbodjes en eigenbestwilletjes en pastochopjes puntgaaf in uw kist belanden. En zeker niet qua muziek- en dancedingen die gewoon trommelvliesscheurend middenoorkrakend woest uw schedel binnen dienen te kolken. Rokkenrol is dood, en wil zich wel omdraaien in zijn graf maar dat kan niet: rollen is verboden zonder valhelmpje op.

Lief! Het is de fopHitlers van de Nederlandse Volks Unie gelukt om met het puntje van hun tong uit hun mond net zo lang kwijlend op een toetsenbord te hengsten tot er 15 kantjes lettervolgorde uit kwamen die je 'een partijprogramma' zou kunnen noemen. Is dat leuk? Dat is enorm leuk. Jamaar de NVU, dat zijn toch gewelddadige fascisten met swastikaHIV en rechterarmpolio? Ja dat zijn ze zeker, maar daarom zijn ze ook zo grappig: ze trekken toch hooguit 7 stemmen maar ze zetten zich wel kostelijk voor lul om die paar stemmen binnen te harken. Daar ga je toch geen aangifte tegen doen, antiracisme-zeikstengels? Gewoon LOLscrollen door dat program. Wat wil de NVU? Aargharghalrhg buitenlanders pedoos arghalaarghl. Wanneer wil de NVU dat? NU! [einde schuimbekmodus] Is toch skitterend. En dat dan ook nog in halfiesdorp voor mensen die te tokkie zijn voor Zaandam (en dan ben je tokkie hoor!) Purmerend. Supermooie foto van lijsttrekker Robert Koelewaard op de cover. Ongemakkelijke pose op een Leen Bakker bankstel voor een verfrommelde vlag. Misschien zit hij er zo verkrampt bij omdat hij een houding moet aannemen waarin zijn schedeltatoeaatsie "HOUZEE" niet te zien is, qua electoraal niet handig. Dat zou kunnen. StropdaSS om voor de netjes. En los! Kinderen moeten het volkslied zingen op school, en uniformpjes aan. Verder komen er pedovrije zones en onze lievelings was deze: de reclameposters in de bushokjes van Purra mogen NIET IN HET ENGOLS. Omdat we zo van onze moerstaal houwe? Hmmnee dat lijkt ons niet, tokkiekinderen heten daarvoor veel te vaak Jayden, Wesley, Cheyenne en Charity. Ze kunnen kennen gewoon geen engols, de stakkers. Nouja, mense, stemp NVU als u van Hitler houdt. Houzee en we bloksnorren! Oh en laat die verkiezingsposters eens hangen.

Schrijvers van Atlas-Contact gaan graties boekjes voorlezen bij boekhandels om te bewijzen dat iedereen nog dolgraag boeken koopt bij de betere papierjuwelier. Voor gratis werken om te bewijzen dat je bedrijfstak nog vitaal is. Dat is zoiets als machinisten van de stoomtrein die de HSL nemen om te bewijzen dat de stoomtrein nog bestaansrecht heeft. Is dat wereldvreemd? Ja reuze. Maar zo gaat dat in de hogere cultuujr, waar de bewoners van de ivoren toren elkaar wijsmaken dat zij verheven zijn boven de crisis omdat banale zaken als vraag/aanbod en recessie niet gelden voor mensen die weten wie Bach is. ('Weten wie Bach is' is de elite-maatstaf van Femke 'vaste boekenprijzen' Halsema, red.) Dus dan krijg je pathetisch gejank over het verdwijnen van obsolete zaken als het papieren boek. Ook anachronismen als Felix Meritis blijken niet rendabel en gaan failliet. Heel gek, een paleis aan de Keizersgracht exploiteren blijkt dus niet kostendekkend te lukken met Meta-Europees pantomiemen, lezingen van de expressionistische Oostenrijkse dichter Josef Von Wauwelhofen (nazit met discussie onder leiding van Felix Rottenberg) en paneldiscussies over protofeministische idealen in Noord-Ingoetsjetsië. Dan maar, en wij verzinnen dit niet, een Dans-Debatpaleis ervan maken. Felix Merengues, ja dát zal rendabel zijn. Zucht. Om het tij der Barbarij te keren is er een Akademie van Kunsten uit de grond gestampt die het belang van de hogere cultuur moet, eh, ja wat eigenlijk, verdedigen? Was het niet ooit de bedoeling qua kunsdt dat het niet bedaagd, mainstream en ingekapseld is maar juist demense eens wat frisse lucht door de koppen laat waaien? De mensen op de lijst hebben hun sporen gerust wel verdiend hoor, het zijn niet per se prutsers (nouja), maar kon het lijstje nog laffer, nog veiliger, nog meer establishment? Nog meer behoudzuchtige vernieuwingshaat uitstralen ten aanzien van cultuur lijkt ons onmogelijk. Dit is Woodstock, de 2009 editie. Creativiteit met een valhelmpje op. Cultuur met schokbrekers. Graffiti ingelijst in het Rijks spatie Museum. Over spatie gesproken, dit zijn precies de types die een ton betalen voor een enter in een logo prima te verantwoorden vinden. Vooral niet durven toegeven dat het bullshit is, die zonder subsidie terecht kapot gaat. Want in de zelffeliciterende kunstsector zijn de nieuwe kleren van de keizer altijd in de mode.

De schoolarts, dat weet u nog wel. Een jaarlijkse ongemakkelijke sessie waarin u tegenover een wildvreemde dokter in uw ondergoed stond en letters op een kaart moest oplezen met afwisselend uw linker- en rechteroog bedekt. Daarna wegen, meten en een gehoortest. De arts krabbelde wat op papieren in een grijskartonnen map met uw naam op het tabblad, vroeg of u wel fruit at elke dag en dat was het dan weer. Dus als u anno 2014 van het supernifty geautomatiseerde informatiesysteem van de school van uw kinderen een mededeling ontvangt dat het weer tijd is voor de jaarlijkse check van de schoolarts, gaan er verder geen alarmbellen rinkelen. EN DAT IS WAAR U ZICH VERGIST. Want terwijl er ministers bijna struikelen over meta-data-schandalen, burgers zich druk maken om aftappen en u uw webcamlensje hebt afgeplakt met industriële kwaliteit Ondoorzichtbarium, vullen uw bloedjes op school deze vragenlijst in. (PDF) Tweede klas, dus dat zijn 13- en 14-jarigen. Hoi kinders, eten jullie wel fruit, hoe vaak neuken jullie en oh, zelfmoord, iemand? De GGD duikt hiermee in de gezinssituatie van elke burger in Nederland. Drank, drugs, seks, gezinssamenstelling, afkomst (hee is dat opeens niet meer racistisch, afkomst registreren?) en zelfs fukking energiedrankjes en gaming: alles wordt in kaart gebracht, opgeslagen en Big Brother mag weten waarvoor gebruikt. "Voor het welzijn van de kindertjes natuurlijk," aldus de GGD. Uh-huh. Maar zet uw wensbaby één vinkje naast het gemiddelde dan volgt er een gesprek met een hulpverlener en ergens op een ministerie komt er een rood vlaggetje naast uw naam. Bovendien worden de data ook gebruikt om 'gezondheidsprofielen' van scholen te maken en hoezo moet de postcode worden ingevuld? In het beste geval leidt dit tot custom made overheidsbetutteling op wijkniveau, maar wij moeten er niet aan denken wat er gebeurt bij een lek in het systeem of een gristelijke minister voor gezinszaken die hier beleid op gaat maken. U leert uw kind om niet zomaar zijn telefoonnummer te geven aan onbekenden, maar deze gegevens worden hem gewoon via de leerplicht ontfutseld als u niet oplet. Daarom: weiger uw kind mee te laten doen (lees HIERRR hoe), of strooi zand in de machine en leer uw gebroed trollen en pollfucken. Dat is sowieso een vaardigheid die ze niet leren op school en waar hij zijn hele leven plezier van kan hebben.

Middeleeuwen. Hou jullie denkbeelden goedverdoeme eens bij je. Nu moet er weer een hindoe-middelbare school komen, en niet in Mumbai maar gewoon hier in Ditlandisonsland, in Den Haag. Nee ga weg, hindoegekkies. Volgens de schooldirecteur De Bun van Scholengroep Den Haag Zuid-West 'is er vraag naar'. En dus? Er is vast ook vraag naar een school waar je de hele dag mag gamen en autodrop eten, gaan we toch ook niet aan beginnen. Gelukkig kunnen we er op rekenen dat de moslims traditiegetrouw weer piswoest worden, want, volgens de Haagse lokaalpartij MoslimDemocraten: we vinden niet dat een scholengemeenschap op deze manier onderscheid mag maken. Nu volgt een nog onwaarschijnlijker woordcombinatie dan 'IslamDemocraten': wij van GeenStijl geven de IslamDemocraten gelijk. Althans, op dat punt. School, kap hiermee. Geef die kinderen gewoon les. Religievrij. Want overal waar godsdienst opduikt, ontstaat ruzie, tweedeling en ellende. Voorbeeld? Voorbeeld. De concurrerende islampartij in Den Haag, de Partij van De Eenheid van Aboe van Doorn, doet aangifte tegen de schooldirecteur wegens discriminismehaat tegen moslims. Dus, samenvattend, aan wat voor multiculturele totaalclusterfuck stellen we onze kinderen in Nederland Kennisland bloot? Een hindoe-apartheidsschool die volgens een schooldirecteur beter is alsdan een moslimschool en de moslims die dan weer huilend naar de polies rennen om te klagen dat iemand hun geloof plaagt. Het onderwijs als slagveld voor geïmporteerde exotische achterlijkheden en politiek opportunisme. Dit kan echt alleen in Nederland. Of nouja. In wat ooit Nederland was.

De moeder aller scoops. Heilige paparazzi-graal nog aan toe, wie morgen de sextape van Maxima met Sven Kramer publiceert zal door de internationale media gapend worden genegeerd. Want, aldus een Franse kwaliteitskrant: POTUS doet Queen Bey. Ahneerotop? Jups. Beyoncé gaat helemaal Lewinsky op Barack in de Oval Office. Vandaag in Le Figaro de aankondiging van de überscoop morgen in de Washington Post, dus is het waar. Vandaar dat zure gezicht van Michelle de laatste tijd. Beyoncé maar kwelen op de inauguratiefeestjes en na afloop presidentieel batsen met Barack. Overigens moet Michelle Obama niet zeiken, het is algemeen bekend dat zij het meer dan gezellig heeft met Kanye West. En Beyoncés echtgenoot Jay-Z is ook niet zielig want naar verluidt is hij de laatste tijd close met niemand minder dan Hillary Clinton, die hem zelfs al heeft voorgesteld aan haar liefdesbaby Chelsea, die zij kreeg met haar man en ex-president Bill Clinton. Het wachten is op een reactie van Barack Obama, waarin hij met zijn Michelle aan zijn zijde zal verkondigen: "I did NOT put a ring on that single lady." Iedereen van bil op Capitol Hill, de State of the Union tussen POTUS en FLOTUS wankelt en de pundits in de Amerikaanse media speculeren dat Obama zijn approval rates hiermee probeert op te krikken maar dat hij daarbij vergeet dat hij bepaald niet irreplaceable is, zowel voor Michelle als voor het Amerikaanse volk. Zo, dat waren de obligate woordgrapjes in Story- en Privé-stijl, dan nu de saaie, verhaal kapotmakende feiten. De vermeende bron achter het brekendste nieuws sinds, nouja, OOIT EVER want OMG, Beyoncé doet foekiefoekie met Obama, ontkent in alle toonaarden dat hij zo'n verhaal gaat brengen morgen. En als een paparazzo zegt, niks aan de hand mensen, koop mijn krant niet, gewoon doorklikken, dan is er dus peopsaai inderdaad niks aan de hand. Vet jammer. Want echt, hoe het klinkt alleen al. 'President Barack Obama en Beyonce hebben illegaal verkerings." Awesome.

Allah moet nogal een schijthekel hebben gehad aan Faisal Yamoun. Anders had Hij hem vast niet op zo'n extreem lullige manier tot Zich genomen: Sharia4Belgium-oprichter Faisal a.k.a. Aboe Faris vond in Syrië de martelaarsdood door een elektriciteitspaal op zijn Aboe Kokosnoot te krijgen. Van al die kogels en duizend bommen en granaten die daar rondvliegen wilde er niet eentje Aboe Patatjihadi doorboren danwel uiteenrijten. Een beetje fotogenieke martelaarsdood, zo eentje waar hij met zijn ronselaarsclubje al naar schatting twintig man in joeg, was hem niet gegund. Nope, een cartoonesk Tom en Jerry-filmpje, een scene uit Laurel en Hardy was het. Maar dan zonder dat hij weer opstond met sterretjes boven zijn hoofd en met een immens formaat aambeeld de hakbars van de andere kant te lijf ging. Val. Tik. Krak. En Aboe Faris kon met een ingedeukte bovenkamer naar zijn Maker. Mwaha! Wij hopen dat het Allah behaagt hem in zijn bakkes uit te lachen, aangezien Hij toch wel over enig gevoel voor humor lijkt te beschikken, en dat de 72 maagden extraveel grapjes maken over zijn paal. En voor hem paaldansen. En dat zijn eerder gearriveerde jihadcollegaatjes paaltjesvoetbal met hem spelen en tot in de eeuwigheid mopjes tappen over kopballen. Sukkel. Echt, thuis in Borgerhout van je keukentrapje flikkeren terwijl je een nieuw lampje in je plafonniere draait, was een coolere manier van doodgaan geweest. Nouja, de stand is nu Sharia3Belgium en 1 kamikazepaal. Wij zullen zijn offer niet vergeten (van de paal he), de wereld is weer een stukje mooier.

Aan tafel. De pot schaft zwembeesten. Kom niet met uw Greenpeace Viswijzer vol oceaanleed wapperen, want er zwemt tienmaal zo veel mesopelagische vis in de oceaan dan tot nu toe aangenomen. Feest! Weg met vangstquota, hup de zee op met die trawlers en schep maar vol die koelruimen. Fijn droog wit opdrinkwijntje erbij, ook weer opgelost. Nouja. Bijna opgelost. De welig tierende visjes in kwestie zijn deze vrolijke vrienden. En deze. De reden dat onderzoekers niet precies wisten dat de zee voller zit met Myctophidae en Gonostomatidae dan de Kalverstraat op zondag met provincialen is omdat de geschubde huftertjes op 200 tot 1000 meter diepte zwemmen. Dat is best lastig hengelen, maar er is meer. Deze vissticks in de ontkenningsfase detecteren de netten en slaan op de vlucht. Holy shit. Hebben wij weer. Wonen we naast een enorme bak zout water vol omnomnombeestjes, blijken het hoogbegaafde visnetontwijkende diepzeelafbekjes te zijn. Gaan we het zo spelen, Myctophidae en Gonostomatidae? Echt? Prima. Maken we toch eerst de haring en de tonijn op, nu we weten dat de zee sterft van de vis. Eigenwijze vluchtvis, weliswaar, maar ondertussen bedenken we dus diepzeevisvang-technieken. Kijken of jullie dan nog zo blij zijn met je supernifty lichtgeeflampjes, die vallen nogal op in het donker he. Wij zijn een Gonostomatidae-party organiseren, het eerste vaatje wordt geveild voor een goed doel. Greenpeace ofzo.

Wat gebeurt er als een Marokkaanse ex-moslima een wijnbar opent in Rotterdam? Het klinkt als het begin van een slechte mop, maar die dingen gebeuren echt. Het antwoord: Nou dan krijgt ze dus in de comments onder dit artikel de reacties die de Marokkaanse gemeenschap nooit, maar dan ook nooit massaal laat horen tegen hun talloze criminele top-600 broertjes, zonen en neven. Siham legt uit waarom: "Siham Rahbi · Roc Zadkine Horeca & Toerisme: Er zijn wel genoeg Marokkaanse broeders die een nachtclub openen, zegt niet dat dit echt niet kan voor een moslima!" Zo is dat. Jai maisje, jai thaus zieten. Hoerrr. Zeiden wij hoerrr? Dat vindt een semi-alfabeet met de nickname Ja Nee een beetje te ver gaan: "Ja Nee · Merkkleding verkoper: Je hebt ook joodse marokkanen daar is zij zeker 1 van [ex-hoer]" Aha. Elou is een ex-hoer, maar wel een joodse. Ook de beter opgeleiden doen een duit in het zakje: "Esma Magribia · Hogeschool van Amsterdam: Ze is en blijft n Marokkaan of ze nou wijn gaat verkopen of n varkenshoofd. Dit noem ik geen intergratie maar n vernedering." "Oussama Ai · University of Amsterdam: Wijnslet!! Ja ja van het een komt het ander, hahaha" en uiteraard mag een bedreiging niet ontbreken: "Maria Laguerta · De Haagse Hogeschool: Stinkwijf ik hoop dat je tent gaat afbranden iinclusief jij erin." Nou. Duidelijk. Een ontluisterend inkijkje van de agressieve ellende waar Marokkaanse vrouwen die terecht "de regisseur van hun eigen leven" willen zijn zoal mee te maken krijgen. Dat is niet de bedoeling he, zomaar zelfstandig een legale onderneming opzetten. Lukt het, 'feministen van kleur', dat van binnenuit emanciperen? Waarom staan jullie niet als een blok achter vrouwen als Elou Akhiat? Dat de witte elitefeministen het niet durven en uit angst om 'racist' te worden genoemd bijkans een nekwervel verbrijzelen van het wegkijken van islamitische vrouwenhaat weten we. Maar ook de eigen kring durft het niet. Elou. Proost meid. We trekken hier een flesje Chateau Intégré open op het welslagen van je onderneming. Uit 2014, een goed jaar om in te leven.