Ben je dan in de war? Een online petitie, het axiemiddel van GenY om hun leunstoelbetrokkenheid met Ernstige Misstanden te uiten, om Metallica van Glastonbury weg te jorissen. Vanwege leadzanger James Hetfield. Vertel ons, wat heeft Hetfield geflikt? Van zijn voetstuk gepleurd als internethatende cryptobabyboomer? Alle teksten verneuken door achter iedere zin AH! te zingennnn-AH? Neen. Meneer gromde de voice-over in een docu over berenjacht-AH! Mag niet, want zielig, en verwende kudthipsters die op Glastonblubber lekker met z'n allen totaal verhercommercialiseeerd alternatief en alleruniekst hun vrije zelfje gaan lopen te zijn kunnen daar niet tegen. Het is niet dat de man op het podium beren gaat doodschieten he. Neen, het is een muzikant die bij wijze van hobby graag jaagt en zijn stemmm-AH! heeft geleend aan een docu over zijn hobby. Maar hee, geen excuus is te vergezocht om je moraalpaal weer eens te voorschijn te fappen natuurlijk. Dus alle hipsters knallen finaal uit dr rubber laarzen en eisen censuur en inkomstenderving van een hele band plus crew omdat ze hun oortjes niet willen blootstellen aan De Berenhatende Stem Van Een Slecht Mens. Waren wij MetallicAH! dan zouden we ze tyfus wensen en de tijd in Groot Brittannië gebruiken voor een mooie, traditionele fox hunt. Kunnen de melkmuiltjes naar de hipsterisch verantwoorde tofurocker Morrissey luisteren. Met zijn huilende kipjes. Echt hoor, de jeugd van tegenweurdig. Door en door policor verweekt, wat wij u brommennn-AH.

Komt ervan, decennia appeasementpolitiek. Dan zitten we dus vast in een web van diplomatieke betrekkingen en verdragen die zijn gesloten vanuit het mooie principe 'wederkerigheid' maar waarvan de Marokkaanse overheid nu doodleuk zegt, mwaha, p0wnt. We betalen veel te hoge uitkeringen aan mensen die in Marokko wonen. Dit omdat uw euro daarginds een daalder waard is, qua prijzen voor levensonderhoud. De Nederlandse uitkeringen bedragen omgerekend ongeveer tien keer het Marokkaanse minimumloon. Dat is lekker leven daarginds. Kan best een tikkie minder, vindt de VVD. Niet afnemen, we gaan demense niet op zwart zaad zetten, maar gewoon aanpassen. Maar hoe gaat dat, als er om aanpassing gevraagd wordt. Dan wordt er grif de welbekende racismekaart gespeeld. Uitkeringen controleren? RASSIES! En we kunnen er niet onderuit vanwege een noodlottig verdrag, dat Asscher eerst moet zien open te breken. Het verdrag opzeggen onder het motto: dikke doei wij bepalen zelf wel hoeveel autkierings we exporteren? Kan, maar dat kost op termijn meer geld en schaadt de diplomatieke betrekkingen. Bovendien zegt Gijsbert Vonk, hoogleraar wegmetons Sociale Zekerheidsrecht: "Wij zijn schatplichtig aan de werving van gastarbeiders in Marokko." Ah ja natuurlijk. Dus schuiven we de taxpoet gedwee die kant op. Een andere optie kan zijn om qua principes en een gevoel van rechtvaardigheid de schade voor lief te nemen en een TotaalFokJoe te doen naar Marokko, maar nu zeiden wij 'principes' en 'rechtvaardigheid' en die begrippen zullen we eerst moeten uitleggen aan onze politiekers, duurtlang, snappen ze niet, gaap en laatmaar. We betalen wel gewoon.

Mwaha! De Azijnbode gaat multimediaalsociaalnetwerken! Aan onlinemeisje @HeleenvanLier de ondankbare taak om de redactosaurussen te enthousiasmeren voor hun VERPLICHTE twitteraccount. Zie @PietBakker voor de Tien Geboden, want als je het een archaïsche naam geeft vindt de oude garde het misschien nog te behappen, dat *overdreven Engelse uitspraak* 'Twitter'. Terwijl de redacteuren die al even op twitter rondhangen handenwringend hopen dat het allemaal 1 grote, imagoschadende grap is (quod non) lopen wij de Geboden even met u langs. Twittergebod 1: iedereen die met naam is de krant staat heeft Twitter-account. Sterkte daarmee mensen. Influx van beslist fatsoenlijke bejaarde redacteuren met heimwee naar Pieter Broertjes. Twittergebod 2: In je bio zet je je functie en iets persoonlijks. Voor niemand leuk: de mensen achter de Volkskrant. En dat ze op hobbies zitten. Nouja waarschijnlijk zijn ze zo internetfoob dat ze een gezellige foto van hun kat gebruiken ofzo. Twittergebod 3: echte foto, geen eieren. Kut. Twittergebod 4: iedereen tweet minstens z'n eigen stukken. Te gekkie, nog meer journalistieke eigenpijperij. Twittergebod 5: vindbare tweet maak, hashtags, kernwoorden. Dit is een onbegrijpelijke, zin, gebod nummer, 5 moet, minder kommae. Twittergebod 6: Gebruik mentions - levert RT's op. Middenmentions! Middenmentions, leg ze middenmentions uit! Twittergebod 7: Tweet breaking news, inclusief foto's, wordt gebruikt door internetredactie. Wut. Die internetredactie brengt toch ZELF breaking news? Of raakt Heleen d'r Storify anders niet vol? Twittergebod 8: Zeik niemand af, oppassen met grappen. Ah gelukkig: fatsoen en respect mensen! En laat de humor alstublieft aan de professionals over, anders komen er ongelukken van, als VK-journalisten zomaar op eigen gezag witzen gaan vouwen. En afzeiken op twitter gaat ook weleens episch fout. Gewoon verbieden dus, meningen en humor. Twittergebod 9: Tweet geen links van concurrenten. En Twittergebod 10: Geef geen primeurs weg (scoops droog houden) HEK! OM! HET! INTERNET! Nieuws niet verspreiden! iedereen binnenboord! Het beste tijpen we tweets op papier zodat iedereen zijn eigen verhaaltjes gewoon bij zich houdt, ja??!?! Wij zien Huisgenoot P nu met een vergiet op zijn hoofd manhaftig voor de troepen uit hollen, strijdlustig brullend: "DE SCOOPS DROOGHOUDEN MANNUH!" Nouja. Mocht u een bange, verloren VKredacteur op twitter tegenkomen, wees een beetje geduldig met ze. De 21ste eeuw is pas 14 jaar oud he. En niet allemaal hoaxende LOL-geboden van @HeleenvanLier gaan fop-RT-en nu, dan raken ze nog meer in de war.

Jawoor. Dat mag dus gewoon. Opeens is het standpunt "ik heb mijn vrouw liever niet in een auto met een wildvreemde mijnheer" WEL salonfähig. Er gaat iets niet helemaal goed in Nederlandje als verongelijkte minderheden met een berg hele zure haatboter op hun hoofd een heksenjacht ontketenen op een man die geheel terecht stelde dat hij zijn eega liever niet blootstelt aan de manieren van Marokkaanse taxichauffeurs, terwijl het volstrekt acceptabel is om vrouwen op alle mogelijke manieren te segregeren. Want ja, mannen kunnen zich nou eenmaal niet bedwingen zodra er een vrouwmens present is en vrouwen zijn kwetsbare zielepoten die niet voor dr eigen kunnen opkomen. Daarom nu in Nederland anno 2014: een aparte autorijschool voor allochtone vrouwen. Met vrouwelijke instructeurs. We zouden haast spottend zeggen dat het hier godverdomme wel Saudi-Arabië lijkt maar ten eerste zijn onze Tweede Kamerenveloppen op en ten tweede zijn ze daar zo verstandig om vrouwen helemaal te verbieden een automobiel te besturen, maargoed, het is wel de hoek waar we dergelijke achterlijke denkbeelden moeten zoeken. Dat een hardwerkende onderneemster een gat in de markt ziet, prima, één van de voordelen van ons prachtige, vrije kapitalistische systeem is dat je ook middeleeuwse behoeftes mag faciliteren. Maar waar blijven verraderlijke sujetten als Linda Voortman (GroenLinks), die een IK BEN EEN MAROKKAAN-shirtje aantrekt als Marokkanen gekwetst zijn door woorden van Greet en de kop van Van Woerkom eist om een mogelijk discriminerende uitlating, maar he-le-maal NIETS vindt van terugkeerjihadi's, slachtingen op joden en volwassen vrouwen die van hun vader niet naast een man mogen zitten? Opheftechnisch blijft het oorverdovend stil. De dames die aldus rijlessen krijgen hoeven niet meer bij een Marokkaan in de taxi, dat zal hun vaders een gerust gevoel geven. Meiden, niet onnodig links blijven rijden alstublieft. En kijk bij eventueel afslaan van de vierbaanspolicor-snelweg maar goed over je schouder, grote kans dat zo'n move je nogal nagedragen wordt in het sociale verkeer.

Wat ook traumatiserend is. Een scriptie schrijven. Ja echt, daar kun je als gezonde begin-twintiger he-le-maal aan onderdoor gaan als je niet oppast. Raak je jezelf kwijt en moet je weer opnieuw in je kracht gaan staan en ommegodje, gedoe. De Generatie Achterbank gaat het allemaal heel anders doen dan hun oudejrrrs. Weg met de rat race, succes zit in je hartje en niet op je bankrekening en vul alle luie, verwende cliché's van gepamperde twintigers maar weer in. Stuk met heel veel woordjes om totale ambitieloosheid op te fluffen tot maatschappelijke beweging hierrrrr. Alles om maar niet "net zo opgebrand te hoeven eindigen als hun ouders". Werkelijk, Rianne Philipsen? En als je dan heppie de peppie lekker je eigen ding doende oud wordt, wie monteert er dan een nieuwe heup of een pacemaker als je er eentje nodig hebt? Zo'n sukkelaar met 'ambitie' (ieuwh!) die een loodzware studie deed en jaren slavenarbeid genaamd 'co-schappen'. En wie voedde de Generatie Lamstraal op, mmh? En financierde de pretstudies, waarmee ze het evengoed voor mekaar krijgen om er een trauma van op te lopen? Oh ja, mensen die graag hard werken om bijvoorbeeld hun kinderen (heej! Dat zijn jullie!) een goed leven te bezorgen. Niks mis met ongebreideld slacken hoor, als je een goed stel hersens hebt maar desondanks gelukkig wordt van je hele leven rondkomen met weinig geld in een schoonmaakbaan en 'een kralenwebshopje' *facepalm*, doe het vooral. Maar probeer het alstublieft niet recht te lullen door je af te zetten tegen mensen die wel hard willen of moeten werken. Oh en Rianne. Je hebt ambitieloos en je hebt ambitieloos, maar vrijwel hetzelfde stuk als in de Volkskrant van april jongstleden opnieuw inzenden naar de Trouw van vandaag is wel heel laks he? Wij hardwerkende mensen hebben geen tijd om jouw pluizige gewauwel steeds te moeten herkauwen. Luie doos.

Blijf eens van onze monumenten af, zeloten. In een stad met een miljoenmiljard moskees een beetje gaan leggen te zitten te lopen te wildbidden op de stoep bij de Hagia Sophia. Om het gebouw te verherislamiseren. Terwijl de imposante Sultan Ahmet-moskee er pal tegenover ligt, het is niet dat Istanbul een beeldbepalende, monumentale moskee moet missen he. De Hagia Sophia te Istanbul is een soort historische toverbal: ieder regiem, ieder tijdperk en iedere op dat moment hippe religie liet een sedimentlaagje achter in of op de van oorsprong Oosters Orthodoxe kathedraal uit 536. Het gebouw staat op de UNESCO werelderfgoedlijst en wie er ooit is geweest kan niet anders dan onder de indruk zijn van de grandeur enerzijds en de rafelige, diverse sporen uit een ver verleden anderzijds. Koel marmer, schemerduister, scheve vloeren, vroegchristelijke fresco's en mozaïeken, islamitische kalligrafie, dit alles in een verzameling gebouwen die bijna zo lijkt te zijn gegroeid in plaats van gebouwd. Ome Atatürk maakte van het complex in 1935 een museum. En nu komen er godbetert Saudische predikers uit naam van de wereldwijde Islamitische gemeenschap eisen dat de tent weer als moskee in gebruik wordt genomen. Krap duizend jaar een orthodox gebouw geweest, maar hee, de halve maan-vlag zal wapperen op ieder onderworpen gebouw he. De regerende AKP van Erdogan lijkt het een uitstekend plan te vinden. Beetje jammer wel van de orthodoxchristelijke kunst, die zal dan uit naam van de islamitische geschiedvervalsing weer voor allah mag weten hoe veel eeuwen aan het gezicht onttrokken worden. Hun eigen westerse wortels uitgummen, maar wel bij de EU willen. Mag dit Trüjaanse Paard alstublieft buiten de poorten blijven?

Vandaag in Vergezocht Racisme, het nooit eindigende feuilleton voor en door Joloïde Onthutsend Overbodige Policor types: de modeblaadjes zijn racisme. Want de modellen zijn blank, allemaal. De enige kroes in modeblaadjes is geen haar, maar Doutzen. En, u raad het reeds, dat mag dus helemaal niet van.. ja van wie eigenlijk? Van modejournaliste Milou van Rossem die verhaal ging halen bij hoofdredacteur Cecile Narinkx van Elle. Die een glashelder antwoord heeft op de vraag waarom er zelden zwarte modellen op de covers van de glimblaadjes staan: Het. Verkoopt. Niet. Dat zal dan wel weer komen omdat wij met ons allen institutioneel racistisch zijn enzo maar we geven de bladenmakers groot gelijk dat ze gewoon gehoor geven aan de wensen van de markt. Het zijn immers commerciële bedrijven en geen liefdadige instellingen met etnische maakbaarheidspsychosen. Daarbij schijnen kleren het beste uit te komen op vrouwen van 1 meter 80 lang, 49 kilo zwaar, niet té qua bips en boezem en met poppengezichtjes en zo lang mogelijke ledematen. Niet de features die men snel aantreft bij aziatische of negroïde meisjes, mmh? Die we trouwens wel heul mooi vinden met ons allen. Nouja misschien moeten we voortaan maar tijdschriften maken speciaal voor blanken. Weet iedereen waar hij aan toe is en wordt niemand meer gekoewetst door de schandalige KKKaukasische oververtegenwoordiging in de maatschappelijk woestrelevante kleertjesbisnis. Oh, etnisch exclusief bladenmaken is juist racistisch? Balen! Wie legt het deze lieve mensen even uit?

Hoi schoolgaande jeugd! Fijn aan het googlen voor spreekbeurt of werkstuk? En je onderwerp is 'discriminatie' of 'slavernij', heel goed want dat vinden basisschooljuffen (idealistische, D66 stemmende mensenmens-PABOmeisjes) mooi dus daar heb je al streepje voor qua beoordeling. En in de veilige leeromgeving van WikiKids staat dan onder het lemma 'Negers' "De blanken hebben de negers lange tijd slecht behandeld omdat ze dachten dat het geen echte mensen waren. Ze werden als slaven verkocht en waren dan iemands eigendom! De Nederlanders begonnen hier mee." NIET COPYPASTEN! Juffies hebben dat door. Die kunnen ook 'neger' googlen en echt niet alleen op RedTube. Beetje anders opschrijven in je eigen woorden. Zet er maar bij dat onze Nederlandse Gouden Eeuw er niet was vanwege onze ondernemingslust en intellectuele slagkracht maar dat deze bloeiperiode met zwepen (uitgevonden door Nederlanders) uit zwarte mensen is geranseld. Houden we van, in Nederland, historisch wegmetonzen. De GrotemensenWiki zegt iets anders over Afrikaanse slavernij, maar daar moet je maar niet op letten. Het is voor de Garioïde JoopGoebbelsen wat lastiger om volwassenen te verherhersenspoelen, maar als zij eenmaal aan de macht zijn en jullie Sinterklaasfeest hebben verneukt is dat hun volgende stap. De jeugd is de toekomst, en jullie fragiele eierschaalgeesten zijn nog prima vol te gieten met revisionistische onzin uit naam van de multicultuur. Nou, succes, bijna Grote Verkansie dus nog even volhouden en geef juf een kusje van ons.

Google kan alles vinden. Behalve negers. De zoekboer heeft overwegend blanke mannen in dienst, maar 30 procent vrouwen, 3 procent latino en twee procent negers. BESCHAMEND. Dat zo'n groot, succesvol bedrijf door en door racistisch is haar personeel niet alleen etnisch registreert, maar deze cijfers ook openbaar maakt. Daar krijgen wij dus een beetje eng gevoel bij. Staat ras in het personeelsdossier? En hoe dan, vullen demense dat zelf in of meet de HR-manager van dienst met een huidskleurstaalkaart welk vakje hij (ja HIJ ja, hoogstwaarschijnlijk, gezien de gegevens) moet aanvinken qua raciale persuaasie? Lezen ze godverdorie allemaal Joop.nl in Silicon Valley? Hoezo werken ze samen met etnisch diversere universiteiten? Dat is toch ook discriminisme, als in: onderscheid maken op ras? Zou een bedrijf mogen zeggen samen te werken met zo wit mogelijke universiteiten? Bestaan zwarte nerds? Kunnen vrouwen wel Googledingesen knutselen? Weet u wie ook hield van handig op kleur en afkomst geregistreerde en gesorteerde medemensburgers? Vragen, vragen. En deze keer heeft Google geen antwoorden. Wij helpen ze alvast met hun etnische probleem: alstublieft.

Eeej pssjt. Kopen. Kaartje voor Bonnie Prince Billy. Kost maar vijftig euro, twee keer zo duur als de normale prijs. Verder in de aanbieding: promo-CD's, verstuurd door platenmaatschappijen aan Buma/Stemra. U weet wel, de bloedzuigende, embedheffingen eisende, kinderfeestjes kaalplukkende 'belangenorganisatie' van muzikanten. Gehaat door de hele internets, want omdat hierom. De verkoper van deze spullies is Erik Verzijl, en die werkt voor de copyrightgraaiers. Kijk, hier staat hij het ticket aan te schaffen. Een check van het adres bevestigt: Farsail = Erik Verzijl. Van Buma/Stemra. Die op Marktplaats andermans copyrighted eigendom verpatst alsdanwel dubbel prijst voor eigen gewin. Zien die artiesten vast geen heffingen voor terug, of wel? Tsk. Mag niet he, je verrijken met andermans muziek. We wisten al dat Buma/Stemra geen fuck geeft om muzikanten, copyrights en muziekliefhebbers. Maar deze maakt het wel heel bont. Ticketscalpen, tfoe. Wij hebben trouwens nooit van Bonnie Prince Billy gehoord dus hieronder een embed van een album van die mijnheer. En WAAG het eens om het woord 'embedbelasting' zelfs maar te fluisteren, jatmozende copywrong prutsers.