Goedemorgen en welkom op de Dag van het Erotisch Kapitaal. Nee niet te vroeg juichen, dat doet u maar op rokjesdag. (Hoewel.) Dit is namelijk een marketingstunt maatschappelijk betrokken emansiepaasiedingetje van Opzij. 'Erotisch' is in dit geval naar de maatstaven van een damesblad dat Claudia de Breij grappig vindt dus wantrouwen is op zijn plaats. Zelf-affirmerende statements dat 'schoonheid van binnen zit', dat je punanihaar een beetje binnensbroeks trimmen pedofilie is, dat 'iedereen er mag zijn' en meer van dat soort geleuter dat lilleke wijven zichzelf en elkaar wijsmaken, dat is OOK erotisch kapitaal. Uh-huh. Twee batterijen, dat is het erotisch kapitaal van de Opzij-vrouw. Als Opzij een erotisch kapitaalbank was dan moeten ze een bail-out. Opzij en erotisch kapitaal, dat is rood staan en niet alleen die vier dagen in de maand. Anyway. Iedere Y-chromosomaal uitgedaagde die haar erotisch kapitaal vandaag gaat inzetten kan de pica daarvan HIER uploaden. De hoofdredacteur geeft het goede voorbeeld en gaat haar kuifje extra föhnen. Geil! Maar even serieus, MrsvanderLinden. Je hebt lekkere wijven, blaartrekkend lelijke pieremachochels en alles daartussenin. Is allemaal okee, vrouwen solidair en zusters en klaag en drein en meer van dat labiele minderwaardigheidscomplexgezwets. Maar we gaan niet 'erotisch kapitaal' als een Opzij-vehikel claimen. Vrouwen hebben rokjesdag al stuk gemaakt, genoeg is genoeg. Decolleté's, korte rokjes, fuck-me-pumps en misschien zelfs geföhnde kuifjes zijn van iedereen. Van de dames om ermee te pronken en van de heren om naar te kijken. Baas in eigen sexappeal. Handen af van andervrouws erotiek. Capiche?

Sorry mensen. Nee echt. SORRY. Wolter Kroes ontketent een stammenstrijd tussen de Randstedelijke wingewesten Limburg en Brabant en biedt daarvoor zijn welgemeende excuses aan. De olijke volkszanger trapte de reservebelgen op hun ziel door een kei- en keiharde diss (vanaf minuut 14:30) van een Limburgs CarnaFaalsliedje. Wolter kreeg vanmorgen bij Giel in de studio twee carnavalskrakers te horen, en moest er eentje kiezen. Daarbij vond hij het nodig om zijn virulente Limbohaat te spuien: "dat versta ik niet!" zei hij over het ernstige spraakgebrek prachtige Limburgse dialect. En koos voor een Brabantse hit. Goddomme het enige waar die faalvlaaienbakkers goed in zijn, leutige liedjes maken, dus dat was tegen het zere been hoor. As we speak worden de praalwagens omgekat tot tanks en opgesteld langs de grens met Brabant. De verloven van de raden van Elf zijn ingetrokken. De dansmariekes mobiliseren. Dweilorkesten worden onder de wapenen geroepen en heel Limburg brult..eh..iets. Wij verstaan ze niet. Kroes heeft asiel aangevraagd in Fryslân Boppe, daar verstaat hij ook niemand maar dat durft hij wijselijk niet te zeggen. Met een mooie dui-de-lijk ver-staan-ba-re want overgearticuleerde ElfstedeninhakerT. Forza Limbabwe danwel Go Brabonesië lallen kan HIER, maar let op: "Hou het prikbord wel gezellig!" Haijje, houdoe & oant moarn.

Hoe hard kun je falen als volk en mislukken als maatschappij? Nieuw brevet van onvermogen: happy pills voor huisdieren. Minoes en Bello zijn depri en moeten aan de prozac, wie verzint dat? En ook: hoe moeilijk kan het zijn? Poes: mandje, bakje whiskas, kattebak, nepmuis en af en toe aaien. Hond: trog bonzo, veel mee buiten lopen, oeverloos bal weggooien. Vis: bak water, minikasteeltje, rare stinkende confettivlokjes. Lukt dat niet, neem dan een Furby. Godverdomme mensen, het is niet dat Nederland het water aan de lippen staat door De DierDepressiegolf Des Doods. Hamsters die hun polsjes doorknagen, honden die hun eigen riem over een balk slingeren, *dingdong* de Intercity rijdt niet vanwege een aanrijding met een poespersoon. Hou. Toch. Op. Van dierenprozac (met rundvleessmaak, handig!) worden gepamperde en verwaarloosde mormels niet blij, de farmaceuten zijn er g€lukkig mee. Want somberhonden en piekerpoezen zijn geen probleem, ze zijn een markt. En markten worden op hun wenken bediend, als ze geld hebben tenminste. Dus AIDSnegers niet, en lieve kwijndiertjes wel. Decadentie waarbij Keizer Nero verbleekt tot een schrieperige Calvinist. Mocht u er niet uitkomen met uw emo-cavia en treft u op een dag zijn verstijfde lichaampje aan naast een ontroerende afscheidsbrief, geen nood: postuum dingen uitpraten met Knabbel kan hier.

We moeten allemaal de broekriem aanhalen. Na het zuur komt nu nog meer zuur. De zorgkosten rijzen de beddepan uit, want Nederland vergrijst, vervet en verkankert en de overheid bezuinigt. Dus bejaarden mogen van geluk spreken als ze überhaupt af en toe eens omgedraaid worden in hun geurige marinade van doorligvocht en urine. Douchen gaat binnenkort heel efficiënt door de sprinklers in Huize Kleurendoof een kwartiertje aan te zetten. Er kan stevig bespaard worden op personeel als patiënten standaard worden aangesloten op een centraal bediende voedingssonde: driemaal daags een trog pap door de buizen pompen en de buikjes zijn weer gevuld. Het basispakket wordt uitgekleed tot een doosje Hansaplast en een vitamine C tablet. Het eigen risico gaat omhoog, net als de wachttijden voor operaties. Zwaar gehandicapten gaan gewoon weer old skool aan de ketting, is ook persoonsgebonden nietwaar? Wat dan wel weer een hartverwarmende gedachte is in dit keiharde klimaat vol duurbetaalde zorgmanagers: de geldkraan voor hypnotherapie, homotherapie en psychosynthese blijft klaterend openstaan. Fijn uithuilen over hooggevoeligheid bij een lieve mevrouw. In je eigen kracht leren staan bij een begrijpende meneer. En daarna via een listige omweg de rekening voor deze onwerkzame theekransjes declareren bij de zorgverzekeraar. Behandelaars die in ruil voor een percentage van de eypo's hun handtekening zetten onder de kwakbonnetjes waren hier op te zoeken, qua namen en shamen, maar nu even niet 'wegens onderhoud'. Yeah right. Minister Schippers. Doe eens heel rap deze loophole operatief verwijderen. En voor de zekerheid nog wat nabestralen. Namens weldenkend, geriatrisch, premiebetalend, ziek en/of gehandicapt Nederland: bedankt.

Dat onze Vaticaanse vriendjes zich schuldig maken aan grensoverschrijdend gedrag jegens hun eigen RKK-jugend is bekend. Dat de Roomse viesbah zorgvuldig onder de mijter is gehouden ook. Enter Getuige 261 (naam bij de redactie bekend), overlevende van poel des verderfs Bleijerheide. Dat Joseph Goebbels er scholierde in 1917 is bijkans een aanbeveling vergeleken met het pedopriesterregime in de jaren 50 en 60. De broeders "zopen, mishandelden, misbruikten en stalen." En de baas, Overste Ignatius? "Ik heb gezien dat de overste rondreed in een dikke auto 's zondags, met een vrouw naast zich en 2 kinderen op de achterbank. Het was onder de jongens een publiek geheim." 19 broeders van Bleijerheide zijn aangeklaagd voor misbruik en mishandeling. Kortom, een doodnormaal Rooms-Katholiek jongenspensionaat zoals er zo veel waren in de tijd dat geluk nog heel gewoon was. Getuige 261 dacht anno 2011 eindelijk aangifte te kunnen doen, maar hee wat gek, daar leek de kerk niet aan mee te willen werken. Aangifte doen kan namelijk bij Justitie het Meldpunt Seksueel Misbruik RKK en dat meldpunt is van, jawel, de Katholieke Kerk.

Ha leuk, dingen verbieden in Amsterdam. Want anders gaan de mensen maar comfortabel en plezierig door het leven. Weer een stukje comfortbeperking: het plastic tasje moet ausradiert. De Peppi en Kokki van het verbieden, de partij voor de Dieren en GroenLinks, zeggen NEE tegen deze handige boodschappenhulp. Want milieu, ofzo. Maar mogen wij dan geen tasjes meer? Moeten wij de maaltijdsalade, brood, beleg, halfvolle melk (2x), Senseopads, iets lekkers voor erbij, kattenvoer dan jongelerend naar huis schleppen? Nee hoor. Daklozenkrantverkopers moeten voortaan duurzame boodschappentassen gaan verkopen. HANDIG! Hoe veel wereldvreemde milieugekte kan een mens verdragen? Voor lul gaan lopen met een EKOvriendelijk tasje uit het sisalweefgetouw van een fair trade oorlogsweduwe, aan te schaffen bij een importPoolse Scwieberzje? Omdat Maarten van Poelgeest een verbodsfetisjist is uit naam van het milieu? Solidariteit mensen, solidariteit. We hebben immers maar één planeet, en die gaan we niet laten overnemen door overijverige EKOzeloten. Dus als u nog schapjes moet doen: ramen open, verwarming aan, uw keurig gescheiden afval allemaal op een hoop in de kliko mieteren en tasloos naar de buurtsuper. TIP: op de groente-afdeling hangen gratis zakjes. Wel alles dubbel inpakken, want het zijn dunne prulzakken.

GeenStijl emancipeert, volgens de wetenschappers, dus meteen maar een stukje servicebeleving naar de dames toe. Meiden. Kaakkramp, tandschraap, spuuglek, het zit ons tot híér. *driftig handgebaartje* Daarnaast natuurlijk altijd weer gehannes met de juiste drukverdeling (zie de rode pijltjes). Wij vrouwen zeggen NEE. Dus daarom deze handige dinges. Naamsuggesties in de comments. En voor de heren is het ook een vondst. Want dit fraaie stukje pijptupperware verhindert het bij vrouwen altijd zo hinderlijke spreken (zie de blauwe pijltjes). Kan ook in andere lichaamsopeningen. Past gewoon onder het bed. Ook leverbaar met tube tweecomponentenlijm. Eventueel nuttig om een biertje mee te openen. Na gebruik afnemen met een vochtig doekje.