Geenstijl

Uit de mailbox: "Geachte heer/mevrouw. Door middel van deze e-mail wil ik het volgende meedelen. Gisteren werd er op een VmBo school gefilmd. Ik zelf ben een leerling van deze school. Ik vind dat wij ( vmbo-ers) als "Dom en "Crimineel" worden neergezet. Daarmee ben ik het helemaal niet mee eens. Meneer Roetger kwam om op ons af met de vraag "jij spreekt de taal niet goed". Ik zelf ben van mening dat er degelijk leerlingen zijn op het VmBo die nederlandse taal niet goed beheersen, maar ik begrijp niet goed, waarom alle Vmbo-ers worden aangesproken met deze "conclussie". Helaas kwamen er alleen maar leerlingen aan het word waarvan de IQ lager is dan van Bonnie st. Claire. Ik wou graag aan het woord komen, maar sloeg deze aanbod af omdat ik wist dat GeenStijl.nl niet een serieus medium is. Ik vind het erg jammer dat we zo worden neergezet in de media. Alsof het Vmbo een Sekte is. Trouwens, meneer van meijeren (Klaas) is een concierge, en helemaal geen Docent Nederlands, Dus ik begrijp niet dat hij zoiets durft te beweren. Jammer dat jullie hem als zogenaamde "spreekbuis" hebben gebruikt, want meneer beweert dingen die niet op feiten zijn gebasseerd. Ik hoop dat ik uw voldoende heb geinformeerd over de achtergrond van deze sitiuatie. Met vriendelijk groet. Nadia (een VMBO-er Die de Nederlandse taal wel goed beheerst!)"

Kanaleneiland gisteravond. De Gemeente Utrecht kondigt strenge maatregelen aan om de straat weer terug te winnen van het tuig. In een speciale bewonersbijeenkomst voorzien van catering, een duo kansloze rappers en heel veel pers zette burgemeester Annie Brouwer haar rigoureuze plannen uiteen: een keihard samenscholingsverbod. Want dat afgegrendelde bejaardenhuis was écht de spreekwoordelijke druppel. Omdat ze niet naar binnen mochten legden Rutger en Twan de echte wereld van Kanaleneiland vast. Zo sprak Rutger met buurtbewoners, met kansloze rappers en met een paar autochtone Kanaleneilanders. Schitterend zo'n bijeenkomst, het had meteen resultaat. Tenminste, als je de samenscholing van tientallen kansenjongeren rondom dit spektakel even buiten beschouwing laat. FILMPJE. Naschrift: De kansenjongeren hadden wat te vreten gekregen van de aardige politici. Maar blijkbaar zaten ze al vol. Want wat buiten de camera volgde was een gezellig yoghurtgevecht tussen cameraman Twan en de Kanaleneilandse kansenjongeren...

Vier oktober Internationale Dierendag! Vandaag geven we de hond een vers bot, de peos een blikje Sheba Ribeye en flikkeren we een extra wortel in het hok van dat kudtkonijn. Stom, we know. Maar dat hebben we zo met elkaar afgesproken. Vandaag doen we liev voor de dieren. En daarom vanavond even geen 150 grams entrecote in de pan, maar een pastaatje met kaassaus. Dat is toch wel het minste wat u kunt doen... op dierendag even geen vlees eten. Zo moeilijk is dat niet. Supermarktvlees is sowieso gore waterige hormonentroep uit een vriezer, dus hou dat geld in uw zak en koop morgen een puike haasbiefstuk bij een echte slager. Vandaag is ook de dag dat we van u willen weten hoeveel dieren u in uw leven al soldaat gemaakt hebt. De Belgen hebben daar een prachtig tooltje voor ontwikkeld. Een soort van BODYCOUNT GENERATOR voor dieren die u gedood heeft. Gewoon even invullen, en laat uw highscore weten in de comments.

wat betreft neuken ben ik een beetje klaar de laatste tijdt want je gaat toch anders doen als je oudtlul wort als ik wat je dus merkt aan meer dingen wandt ik was gisterenavondmiddag op de kerremist en dat was tog anders want vroegerdt was het dan lachen vond ik om homojuwelen keihart voor hun sekstoogus te schopjanussen ja dat mogt ik graag doen dat heete nog niet eens pootrampen toen ik dat deed dat wist je niet eens je deed het op gevoel dus dan voelde je gewoon iemant onder ze balzakgebeuren en als ie dan een natte zaadtvlek in zijn panstersalon eet sjaak u leerde ja dan wist je dat het een homoboj was en dan gooide je een gevuldt kont doom op grondt en als ze dan

Actie! Defensie heeft filmbeelden vrijgegeven van een gevecht tussen het Afghaanse leger met Nederlandse militairen tegen de Taliban. Beelden die 20 augustus zijn gemaakt. Onze boys komen in actie tegen een stelletje hakbars. NOS journaal zit ons nu de hele dag al lekker te maken met deze zeer serieuze beelden. Maar RTLNieuws was eerder, dus we weten inmiddels dat Nederlandse militairen niet weten waar het steadycamknopje zit op de camera. Hierrr een voorproefje. Meneer Journaal zegt dat ze de volledige video pas na de uitzending op de site plempen. Die beelden zullen we natuurlijk direct rippen zodat u er uw strategische visie op los kunt laten. Beelden vrijgeven, dat moet mindef gewoon vaker doen. Lange versie staat hierrr.

Formeel heeft Marianne Thieme van de Partij voor de Dieren gelijk. Een minister mag niet oproepen om illegale activiteiten te ontplooien. Hazen stropen mag niet. Klopt. Maar doe eens niet zo zuur en richt je op de hoofdzaken, Marianne. Een kind snapt nog dat dit niet letterlijk wordt bedoeld. Geen kind zit dit weekend met pijl en boog in een weiland hazen te knallen voor het diner. Gaat er om dat kinderen kip alleen nog maar herkennen als het in een geel piepschuim bakje zit. Dat bedoelt Verburg. Daar moet wat aan worden gedaan. Dus domme dierenpoes. Stop zelf eens met op elke slak zout te leggen. Stop met het ziften van muggen en neuk geen mieren meer! Maak je liever druk om het arme paard waar Gerda haar gebit van heeft gejat en koop morgen wat lekkers voor je poezenbeest.

Grote nieuws van vandaag ies natoerlijk dat VMBO scholieren taal niet behersen. Kienderen heb grotte moeite met begraipen van Nedderlands taal. Stont vandaag in Trouw (ies krant). "Lange zin met meerdere bootschappen zijn voor vmbo’ers vaak lastich te begrijpen. Ook woorden als ’vorzieningennivo’ en ’arbeitsvreugde’ werpen drempels op, net als ogenschijnlijk gangbare uitdrukkingen als ’gang met zaken’ en ’ter beschiking stelen’. Veel vmbo-leerlingen kennen ze niet of moeten langer nadenken voor ze zulke teksten begrijpen." Die partai van vreihijd van Mener Wilders hep al vragen aan de Kammer gestelt over sgoolnivo. Onze Roetger (homo!) ging op besoek bij VMBO in Damsko om vragie vragie te doen. En wat blijkt? Niets aan de handa, mense! Etsetera ies elektroniese aapparatoer! FLIMPJE!

Nu we toch al onenigheid hebben met een Iraanse NSB'er. Kan er voor de volledigheid ook nog wel een Israelische landverrader bij. Dit is Dr. Manfred Gerstenfeld. Meneer de Joodse denktankzionist is in de jaren zestig uit Nederland verhuisd naar het Beloofde Land en heeft sindskort een premium bezigheid: Nederland zwart maken. Nederland is namelijk een verschrikkelijk antisemitisch land met louter holocaustontkenners op de nieuwsredacties. En dus is doktor Manfred een slechtnieuwsshow over Holland begonnen. "Writing letters, or initiating an ongoing dialogue with journalists are a complete waste of time. Attack is better. This is true in media and true in business." Gerstenfeld's aanpak is simpel: Nederland bestoken met tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsende berichtgeving. In de volslagen ongelezen Opinio bijvoorbeeld. Opdat u voortaan op de hoogte bent: Linksconservatisme = Hollandhaat!

Arie Slob van de ChristenUnie bindt de strijd aan met ONM en GTST. In deze soapseries valt met enige regelmaat een halfnakende Yolante Cabau van Kasbergen of een boobflashende Caroline de Bruijn waar te nemen, om van een zelfaanrandende Lieke van Lexmond maar niet te spreken. Heren en dames soapacteurs, waar is jullie verantwoordelijkheidsgevoel? Ga eens bij jezelf te rade! Onze jeugd gaat kapot aan groepsverkrachtingen, pijpwedstrijden en breezerseks, en jullie zitten daar maar met jullie gedramatiseerde jankkop Meryl Streepje te spelen in een afzakbroek met kinderstring. Joehoe!! Seksualisering van de beeldcultuur, ooit van gehoord?? Dit heeft toch helemaal niks met de dagelijkse werkelijkheid te maken jongens. Of in ieder geval niet met de dagelijkse werkelijkheid van de heer Arie Slob. Dus, heren en dames C-acteurs, neem het heft in eigen handen en koop eens wat fatsoenlijke kleding. En oh ja, NIET op zondag want dat wordt weer gewoon de dag des Heren. Met dank aan het kabinet en van harte welkom in de middeleeuwen.

GeenStijl is er voor iedereen, dus ook voor milieufreaks. Een Britse universiteit deed onderzoek naar de schoonste auto's die er verkrijgbaar zijn. Opmerkelijk lijstje want op nummer één staat best een kek autootje en de Toyota Prius eindigde onderaan. Want volgens de nieuwe meetmethode die de universiteit van Cardiff ontwikkelde (onder leiding van een Nederlander, dus goed) is de nieuwe Mini Diesel bijvoorbeeld zuiniger, sneller, beter en schoner dan een Prius. We hopen dat u bij de aanschaf van een nieuwe auto deze lijst er bijpakt, des te makkelijker bent u van de weg te drukken. De twaalf schoonste auto's die in Nederland staan hieronder.