Geenstijl

Uw reactie plus uitgebreid CV kan worden getwitterd naar Francisco van Jole of Herman van Veen. Sollicitanten dienen bereid te zijn drie sollicitatierondes te doorlopen. U wordt tevens een dag lang gescreend door de heer Jolo, waarbij vragen als "Wat vind je van De Telegraaf?" gesteld worden. Onze sollicitatievraag: welke Joop wordt er heel verschillig uitgetrapt? Is het A) Jeroen Minsk B) eindredacteur 1 C) eindredacteur 2 of D) dat Marokkaanse stagiairemeisje dat er nu zit om de redactie Novib te houden? Goede inzenders winnen een Mediaparkpasje en een pannenkoekdate met Jeroen Mirck.

+1 voor de Nederlandse kenniseconomie, daar gaan we de komende jaren nog véél van horen! (Nee. Dit is geen fotofuck of stomme VMBO bash, 100% realistisch en in het echt nog Veel Erger.)

We gaan LIVE over naar de plenaire zaal van de Tweede Kamer. Alwaar een dikke zestig (!) volksvertegenwoordigertjes afscheid van het pluche nemen en zich in het warme fleece van de wachtgeldregelingen mogen nestelen. Wij gedenken John Leerdam, de meest nutteloze parlementariër van de afgelopen kabinetsperiode. Wij gedenken Mei Li Vos, die zoveel goeds heeft gedaan voor haar eigen nagels. Wij gedenken Rita Verdonk, die ons met haar boerin Koekoek-act toch zoveel plezier bezorgde. Wij gedenken Bas van der Vlies, omdat we nu ook afscheid moeten nemen van de onvermijdelijke bijzin: de nestor van de vaderlandse politiek. Wij gedenken Jan Marijnissen, die we alweer helemaal vergeten zijn nu de SP een nieuwe pias heeft. Wij gedenken alle politici die door het Feest der Democratie werkloos zijn geworden, en dat met die akelige zomer voor de deur. Vaarwel en veel plezier met het van binnen bekijken van bedrijven. Feestelijk uitzwaaien danwel meesnotteren kan op Politiek24. Doei & morgen zijn we jullie alweer vergeten.

Joehoe politici! Stop maar met aan elkaars aars te snuffelen. Dat hele informeren is allemaal onnodige tijdverspilling. Het maakt geen reetd uit wie er straks in het kabinet zit. Of het nou gristelijk-rechts, kosmopolitisch-links of toch midden Paars plus met een bruin randje wordt. Het is allang duidelijk wat er moet gebeuren om de BV Nederland (soort van dependance van Duitsland) weer solvabel te krijgen. Volgens het Europese rekenmachiencollectief OESO zijn de benodigde maatregelen helder. Feitelijk hebben de EU-economen alvast het regeerakkoord getikt voor onze speelgoedpolitici die straks in VAK K gaan zitten. Pen en papier gereed. Gaan we: Het magische woord is BE-ZUI-NI-GEN. Aanhalen die broekriem. Niet meer uitgeven dan er binnen komt. Aanscherpen die taxpoetverslindende overheidsuitgaven. Nokken met subsidiesponsen. Zeker het kunstmatig redden van dode bomen. Dan de arbeidsmarkt. Er moet langer en harder gewerkt worden mensen! Denken jullie soms dat het hier voor noppes zo'n vrolijk Westers paradijsje blijft om in te leven? Dat moet ergens van betaald worden. Handje ophouden is er niet meer bij. Aanhaken en meedoen. Ook de pensioenen gaan op de schop. Hogere premie en minder uitkering. Klinkt lullig, maar een steeds kleiner stukje van de taart betaalt nog maar mee. Overige plannen die direct in beleid moeten worden omgezet: Hypotheekrenteaftrek slopen. Versoepeling ontslagrecht. Huren vrijgeven. Uitkeringen korter & omlaag. Afschaffen overdrachtsbelasting. Zelfs de KM-heffing is een pre. De boodschap is duidelijk Den Haag: Benoem een economieminister die niet alleen ouwehoert maar ook werkelijk iets doet en invoeren die hap. Samen met een verbod op flitskasten en verplichte deportatie van Albert Verlinde. Misschien dat we jullie dan weer een heel klein beetje aardig gaan vinden.

Goed. De MAFIFA heeft dus officieel een aanklacht ingediend tegen Bavaria wegens "verkapte marketing". Barbara & Mirthe (hier op video) worden wellicht voor twee jaar een tochtige kerker vol Bubba's ingesmeten en krijgen driemaal daags een smeulend autobandje om de Amstelveense NIMA-nekjes. Want volgens gezaghebbende merkenbureaux heeft de FIFA gewoon GELIJK. Ambush marketing is verboten. Maar heee. Wat zien we daar opeens op het Officiële 2010 FIFA World Cup South Africa kanaal? De Babes in een prachtige Getty-foto. HIERRRR (mirror). As we speak is in Johannesburg de rechtzitting tegen de twee criminele Oranje Guerilla-girls gaande. Om met de aanwezige RTL-verslaggever Koen de Regt te spreken: "Het ziet er niet goed uit voor de meisjes." Volg de ontwikkelingen LIVE op Twitter. We duimen! Update: Bar & Mir dokken 10k rand en mogen op borgtocht vrij. Zaak op 22 juni voor de rechter. Zaterdag in Durban nieuwe guerilla acties.

Hello world! We from NoStyle dot NL apologize for all that "sorry for the Dutch Wilders voters" Facebook-morons. Not everybody in the Netherlands is as pathetic as those leftwing pussys and we, the great guys from the "sorry for the sorry whiners" Facebookgroup spread the word of a truly free democratisc society and say SORRY for the sorry's. We also love to fart at public meetings where René Danen (the famous Dutch sorrysorrysorrysorry criminal), wear contactlenses when glasses are artyfarty en eat unborn children for breakfast. Sorry for that. Also sorry for our carbonenglish ("steenkolenengels") but that's how we Dutch SORRY-guys do it. Now, can you please hand me the casesheef? Sorry to all you sorrymotherfuckers that say sorry for every nonnewsitem that isn't interesting for the the rest of the world anyway. De tyfus en we krabbelen!

Ojee. Joran van der Sloot is nu helemaal de Sjaak. Er is op Aruba een dagboek opgedoken (sorry!) die misschien alle andere dagboeken overbodig maakt. Journalist Chris Cuomo, ankerman bij het ABC News programma 20/20 lekte eerder al deze TwitPic met de tekst: "This is a picture of a diary in aruba What is in it about joran van der sloot will be eye-opening." Thans vernemen we via datzelfde TwitPic-lek dat het dagboek is geschreven door een meisje dat gaat onthullen hoe de knul die alles had datzelfde alles verknalde. Zie HIERRR de mysterieuze achterkant in low res van deze *kuch* belangrijke Deep Throat. Vragen wij ons af. Maar wie is het? Eindelijk iemand die Het Weet en met onthullingen komt? Of toch een uitgekookt vriendinnetje van Joran die het grote ABC even voor duizenden dollars een poot uitdraait? Was het maar vast vrijdag! [Pica opklikken voor Mugshot of the Year] Update: Aha. Het is dus het EX-VRIENDINNETJE van Joran. Gek. Flickr-account Joran afgesloten. Dipity doet het nog wel.

Iedere T-Mobile klant kent het. Je kunt nooit fatsoenlijk bellen wegens een permanente RUK verbinding maar omdat je per negatieve ontvangstbeleving een heel formulier incl. exacte locatie en tijdstip in moet vullen schiet het klagen er nog wel eens bij in. Dat is nu verleden tijd! Dankzij de briljante 'Netwerkradar' app die sinds gisteren verkrijgbaar is in de iPhone app store wordt klagen een automatisme waar je na drie keer al niet eens meer bij nadenkt. Het gaat zo: je ligt lekker in je fauteuil televee te kijken en merkt plotseling dat je weer 'es geen verbinding hebt. Netwerkradar opstarten, een druk op de knop en de hele zooi staat gelogd. Weer terug online = alle meldingen in één keer na T-Mobile versturen, die dan met een aantrekkelijk goedmaakaanbod aan mag komen om de verstoorde relatie te herstellen. Klagen was nog nooit zo makkelijk! Nu nog even eenzelfde tool voor Android bouwen en een variant om je NS geld terug te krijgen in geval van vertraging en we zeiken he-le-maal nergens meer over.

Werk aan de winkel voor de brand managertjes van Bavaria bierrr. Het voorheen sympathieke Brabantse biermerkje, dat zo moedig streed tegen de machtige moloch FIFA, blijkt zich schuldig te maken aan handel in BLANKE SLAVINNEN. Ja, zie die negatieve buzz maar weer eens de goede kant op te paarsebroeken. Bwana Swinkels uit township Lieshout betaalde de ingehuurde lokale boerenmeissies geen rooie cent voor hun diensten. Dat zegt aldus Cindy van Diermen in de Televaag vandaag. De boerenmeissies, allen geselecteerd op blond uiterlijk, roomblanke baobabs en hun kennis der Nederlandsche Taal, kregen slechts een luizige 10 EURO per uur om met hun tieten en kont te zwaaien. Dat zijn Theemsweg tarieven, stelletje uitzuigerts!!1! (Foto CC: Flickr) ANP ALARM!!!: Nou Bavaria. Vlieg maar een topadvocaatje naar Zuid-Afrika. Oranje Babes Barbara & Myrthe zijn vanochtend in hun hotel gearresteerd.

We zitten er klaar voor. Brazilië vs Noord-Korea. De swingende titelfavoriete kanaries uut Rio versus de rigide rooie zuurbekjes met namen als Kim Il Jolo, Kim Il Mirck, Kim Li Vos, Kim Chrisklomp en Kim Il Danen uit Joopland. Ergens in de vorige eeuw (1966) hebben de Noord-Koreanen ook eens de eindronde bereikt. (Zie die Kimmen gaan op YouTube!) Maar werden ze uiteindelijk in de QF door de Portugezen met 5-3 in de pan gehakt. Bij thuiskomst werd het gehele NK elftal destijds linea recta naar een werkkamp gestuurd. En volgens de geruchten zitten ze er nog steeds. En nu willen de communisten sportieve WRAAK. Op Portugal, die ze later in de Poule des Doods tegenkomen, maar eerst op Brazilië. Volgens Kim Al Sahaf, de spits die bij het Japanse Kawasaki Frontale speelt, worden de Brazilianen vanavond afgedroogd en zal Kim zelf zeker 1 x scoren. Nou. Laat maar zien dan. Grolschheinekenbavariabiertje erbij & intunen via StaatsTV1 of de volledig door de FIFA controleerde STREAM. Ow, en die uitzinnige NK-fans op de tribunes zijn Chinezen.