Geenstijl

Het land staat er niet al te best voor maar de Kunduz-coalitie wekt de indruk dat alles nu goed komt. En de btw-verhoging voor de kunsten wordt ook teruggedraaid. Want dat vinden D66’ers belangrijk, dat het theater voor iedere portemonnee bereikbaar blijft. Oh sweet irony. Ook schijnen we nu goedkoper zonnepanelen te kunnen kopen. U begrijpt, Henk en Ingrid staan te juichen. GroenLinks-fractievoorlichter Anita de Horde verwoorde het als volgt op Twitter gisterenmiddag: “Mooie kranten vandaag. Genot om te lezen over Haagse lente, hoop, optimisme. Lijkt wel alsof ik het ook op straat merk. Of ben ik de enige?” Ook D66-fractievoorzitter Alexander Pechtold was uit de ivoren toren afgedaald: “Wat een enthousiaste reacties op straat. Kunduz Kan dus!” Vervolgens moest er natuurlijk een hashtag komen en die werd: #kanduz. Ondertussen gaan de btw en AOW-leeftijd versneld omhoog en worden lonen van hardwerkende politieagenten en leraren bevroren. Kunduz, kanduz, kudt dus.

Goedemorgen gemeente. Ter dagopening een iconische instructievideo. Melbourne, Australië, eerder deze maand. Een congres van atheïsten wordt ruw verstoord door een vroegmiddeleeuws schreeuwkoor uit Salafistfuckistan, die boeroepen dat infidelen als Ayaan Hirsi Ali en Christopher Hitchens moeten branden in de hel. Inderdaad, best wel gaap. Maar dan gaan atheïstjes dus vernietigend terug boeroepen naar de baardmansen. Humor, religiesloper sinds 33 voor Chr (of hoe al die imaginaire vriendjes ook heten). Fijne zondag!

Oekraïne wordt een feestje tijdens het EK, mensen. Bomaanslagen zijn nog maar het begin. Het gaat nog gekker. De Oekraïense neo-nazi fanclub 'The Patriot of Ukraine' is namelijk hooligans aan het opleiden om te rellen en discrimineren tijdens het Europees Kampioenschap. O ja, en waar we 'fanclub' zeiden, bedoelen we dus extreemrechtse militie. Met een undercoveroperatie heeft de uiterst betrouwbare Britse krant The Sun (vertaling) dit complot ontdekt. Is weer eens wat anders dan voicemails van Hugh Grant kraken. Check die slideshow en webbunker (met Engelse artikelen), deze mannen menen dingen. Ze willen een blank Europees Kampioenschap tussen blanke spelers en gaan hooligans dus trainen om getinte spelers uit te joelen. Jup, daar kun je in getraind worden, blijkbaar. Dat niet alleen, ook gewapend rellen hoort er bij. Sta je dan als oranje-fan tegenover een doorgewinterde Oekraïense neo-nazi hooligan die getraind is in messen- en vuurwapengevechten. Met je oranje opblaasklomp op je hoofd. En al dat goedkope oostblokbier in je aderen. Moet je je ineens tegen een prevelend kaalkopje met een dwangneurotische bloksnor-obsessie en een door tsjernobylstraling aangetast geweten verdedigen met je ludieke leeuwenstaart. Kortom, dit is een probleem. Of niet, want van Martijn Dekker mag het Nederlands team niet eens afreizen vanwege mensenrechtengezeur in de Oekraïne. Boycot! Zeikstengelargumentatie, overigens. Voetbal is geen politiek. Voetbal is oorlog. En er is een clubje Oekraïense engnekken met een chronisch gestrekte rechterarm die dat heel letterlijk neemt.

Die 67 jaar vrede die we herdenken komende dagen? Of u daar niet zo arrogant over wil doen. Aldus Shervin Neuke. In Trouw is zijn eerste zin: "Dit land is zijn oorlogsgeschiedenis vergeten." WTF, woont Shervin in een ei? Kijkt hij geen TV? In deze periode worden we dood gegooid met de geschiedenis van de ergste oorlog ooit. Reken maar dat Nederland de Oorlog niet vergeten is. Eerste zin al compleet mis en dan een heel betoog daarop baseren om Nederlanders hoogmoedig, onnadenkend, conformistisch, barbaars en xenofoob te kunnen noemen. Aldus een man die in dit land is opgevangen na gevlucht te zijn uit Iran om de radicale islam. Ironie. Je zou zeggen dat Shervin goed vergelijkingsmateriaal heeft qua echt barbaars en xenofoob. Maar alsnog neemt hij even heel Nederland de maat met zijn hoogdravende woordendiarree. Flikker op. Van Shervin moet de Nederlander constant bewust zijn van de kwetsbaarheid van de vrede. Want nu leidt onze vredes-arrogantie tot het recht op beledigen, nog steeds absoluut het ergste ding ooit. Maar dat dan op een quasi-intellectuele en generaliserende manier opgeschreven. Drol met vingers, die Shervin. Omdat er mensen zijn die beweren dat we misschien doorgedraafd zijn in onze sponsoring van cultuur en ontwikkelingshulp, plus het knuffelen van de grootste criminelen en gewenning aan zelf met harde arbeid opgebouwde welvaart, zijn Nederlanders allemaal arrogante, semi-fascistische klootzakken. Wat Shervin eigenlijk bedoelt is dat hij als allochtoon vindt dat de Nederlander teveel geniet van vrijheid (van meningsuiting) en dat dit land eigenlijk een grote oorlog verdient om ons op onze plek te zetten. Alleen zegt hij dat meer impliciet en met complexere zinsconstructies. Hier is het punt, Shervin: het feit dat jij dit soort intellectuele beledigingen over het recht op beledigen kunt spuien zonder gestenigd te worden, bewijst dat wij hier iets hebben lopen wat gewoon werkt. Deal the fuck with it.

Heeft iemand die nieuwe website al gezien die er voor moet zorgen dat er NOOIT meer buitenlanders naar Nederland komen om wiet te kopen? Check het vet angstaanjagende design van new-rules.eu dan. Als dat alle overlast rondom drugstoerisme niet direct voorkomt dan weten wij het ook niet meer. Een boos rood font in vier talen + een VERBODEN-verkeersbord. De website zegt: "Het is zinloos om voor softdrugs naar Nederland te komen". Zoiets kunnen alleen politici verzinnen. En waarschijnlijk denken ze dat het nog waar is ook. Sinds gisteren is de wietpas definitief niet meer tegen te houden. Omdat er in grensgebieden problemen zijn met drugscriminelen moeten alle Nederlanders binnenkort verplicht gebruik maken van een stom pasjes-systeem met lidmaatschap. Er komt dus een grote Haagse database met stoners-NAW. Voor buitenlanders is het vanaf 2013 helemaal niet meer mogelijk wiet in een Nederlandse coffeeshop te kopen. En dus worden ze door de overheid in de armen geduwd van hardcore drugscriminelen. Ze komen namelijk toch wel. En daar maken criminelen nu handig gebruik van. In Limburg worden de voorlichtingsfolders die de gemeente Maastricht onder de ruitenwissers van auto’s met Belgische en Franse kentekens stopt inmiddels gebruikt door drugsrunners om te laten zien: "Kijk, je kan alleen nog maar bij mij dope kopen". Handig toch, zo'n door de gemeente gefinancierde reclamecampagne voor drugsdealers? Met de invoering van de wietpas wordt Maastricht een soort kip met gouden eieren voor criminelen uit Luik en Noord-Frankrijk. Door achterlijk optreden van de overheid wordt nu dus exact het tegenovergestelde bereikt. Meer illegale straathandel = hogere opbrengsten = meer geweld = meer politie en justitie nodig = hogere kosten = de zoveelste fuck-up inzake ons ooit zo geroemde softdrugsbeleid. Logisch dat er zoveel weerstand is tegen dit beleid. Ook blowende hippies van reddit maken zich ernstige zorgen en overwegen hun Amsterdamtripje om te ruilen voor Portugal. De tiefus, het wordt straks nog makkelijker om in Amerika aan een joint te komen dan in Nederland. En dat nota bene in de week dat we de dampers van Groenlinks aan de knoppen hebben zitten.

Het is een vervelende week voor GroenLinks-kamerlid Tofik Dibi. Eerst werd Tofik gepiepeld door kamervoorzitter Martin Bosma, nu krijgt-ie ook nog op zijn kop van Erik de Vlieger. Ho wacht, Erik de Vlieger? Dat is toch die kraakvriendelijke GroenLinks angehauchte knakker, die zakendoen als soort van linkse hobby ziet? Precies. Die sociaalbewogen zakenpief die later kapot werd gemaakt door de fiscus, door het OM, en die naar eigen zeggen een treiterprotocol aan de broek had - agenten moesten hem zo vaak mogelijk staande houden. Enfin, deze *kuch* omstreden Erik de Vlieger reageert vandaag op uitspraken van Tofik Dibi, in de Volkskrant van afgelopen maandag. Lid Dibi trekt nogal fel van leer tegen het deurbeleid in de Amsterdamse discotheken en clubs, waar je niet meer binnenkomt als je een Suri of een Moker bent. (Waarom je überhaupt nog naar binnen wilt in een tent waar je niet welkom bent is ons een raadsel.) Volgens Dibi moeten teams van mystery guests gevormd worden. Een Nederlandse witmans en een allochtoon, beide in identieke kledij. En dan kijken of er aan de deur geweigerd wordt, waarop de tent eventueel dichtgetimmerd kan worden. De inmiddels demissionaire Gerd Leers voelde wel wat voor dit naïeve geleuter. Plannetjes van Dibi staan HIERRR. Maar wat Tofik Dibi discriminatie noemt, is in gewoon Nederlands eigenlijk simpele statistiek. Vergelijk het met juweliers, die ook niet meer opendoen voor jan en alleman. Want dit land is het zat & c'est ça enzo. Een mopje Amsterdamse volksmuziek dan maar. De Vlieger. Allemaal inhaken & meedeinen: ♫ Ik heb hier een brief voor mijn multicul, die hoog in de hemel is... ♫

Kudt met mango's, de NTR: was haar asielzoekerskindje kwijt. Voor het Schooltv-weekjournaal van gisteren wilde de NTR: een miniportret maken van een zielig asielzoekertje uit een oorlogsland die hier in Nederland in vrijheid leeft. Want thema-uitzending 4 en 5 mei. Hadden ze er eentje gehosseld, belt hij af. Altijd zuur. Zeker wanneer je er een item omheen wil vouwen zodat je jouw samenlevingsideaal de klas in kunt agitproppen. Vraag maar aan Tom Staal, die is inmiddels expert in afbellende asielzoekerskindjes. Die gasten komen nooit opdagen. En zeker niet bij het Joop Daalmeijer-vehikel NTR:. "Nee joh man," aldus een anoniem asielzoekerskindje die wij echt wel spraken. "Als je meedoet aan Schooltv sta je voor lul. Streetcred in het AZC direct naar de nullijn. Geloof mij, er is geen asielzoekerskindje die mee wil werken met het Schooltv. Zowel school als tv waren in onze thuislanden propagandamachines voor het regime, dus een combi van die twee schrikt vooral af. Oh, dat is hier hetzelfde? Nou, daarom dus een boycot." Ondankbare hond. Regelt Tofik Dibi helemaal een generaal pardon, ga je staatstv afzeggen. Bah. Maar goed, tegen beter weten in stuurt Schooltv toch een interne noodmail rond. Of alle NTR:-medewerkers in hun klapper willen kijken of er nog asielzoekerskindjes inzitten met oorlogservaring, ASAP. Item redden als een malle. Moest standaard portretje worden, gokken wij: oorlog was echt erg, maar Nederlandse vrijheid is de bom fijn. Checken wij de uitzending van gisteren en wat blijkt? Niet gelukt. Wel een Sinti-meisje (insteek: gezellig familievolk, toch gepest), een Colombiaans jongetje uit de getto en een Syrisch asielzoekersmeisje in Libanon, waar het ook kudt is. Maar geen asielzoekerskindjes die in Nederland verblijven en reclame kunnen maken voor de Hollandse tolerantie, gastvrijheid en overige NPO-idealen (als u PowNed en WNL niet meerekent). NTR: keihard in de steek gelaten door de mensen die ze een podium wilden geven. Is voor niemand leuk, dus laten we helpen. Mail Schooltv als u een asielzoekerskindje kent of heel goed een asielzoekerskindje kunt imiteren. Verder vinden wij dat asielzoekerskindjes bij wet verplicht moeten zijn om mee te werken aan onze televisie als ze een verblijfsvergunning willen. Wij schoppen je niet het land uit, jij doet gewoon je truukje voor ons vermaak.

In een vliegtuig moet u zich pas zorgen gaan maken als de stewardess naar haar stoel sprint, zenuwachtig de gordel dicht klikt en begint te prevelen tot een god. Goed, we hebben krap drie dagen een akkoord voor de begroting en onze huisbankier Peter Verhaar is met drie vrachtwagens valuta gevlucht naar zijn chateau. U mag nu officieel in paniek raken zonder dat u voor lul staat. Of u kiest voor Het Stijlloze Alternatief wat we opgesteld hebben. Nu u het zonder uw vertrouwde Verhaar-column moet doen, hebben we namelijk onze eigen optiek maar tegen het begrotingsakkoord geswaffeld in een uitgebreide analyse. De maatregelen van de achterkamertjescoalitie compleet murw gebeukt alsof het akkoord Friso is en wij een Oostenrijkse lawine. Wie het te lang vindt, leest alleen de roze lettertjes. Verder maken wij ons eigenlijk absoluut geen zorgen. Niet alleen omdat wij bij GeenStijl riant in het geld zitten en onze toekomst plus die van de volgende vijf generatie zeker hebben gesteld, maar vooral omdat niks is zo veranderlijk als grote politieke besluiten. Over vijf jaar lachen we er om met zijn allen.

Haha. Historisch stuntelmomentje in de TK. Terwijl FC Kunduz gisteren in de achterkamertjes koortsachtig op zoek was naar een akkoord, debatteerden een handjevol reservespelers in de Kamer over de aanpak van criminele jeugdgroepen. Tofik Dibi (GL) wilde dolgraag een motie indienen, maar hij bleek 'm niet bij zich te hebben. Ahmed Marcouch (PvdA) stapte over zijn eigen schaduw heen om de kleine Tofik te hulp te schieten. Tevergeefs. Snif.

Maandag loopt het hele land weer uit voor het grootse monarchistische carnaval ter wereld: Koninginnedag. Provincialen aller provinciën stappen massaal in de trein richting de grote steden om aldaar aan alle stramme, veel te zelfbewuste hipsterkosmopolieten te laten zien hoe je over eigen schaduw heen stapt door jezelf te behangen met oranje-attributen (opblaasbaar danwel voorzien van ludieke teksten) en je vervolgens zo lawaaierig mogelijk naar een bijna-comateuze staat van dronkenschap te zuipen onder begeleiding van snoeiharde, monotone computermuziek waar je veel 'HEUJ HEUJ HEUJ' bij kan roepen met gebalde vuisten in de lucht. Koninginnedag is daarom eigenlijk helemaal niet leuk, vinden ze bijvoorbeeld in Amsterdam. Daar is het saaiste feestje van het land. Wegens totale drooglegging. Alle Appies dicht, alcoholverkoop max 1 ongekoeld blik per persoon en een burgemeester die zegt: "Als je wil dansen op Koninginnedag, hoef je niet naar Amsterdam te komen." Van der Laan gooit de hele stad op slot. Lastig dit. Aan de ene kant snappen we zo'n burgemeester wel als hij Koninginnedag in Amsterdam een beetje soepel wil laten verlopen zonder het record 'uitrukken voor dronken debielen' (dat vorig jaar op 522 keer werd gezet) wederom aan te scherpen. Aan de andere kant maakt Van der Laan van 020 een 19de-eeuws grefodorp (zonder couranten) door te bukken voor de terroristische dreiging van een handjevol onverstaanbare provinciale allochtonen. En die dramatische overlastcijfers & lokale provincialenhaat, klopt die eigenlijk wel? Neen, volgens de Televaag. Dat is dus allemaal thuisgestookte oranjebitter (PDF) van Van der Laan. Neem dus vooral rugzakken vol koud bier mee als je naar 020 gaat maandag.