Geenstijl

Voelt u zich wel eens bekeken? Terwijl er niemand in de buurt is? Geen zorgen, u bent niet gek. Grote kans dat er namelijk op dat moment een drone van de Hollandse strijdkrachten overvliegt om u te observeren. Dat gebeurt namelijk. Steeds vaker wordt het leger ingezet tegen de Nederlandse bevolking. Met name omdat de politie, brandweer en de belastingdienst te incompetent zijn om de echte grote criminelen aan te pakken, aldus het lovende nieuwsbericht. "Het leger helpt steeds vaker bij invallen, de observatie van criminelen en het zoeken naar vermisten. Door de missies in Irak en Afghanistan heeft defensie capaciteiten ontwikkeld die heel goed op straat in Nederland toepasbaar blijken", aldus Chef Soldatenzaken Mart de Kruif. Specialisten van de landmacht en marine houden beweegpatronen van verdachten in de gaten, er worden onbemande observatievliegtuigen ingezet en zelfs de Uruzgan-veteranen van het Advanced Search Team worden ingezet om drugsbaronnen op te pakken. Criminelen busten met wartactics altijd +1, maar waar ligt de grens en wie houdt die in de gaten? Daarop vooralsnog geen antwoord. Nederland kennende loopt dit enthousiasme over de samenwerking tussen leger en overige instanties snel genoeg uit de klauwen. Dus binnenkort tanks voor de crowd control bij grote rellen, checkpoints met rode baretten bij de zogenaamde no-go areas en als de drones uw illegale uitbouw ontdekken kunt u visite verwachten van een Patriot-missile. Zonder fietslampjes fietsen = sniperkogel tussen de ogen. Alleen over huntende JSF's op verlopen APK's hoeft u zich vooralsnog geen zorgen te maken, want die apparaten vliegen de komende tien jaar nog niet. Afijn, dit soort berichtgeving is allemaal deel van het zogenaamde Militaire Gewenningsprotocol van Defensie en overheid. Over een jaar of vijf beseft u ineens dat u in een militaire junta woont en moet u denken aan dat verhaal van de kikker en het kokende water.

"Het aantal presentatoren bij de Publieke Omroep dat nog boven de balkenendenorm verdient, is vorig jaar gedaald naar tien. Dat is nog altijd meer dan het maximum van acht dat in 2009 door de overheid werd bepaald." Zo schrijft De Volkskrant hedenmorgen. Welja. Of het nog niet spijtig genoeg was dat door het sneuvelen van het Catsschaaf-overleg de NPO voorlopig onbedreigd door kan gaan met het verbranden van publiek geld aan serviesreclames voor Yvon Jaspers, het close up in beeld brengen van alle Rhenendaalse PGB'tjes die Koninginnedag vieren, of het veroorzaken van maatschappelijke onrust met die ironische viral voor 'De Reünie', waarin Fop Kamphues overal kinderen verwekt en daar vervolgens alle verantwoordelijkheid voor ontkent. Zo'n Matthijs van Nieuwkerk doet dus vier, waarschijnlijk vijf en mogelijk zelfs zes ton (volgens de verhalen), om vijf dagen per week tussen half acht en half negen een gebrek aan interesse in zijn tafelgenoten te verhullen door ze chronisch niet uit te laten praten. En dat is nog los van het commercieel bijbeunen op bedrijfsfeestjes. Waarom Paul de Leeuw nog op vier ton zit is helemaal een raadsel, want omgerekend is dat al snel zes euro per kijker en twee tientjes per mislukt format. BNN spant de kroon, met vier van de tien publieke grootverdieners op de loonlijst. Twee daarvan zijn Coen Swijnenberg en Sander Lantinga, 3FM-DJ's die aantonen dat echt talent niet te koop is. De heren zijn namelijk zeven miljoen euro per leuke grap waard en verdienen daarom ieder net iets meer dan twee ton. Antoinette Hertsenberg, tot slot, vangt vier ton per geschandpaalde dansschool. Vier ton. Weten ze in Hilversum wel dat ze daar ook VIER nieuwe URL's voor kunnen registreren?

Creatieve mensen met lef. Daar houden we van. Daarom voor de binnenzitters nogmaals de cabaretshow van Stefan Pop. Bijdehandte post-puber met een vrijbuitersinstelling. Stond vrijdag al in de VrijMiBo (laatste link), maar fuck it, hier is hij nog eens embedded voor Qday. Waarom? Omdat Stefan niet via gebaande paden zijn doel wil bereiken. Niet zoals alle cabaretiers in Nederland met bedeloogjes naar de VARA stappen om alsje alsje alsje alsjeblieft in DWDD te mogen. Stefan heeft middelvingers voor de VARA. Zoals hij vrijdagavond ook tegen DeBroerVanRoos zei in BNN247 (vanaf 3:40). En hij heeft middelvingers voor Brein en de commissie die hij van DVD-verkoop zou krijgen. Hij doet een Louis CK'tje en brengt zijn grappen in eigen beheer gratis op YouTube uit. Nog niet geniaal, die show, maar bij vlagen gniffelwaardig. Hey, hij begint ook pas. En dan nu al zulke ballen. Volg die knul. Dromers, idealisten en helden die moed tonen. Innovators. Daar kunnen we er wel een paar meer van gebruiken.

Iedereen gefeliciflopstaart met Bea. Het oude mensie wordt 117 alweer en ze gaat niet weg voor die akelige meneer Wilders is opgehoepeld. Dus daar gaan we maar weer met de aubade's, de vrijmarkten, de oude ambachten zoals het OudHollandsche Pleewerpen & het hilarische geleuter in de ruimte van Astrid Kersseboom op de NPO, dat weer eens schandalig met gemeenschapsgeld gaat smijten. 14 CAMERA'S!!! Majesteit zelf bezoekt vandaag twee totaal dichtgetimmerde negorijen in de provincie Utrecht, waar al maandenlang aloude Stasi-verordeningen van kracht zijn. Zo zijn in Rhenen en Veenendaal alle inwoners opgepakt en onderworpen aan een verhoor, terwijl hun huizen door de AIVD werden voorzien van schroefmicrofoons en electrocutie devices. Eén onvertogen woord tijdens Het Bezoek en ze zijn toast daar in Rhenen/Veenendaal. Waar u ook niet wilt zijn vandaag is Amsterdam, waar de babyboomers, die ooit languit lagen te neuken in het Vondelpark, het nu definitief voor het zeggen hebben. Met hun omwonendenterreur en fatsoensfascisme. En Twitteraccount. Schreeuwen op straat op Koninginnedag? 85 euro boete. Mocht u toch naar 020 willen afreizen. Het Onrendabelen Vervoer is alleen voor gezellige mensen en als u mazzel hebt rijden er wellicht nog treinen ook. Checken hoe druk het al is kan via de webcams Rokin & Dam en Koningsplein. Neem wel wat te drinken mede. Want biertje halen bij de Appie in Amsterdam is onder strenge restricties. Slechts 1 sixpack per persoon en AUSWEIS bitte. Prettige dag verder, Nederland. Update: 10:00 uur. De eerste bezopen oranjefan hits the floor. Update: Dakschreeuwer gesignaleerd in Veenendaal. Update: SlamFeest op Java Eiland (020) is helemaal VOL. Poort is afgesloten. Een miljoenmiljard oranje stuiteraars is nog onderweg maar komen eiland niet op. Update: Deze meneer heeft het middaguur in 020 niet gehaald. Update: Alle koninklijke feestjes en bezoekjes van afgelopen jaar zijn ook weer gebundeld & uitgegeven. Update: Afreizen naar 020 is zinloos. Alle dansfeesten zijn VOL. Update: Maxima. In een zeepkist. <3 Update: Zomaar een vintage meisje voor vintage spiegel in vintage jurkje via vintage foto-app. Echtwaar: NOS: "Het was eigenlijk de bedoeling om een hele grote rijstwafel te maken. Dat mocht niet om veiligheidsredenen. Er zou iemand in kunnen zitten." Update: Bea: "Ons heeft er van genoten." Wandeltocht langs ambachtslieden, muziekverenigingen & overige dragers van diverse rugzakjes is afgelopen.

Leuk! Een masterclass voor acht excellente studenten van de universiteit Leiden om acht dagen 'behind the scenes' te gaan bij de rechtbank in 's-Gravenhage. Supercool. Behalve als je autochtoon ben. Dan middelvinger voor jou. Nee, er staat niet dat de masterclass exclusief voor allochtonen is, maar er wordt handig gebruik gemaakt van de subjectieve termen 'De studieresultaten zijn bovengemiddeld en de beheersing van de Nederlandse taal is goed'. De selectiecommissie beslist daarover en als zij vinden dat er sprake is van 'gelijke geschiktheid' wordt er dus geselecteerd op afkomst. Dit wordt door de Universiteit Leiden zelf tot een issue gemaakt. Zeg dan niks en voer je racistisch beleid gewoon ongezien uit. Niemand die er dan om kraait in dit correctland. Alsof een autochtone rechtenstudent zijn eigen CV-glazen gaat ingooien door te roepen dat de allochtoon alleen maar geselecteerd is op zijn afkomst, wanneer dit niet expliciet vermeld wordt. Gaat nooit gebeuren, natuurlijk. Maar nee, de Uni geeft bruut toe dat het boven een bepaalde grens niet meer kijkt naar prestatie, ambitie of talent, maar alleen naar de huidskleur. Je zult maar allochtonische masterstudent zijn bij Leiden en keihard gewerkt hebben voor je cijfers, je taalbeheersing en je positie, en dan te horen krijgen dat de universiteit waar je jezelf zo bewezen hebt allochtonen voortrekt. Kom dan nog maar eens van dat stigma af.

Hoppa, het is begonnen. Vechtpartijtje, opstootjes, optrekkende ME-pelotons, pliesie bekogeld met bierblikjes. Aanvankelijk verliep het bijna kampioensfeest van Ajax reuzegezellig. Maar de sfeer wordt grimmiger. Leidseplein LIVE. (Mirror) Later meer... Update: Politie trekt stekker uit AT5-livestream en/of schakelt naar de bejaarden op het Rembrandtplein. Volg het via Twitter. Update: Volgens fotog Maarten Brante was de helft van de aanwezige Ajaxfans "stillen". Update. Hiero goser. Voor in je plakboek.

Yvon Jaspers geeft wat de vrouw wil. Poepdure prulletjes die uitpuilen van oudhollandse nostalgie. Van haar nieuwe collectie (nsfw) slobberde driekwart vrouwelijk Nederland uit haar panty en dat zal met het nieuwste artikel in haar assortiment tuinversieringen, genaamd 'Warme Weilandengeur', niet veel anders zijn. Delfts blauw. De bloemerige accenten waar Yvon om bekend staat. Warme uitstraling. Dit zet elke vrouw met trots in haar voortuin tot grote jaloezie van menig buurvrouw vanwege haar waanzinnige eenvoudige Hollandse plattelandssmaak. Yvon Jaspers snapt hoe dat werkt. Binnenkort te zien in DWDD, nu al op GeenStijl. Opklik voor groot.

De methode van totaaldictatuur die het bestuur van Londen toepast tijdens de aankomende olympische spelen is zo absurd dat het in principe LOL plus EPIC is. Wat dacht u van raketlanceerinstallaties in huizen van burgers? En omdat het vrede is in de "democratische rechtstaat" Groot-Britannië mag geen enkele burger nog foto's delen op Facebook en de Twitters. Anders wordt de sponsor boos. Maar, is het echt zo erg in Loden 2012? Ja! Leest u even mee? "Het Olympische gebied is omheind met 17 kilometer hekwerk onder stroom, alle camera's zijn aan elkaar gekoppeld opdat elk individu kan worden gevolgd. Dankzij anti-terrorismewetten mag de politie iedereen overal fouilleren, tijdens de spelen mag de politie overal zomaar binnen dringen om posters en demonstranten te verwijderen. Zelfs beveiligers krijgen dit mandaat. Mogelijk worden oorlogsschepen inclusief raketten de Thames opgevaren. Onder het stadion van Stratford wordt een SAS-elitecommando kazerne gebouwd, helikopters met snipers (voorzien van .50 Barret, Mother Of All Sniperrifles) zullen ook 's nachts actief zijn. Demonstreren wordt zoveel mogelijk de kop ingedrukt, grote sponsors als McDonalds en Coca Cola krijgen alle rechten voor reclame en verkoop. Vrijheid van meningsuiting wordt verboden want dat zou ook reclame voor de concurrent kunnen zijn. Wie niet luistert krijgt met de privépolitie van de sponsors te maken. Vips en bobo's krijgen voorrang op de wegen en hebben in principe altijd groen licht.". Nu komt het allermooiste: het publiek van de olympische spelen zal vooral bestaan uit vips, sponsors, superrijken en politici. Burgers en paupers mogen opzouten, laat staan de inwoners van Londen. Het is in principe al heel wat dat de atleten überhaupt nog welkom zijn. Kosten tot nu toe (midden in de diepste economische crisis ooit): een half miljard pond. Ja, da's MOOI hè zo'n sportevenement voor het volk dat verbroedert? En dan te bedenken dat Amsterdam ook een olympische spelen wil.

Het land staat er niet al te best voor maar de Kunduz-coalitie wekt de indruk dat alles nu goed komt. En de btw-verhoging voor de kunsten wordt ook teruggedraaid. Want dat vinden D66’ers belangrijk, dat het theater voor iedere portemonnee bereikbaar blijft. Oh sweet irony. Ook schijnen we nu goedkoper zonnepanelen te kunnen kopen. U begrijpt, Henk en Ingrid staan te juichen. GroenLinks-fractievoorlichter Anita de Horde verwoorde het als volgt op Twitter gisterenmiddag: “Mooie kranten vandaag. Genot om te lezen over Haagse lente, hoop, optimisme. Lijkt wel alsof ik het ook op straat merk. Of ben ik de enige?” Ook D66-fractievoorzitter Alexander Pechtold was uit de ivoren toren afgedaald: “Wat een enthousiaste reacties op straat. Kunduz Kan dus!” Vervolgens moest er natuurlijk een hashtag komen en die werd: #kanduz. Ondertussen gaan de btw en AOW-leeftijd versneld omhoog en worden lonen van hardwerkende politieagenten en leraren bevroren. Kunduz, kanduz, kudt dus.

Goedemorgen gemeente. Ter dagopening een iconische instructievideo. Melbourne, Australië, eerder deze maand. Een congres van atheïsten wordt ruw verstoord door een vroegmiddeleeuws schreeuwkoor uit Salafistfuckistan, die boeroepen dat infidelen als Ayaan Hirsi Ali en Christopher Hitchens moeten branden in de hel. Inderdaad, best wel gaap. Maar dan gaan atheïstjes dus vernietigend terug boeroepen naar de baardmansen. Humor, religiesloper sinds 33 voor Chr (of hoe al die imaginaire vriendjes ook heten). Fijne zondag!