Geenstijl

CDA, VVD, D66, GroenLinks en ChristenUnie, gefeliciteerd. De uitwerking van het kontneukakkoord ligt op tafel. Een kopietje naar het CPB om uit te rekenen hoeveel deze ordinaire belastingverhoging de aars van de werkende Nederlander uitgerekt gaat worden. En een ander kopietje in het koffertje van de JC de Jager mee naar Brussel voor die aai over de bol. In de wandelgangen van Brussel staat ons akkoord overigens bekend onder de naam BDSM-akkoord, want daar lachen ze om het Hollandse sadomasochisme. Zo hard kruipen om aan de gesel van de Unie te voldoen dat het lijkt alsof we het lekker vinden. Terwijl u piept over het BTW verhogen naar 21%, de eigen bijdrage naar 350 en de nullijn voor ambtenaren (allang preventief ontwijkende maatregelen genomen door het overschot aan gemeenteambtenaren), lacht de EU ons bunkerhard uit en ontneemt ons van ons laatste stukje waardigheid met het ESM-verdrag. Doei soevereiniteit! Vinden we toch lekker, als Nederlandse onderkruipsels, om met bouten door onze tepels omhoog gehesen te worden in de grootste SM-kelder van Brussel? Want terwijl wij braaf de boekhouding naar Europese wensen vormen en zo Europese baangarantie van Peggold en De Jager veilig stellen, worden de chronisch middelvingerende GrafGrieken weer eens overal voor miljarden gematst. Sterker nog, als ze uit de EU stappen, gaat dat Nederland volgens het FD ook 21 miljard kosten. Catch-22, dit. Maar dat geld krijgen we allemaal terug, met rente. Aldus onze Minister van Geld Weggeven vorig jaar september. "Ja, dat was hilarisch", aldus de EU tijdens het aantrekken van een latex dominatrixpakje. "EN NU BUKKEN, ONDERKRUIPSELS!" Dit zou natuurlijk een mooi moment zijn voor een stevig Kamerdebat over het kontneukakkoord en de ESM, maar dat gebeurt pas volgende week. De Kamerleden hebben vrij voor de Hemelvaart. Na drie dagen zweetzwoegen sinds het reces van de afgelopen twee weken. Want collectief schijt aan landsbelang. En nu met zijn allen tegelijk: 'harder! Harder! O JA! HARDER! HARDER! HARDER!'

Griekse formatie definitief mislukt. Neonazi's onderweg naar het parlement. Smerige spelletjes met schuldsaneerders. Hellas sleept iedereen naar de hel. Euro mee in het kielzog. Griekse bankrun dreigt. Geen wonder dat de Eurogroup gisteren losjes aankondigde dat de digitale geldpers die Europees Stabiliteits Mechanisme heet wat hen betreft aangezet kan worden. Jan Kees de Jager fluit de dodenmars voor de democratie zachtjes mee, terwijl de Algemene Rekenkamer veel te zacht op de paniekknop drukt. Want het ESM is het einde van de soevereiniteit van Europese natiestaten. We kunnen de Grieken nog te snel af zijn en zelf het schimmenspel van de schijn verlaten. Waarom zou een uitstap uit de eurozone zo'n ramp zijn? Omdat dezelfde politici die het lichtende pad richting de afgrond hebben gemarkeerd het zeggen? Lol. Tijd om het te erkennen. De Europese Droom is een illusie gebleken. Stel nou dat een euro-exit Nederland juist weer blij, optimistisch & ondernemend maakt. Het rood-wit-blauw met oranje linten terug aan de gevels, betaalbare chocola & sigaretten voor iedereen en Friso rechtop in bed. Want we zouden bákken met geld overhouden, weer op eigen voorwaarden kunnen gaan handelen en ons kunnen ontdoen van het koopkracht slopende Brusselse bureaucratenjuk op het nationale politieke beleid. Laat maar vallen die euro, die alleen is opgericht om een door machtspolitiek gestuurde bankiersjunta van het ECB, IMF, EU & de private banken- en bedrijvensector te verwezenlijken. Bindende docutip: CATASTROIKA, over de historische herhaling van zetten die tot de Europese sloop van Griekenland heeft geleid. Kijk en besef: l'histoire se répète, op grote schaal. Waar de Europese eenheidsgedachte 'dit nooit meer' aan de ideologische voet van de euro heeft gestaan, is de economische neergang van de eenheidsmunt nu ironisch genoeg debet aan de opmars van het breed opkomende sociaal-nationalisme. Het ESM is enkel olie op het vuur. Voor de eurozone is het buigen, barsten of burgeroorlog.

He gelukkig. Reces voorbij. Er wordt weer gewerkt door de wachtgeldelite in Den Haag. Vanavond op de rol. Een stevig debat met Gerd Leers en Tofik Tipi over de tentmensen van Ter Apel, uitgeprocedeerde asielzoekers uit Irak en Somalië, die zijn gaan kamperen in het pittoreske Ter Apel. Gerd Leers is die aardige man van het CDA, die Mauro een extraspeciaal visum zodat-ie in Nederland mocht blijven (terwijl die akelige Turkse mevrouw Albayrak van de PvdA de kleine Mauro het land uit wilde schoppen.) Het gaat vanavond over de mensonterende toestanden op campings. Mensen moeten gele regenjassen aan, drijven de spot met het boerkaverbod, hebben per ongeluk tijdens Nederlandse les Engels geleerd, houden zich niet aan het barbecueverbod. Maar we kunnen het ook van een wat realistische kant bekijken. Handig toch, zo'n tentenkamp met aanzuigende werking? Maandje wachten tot iedereen in NL met status "toedeledokie" z'n tentje heeft opgezet. 50 asfaltwagens laten komen, startbaantje aanleggen en inladen & uitvliegen maar met die lui. Bye bye. Zwaai zwaai. Vanaf 19:40 uur live op Lowlands24.

GeenStijl Eindexamens. Gaan jullie dus maar even aan de hand van deze geweldige timelapse ALLE voormalige landsgrenzen in Europa uit het hoofd leren. Over een tijdsbestek van meer dan 1000 jaar. Inclusief belangrijke jaartallen. En relevante gebeurtenissen. En benoem alle oorlogen ook gelijk maar even. Episch Hans Zimmer-muziekje erbij. Morgen onverwachte overhoring. Veel succes alvast! (made by)

Alleen mensen die zichzelf heel erg haten gaan vrijwillig in een bus zitten. Het blijft een soort Opel Zafira met een klompvoet en een waterhoofd, zo'n bus. Van buiten ziet het er meestal nog wel oké uit, maar eenmaal binnen heb je het idee binnengestapt te zijn in de macabere wereld van een manisch depressieve interieurbouwer die scheel kijkt. Er zijn joden in betere omstandigheden naar concentratiekampen vervoerd, willen we maar zeggen. Waarmee de bus qua uiterlijke misleiding in dezelfde categorie valt als profielfoto's van lelijke meisjes op Facebook. Ooit uitgevonden door iemand die een oude giertank zag en dacht: 'zet er een paar rijen rug brekende stoelen plus een chagrijnige bestuurder in en je hebt het ideale voertuig voor groepsvervoer.' Stoelen die overigens het zweet van alle gebruikers voor u hebben geabsorbeerd en terug injecteren in al uw poriën. En dat geldt ook voor de restjes bejaardenurine in het zitkussen. Het is niet voor niks dat 13,2% van de buspassagiers chlamydia oploopt van het reizen met de bus. En gemeente Tilburg wil nu dus een poging doen om deze TokkieTransporter hipper te maken. Voor 40.000 euro. Waddafok? In welk universum is het noodzakelijk om bussen 'hipper' te maken? Een bus moet mensen met zo min mogelijk lijden van de ene stinkhalte naar de andere pauperhalte vervoeren. Hip, niet hip, zorg gewoon dat het apparaat rijdt, de OV-incheckdinges werkt en de chauffeur zijn zelfmoordneigingen op acceptabel niveau weet te houden. Maar nee, studenten hebben op kosten van de gemeente bedacht dat er bandjes moeten spelen in de bus. Waarom? Hebben busmaatschappijen ons nog niet genoeg geterroriseerd? Rot op met je baggerbandjes, die blijkbaar zo wanhopig slecht zijn dat ze zelfs bereid zijn in een fucking bus op te treden. En neem gelijk die snoepautomaten mee. Wil je meer mensen in je hippe kudtbus? Maak hem dan gratis en verander hem in een Ferrari F360 Limousine. Dan praten we verder. Met je hipsterbus. Instant update: zie je wel. Bussen zijn ruk.

Heren. We snappen het. Het is lente. Ook op de universiteit. Rechtenmeisjes in rokjes. Alfadames met pokies door de ietwat gure linkse lentewind. Juf Duits met een enorm decolleté. De hormoontjes doen weer hun hormoondingen. Dus ja, dan moet af en toe even de druk van de ketel. Maar pas op! Een deur is niet altijd een deur.

Het wordt steeds populairder: veilig vanaf een balkon de criminaliteit beneden op straat filmen en de video verpatsen aan de hoogste mediabieder. Check de amateurbeelden (alternatieve youtubelink hierrr) bij Omroep Gelderland van de zoveelste plofkraak in Gelderland e.o. Is echt een rage aan het worden. Een greep uit de plofkraken in die regio de afgelopen maanden: Hoevelaken, Wezep, Ooij, Apeldoorn, Beekbergen en Amersfoort. Enkele zaken die opvallen zijn het *kuch* Friese accent van de daders, het tijdstip (iedere keer rond 5 uur in de ochtend) en de dikke zwarte Audi/BMW's. Ook vinden de plofkraken plaats in dorpen/plaatsen waar de uitvalswegen vaak richting het westen van het land leiden. Je zou bijna denken dat het iedere keer dezelfde boeven zijn. Wel jammer dat deze bankrunners - mochten ze ooit gepakt worden - kunnen rekenen op fikse strafvermindering wegens schending van hun privacy. ♫♫♫

Opvallend snelle spin van de gemeente Utrecht naar aanleiding van het Roma-relaas in AD/UN vanmorgen. Want het is allemaal niet waar en dus mocht arrogant glijmannetje Gilbert Isabella (PvdA) zijn burgemeester (PvdA) uit de wind komen houden. De familie Nicolich zou, voordat ze twee jaar lang een keurig landhuis mochten trashen, gratis in hotels en recreatieparken geleefd hebben op kosten van de gemeente (en tot wanhoop van park- en hoteleigenaren). Kosten voor de keurige burgers van 030: bijna dertigduizend euro. NIKS VAN WAAR!, weerlegde Isabella zojuist op een livecast persco vanuit de raadszaal. Ten eerste: college was wél geïnformeerd. Wat meteen weer debunked werd door @HeusWaar: er bestaat alleen een geheim besluit van ná het rondje Roma roomservice op diverse locaties. Ten tweede: het kostte helemaal geen 29.000 euro, want er is een afbetalingsregeling met de families (2x) Nicolich: 20 maanden à 300 euro per gezin = 12k terugverdiend door de gemeente. Kost het rondreizende Romacircus met hun in speeltuintjes kleiende kroost dus nog 'maar' 17.000 euro. Neeeee, dan is het goed, Gilbert (die en passant nog even suggereerde dat Wolfsens bestuursadviseur op eigen houtje handelde). Hele incident keurig opgelost met een stukje terugverwijzen naar informatie die je niet paraat hebt óf simpelweg niet wilt herhalen, onderstrepen dat het een 'bijzondere situatie' betreft waarin mensen 'behoefte aan rust' hebben en dan de persco bruut afkappen met het immer onweerlegbare argument 'kleine kinderen bij betrokken'. Nee, nu snappen we het. Niemand kan er wat aan doen, en daarom is het volkomen logisch om zulks op arrogante, hautaine, dichtgetikte, hou-je-kop-kutjourno en wanneer-zwijgt-de-burger-nou-eens-als-grote-mensen-dingen-regelen-toon te communiceren. Op naar een tweede termijn voor Wolfsen!

TK2012 staat voor de deur. De campagne is in volle gang en dus besloot Tom Staal de partij te bezoeken die wij het sympathiekst vinden van allemaal: de PiratenPartij. Met hun slimme ideetjes over een vrij en open internet enzo. Je zou zeggen: met al die internetcensuur van tegenwoordig en de georkestreerde sloopwerkzaamheden rondom The Pirate Bay moet het een peulenschilletje zijn om de kritische netwerkgeneratie achter hun laptop vandaan te lokken om massaal een proteststem op de PP uit te laten brengen. In het buitenland zitten de Piraatjes inmiddels bijna in de regering en leveren ze burgemeesters. Maar Nederland wil het ondanks al het momentum maar niet lukken met de wereldheerschappij. Goede standpunten worden afgewisseld met dra-ma-ti-sche mediamomentjes. Herinnert u zich deze onthutsende repo van Rutger uit 2010 nog met het pornomeisje? En wat te denken van die stonede oranjeclown die afgelopen weekend bij Buitenhof aanschoof om het gedachtegoed van de Duitse PiratenPartij uit te leggen? Facepalm op facepalm. Zo wordt het natuurlijk nooit iets. Aangezien de PP samen met 50Plus en Hero Drinkman strijdt om een mager zeteltje in de Tweede Kamer is een beetje publiciteit nooit weg. Wij bellen met de spindokter. Een dag later kreeg Tom drie keurig gesoigneerde talkingheads voor zijn camera die de PP politieke macht moeten bezorgen. Even checken wat twee jaar intensieve mediatraining voor effect heeft gehad. FILMPJE!

Goed bezig, Nederlanders! Volgens het Living Planet 2012 rapport van het Wereld Natuur Fonds is de ecologische voetafdruk van Nederland weer een stuk groter geworden. Als alle bewoners van de aarde net zo zouden leven als de Nederlanders, zou er drieënhalve planeet nodig zijn om iedereen te onderhouden. Maar dat is niet het geval, want veel planeetbewoners zijn schijtarm, enorm hongerig en stinken vaak een beetje. Dus niet zo zeiken. Momenteel bezet Nederland de negende plek qua ecologische voetafdruk. Twee jaar geleden was dat nog de elfde. Goed bezig, maar kan beter. Vanaf 2014 standaard in de top-3. Draag uw steentje bij! Ga vaker met de auto. Koop meer eten dan u nodig heeft en gooi veel weg. Met name vlees. Verspil zoveel mogelijk energie. De overheid kan helpen met meer asfalt, grotere vliegvelden en door een zooi megalomane bouwprojecten te initiëren. Stimuleren we gelijk de economie. Als we met elkaar de schouders er onder zetten, kunnen we dit. Immers, als wij de roofbouw op de planeet niet plegen, doen anderen het wel. Uitstervende diersoorten zijn trouwens bonuspunten. Beter ook voor die dieren, want volgens het WNF hebben die veel te lijden door vervuiling, inkrimping leefomgeving en de jacht. Zielig! Verlos ze uit dat lijden! De Dodo was bovendien nooit zo bekend geworden als hij niet was uitgestorven. Laten we beginnen met die allergische kudtpanda. Slopen die platonische bamboevreters, allemaal! En fuck ook onze bloedirritante verwende kinderen, die zoeken maar uit wat ze doen met de planeet die wij achterlaten. Eigen luxe eerst. We leven tenslotte maar één keer. Jup, mensen zijn parasieten, dan kunnen we maar beter de beste parasieten ooit zijn. Zodat we ooit met trots kunnen zeggen -als het tropisch regenwoud is verdwenen, er geen stukje oceaan meer zonder plastic is, de olievoorraden echoën en er minst drie continenten collectief onder de armoedegrens zitten vanwege onze levensstijl- dat waren wij, de Nederlanders. Download dat rapport (PDF) en streef voor nummer één! Let's do this!