Geenstijl

Bier is godsgruwelijk duur aan het worden. Maar dan echt. Aldus onderzoek van Misset Horeca. Een fust pils van 50 liter is met maar liefst vijfentwintig procent in prijs toegenomen. Het kwartet biersjeiks van Heineken, AB InBev, Grolsch en Bavaria laat de prijs al sinds 2008 gisten met excuses zoals de stijgende grondstofprijs. Het meest bier wordt tegenwoordig immers gemolken uit de tieten van supermodellen en gekleurd met fijn goudstof. Tenminste, dat denken we, gezien de ridicule prijsstijgingen. Ook transport- en energiekosten en de prijs van de verpakking zijn gestegen, aldus de ontzettend zielige brouwerijen. Uiteraard doet de horeca onwijs boos over deze prijsstijging, want aan bier wordt inmiddels zo weinig verdient dat de winstmarge gehaald moet worden op de coke die onder de toonbank gaat. En de rest wordt natuurlijk netjes doorgerekend naar de bierklant. Daarom betaalt u dus op veel plekken inmiddels bijna een triljoentriljard euro voor een lullig glas vloeibaar goud. Van een modaal inkomen kun je tegenwoordig nauwelijks één keer goed dronken worden in de maand. Kijk, kapitalisme is leuk, maar niet als daardoor ons bier duurder wordt natuurlijk. Verhoog de BTW, verhoog de eigen bijdrage, jat driekwart van ons inkomen aan belastingen, maar blijf met je fascistische klauwen van ons bier af! Stelletje nazi's, beetje smerig veel geld verdienen aan ons pretvocht! Stop het duurder maken van bier door gebruik te maken van de vrije markt! BIERCOMMUNISME, NU! Eerlijk zullen we alles delen. Voor weinig. Zo snel mogelijk ruimte in de nationale begroting maken voor biersubsidie. Bezuinig het maar van de kunstsubsidie af, want daar wordt toch niemand enthousiast van, laat staan dronken. Een fust pils de man, elk weekend. Minimaal. Voor gratis tot bijna niks. BURP!

Schokkende ankeiler op de omslag van het anders zo sympathieke weekblad Elsevier deze week: Zomer 2012: de terugkeer van het jarenvijftigbadpak. Arghhh. NEIN NEIN NEIN. Wat is er gebeurd dat we dit land aan het worden zijn? Dit kan en dit mag niet. Hier op de GeenStijl zijn we al jaren warm pleitbezorger van de bikini en met succes. We noemen: 3667765 views voor 1 plaatje en nog dagelijks klikken mensen op een van onze informatieve badmodespecials. Om het succes van de vele bikini aficionado websites maar niet te noemen. Zoals daar zijn: Bekende Mensen in Bikini en Onbekende Mensen in Bikini. Het tweedelige badpak is een grondrecht. Iedereen die roept dat jarenvijftigbadpakken "ook best mooi zijn" is zelf dik, Libelle-abonnee danwel uitgelubberde jaloerse babyboomer. Bovendien voorkomt de bikini een hoop teleurstellingen. We willen die naveltjes zien. Zit er wel of niet zo'n domme piercing in? We willen die onderruggen zien. Zit er wel of niet zo'n stompzinnig reedtgewei op. We willen die sportbuikjes zien. Wordt er nog een beetje gefitnesst of hangt het voor de buis terwijl er een beker ijs wordt leeggelepeld? De herintroductie van het jarenvijftigbadpak op de vaderlandse stranden is een aanval op de jeugd en de schoonheid en een knieval voor het religieus reveil. Dat moeten we niet willen. Stop de boerkaficatie van de badmode. Weg met the return of the grefo-look. Tief op met je lycra hobbezak. Daarom voor deze ene keer een extragraties linkje & bindend koopadvies naar het nieuwste van het nieuwste in het tweedelige badmodegamma. De BIBIKINI. Lang leve de zomerrr. (☀)

Plaatje is niet het omgekeerde vluchttraject van Jezus Christus, maar de hemelvaart van Bankia. Vorige week nog voor 4,5 miljard euro gewouterbost door de Spaanse overheid, die nu met 45 procent de grootste aandeelhouder is. Mooi te laat dus. Koerskeldering vandaag: tot nu toe al een kwart (dagkoers). El Mundo claimt bankrun in Spanjolië. Daar ga je met je door de Europese banken zo gevreesde domino-effect. Zwakke broeders eerst en die zitten in het zuiden. Allemaal. Alleen Duitsland kan nog een totale Apocalypse Now voorkomen maar Germanië verschanst zich achter de landsgrenzen. Na, Fick dich auch dan, gaan we wel ouzo zuipen op een afscheidsconcert met een lekker stukje Grieksparlementaire death metal. Adios!

De kwestie rondom Albert Kok, de zwaargristelijke ex-wethouder uit Oldebroek die op heterdaad werd betrapt tijdens het fappen op internetpron en daarna zijn biezen pakte, begint steeds krankzinniger te worden. De gemeente heeft namelijk een gespecialiseerd re-integratiebureau ingezet om de GristenUniër aan een nieuwe baan te helpen. U weet: Kok zat lekker te sjorren op mariakutdjes.org toen ineens een stel ambtenaren zijn kantoor binnenstapten. Kok, die eerder al eens een nachtje vast zat wegens het verbouwen van zijn vrouw, probeerde het akkefietje onder het Veluwsche tapijt te vegen maar besloot uiteindelijk na veel gejokkebrok toch maar op te stappen. Maar ja, zoals dat gaat met incompetente bestuurders die van het pluche vallen: die verdienen wachtgeld. En niet zo'n klein beetje ook. Maar liefst 4 jaarsalarissen oftewel bijna 3 ton kreeg Kok - die net zeven maanden in dienst was - mee ter compensatie voor het misgelopen inkomen. Hierdoor ontstond een mediashitstorm en een maatschappelijke discussie of bestuurders uberhaupt wel recht hebben op wachtpoen als ze zelf besluiten op te stappen. Maar wat we vergeten is dat Kok gewoon een sollicitatieplicht heeft. En daar gaat de gemeente dus via een deftig re-integratiebureau een handje bij helpen. Kosten: 16.000 euro die geheel door de Oldebroekers moet worden opgehoest. En hiermee wordt Albert Kok waarschijnlijk meest intensief geholpen werkeloze van Nederland. En dat allemaal omdat hij even lekker zijn puddingbuks ter hande nam op de werkvloer. En omdat ze in de schaamtecultuur van Oldebroek denken dat je naar de hel gaat als je online naakte neukseks zit te bekijken. Man man man, bescheten kutgrefo's ook altijd. Was lekker blijven handkarren en aan het werk gebleven. Probleem opgelost en dat had veel taxpoet gescheeld. Nu moeten we tegen elke prijs een geilende 55-plusser het werk helpen. Is er iemand in de zaal die gristelijke pr0n maakt en toevallig een moderator zoekt?

In de geschiedenis van domste feestdagen ooit staat Hemelvaartsdag met stip op nummer één. Een feestdag voor het feit dat de Bijbelschrijvers een compleet ongeloofwaardige oplossing verzonnen voor een gapend gat in het plot, zoals we vorig jaar al betoogden. Dat Jezus werd geboren (kerst), vooruit. Dat hij stierf (pasen) kan ook nog. Maar dat hij als zombie -want opgestaan uit het graf- het leven op aarde vaarwel zei en richting de hemel jetpackte gelooft natuurlijk geen enkel rationeel weldenkend mens. Desondanks neemt een compleet westers land in 2012 nog steeds een hele dag vrij omdat twintig eeuwen eerder een fantast besloot zijn verzonnen godheid naar een uit de duim gezogen locatie te laten beamen. En dat midden in de grootste economische crisis in tachtig jaar. Hoe dom kunnen we zijn als land? We nemen ook toch ook niet een dag vrij om te herdenken dat Harry Potter heel knap Voldemort uitschakelde? Maar nee, noem het infantiele sprookje religie en hup, heel het land een dag er tussenuit. Weet u hoeveel dat kost, qua miljoenmiljarden? Hoeveel belasting de echoënde schatkist hierdoor misloopt? En echte hardcore haters van het landsbelang besluiten er maar een lang weekend van te maken door de vrijdag ook in bed te blijven stinken. Zoals bijvoorbeeld onze volksvertegenwoordiging, die na het twee weken reces maar liefst TWEE HELE DAGEN gewerkt hebben en nu alweer in hun hangmat liggen. Vindt u het gek dat we Griekenland achterna gaan qua geldgebrek en politieke apathie? Als we al die bezuinigingen menen, schaffen we Hemelvaartsdag per direct af. Net als tweede kerstdag, tweede paasdag en tweede pinksterdag. Malle onzindagen die we hard nodig hebben om dit land weer een beetje op de rails te krijgen. Maar goed, al die sportzuipneukfeesttoernooien die dit weekend georganiseerd worden in het kader van de sportieve SOA-verspreiding zijn dan wel weer leuk. Proost.

Bangmaakgetal van de dag. Uit Engelandistan, nota bene. Waar ze niet eens een euro hebben, maar wel Nigel Farage. Dus wat maken die zich nou druk, denk je dan. Nou. Omdat een Grexit A TRILLION DOLLARS kost. Inderdaad. Ze rekenen al niet eens meer in euro's. Sterker nog. Met iedere extra opgenomen euro uit een Griekse pinautomaat, schuift het gehele Verenigd Koninkrijk een inch (geen centimeter) op richting US and A. Getal is EU agitprop om ons Griekvriendelijk te houden. Vergeet het maar. Wij zijn Engelandvaren.

Dictator Voetbal is geland in Nederland en dat zullen we weten. De nationale competities zitten er op. Bert van Marwijk heeft zijn selectie bijna rond. En dus kleuren de straten in Nederland weer helemaal hex color #ea6533. Traditioneel in de top 5 van alleraller-oranjeste versierde straten van het land: het Lariksplein in Den Bosch. Onze TV-ausputzer Tom Staal reisde af naar het dodelijk gezellige Brabant om de oranjegekte vast te leggen en te pilsen met Rene Froger en ING CEO Nick Jue tijdens de lancering van een vetcoole maar falende EK-dinges. Kijkt u naar alweer AFLEVERING TWEE van het Tom Staal EK Journaal. (p.s. heeft u dit al gezien? De twitteraccount van GSoranje is sinds vandaag live. Website volgt zeer binnenkort. Followen maarrr!)

Debat! Vanavond in De Rode Hoed in Amsterdam wordt er door allerlei twintigers gedebatteerd over de grap. En niet zomaar een grap. Neen, de foute grap. De grenzen van de grap. Hoever mag humor gaan. Zucht, een discussie die meer is uitgewoond dan die negentien dagen oude baby door Robert Mikelsons. De avond, die eigenlijk twaalf dagen geleden had moeten zijn, wordt geleid door Arie Boomsma. U weet wel, de beste bankkluis van Nederland. Wikkel uw biljetten om zijn lul en u weet zeker dat niemand er ooit bij zal komen. Verder komt er een kudde cabaretiers, wat prematuur zuurlinkse twintigers en een SGP'er. Serieus? SGP'ers doen met humor wat Sander Vreeswijk deed met Milly Boele. Die lui schijten op het graf van humor de dag dat deze sterft. Over poep gesproken, er is ook een Amsterdamse gemeenteambtenaar. Waarom? Deze 9-to-half5'er draagt een hoofddoek. De excuusmoslima, zodat de organisatie verzekerd is van complete dekking van het kwetsspectrum in dit land. Een grap is immers niet rechtsgeldig als er geen moslim over gepist heeft. En dat geldt dubbel voor grappen over moslims, uiteraard. Komt door hun chronische humorHIV, waardoor het immuunsysteem tegen kwetsende grapjes ernstig is aangetast. Iets wat religieus gemankeerde met elkaar gemeen hebben. Het enige andere wat de paus, de Profeet Mohammed en de grefodominee met elkaar delen is het woord dat ze gebruiken om 9-jarige meisjes te omschrijven. Inderdaad, zaadkliko's. Danny Mekic komt trouwens ook. Of, zoals hij beter bekend staat, de Zyklon B van de discussie. Waar hij komt, slaat de boel een beetje dood. Afijn, de insteek van het debat is eenvoudig: wie de SGP'er, de moslima of Rosanne Hertzberger aan het huilen maakt, wint. Althans, dat zou onze insteek zijn. Maar omdat dit politieke correcte nou'nou'nou debat saaier is dan multiplayer Mario Karten tegen prins Friso -en een livestream ontbreekt- doen wij hetzelfde debat hier wel. Opnieuw en opnieuw. De foute grap omdat het kan, mag en moet. Jimmy Carr doet de aftrap. De enige echte maatstaf voor humor blijft: niet of een grap kwetst, maar of hij leuk genoeg voor om te lachen is.

Zomaar op de stoep aan de Basisweg: Het vuistdikke Kontneukakkoord, of hoe men het wil noemen - wij houden de namen niet meer bij van het niet door het CPB doorgerekende, maximaal tot 12 september houdbare kladblok vol procentpunten en -komma's waar D66 en GroenLinks zo trots op zijn. Die hebben het waarschijnlijk zelf gelekt, onder voorwaarde dat zelfs de Telegraaf het nu Lenteakkoord noemt. VVD en CDA doen een beetje alsof het hele akkoord niet bestaat en de GristenUnie is soort van verongelijkt uit de vijfpartijenclusterfuck gestapt, dus het moet Sap of Peggold wel geweest zijn die het (verkeerde?) pakketje uit een rijdende Prius richting de postbus van Paradijs heeft geslingerd. En wat hebben we nu?

Halleluja. Samen op de wereld. Maar dan wel zonder ANanninga. Zo rollen de barmhartige gristenmensen bij de NCRV. Vandaag heeft stijlloze blogger ANanninga te horen gekregen dat ze NIET meer welkom is in het panel van De Rijdende Rechter. Eruit gekickt. Op straat geschopt. Dit is het oordeel & daar mag u het mee doen. De NCRV heeft 50 (VIJFTIG) klachten gekregen van kromschedelige NSB-ers die zich hebben gestoord aan een zeker twietje op 4 mei jongstleden, omstreeks 20:01 uur (zie ook: plaatje boven) van onze jongste bediende. Let wel, er werd geen kwetsende grap gemaakt, er werd niemand met de dood bedreigd, er werd geen "kk" geroepen of "negerhoer", er werd niet met een waxinelichthouder gegooid, er werd zelfs niet gesproken (er zijn getuigen). Er werd alleen maar een bericht geplaatst op een site waar berichten geplaatst kunnen worden. Een bericht van het kaliber Best Oneliner of the World (verplichte kijkvideo). Veel boze briefschrijvers, waaronder Herman Falkenstein uit Oss, vroegen zich in de bibberige handgeschreven epistels af: Waar is de C van NCRV gebleven? Ja, Coen, ouwe graaiert. Waar is godverdomme die C gebleven?