Geenstijl

Meest uitgekauwde moeilijkebrillenvraag aller tijden: kunst, wat is dat nou eigenlijk? Broodbeleg op de grond smeren, of poep aan de muur. Tassen van je poes maken, of foto's van je poes. Je bed niet opmaken, ook heel artistiek-rebels. Dooie diertjes doen het mediagewijs altijd lekker. Net als hysterische prijskaartjes. Vooral in tijden van subsidieschaarste gaan De Kenners nog humorlozer en serieuzer door hun artyfarty montuurtje staren en elkaar de maat nemen met zelfbedachte goedesmaak-meters, onssoortmens-o-trons en vergezochteduiding-analyzers. Het kan zo veel simpeler. Voor alles van voor pakweg 1950 geldt: als het in een museum hangt, als broodtrommel te koop is en/of duur kost: Kunst. Sculpturaal of picturaal gestoei van na die tijd is lastiger te beoordelen. Dat is toch vooral een kwestie van smaak: mooi of niet mooi. Maarja, dat telt niet, dat noemen ze in vernissagehoppend en subsidieslurpend Nederland met een zuinig mondje 'bourgeois'. Mooi is geen reden. Daarom hebben we een selectie van 7500 kunstquotes, afgeluisterd op recepties en vernissages Die Ertoe Doen (hey, gratis drank en akadeemiemeisjes!) artistiek verherinterpreteerd voor de Geenstijl Kunstreaguurtool. Een stukje service om uw eigen kunstkritiek danwel goede smaak deskundologisch voor het voetlicht te brengen.

En Tofik Dibi, hoe hebben de appeltjesgroene linksliberalen van GroenStalinks je behandeld? Ben je gewaterboard? Nog een beetje zin in de toekomst? "Nou, ach, ja, de kritiek van de kandidatencommissie op mij is zo stevig, dat ik op basis daarvan eigenlijk nooit Tweede Kamerlid had kunnen worden". Zozo, dat klinkt niet mals! Wij zijn leken natuurlijk, maar dat klinkt ons toch wel een beetje in de oren als een roestige dolk in je rug die vervolgens zeventien keer wordt omgedraaid. Knuffel-Dibi: leuk in de Kamer als ideale Marokkaanse schoonzoon maar hij mag niet aan de macht ruiken want dan worden de Sapjes zuur en houdt Tof Thissen op met tof zijn. Zoiets? "Nou, ach, ja, ik wil dat een beetje nuanceren MAAR...de commissie mag best negatief over mij oordelen, alleen betekent dat niet dat ze het recht hebben de leden een keuze door de strot te duwen''. BAM! Recht zo die gaat Dibimans. Volle kracht vooruit! Die ijsberg daar recht voor je kun je negeren. Je bent toch onzinkbaar. Sterker nog: die ijsberg zelf is aan het zinken. Dat zijn de van angst stijfbevroren laatste paar zeteltjes van GroenStalinks. Als jij die ijsberg niet ramt smelten ze weg waar we bijstaan. Denk je wel een beetje om hun carrierè? Want daar gaat het uiteindelijk allemaal om Dibimans, om macht. Pure, ordinaire, banale macht. Dan kun je nog zo geloven in windmolens, linnen tasjes met regenbogen, een multicultureel paradijs waar het verboden is vuurwerk af te steken waar Rene Danen de vrijheid van meningsuiting bepaalt, het gaat om de kern van het menselijk bestaan: macht. Bezit. Winnen. De mens, het aangeklede aapje bovenop de rots. Ook bij GroenLinks. Juist bij GroenLinks. Dat heb je ons toch maar weer mooi laten zien Tofiko, al wisten wij dat natuurlijk allang. Nu gelukkig ook de rest van kiezend Nederland. Waarvoor dank. Zin in de toekomst? Stem Lijst Dibi! Voor Tofik als filosoof-koning. En gratis tofu voor iedereen. BAM! Update: weekendbonuspica die meer zegt dan 10.000 appeltjesgroene woorden, om onderschriften bij te bedenken.

Het was deze week bijltjesdag voor de Europese banken. De koersen duikelden omlaag. Kijk maar eens naar deze index die de Europese bankenkoersen volgt. En het zijn echt niet alleen de bankkoersen in Griekenland (ik hoop dat die beleggers een parachute hebben), Spanje en Italië. ING nadert het laagste punt van oktober vorig jaar (4,5 euro). Het kan natuurlijk altijd lager, want ING heeft in 2009 de 2 euro aangetikt, maar toen lag een mogelijk faillissement om de hoek. Erger is dat de Europese bankkoersen ook ver beneden de boekwaarde noteren. Dat is een veeg teken. Dat betekent dat beleggers de bankbalansen niet geloven. Daar is alle reden toe. Geen mens heeft echt inzicht hoe de leningen aan de PIGS-landen zijn gewaardeerd; voor welke waarde het commerciële vastgoed op de balans staan (DNB denkt aan een overwaardering van 25%, zie hier, overigens met de nodige nuance); welke kredieten afgestempeld moeten worden door de recessie (ABN AMRO deed een voorzetje). In juni 2012 zal de European Banking Authority weer verslag uitbrengen, ik ben benieuwd, maar niet gerust.

Fapperdefap. Dat was leuk gisteren in het oranje trainingskamp. Sylvie, Yolanthe en Bouchra van Persie aan het flaneren op de middenstip. Best wel ordinair Sylvie van der Vaart, zo'n Miss Etam-glimbroek met een wit Peek-shirtje. Nee dan onze modemeisjes. Die bedenken gewoon een bemmende EK-gadget om alle overige EK-gadgets overbodig te maken. Een Oranje Jurkje. Joh! Nee. Nou moe. Hoe kom je erop? Een ORANJE JURKJE? Briljant ende Geniaal. Hoe trek je 'm uit? Hoe hard vallen die boobies eruit. Kun je er ook onder kijken als de dames de trap afkomen. Kortom. Onze Tom Staal van het EK Journaal had weer eens een totale kudtdag qua filmen naar de mensen toe. FILMPJE.

Bammietjes! Het is dik hommeles in de appeltjesgroene speelweide van GroenLinks. Vanavond in Nieuwsuur legde een ontketende en stampvoetende Tofik Dibi een dijk van een IED in de wandelgangen van het GL HQ. Volgens de gestaalde kaders van GroenLinks is Tofik ⊠ ongeschikt. "JE WORDT HET NIET, JONGUH!" Twee moekes roepen vervolgens op twitter Tofik is liev & ⊠ geschikt. En het loopt meteen dun door de broek van het partijbestuur die zegt: okee dan. Dit gaat niet meer goed komen. Must see Nieuwsuur FRAGMENT (vanaf 30:02) Aansluitend nababbel bij KvdB, waar partijvoorzitter Weening jongetje Dibi nog even in de hoek zet. Oei oei.

De enige goede rapper van Nederland is terug. Prins Extince. De man die de Hollandse polder in zijn rauwgepolijste rijmscenario's kleurde. Niet terugdeinsde voor Meneer van Dale & strippenkaarten. Peter Kops schreef landstaalverantwoorde gezegdes in zijn zachte G zoals Breughel ze tegen een doek aan penseelde. Vergeet die K3-meuk van Gers Pardoel en z'n VVV-commercials voor toerfietstochtjes. Schuif die gezichtsgetatoeërde gelegenheidsrapper van een Kempi terug naar de reclassering in Woensel West. En wat de fuk is een Kraantje Pappie nou eigenlijk, behalve volslagen onverstaanbaar gedruppel in het nederengels. De derde jeugd is voor Extince. Hoewel. Is dit een persiflage of een midlifecrisis? Logisch, die frustratie over de taalgehandicapte vogelaarwijkversjes van de nederrap van anno nu. De huidige hiphop de hoek in dirigeren zou een eitje moeten zijn voor een moerstaalmeester als Kops. Maar hier spraakratelt hij zichzelf toch behoorlijk in de knoop om het over Extince te hebben in een rap die HALLO ZIE MIJ NOU ALSJEBLIEFT NOG STA-HAAN je gehoor binnen brult. Hee Extince. Laat het lekker losss. En ga eens gewoon WERK zoeken. Oh enne.. TMF bestaat al een tijdje niet meer, ouwe.

Het is weekend. Voor iedereen die al twee dagen weekend heeft, fuck jou en ga in Griekenland wonen als je niet bereid bent te werken voor je moederland. Nuttelozer dan een openingszin in een hoerenhuis. De mannen die knaken maken, daarvoor zijn al deze linkjes. Daarvoor zijn de VrijMiBoobz. Niet voor de uitvreters. Niet voor de landlopers. Niet voor de schooiers en de vagebonden. Niet voor de clochards en zeker niet voor het schoelje. Neen. Wij doen dit voor de knoestige knapen die hun knuisten dagelijks bevuilen met het zweetzwoegen op het land, in de fabrieken en op de kantoren. Zij verdienen het bloot. Zij verdienen de ROFLOL's ende LMAO's. Zij bouwen tenminste aan dit land. Zij werken voor hun geld. En dat van anderen. Zij produceren iets. Daarom verdienen zijn de VrijMiBo. Elk week. Maand in, maand uit. Jaar in, jaar uit. Het is het minste wat we kunnen doen. Prettig weekend, mannen. Ook voor deze week weer bedankt. En be nice.

Oeps. Tofik Dibi heeft voor zijn beurt zijn stropdas afgegooid. Duckface Dibi had zich op obscure wijze kandidaat gesteld als Sapsloper, maar daar steekt de kandidatencommissie naar verluidt een stokje voor. Onderweg naar NTR-middagdutjesprogramma De Halve Maan, om te praten over alle Duyvendakdolken in zijn rug, werd hij TERUGGEFLOTEN door de Partei. Of hij wel even om zijn carrière wilde denken en SOFORT rechtsomkeert wilde maken. De kandidatencommissie heeft de powerrr om een aspirant te blokkeren. Volgens geruchten in de wijngaard het windmolenpark zijn ze dat bij Dibi van plan om een ledenreferendum (en alle bijkomende onrust binnenskamers) te voorkomen. Nou Dibi. Dat wordt Lijst Brutaal-Agressief Marokkaantje. BAM.nl is al bezet, maar LijstDibi.nl kan nog wel. Tot die tijd: Huisarrest & naar je kamer, Tofikje! Protocol: "Kandidaten zijn vrij om zelfstandig contact te zoeken met de media, mits zij zich daarbij houden aan de grondbeginselen en handelen in het belang van GroenLinks", lezen we in deze pdf. Lees: Duyvendak mocht wel Dibi slopen via de NOS. Dibi mocht geen weerwoord geven via de NTR. Spin: Partijbureau zegt dat de stekker er nog in zit. Huh? Interne communicatie blijkbaar niet helemaal goed afgestemd. Dibi: Heeft óók rechten, potverdikkie! Schaamtecultuur: bij La Halsema & La Gent.

Zo. Het gaat beginnen. De beursgang van Feestboek. Ooit bedacht door een knakker (deze) met raar haar op een zolderkamertje, met een glas whiskey, onder het uitspreken van de magische woorden langs de rand van de afgrond groeien de mooiste bloemen. En inmiddels helemaal de ghakste op de internets. Frans Timmermans zit erop. Bert Brussen zit erop. Dumpert zit erop. Bijna iedereen zit erop. 900 miljoen gebruikers, ftw. Zelfs mensen die er eigenlijk niet op willen zitten zitten erop. Er worden zelf liedjes over Feestboek gemaakt en naar het Eurovisie Songfestival gestuurd. Echt waar. Vind ik leuk. De aandelen worden straks voor 38 euro in de markt gezet, waamee het bedrijf zegge en schrijve 100 miljoenmiljard waard wordt. Of zoiets. Bono de Belastingontduikert wordt de rijkste Lowlands-act ter wereld, waarmee Afrika dus gered is, en wij onze miljoenen aan ontwikkelingsamenwerking bijvoorbeeld voor onze eigen sores kunnen aanwenden. Handige inlees dinges voor dummies bij het makke schaap social media journaliste Heleen van Lier in het Volkskrantje. Realtime duiding en uitleg op Twitter bij de multidisciplinaire deskundoloog Danny Mekić. Het aandeel duimen op de beurs doet u HIERRR. Check ook de livestream Nasdaq Bell Ringing. Boing! Bam! Of toch... poef. Update: Ook al aanwezig op feestboek: het stijlloze EK-dingetje GSoranje.

Zie je wel. We wisten het allang. Vrouwen zijn hoeren, allemaal. Wat zei je? Misogynie onzer zijde? Neen, vriend, wetenschappelijk onderzoek. Harde feiten. Bevestigende getallen. Zwart op wit, teefjes. Vrouwen gaan vaker vreemd, hebben meer minnaars en krijgen eerder behoefte aan seks buiten de deur. Maar in deze wereld gerund door feministische mannenhaters wordt het vertekende beeld omhoog gehouden dat de Man de Grote Klootzak is. Want vrouwen haten mannen, simpelweg omdat we nuchterder, grappiger en handiger zijn. Het liefst zouden vrouwen alle piemels op deze aarde in een industriële shredder proppen, ware het niet dat ze dan niet meer vreemd kunnen gaan. Wat ze graag doen. En vaak. Maar gok eens? Als gevraagd wordt of hoe ze zouden reageren als hun partner ook vreemd zou gaan, zou dertig procent van de mannen een scheiding aanvragen, en VEERTIG PROCENT van de vrouwen. Hypocriet, met de 'H' van hoer. Laffe loeders. Eerst ons een schuldgevoel aanpraten omdat vrouwen nu eenmaal niet zo geschikt zijn voor leidinggevende functies, dan vervolgens vreemd gaan en tot slot ons framen als schoften die regelmatig buiten de deur piemelhengelen. Dat vrouwen willen vreemdgaan, prima. Maar doe dan niet constant alsof er alleen smerige mannen zijn. Er zijn blijkbaar nog veel meer vieze vrouwtjes. Maar degene die het hardst janken om misogynie zwijgen in geval van misandrie. Stelletje schijnheilige serpenten. Daarom nog steeds: mannarchisme. De bevrijding van de man van het feministische juk. Het is geen schande om man te zijn. Want alle vrouwen zijn KUDTHOEREN, allemaal! Met hun vagina. Applaus voor jezelf als je een lul hebt! Jij bent de beste! Hup mannen!