Geenstijl

Ruw Filmpje. Nieuwegein. Gisternacht. Bij café het Wapen van Vreeswijk, net na de kruising Cornewalstraat - Handelskade, is een ongeluk gebeurd. Man aangereden door zwarte VW Polo. Vier inzittenden komen met de schrik vrij. Voetganger zwaar in de kreukels. Vervelend nieuws. Met nadruk op nieuws. Politie erbij, ambulance, motoragent. En een persfotograaf. En dan komt het. Opeens komen er allemaal semi-jolige intimiderende dreigkloodtzakjes uit een café gekropen om pers & hulptroepen het werk onmogelijk te maken. Geen idee waarom. Dat horen we nog. Schorriemorrie maakt daarbij gebruik van de nieuwste Methoden & Technieken dewelke wij nog niet eerder zagen in onze tomeloze berichtgeving over de hel. De persfotograaf alsook de pliesie en de HV-ers krijgen te maken met een Cordon van Ruggen, die met het doorzettingsvermogen van een dieseltrein laten zien wie de baas is in Nederland Watjesland. Speakers aan voor de opmerking: "anders ga ik straks even met je mee naar huis, gebruiken we een hele andere tactiek." Wie zulks op twitter roept, zit twee uur later op het hoofdbureau. In de hel van IRL Nieuwegein mag het gewoon. Enfin, trieste footage. Zelden is beter in beeld gebracht dat niet de wet, maar de Getatoeëerde Arm van het Rapalje het voor het zeggen heeft in NL. Prettige dag verder.

Man, kent u Troma-films niet? De Troma filmstudio is zo epic met het produceren van hilarische B-film horrorpr0n, dat het genre vernoemd werd naar de filmstudio. Monsters, zombies, aliens, als het maar matig geacteerd werd en overspoeld door krankzinnig slechte special effects met afgehakte afhaksels. Een kruidensigaret er bij, wat drank, popcorn en vrienden die de grap snappen en je hebt een hilarische avond. Zoals Redneck Zombie hierboven. In zijn geheel op YouTube gezet door Troma zelf, dus legaal genieten. Net als van vele andere toptitels van deze filmstudio. Een weekendlang kijkpret gegarandeerd! BOE!

1 op de 8 van zijn burgers is te dom om zonder zorg te overleven, dus burgemeester van Amsterdam Eberhard van der Laan luidt de noodklok: niet bezuinigen op de geestelijke gezondheidszorg for dummies. Buiten de veilige Ons Soort Mensen-vesting van de Grachtengordel en de fop-020 enclave IJburg heeft de hoofdstedelijke intelligentsia al lang geleden de wijk genomen naar kindvriendelijke buitengebieden. Wat resteert binnen de Ring is een IQ-uitgedaagd residu van tokkies, importinteelt en Ajaxhooligans. En de Amsterdamse sufferdjes wandelen niet gezellig Forrest Gumpend door hun Vogelaarwijken met een doos chocolaatjes, neen, die worden door hun mentaal iets meer behepte kameraadjes ingezet voor criminele activiteiten. De Top-600 draaideurcriminelen zouden naar verluidt bijna allemaal 1-op-de-achters zijn. De verkiezingsuitslagen bevestigen dit verontrustende beeld: keer op keer op keer blijft het gepeupel op de plucheverslaafde PvdAregenten stemmen, ook al stapelen die faal op Faatl. Dan ben je wel behoorlijk dom ja. En wie wél wat kan, promoveert weg uit Amsterdam. De Amsterdammers met verstandelijke vermogens groter dan die van een pantoffeldiertje maken zich alle 14 grote zorgen. Overgeleverd aan een enorme en totaalstupide PvdAchterban en van der Laan die om meer subsidie vraagt voor precies die groep. 'Cliëntelisme', een moeilijk woord maar breincapacitair uitgedaagden snappen dat. Ze zijn enorm intuïtief in die dingen he. En daar komt nog bij: in Amsterdam wordt nog met een rood potloodje gestemd. Vinden ze leuk, lekker kleuren. Rood bij rood.

De wietpas, het *kuch* zoveelste eclatante succesje van Bruin Uno, drukt in één klap de werkloosheid in het zuiden van het land de kop in. Iedereen die van Maastricht tot Eindhoven geen werk heeft, zit inmiddels of in de wietteelt of in de wiethandel. En dan hebben we het nog niet eens over de jeugdwerkloosheid gehad. Die verdampt namelijk in zijn geheel dankzij de invoering van de wietpas, blijkt uit onderzoek. Leest u even mee? "In Limburg worden veelal ‘brave’ minderjarige jongens geronseld voor de straathandel met het verhaal dat de politie ze toch niks kan maken als ze worden aangehouden. In Geleen is zelfs een jongetje van negen jaar op een fiets aangehouden die mensen aansprak of ze drugs wilden kopen. Voor hen is dit een bijverdienste die vele malen lucratiever is dan een baantje in de supermarkt." Dit is die beroemde VOC-mentaliteit. Die sympathieke straatdealer riep het al: NIEMAND KOMT ZONDER WIET TE ZITTEN. Bovendien: De vrije markt doet gewoon zijn werk. Prijzen dalen, kwaliteit stijgt. "De prijzen in het illegale circuit liggen ongeveer 25% lager dan in de coffeeshop. De nieuwe leveranciers leggen de consumenten op allerlei manieren in de watten. Consumenten ontvangen gratis samples en de wiet wordt thuis of op een andere plek afgeleverd." Winwin. Plus: Ook goed voor de Drugsgebruikers Database van de overheid, die wietpas: "Daarnaast is er een brief van de belastingdienst aan de coffeeshophouders in de publiciteit gekomen dat de ledenlijst onderdeel uitmaakt van de (fiscale) administratie en derhalve zeven jaar bewaard dient te worden." U heeft toch niets te verbergen? Oh ja, er is nu een SWAT-team onderweg naar uw smokespot om uw zakje white widow te komen registeren. Kortom: De wietpas is hét grote succes van Rutte I. Heel Nederland knapt er van op. Bedankt, Mark, Maxime, Geert, Ivo (speciale vermelding voor Onno Hoes, de man van Kwalbert Verlinde) voor dit schitterende staaltje struisvogelpolitiek. Wij zijn pure THC aan het injecteren.

Hoera! Het saaie gedeelte van de Tour is voorlopig voorbij. Weg met de biljartetappes van de afgelopen week. Fuck Cavendish, oprotten Sagan, Greipel kan de tyfus krijgen. Heel knap jongens, dat jullie met die staalkabelkuiten rechtdoor met tachtig per uur over het ZOAB razen. Maar nu gaan de echte bikkels aan het werk. We gaan de bergen in! Waar de mannen zich van de sprinters onderscheiden. En nu zouden we iets heel cynisch kunnen schrijven over epo maar dat gaan we niet doen. We gaan namelijk buffelen. La Planche des Belles Filles op. Check kaartje. Mooie naam voor een mooie col. Van de eerste categorie. Met een muur van een finish tegen een helling die oploopt tot 28%! Dat is de steilste aankomst ooit everr in de Tour. Hopelijk krijgen we voor het eerst echt spektakel. Maar de boys kunnen de etappe natuurlijk ook gebruiken om te herstellen. De Hollanders moeten wel want die zaten gisteren natuurlijk weer achter een valpartij. Iedere keer dat iemand onderuit gaat in de wereld zit Robert Gesink er net achter. Of naast. En meestal is hij degene die op z’n bek gaat. Het verdict der der Nederlanders: Woutje Poels die met een gescheurde nier, gescheurde milt, gekneusde longen en 3 gebroken ribben weer op de fiets stapt. We zouden het beter Tour de Rosbiefbillen kunnen noemen. Hoe dan ook: Vanmiddag inschakelen bij Ducrot & Herbert. Een stoempende Gesink, Mollema die met een hol in zijn gat een mijnwerkersgezicht trekt, Kruijswijk die met het snot voor zijn ogen zit te linkeballen en het gebruikelijke geouwehoer over het moderne wielrennen. Of je kijkt natuurlijk op de Belg, waar ze gewoon vertellen wat er gebeurt en niet anderhalf uur zendtijd vullen met gelul over kastelen en WOI-weetjes. LIVETWEETS + STREAM + TRACKER!

Pret in politiek medialand: Geert Wilders heeft een lijstje namen bekend gemaakt waarmee hij de verkiezingen in wil. Brievenbuspisser Lucassen is van de kieslijst weggejorist, net als Jhim van Bemmel die meteen uit de school klapt terwijl de hondstrouwe Richard de Mos in totale verdwazing aan een boom gebonden achterblijft. Ondertussen lopen Huilie & Huilie nog verder leeg over Eftelinguitjes en ander klein leed binnen de PVV. En wie weet welke PVV'ers er nog meer anoniem in een parkeergarage opduiken om te klikken. Heel correct, journalistiek en rabiaat links Nederland zit op haar beurt als een malle alle nieuwe namen op de lijst te googelen om uit te vinden wat de nieuwkomers op hun kerfstok hebben. Want PVV'ers zijn natuurlijk potentiële schuinsmarcheerders. Allemaal. Neem nou zo'n Alexander van Hattem. Dubieus figuur. RTL Nieuwsuur wil Wilders helpen met de screening van zijn kandidaten en is een Meldpunt voor PVV'ers begonnen. Best belangrijk om te weten of je eigen personeel zich niet dronken belachelijk staat te maken. Binnenkort weten we of Reinette Klever adjudante van Monica 'Stormfront' Nunes was, of Jenny Zerfowski van de vrachtwagen gevallen Blackberries aan bezoekers van de voedselbank verpatst en of speechwriter & metalhead Floris van Zonneveld ooit pentagrammetjes in zijn arm heeft gekerfd, en wat het effect daarvan is op de mediaoptredens van Wilders. En waarom is Danai van Weerdenburg onvindbaar? Hoe dan ook: als u de buren verdenkt van het herbergen van ondergedoken kieslijst-PVV'ers met een dubieus verleden, kunt u zich wenden tot zelfverklaard bewaker van de Kamerzeden Kees Berghuis.

Cool! Nieuwe spelshow van Talpa in de maak! So You Think You Can Pleegouder. Of The Pleegouders of Holland. Een pleegkind met een schrijnend verhaal zit in een omgedraaide stoel en potentiële pleeggezinnetjes doen een blind audition. Zij proberen het pleegkind te overtuigen dat zij absoluut het leukste pleeggezin van Nederland zijn. Als het pleegkind drukt, gaan het pleeggezin mee naar de LIVE SHOWS! waar de Battle plaats vindt. Hoe cool! Pleeggezinnen die het opnemen tegen elkaar en elkaar op het gebied van zakgeld, avondklok en PS3-uren proberen af te troeven. De hele show wordt uiteraard aan elkaar geluld door een professionele tranentrekker als John Williams of Natasja Froger. Die laatste heeft al ervaring met het emotioneel vernaggelen van kinderen voor marktaandeel van een commerciële zender. Na het psychisch slopen van kinderzielen door de scene met papa die afscheid neemt in het programma Echt Scheiden drie keer over te laten doen kunnen pleegkinderen immers ook nog wel ingezet worden als kijkcijfervlees. Kortom, zij is de ideale kandidate voor deze show. De pleegkindertjes worden door de redactiemeisjes van Talpa met de hand geplukt bij de Amsterdamse Jeugdzorginstelling Spirit. Hoe zieliger het verhaal, hoe groter de kans dat ze op TV komen. Leuk koppie, brutale babbel of hoge cutenessfactor een pre. Minderjarige wegwerpBN'ers heeft Talpa nodig, waarmee de kijker zich emotioneel identificeert voor precies de duur van het programma, om daarna mentaal verknipt weer terug te vallen in de maatschappij. Pleegkind zoekt pleegouders, binnenkort de proefafleveringen "om te onderzoeken of het mogelijk is op een mooie en integere wijze een tv-serie over dit onderwerp te maken." Als de uitkomst van dat onderzoek 'nee' is, zijn er gelukkig alleen maar proefpleegkinderen het slachtoffer. Talpa, omdat er geen onderwerp heilig genoeg is om op ranzige wijze uit te buiten voor het vermaak des volks.

Deze week was ik te gast in het MAX televisieprogramma Hollandse Zaken om 'live' mijn mening te geven over de zorgplicht van banken. Ik wist dat ik zou worden neergezet als ex-bankier en dat de zaal gevuld zou zijn met gasten die hun woede over het bankwezen niet onder stoelen of banken zouden steken (zie hier). Dus ik wist waar ik aan begon. De uitzending van deze week was een vervolg op het programma van 20 juni, waarin uit de doeken werd gedaan dat een man zelfmoord had gepleegd op de stoep van de RABO, omdat hij de hypotheek niet meer kon betalen en het huis werd geveild. In de zelfmoordbrief werd de schuld bij de bank gelegd. Ik had mij nogal boos gemaakt op die uitzending. Hoe triest het geval ook is, de zaak leek mij exceptioneel (600.000 hypotheek aan man met bruto jaarinkomen van 10.000 euro; RABO kocht het huis op de veiling voor 280.000 en probeerde het te verkopen voor 350.000) en niet exemplarisch voor het handelen van de hele bancaire sector. Een tegengeluid leek mij op z'n plaats. Helaas besloten de vier grote banken niet te komen om te laten zien dat er in de top van de banken wel degelijk iets veranderd is. En de NVB stuurde letterlijk één nietszeggend regeltje dat de banken 'op de goede weg zijn'. Boele Staal had te druk met andere niet-bancaire zaken.

De PVV bevaart stormachtige wateren momenteel. Een opgeblazen gedoogcoalitie. Hero de Verrader. Hernandez en Kortenoeven die potsierlijk grienend een persco kapen. En gisteravond lekte al uit wie er NIET op de PVV-lingokaart komt te staan. Kaalkopje Eric Lucassen, Geitsik Jhim van Bemmel en de Haagse cabaretier Richard de Mos keren niet terug op de Lijst der Lijsten, die ieder moment gepresenteerd gaat worden. Ook onze mailbox stroomt vol met mensen die menen info te hebben over het verleden, heden en de toekomst van de partij. "Alexander van Hattem komt op de Tweede Kamerlijst en is zijn online geschiedenis aan het wissen", "de fractievoorzitter van Limburg komt naar de Tweede Kamer voor de PVV", "De kandidatenlijst van de PVV wordt flink door elkaar gegooid om mogelijke opstappers binnen te houden". "De G500 is verantwoordelijk voor de verjonging op de kandidatenlijst." Geruchten, roddels, achterklap, nauwelijks te verifiëren. Totdat zich iemand bij ons meldde waarvan we absoluut zeker wisten dat hij dichtbij de partijleiding stond. Met een verhaal. Wat hij ook nog eens voor onze camera's kwijt wilde. Absoluut anoniem, want hij wil nog wel de partij kunnen hervormen. De dingen die u nu gaat horen over de shit die binnen de zeemeeuwenmuren plaats vindt, zijn schandalig, schokkend en onthullend. U bent getuige van een paleisrevolutie. FILMPJE!

Oude tijden herleven: Louis van Gaal krijgt weer de kans om Oranje naar een wereldtitel te helpen. Hij volgt Bert van Marwijk op en heeft getekend tot en met het WK in 2014 in Brazilië. Hopelijk doet Louis het beter dan in 2001 toen we onder zijn leiding het WK niet eens haalde. Assistent wordt Danny Blind, een lekker Ajax-kliekje dus. We verheugen ons nu al op de scheldkannonades tijdens de persconferenties. Voor de functie als perschef doet de naam van Arno Vermeulen de ronde. Om 22:30 zit Johan Derksen bij RTL Wielrennen. Eindelijk een reden om die B-show te kijken.