Geenstijl

Daar is hij weer. De roep om het verhogen van de alcoholleeftijd van 16 naar 18 voor licht alcoholische dranken. De ChristenUnie, PvdA, CDA, SGP, PvdD, SP en GroenLinks dienen daartoe morgen een wetsvoorstel in. De gemiddelde leeftijd van een comazuiper is namelijk gezakt van 15,6 naar 15,3 jaar. Stukje politieke logica ten koste van een bevolkingsgroep die toch geen stemrecht heeft. De alcoholgrens verhogen van 16 naar 18 omdat teveel pubers tussen de 12 en de 16 kneiterhard gaan op drank. Juist, dus het verbod op alcohol vanaf 16 jaar werkt ook al voor geen enkele meter en daar moet de groep 16 tot 18 voor boeten. Bovendien, alsof alcohol boven de 18 ineens miraculeus wel goed is voor de mensen en iedereen vanaf die leeftijd wel weet hoe je gezond, verstandig en veilig met alcohol om moet gaan. Nooit op een dorpsbraderie geweest, zeker, die politici. Afijn, de CU, CDA, SGP, PvdA, SP en de PvdD blijken nog steeds niet te snappen wat de reactie is van tieners op een algeheel zuipverbod. Maar goed, als het doel van het verhogen van de zuipleeftijd is dat comazuipers over een jaar gemiddeld niet 15,3 maar 17,3 jaar oud zijn, dan kunnen ze hun geluk niet op straks. Want zodra die jongelui booze te pakken hebben tijdens de drooglegging voor minderjarigen, gaan ze natuurlijk kapot. Wanneer volgt trouwens het verbod op reclame maken over, het bespreken van en het linken naar alcohol op internet om de tere kinderzieltjes te beschermen? Gooien wij nog even snel deze link online. Niet klikken als je jonger bent dan 18, aub. Kan dodelijk zijn. Net als dit wetsvoorstel.

Kijktip. Een 26 minuten durende repo over Ons Amsterdam. Gezien door de ogen van het gezaghebbende RT.com (Rusland Vandaag - red.) Hoe gaat het er aan toe in die fantastische multiculti melting pot waar PvdA-burgemeesters het voor het zeggen hebben? Waar GroenLinks "kinderen van de regenboog" zingt onder de terrasverwarmer, en waar de maakbare samenleving met het uithoudingsvermogen van een dieseltrein majestueus inelkaar dondert door de fail die multiculti heet. Must see. Met Bos & Lommer. Met de Grachtengordel. Met Abu Qassim uit Woerden en met Geert Wilders uit Den Haag. Met Theo & Mo. Met de Bijlmor, met rappert Gikkels, kunstenaar Aref. The Inburgering. En met EK kijken met Cuntstent Koesters from de NVU. En ook met een Turk uit Bos & Lommer die moppert dat er in 020-centrum zoveel Nederlanders zijn. Inktzwarte out-of-the box inkijk over ONS. Au...

Richard de Mos, RDM voor intimi, kijkt uit over de Nieuwe Waterweg. Het door Wilders gewieberde TK-lid waaide zich zondag het hoofd leeg met frisse Hollandse kustluchten ter overpeinzing van zijn toekomst. GeenStijl was erbij en maakte een contemplatief fotoverslag met de gevallen cameramagneet van de PVV. Saillant detail op bovenstaand beeld. In de verte lacht een meeuw...

Bij GeenStijl hebben we maar één motto: kont schoppen, lol trappen en dwars door het plafond heersen. Geen verborgen agenda, een visie die nauwelijks verder strekt dan "het volgende topic moet episch worden" en geen discriminatie want Southparkmethodiek: als je iedereen uitlacht, aanpakt en verveelt, is het geen racisme. Maar we zijn nooit te beroerd de hand in eigen boezem te steken, elkaar glashard in de spiegel aan te kijken en dingen te benoemen. Zelfanalyse! Na een uitgebreide steekproef afkomst turven van topics afgelopen maand blijkt dat we compleet geobsedeerd zijn met één bepaalde groep mensen: autochtone, blanke Nederlanders. Geen enkele groep komt zoveel aan bod op GeenStijl als de blanke man. Geen enkele groep zo vaak uitgescholden, uitgelachen of voor lul gezet. Niemand die daar bij in de buurt komt. Wat tendentieus en ongefundeerd van ons om te beweren dat we iedereen over dezelfde kam scheren. Genant! Pure haatzaaierij jegens de blanke man. Alle moorden op autochtone Nederlanders van de afgelopen jaren komen hierbij met terugwerkende kracht op onze rekening. Sorry nog daarvoor. Een goede wetenschapper zou ook kunnen concluderen dat GeenStijl een hele realistische weerspiegeling van de samenstelling van de samenleving geeft, qua verhoudingen. Maar dat klinkt minder spannend. Wat viel er nog meer uit de steekproef te concluderen?

Kun je van de Amsterdamse taxichauffeurs zeggen wat je wil (of nee wacht, sommigen kunnen dat niet meer, maar dit terzijde) maar ze zijn nooit te beroerd voor een stukje extra service naar de mensen toe. En als de taximarkt het afvoerputje is van het open riool dat Amsterdamse regelgeving heet, dan is TCA de slijmerige drab in het bochtje van de zwanenhals. Een zuur-fermenterende substantie met ondefinieerbare stukjes narigheid erin. Ontmoet Ferhat Teknecukur, TCA-chauffeur met hart voor de zaak. Mocht er een dame tegen zijn waggie aanrijden, dan zou hij nooit zomaar over haar heen rijden en haar aan haar lot overlaten zoals een collega van hem onlangs deed. Nee, zo is Ferhat niet opgevoed. Hij stapt netjes uit, buigt zich over het zwaargewonde slachtoffer om te horen of ze "sorry meneer" zegt en zo niet, dan schopt hij haar vol in het gezicht. Zoals het hoort. De jodenhatende, blindenhatende, cokedealende, freefightende, expres omrijdende, analfabete, beslist niet Nederlands sprekende gemotoriseerde ratten die in nachtelijk 020 de dienst uitmaken op de weg ten voeten uit. Duodeeltijdsemibackbencher Joël Andoetoe van de VVD West stelt voor om TCA te boycotten tot Ferhat ontslagen is. Topidee, Joël, maar vandaag heten alle TCA-chauffeurs Ferhat. En morgen ook. Ferhat is alleen zo dom geweest om openlijk te zeggen wat alle andere Ferhats denken. Wil je in Amsterdam veilig van A naar B dan kun je beter met één voet over de rooilijn van het terras een biertje gaan staan drinken, dan weet je in ieder geval zeker dat de politie in de buurt is om iedere beweging die je als overlastterrorist maakt in de gaten te houden. De doodseskaders met TCA-bordje op het dak dient u, ook na het ongetwijfeld snelle doch symbolische ontslag van Ferhat, te mijden als een ebolalijder met open TBC. TCA is de reden dat het GVB nog klanten heeft. Mocht een TCA-rijdende levensvorm uw pad kruisen: meteen sorry zeggen. geen onverwachte bewegingen maken en vooral niet zelf de held gaan uithangen. Ze zijn met te veel en staan boven de wet, begrijpt u wel. Wij zijn even onze OV-chipkaart opladen.

Ajoo. Hallo hier de PvdA Hoek van Holland, vanuit een tropisch Hoek van Holland, een zonnig stukje Zuid-Holland, dat tijdens het uitdelen van verstandelijk vermogens niet mee mocht doen. We hebben geen idee waarom, en dat zegt het eigenlijk al. Maar daar gaat het nu niet om. Pfoe. Heet hier. Even een slokje en een duik in zee. [...] Zo, ben ik weer. Even insmeren met factor 50, en dan doen we ons verhaal. Wij willen namelijk geld van Helga van Leur en dinges met die heupen van de NOS. Heel veel geld. Omdat Helga en dinges met die heupen en al die weermannetjes van de media zeggen dat er steeds Slagregens des Doods en Moordende Onweersbuien aankomen, blijven de toeristen weg van Hoek van Holland. Geen toeristen = geen geld. Het gaat hier om 100.000 euro PER DAG. Geld waar Hoek van Holland RECHT op heeft, want het is schitterend weer in Hoek van Holland. Terwijl Helga & Heupie roeptoeteren dat het gaat regenen, is het hier in HvH 33 graden, en waait er een dun briesjes over de schitterende palmstranden. Afgelopen winter nog. -25 graden en heel Nederland op de schaats, en hier in Hoek lagen we heerlijk te bakken en te snorkelen op onze playa's. Shelfclouds? Hagelstenen zo groot als sinaasappels? Waterhozen? Hebben we hier niet. Nope. Hier in Aruba aan de Maas is het altijd mooi weer. Check onze lokale weerman. En daarom zeggen wij: LALALA. GELD. Hey. Dolfijnen in de atol. Wij zijn zwemmen. Ajoo.

Zondagmiddag, dat is toch vooral tot 17:00 in je onderbroek op de bank liggen stinken hopend dat er niemand aanbelt en verder de hele dag kleffe afbakbroodjes vreten en koffie zuipen. Vrouwmens in huispak er naast. TV + second + third screen aan. En dan natuurlijk: sport kijken. Helemaal met de moesson die momenteel over Nederland trekt. Met dit weer zou het strafbaar moeten zijn om het huis te verlaten. En banksporters worden verwend vanmiddag. Zet je smartfoon op mute, negeer alle verjaardagen, familiebezoekjes en strandwandelingen om lekker met de hond uit te waaien. Vandaag is Sportdag Want Het Zeikt Van De Regen Buiten op GeenStijl. Ga maar na: epische Formule 1 race op Silverstone. Dit seizoen is de F1 superspannend. De tijd dat je anderhalf uur naar een bloedeloze gaaprace zat te kijken waarbij niet werd ingehaald en de man op pole position uiteindelijk altijd won is voorbij. Grote baas Ecclestone gooit iedere race een muntje op wie de beste banden krijgt waardoor iedereen ineens kan winnen. Sowieso is het in Engeland nog kutter weer dan in Nederland dus dat wordt spektakel. Race is vanaf 14:00 te zien op RTL7 of de BBC. Hier een stream + coole livetracker. De regen moet trouwens op Wimbledon even wegblijven zodat we Roger Federer die Andy Murray van centrecourt kunnen zien meppen. Sinds 1476 staat er weer een Brit in de finale maar hij is bij voorbaat kansloos. Is een soort self-fulfilling prophecy: een Engelsman die op het moment supreme de boel verneukt voor al zijn licht-hysterische landgenoten op de tribune die denken dat de Victoriaanse tijd nooit voorbij is gegaan. Kijken kan HIERRR. En dan als toetje natuurlijk weer een loodzware bergetappe in de Tour. Die aankomst gisteren van 28% smaakte naar meer. Vandaag koersen de kaalgeschoren helden in hun strakke broekjes gedurende 157 kilometer naar Porrentruy. Onderweg moeten ze over zes colletjes waaronder de beroemde Col de la Croix. Kenners fluisteren dat deze etappe ideaal is voor vroeg vluchtende vrijbuiters. Kansen dus voor volksheld Johnny Hoogerland om zich van voren te laten zien. LIVESTREAM!

Het was de week van de PVV. Maandag verpestten Marcial Hernandez en Wim Kortenoeven de presentatie van het verkiezingsprogramma door aansluitend uit de fractie te stappen. Vervolgens liepen de heren afgelopen week leeg bij menig medium. Het leverde weinig tot geen onthullende feiten op. Klotskop Dion Graus heeft last van woedeaanvallen (Goh). Wilders werkt met een politbureau, oude getrouwen maken de dienst uit (Poeh hé). Het persbeleid bij de PVV is strak georganiseerd (Jeetje). Tijdens een uitje in de Efteling ging Geert tien keer in de attractie Droomvlucht (Now we’re talking!). De voorliefde van Wilders voor elfen- en trollenrijken hadden we gemist, de rest stond twee jaar geleden al in HP/De Tijd. Die undercoveractie in HP was opzienbarend om twee redenen. Ten eerste bleek het kinderlijk eenvoudig de werkplek van de best beveiligde politicus te infiltreren. Daarnaast gaf het een boeiend kijkje in de meest gesloten partij van Nederland. Maar er was ook teleurstelling. Het Horst Wessel-lied werd niet bij aanvang van de fractievergadering aangeheven, Wilders bleek niet stiekem bezig met een gewapende machtsovername en ook de fractie platlopende Mossad-agenten ontbraken.

Ruw Filmpje. Nieuwegein. Gisternacht. Bij café het Wapen van Vreeswijk, net na de kruising Cornewalstraat - Handelskade, is een ongeluk gebeurd. Man aangereden door zwarte VW Polo. Vier inzittenden komen met de schrik vrij. Voetganger zwaar in de kreukels. Vervelend nieuws. Met nadruk op nieuws. Politie erbij, ambulance, motoragent. En een persfotograaf. En dan komt het. Opeens komen er allemaal semi-jolige intimiderende dreigkloodtzakjes uit een café gekropen om pers & hulptroepen het werk onmogelijk te maken. Geen idee waarom. Dat horen we nog. Schorriemorrie maakt daarbij gebruik van de nieuwste Methoden & Technieken dewelke wij nog niet eerder zagen in onze tomeloze berichtgeving over de hel. De persfotograaf alsook de pliesie en de HV-ers krijgen te maken met een Cordon van Ruggen, die met het doorzettingsvermogen van een dieseltrein laten zien wie de baas is in Nederland Watjesland. Speakers aan voor de opmerking: "anders ga ik straks even met je mee naar huis, gebruiken we een hele andere tactiek." Wie zulks op twitter roept, zit twee uur later op het hoofdbureau. In de hel van IRL Nieuwegein mag het gewoon. Enfin, trieste footage. Zelden is beter in beeld gebracht dat niet de wet, maar de Getatoeëerde Arm van het Rapalje het voor het zeggen heeft in NL. Prettige dag verder.

Man, kent u Troma-films niet? De Troma filmstudio is zo epic met het produceren van hilarische B-film horrorpr0n, dat het genre vernoemd werd naar de filmstudio. Monsters, zombies, aliens, als het maar matig geacteerd werd en overspoeld door krankzinnig slechte special effects met afgehakte afhaksels. Een kruidensigaret er bij, wat drank, popcorn en vrienden die de grap snappen en je hebt een hilarische avond. Zoals Redneck Zombie hierboven. In zijn geheel op YouTube gezet door Troma zelf, dus legaal genieten. Net als van vele andere toptitels van deze filmstudio. Een weekendlang kijkpret gegarandeerd! BOE!