Geenstijl

Jeej! We laten het miljarden euro's regenen in Spanje aan noodhulp. Allemaal geld, van ons, voor jullie, omdat jullie zo goed kunnen voetballen. Iedereen dus even terug van reces, want Wilders gaat in recordtijd een motie indienen die de hele Kamer dwingt hun bek te laten zien voor dit fopdebat. Ja, fopdebat, want we hebben ze allang 100 miljard beloofd, dus logisch dat die Spanjofielen daar een keer gebruik van maken en de EU speelt in dezen nu eenmaal Robin Hood: stelen van de rijken, doneren aan de armen. Afijn, als het debat ergens over moet gaan, zijn het de Finsachtige voorwaarden die we gaan stellen. Wij geven een voorzetje. Spanjoïden, even koppen deze kant op. We hebben even wat voorwaarden opgesteld voor die dertig miljard. 1) Elke dag gratis paella voor elke Nederlander die op dat moment toevallig trek heeft in paella. 2) Sorry zeggen voor Zutphen 1572. 3) De goal van Andrés Iniesta in de finale van 2010 wordt teruggedraaid. 4) Wij krijgen Sara Carbonero, Spanje krijgt Jack van Gelder. 5) Ford verandert de naam in Feestje. 6) Spaanse bankiers krijgen nog wel een bonus, maar alleen als deze van de hoorns van een doorgefokte stier weten te plukken. 7) We ruilen Flevoland in als dertiende provincie voor Ibiza. 8) 200 jaar lang een totaalverbod op muziek met castagnetten. 9) Iedere vrouw die Mercedes heet moet haar naam veranderen in Kia Picanto. Verder suggesties kunnen de Kamerleden in de comments hieronder vinden. Ah, heerlijk debatteren like it ain't no reces. Te volgen op AllInclusive24.

Het loopt homeopathisch Nederland verdund door de broek. Minister Schippers heeft ingezien dat het in tijden van stringente zorgbezuinigingen best wel heel erg onverantwoord is dat de maatschappij (= ook jij) centen uit de zak wordt geklopt voor de kwakzalverij die homeopathie heet. Dus *pats* weg ermee. Drukken we eerst even het argument 'ja maar planten doen echt wel wat' de kop in: in een flesje homeopathische medicijnen zit helemaal NIETS. Uitleg? Kom er maar in, mijnheer Dawkins. Homeopathie is 1 atoom medicijn verdund met alle atomen in het zonnestelsel. Flauwe hyperbool? Nope. Feit. Geven ze zelf ook toe. De reden dat het werkt *kuch* is omdat water een geheugen zou hebben. Hou op. Hou gewoon op. Homeopathie is een geloof, het geneest niemand, het is water. En water heeft Darwinzijdank geen geheugen anders dronken we allemaal uit het riool, via ons kraanwater. De waterverkoper Jos Klaver slaat keihard terug vandaag in de Azijnbode. Samenvatting: "Ja maar op de farmaceutische industrie is ook heel veel aan te merken." Ah, nee okee. Dan zal het wel goed zijn. De Drie J's maken kutmuziek dus de Toppers zijn te gek. Crocs dragen is geen misdaad tegen uw naastens netvlies want Uggs zijn ook lelijk. Kortom, de standaard facepalm-omg zo dom-next-argumentatie die we gewend zijn uit die sector, tot Jos Klaver zich waagt aan een kosten/baten analyse. Want hoe durven wij mensen die flesjes water voor goud geld verpatsen uit te maken voor geldwolven? Weten wij wat pas echt duur is? Chemo! Tsja. Daar heeft Jos Klaver een punt. Want met chemo overleven heel veel mensen hun kanker. Enig idee hoe duur al die overlevers zijn? Wie gewoon door blijft ademen tot ie tachtig is kost de zorg klauwen met geld. Met toverwater gaan kankerlijders gewoon netjes vrijwel meteen dood, lijkt ons ook veruit de goedkoopste oplossing. We hebben hier een loepzuivere 1-0 voor de kwakgekkies te pakken mensen. En tevens een stukje keihard, lang achterstallig bewijs: homeopaten zijn levensgevaarlijke charlatans. Jos, we wensen je een lang en gezond leven toe, en mocht je onverhoopt een keer ziek worden: veel water drinken he?

Landgenoten! Reaguurders! Lezers! Schrijft in den agenda. Zaterdag 14 juli. Dan is het koers. Die dag gaat BKB een fietstochtje houden. Een toertocht van tachtig kilometer door NoordHollands landschap. En GeenStijl gaat mee! Jawel, wij gaan meedoen cq infiltreren in deze BKB-koers. U denkt natuurlijk, die roze kloodtzakjes gaan in de bosschages langs de route plaatsnemen met supersoakers gevuld met jeukwater, spijkermatten en/of drinkbussen met laxeermiddel. Danwel met witte verf heel groot duizend maal WILDERS of RUTTE op de route kalken. Welnee, wij pakken onze Pinarello's en gaan linkeballen in het BKB-peloton, ondanks de stromende regen. Gewoon, omdat het hard nodig is. BKB is een jeugdafdeling van de PvdA, vermomd als organisatieburo en academie, waar de tere Hollandse jongerenziel gemasseerd wordt voor het socialisme. Scientology, maar dan verpakt als politieke hipstermeuk. BKB is de kraamkamer voor alle toekomstige pluchegraaiers, baantjesjagende Balkie-norm overschrijders en overige belangenverstrengelaars met inbouw-beeldschermen in de publieke bedrijfsbolide. Als Nederland ergens voorgoed valt te genezen van het spilzieke graaisocialisme, dan is het op die 14de juli, tijdens de BKB-wielerkoers. Komt allen. Sta op tegen socialisme. Fiets mee en verwezenlijk het stijlloze ideaal. Laten we gaan linkeballen voor een beter Nederland. Conditie heeft u niet nodig want BKB wacht op iedereen. En dat u PVV/VVD/SGP stemt maakt ook niet uit, want Hoe Meer Zielen Hoe Meer Vreugd. Stadsfietsen, bakfietsen en bergfietsen zijn overigens VERBOTEN, aldus de organisatie. Alle deelnemers dienen met koersfiets en koersbroek aan de start te verschijnen. Routekaart, verzamelpunt en overige informatie omtrent de BKB-Koers vindt u HIERRR (reservewiel). Mail en u ontvangt een BKB-koerstrui per kerende post. Verdere instructies vanuit het stijlloze hoofdbureau volgen.

Richard de Mos blijkt dus gewoon het kattenfilmpje van de Tweede Kamer te zijn. Iedereen vindt hem cute. CDA-staatssecretarissen Joop Atsma en Henk Blenker bijvoorbeeld. Maar ook Hans Wiegel, die nog net niet zijn eigen vrouw verlaat om met Richard verder te gaan. Zelfs Liesbeth van Tongeren zou hem doen, met name omdat Ries als één van de weinige rechtse politici niet constant 'GroenLinks is stom' roept. Toe maar, Richard, kijk eens naar al die liefde in het parlement. Je zou met Mauro in groepstherapie kunnen, zo graag willen al die politici dat je blijft. Allemaal mensen van andere partijen die jou dolgraag op de lijst van de PVV willen zien tijdens verkiezingstijd. In de tijd dat de PVV als een malle zetels verzamelt eisen concurrenten van de PVV dat jij terug moet op de lijst. Ze richten er zelfs complete campagnesites voor op. Inclusief opzwepende Rocky achtergrondmuziek. TE! TE TE TE! TE TE TE! TE TE teeee! Wow, Ries, Wat zou dat allemaal betekenen? Natuurlijk niet dat andere partijen meer kans denken te maken op 12912 als jij hoog op de kieslijst staat van de PVV. En natuurlijk ook niet dat de meeste politici je zien als niveau Dion Graus, maar dan met een relatief beter kapsel. Of dat het CDA, de VVD en GroenLinks meer kans maken op zetels als jij, Richard "filosofische blik" de Mos, deel uit maakt van lijst PVV. Welnee. Ze menen het. Richard de Mos is een fijne kerel. Een prozaïsche politicus zonder poeha die dingen snapt als je ze uitlegt en begrijpt hoe hij lastige politiek moet duidelijk maken aan de simpele zielen van het volk. Ongelooflijk dat Geert zomaar De Mos aan de kant houdt alsof hij Van Marwijk is tijdens het EK en heel het volk om Huntelaar roept. Hey Wilders, KIES RIES!

U ziet het goed. Dat zijn de letters FU, Amerikaans voor Fuck You. Neergelegd in dollarbiljetten die samen $211,223 waard zijn. De cartoonistblogger Oatmeal heeft dit geld opgehaald met zijn actie 'Bearlove good, cancer bad'. De site FunnyJunk plaatste Oatmeal-cartoons zonder vermelding en Oatmeal antwoordde daarop met deze geniale blogpost. Vervolgens kreeg Oatmeal een aanmaning van 20.000 dollar van FunnyJunk voor geleden schade vanwege laster. WTF, inderdaad. Als Fuck You besloot Oatmeal vervolgens 20.000 dollar op te halen en te doneren aan stichting voor beren en een stichting tegen kanker. Oftewel: Bearlove good, cancer bad. Er was echter zoveel sympathie voor zijn campagne tegen online oplichters, dat de 20.000 dollar ruim 200.000 dollar werd. En Oatmeal houdt zijn woord, nadat hij hierrr nog even zijn boodschap duidelijk maakt aan FunnyJunk. Oftewel, de meest creatieve middelvinger in de geschiedenis van het internet. Oatmeal is vanaf heden koning internet, ruler of them all. Knappe jongen die Fuck You in 200.000 dollar nog gaat overtreffen qua trololo. Vanuit de GSHQ dan ook niets meer dan een bewonderend applaus.

Hommeles in Gristennarnia Holland. Ophoeren met de Maya's, de gristengekkies claimen al millennia lang het eindtijdmonopolie in bezit te hebben. Totdat wetenschappers zich eens over dit soort angstaanpraat gewauwel bogen. Eindtijdprofeet Frank Ouweneel blijkt zijn jaarlijkse preek met koppeling van actuele gebeurtenissen aan profetieën in de Bijbel om de eindtijd aan te kondigen compleet uit zijn duim te zuigen. Goh. Dit bleek nadat twee bezoekers van zijn preek de uitspraken van Frankie Fantast eens kritisch besloten te onderzoeken (in tegenstellingen tot de honderden overige bezoekers, die blijkbaar alles klakkeloos aannamen als waar). Frank Ouweneel -broer van EO mastodont en genezingshoaxer Willem Ouweneel en vriend van sekteleider Bert de Haan- liegt dat hij barst om zo geld te verdienen aan DVD-verkoop over de rug van naïeve en poepbange christenen. Al zijn bronnen zijn verzonnen, vaag of compleet misplaatst. Zo maar een stukje debunk per video. Geconfronteerd met het onderzoek van de twee critici komt Frank Ouwehoer wel tot een hele bijzondere conclusie: het internet liegt. Jup, Frank baseert zich op de volledig betrouwbare Bijbel en claimt dat niet hij, maar het internet barstensvol leugens zit. Waar is de lachband als je er eentje nodig hebt. Gelukkig is er nog Max Veenstra, Chef Eindtijdlogistiek. Was gestrand in het erbarmelijke Haïti totdat God hem godszijdank riep om de eindtijd van Frank Ouweneel in het met airco's uitgeruste Israël voor te bereiden. Want de Bijbel zegt dat Israël weer in oorlog verzeild raakt, dus Max treft alvast wat voorbereidingen voor deze selffulfilling duh-prophecy als logistiek medewerker van Gods mafkleppenbrigade. En maar wetgeving eisen op basis van hun sprookjesboek. Zucht. Religie, voor als u echt zeker weten naïeve schijtlijstertjes wilt manipuleren ter verrijking van uw portemonnee.

Er is een grote schaarste in Nederland. En die is het meest zichtbaar bij de sportverenigingen. Zoals de voetbalclub FC 's-Gravenzande in het gelijknamige dorp, in 2010 ontstaan na de fusie tussen de Sport (betere teams) en de RoodWit (betere bierteams, mooiere truien). De schaarste? Vrijwilligers. Lui die zonder betaling zomaar een klusje oppakken binnen de vereniging. Want steeds meer mensen in de amateursport parasiteren op steeds minder vrijwilligers die al het werk regelen. Soort uitkeringstrekkers van de amateursport: wel sport willen, maar er zelf niks voor doen om het mogelijk te maken. De instelling van een bacteriële infectie dus. Met dodelijke gevolgen, want zonder vrijwilligers kan elke vereniging opdoeken. Dus zegt FC 's-Gravenzande: vrijwilligersplicht! Beetje inflatie van het woord 'vrijwilliger', maar het is dan ook een noodoplossing. Geen vrijwilligers, geen club, geen voetbal. En wie niet meewerkt? Vijftig euro boete. De linktipper sprak over 'de invoering van dwangarbeid'. Rot op! Dit is geen dwangarbeid, dit is een noodgreep omdat veel leden vinden recht te hebben op zijn sport zonder er zelf ook maar een extra vinger voor uit te steken. Zodat steeds dezelfde mensen weer de 'vuile' klusjes op mogen knappen. Bovendien stemde heel de ledenvergadering voor, dus dat kun je moeilijk 'dwang' noemen. Nederland gaat kapot aan deze egocentrische sportinstelling. De jeej lusten fuck lasten houding. De enige reden dat we überhaupt nog potentieel hebben rondlopen in de internationale sportwereld, is omdat er vrijwilligers zijn die voor noppes een amateurvereniging steunen met tijd, energie en inzet. De schande is niet de vrijwilligersplicht met boete, maar het feit dat het nodig is. Wie vindt dat hij te groot is om een vrijwillig steuntje bij te dragen aan zijn eigen sportvereniging, mag de eerstvolgende wedstrijd met hartfalen in elkaar zakken op het veld.

De grafiek hierboven geeft aan dat GroenLinks ook haar laatste paar zetels kwijt is geraakt. Professor-Doktor Jan Esper (hallo!) van de Johannes Gutenberg-Universität Mainz en zijn team hebben namelijk ontdekt dat het in het Romeinse tijd en in de Middeleeuwen warmer was dan nu. Hey, maar huh, en Al Gore.. maar GroenLinks.. en al die milieugekkies.. Fuck, allemaal dus echt een hoax. Jup, aldus het onderzoek dat gepubliceerd is in Nature: "Solar insolation changes, resulting from long-term oscillations of orbital configurations, are an important driver of Holocene climate. The forcing is substantial over the past 2,000 years, up to four times as large as the 1.6 W m−2 net anthropogenic forcing since 1750, but the trend varies considerably over time, space and with season." Uitleg: het klimaat verkoelende effect van 'orbital shifting' is vier keer groter dan het opwarmende effect van onze industrie, technologie en uitstoot. Oftewel, het klimaat ziet onze CO2-uitstoot, zegt 'meh', haalt de schouders op en loopt verder. En dan is CO2 inmiddels ook nog eens een schone energiebron. Feest! Terrasverwarmers all the way up to 11, SUV-subsidie voor iedereen en alle treinen van de NS vervangen door diesels die wel rijden bij een stroomstoring.

No shit-nieuwsbericht van vandaag: ondanks de in- en intrieste blokkade van BREIN weten nog steeds dagelijks heeeeeel veel mensen de The Pirate Bay te vinden. Ja duuuh. Dat hadden we zelf ook wel kunnen verzinnen. Blokkades op internet werken niet. Nooit. Bouw een online muur en irritante netwerk-klootzakjes gaan er met een opstoken middelvinger direct tunnels onder door graven. Omdat het kan. Daar verander je niks aan. Maar het is voor de vorm toch fijn dat er iemand daadwerkelijk het downloadverkeer heeft gepeild in plaats van zomaar iets bij elkaar te fantaseren zoals BREIN zelf doet. Tim Kuik beweerde namelijk onlangs dat de bezoekersaantallen van TPB dramatisch gezakt waren. Om zulks te beargumenteren haalde hij de volstrekt niet gezaghebbende Alexa-lijst aan. Alsof iemand die serieus neemt. Maar het meest debiele was nog wel het negeren van al het proxyverkeer, zeg maar iedereen die via FuckTimKuik.org naar TPB surft. Want ja, als de realiteit niet spoort met je eigen waanbeelden, dan kun je maar beter je kop in het zand steken. Welnu, providers KPN en UPC laten weten dat er helemaal niet minder bezoekers op TPB zitten sinds de blokkering. Ziggo wil deze gegevens nog niet vrij geven in verband met een hoger beroep dat nog op de planning staat maar verwijst naar het onderzoek van de UvA waaruit blijkt dat de blokkade nul komma nul effect heeft. XS4ALL liet al eerder weten dat juist het tegenovergestelde waar is: sinds Tim Kuik een stukje internet op slot gooide gaan er juist meer mensen naar TPB. Al komen er dus nog een miljoen miljard nieuwe blokkades bij. We weten TPB (of de ontelbare alternatieve websites) toch wel te vinden. Dat is hoe het werkt op het internet. En daar zal Dokter Bullshit Kuik het mee moeten doen.

Nieuwe Revu, voorheen Revu, daarvoor Nieuwe Revu, daar hoor je eigenlijk nooit meer iemand over. Iets met dwarrelend redactiebeleid en matige auteurs (minus topcolumnist Leon Verdonschot) + onderwerpen die niemand boeien. De tijd van PeterRdV-reconstructies op papier zijn wel zo godvergeten gaap dat mensen nog liever de Playboy kopen tegenwoordig. Nou dan weet je het wel. Dus kan het gebeuren dat je blad in de schappen terecht komt zonder dat ook maar iemand in de gaten heeft dat Hero Brinkman er in leegloopt over Wilders, Moszko en het al eerder op straat gegooide verhaal van de uit Amerika ingevlogen koffers met dollars. In Revu gooit Hero in een nieuwe wanhoopspoging om één zeteltje van de PVV af te snoepen in zijn eigen voordeel nóg meer morele ballast van zijn schouders: die koffers vol contanten waar Wilders mee thuis kwam als hij in de VS was geweest (dekmantel: een boek dat niemand koopt uitbrengen), gingen rechtstreeks naar PVV huisadvocaat Bram Moszkowicz. Waarmee het door Bassiehof geschetste scenario weer een stuk dichterbij lijkt te komen. Hero praat mogelijk rancuneuze peop en in het wereldje van vastgoedmaffia, politieke steekspellen & joods geld komt de waarheid nooit boven water, maar de FIOD zal vást wel even met Hero willen babbelen. Hier. Om u een gang naar Bruna te besparen, de belangrijkste quotes zijn overgetikt door Elsevier: Hero doet haten op zijn ouwe broodheer. Leuk zomerzoekertje voor onderzoeksjourno's & reaguurders ook. Wederhoor: Greet zegt: LEUGENS! Pannenkoek: Hero bekent: het gaat me om alleen om Greet, niet om de immer goudeerlijke Moszko.