Geenstijl

Lekker zomer, lekker weg in eigen land. Aangezien de zon nu alweer twee maanden snoeihard straalt en Nederland zucht onder gesmolten asfalt, dode mussen in de dakgoot, gortdroog landbouwland en gegrilde bejaarden kunt u als thuisblijvende valantievierder maar één ding doen: barbecuen. Beter bekend als BBQ. Gezellig met een sixpack bier en driehonderd vrienden op het balkon wat vlees roosteren en tot diep in de nacht de buurt wakker houden. Een leukere en betere Joods-Christelijke traditie bestaat er eigenlijk niet. Maar, daar gaat het al mis. BBQ is niet zomaar "leuk" en "gezellig". BBQ is topsport. BBQ is een specialisme, slechts geschikt voor getrainde manarchisten en vakkundig opgeleide macho's. Maarja, Nederland he, daar doet iedereen zomaar wat. Hup, die wegwerp-BBQ het balkon op en fikken maar. Resultaat: huilen, naar mamma rennen en elke zomer weer honderden mensen die er ineens uitzien alsof ze uit Volendam komen/familie zijn van Nikki Lauda*. Zegt dus ook De Nederlandse Vereniging voor Plastische Chirurgie, en die kunnen het weten. Eigenlijk luiden ze een beetje de noodklok. We stevenen af op een BBQ-ramp van Bijbelse proporties mensen! Dit kan zo niet langer! Daarom biedt Geenstijl op geheel ideeële gronden u deze GRATIS cursus BBQ aan. Op hbo-niveau dus als u uw schoenveters kunt strikken kunt u ook deze cursus met goed gevolg afronden. Let u op? * = doorhalen wat beter bij uw leeftijd past.

Reaguurders! Ome Roon heeft hulp nodig. Ergens in de bossen van Neerlands periferie heeft het de Europese Unie behaagd om een paar dozijn betonplaten achter elkaar te leggen en dat vol trots een fietspad te noemen. Is maar bijna twee jaar over gedaan! Nou niet meteen gaan ja maar'en dat hullie daarzo in 't zuiden van Europa miljarden krijgen om hun economie te redden terwijl wij afgescheept worden met een stom fietspad waar alleen maar babyboomers en recreatieparkgezinnetjes overheen gaan fietsen. Nederland heeft als zelfvoorzienend, ontwikkeld en economisch gebalanceerd land nou eenmaal wat minder nodig van Brussel. Laten we gewoon blij zijn met elkaar dat ze niet om de kilometer zo'n mooie blauwe EU-vlag langs dat pad hebben geplant. Maar om terug te komen op Ome Roon: die vindt dat er op bovenstaand commercieel-bureaucratisch jubelbordje nog niet genoeg tekst staat. Of u even een bijschrift wilt bedenken. Denk er om! Hou het recreatief en laat niet als dank voor aangenaam verpozen... Tol: Hier kon je op wachten.

Dat was even lachen met die moskee in Deventer. Eerst wilden ze een dagelijkse gezongen bimbam vanuit hun middeleeuwse torentje, voor de ca. 2000 fanboys. Daar waren de omwonenden daar niet zo blij mee. Er ontstond een poll war tussen voor- en tegenstanders op De Stentor en aan het eind van het liedje hadden de nee-stemmers gewonnen. De dagelijkse azan ging voorlopig NIET door. En wat doen we dan in dit is Nederland? Dan leggen we ons daar bij neer. Want nee = nee. Oh nee, wacht. Er kwam een informatie-avond over hoe die dagelijkse herrie dan toch gerealiseerd kon worden. En dus gaat het azan-gezang nu gewoon door. Voorlopig. Als proef. Als labbekakkerige tussenoplossing. Met het geluid op 2. Want dan heeft niemand er last van. GeenStijl.TV-verslaggever Tom Staal ging gisteren met gevaar voor eigen leven een kijkje nemen bij het hidden sound system van de moskee in het typisch Nederlandse stadje Düvüntür. FILMPJE.

Blaast den Trompet der Nuance en houdt een Parade voor den Rationaliteit! Alexander Sassen van Elsloo komt in de Televaluta met een wel heel doordachte mening over de huidige situatie in de EU. Of de EU misschien alstublieft een paar stappen terug wil doen, want ze staan nu zo dicht in onze intieme democratische zone dat het ongemakkelijk wordt. Met een vicieuze cirkel tot gevolg: de EU wordt steeds ondemocratischer, de anti-EU sentimenten worden links (SP) en rechts (PVV) steeds extremer, de EU bestrijdt dat door nog ondemocratischer te worden, und so weiter. Alexander met de dubbele achternaam stelt: "mijn smeekbede is dan ook gericht aan de EU en haar supporters: laten we als het u belieft een paar stappen terug doen. Laten we weggaan van de EU en de euro en laten we gaan naar een uitgebreid EEG model waar samenwerking kan plaatsvinden tussen de Europese staten vanuit een soevereine basis. Hoe langer u en uw supporters doorgaan met het doordrukken van uw idealen, hoe kleiner de kans op een breed gedragen (realistische) oplossing. U en uw supporters zijn de enige partij bij machte dit te bewerkstelligen. De extreem rechtse en linkse elementen zijn ten slotte reactionair van aard, dus als u en uw supporters echt iets willen doen voor Europese vrede en welvaart: maak dan die stappen terug naar een EEG en normaliseer het politieke landschap in Europa." Want, zoals Alexander ook al stelt: de EEG en de bijbehorende vrijhandelszone op basis van soevereine staten die met elkaar onderhandelen heeft veel meer welvaart gebracht dan de machtigere en duurdere EU met de eurozone. Bovendien behouden de lidstaten dan zeggenschap over hun eigen geld, politiek en samenleving en kunnen zwakkebroeders als Griekenland en Spanje de boel niet omtrekken. Soms is verandering niet nodig. Soms heb je een situatie die prima werkt en brengt 'meer, groter, complexer' juist een averechts effect. De EU is een machtsverslaafde geldjunk, terwijl Europa juist floreert met de rationele zakenman EEG. Dus EU, back the fuck off en geef ons de EEG terug.

Kijk, Ahmed Marcouch in de Volkskrant met een mening over misdrijvende ramadanschoften. Hij vindt dat de Marokkaanse moslimgemeenschap moet compenseren waar de politie tekort komt: met de kennis van de wijk het tuig aanspreken op wanstaltig gedrag en preventief de-escalerend optreden tijdens de ramadan. Juist. Klinkt mooi. Maar dat heet gewoon sociale controle, Ahmed. Twee dingetjes. 1) De zogenaamde ramadancriminaliteit is hapklare lulkoek. Wat nu aan straattuig loopt te etteren in de zomermaanden, doet dat ook tijdens andere feestdagen. En op niet-feestdagen. Ramadan is geen aanleiding, hoogstens het zoveelste excuus. 2) Niet de moslimgemeenschap moet compenseren waar de politie tekort schiet, maar de politie moet compenseren waar de moslimgemeenschap tekort schiet. Sociale controle is een gegeven, oproepen tot meer heeft geen zin als het schoftenpannetje al overkookt. Niemand die voorpaginanieuws maakt van een eventuele roep om sociale controle als op nieuwjaarsnacht de boel weer uit de hand loopt in refogemeente Zuidland, bijvoorbeeld. Neem 2009, wanneer Zuidlanders roepen: "Politie heeft hier niks te zoeken". Maak daar eens een Marokkaan van uit de Schilderswijk tijdens ramadan. Einde = zoek. Terwijl het zo simpel is: tuig dient aangepakt te worden en misdrijven te worden bestraft. Ramadan, of nieuwjaarsnacht. Moslim, of SGP'er. Marokkaan, of Zuidlander. Sociale controle is vrijwillig en cultuurgebonden. Ordehandhaving is een taak van de politie en een noodzaak bij wetsovertreding. Roepen we om meer sociale controle en inzet van de gemeenschap bij incidenten in een woonwagenkamp, of een tokkiebuurt, of op Urk, houden we ouders en gemeenschap verantwoordelijk als jongelui Texel slopen tijdens vakantie? Neen. Dan roepen we om daadkrachtig ingrijpen van politie en het aanpakken van de daders. Dat zou nu niet anders moeten zijn. Aanwezigheid van abjecte schoften op straat betekent simpelweg dat die sociale controle, opvoeding en gemeenschapscorrectie flink tekort geschoten is. Bij overlasttuig telt alleen nog de harde hand. Nu even de politie een harde hand geven en we zijn er.

We gingen dus naar de rechtbank voor de rechtszaak van de eeuw, aan de Parnassusweg. Dat is een wit gebouw in Amsterdam-Zuid, met een draaideur. Bij de ingang stonden mannen met sekjoeritie uniforms aan. We moesten onze tassen, sleutels, telefoons in een bakje doen en die gingen dan door een apparaat. Wij moesten toen door een poortje. Bij niemand ging het alarm af. Behalve bij Pritt, die had een levensgevaarlijke Japanse werp-tang in zijn tas. Die moest in een plastic zakje van de bewaker. We dronken koffie en mochten niet roken. En toen kwam een mevrouw ons ophalen. Zo iemand heet een bode. Hun van de Sanoma/Playboy gingen aan de ene kant zitten. Wij van de GeenStijl aan de andere kant. Die ontslagen meneer Heemskerk was er ook. Hij zag er best aardig uit. We konden ons niet voorstellen dat zo iemand zinnen als "GeenStijl-redacteuren moeten uit hun huizen gesleept worden en voor de ogen van hun families geëxecuteerd worden" uit zijn mond krijgt. Britt Dekker uit Purmerend was er niet. Jammer. We hadden haar graag een keer met kleren aan willen zien. Het was een comparitie-zitting (1). We mochten geen drinken mee naar binnen nemen. De drie (!) rechters waren best leuk. De voorzitter was een mevrouw met een strenge bril en hetzelfde haar als de lerares Frans, rechts zat een bozige kijkende meneer en links een leuke blonde mevrouw. Het griffiemeisje had rood haar. Meer konden we niet zien omdat ze de hele tijd achter een beeldscherm zat. Onze advocaat heette Remy. Die van hun Christiaan. Ze hadden allebei heel veel papieren bij zich. Producties, noemden ze dat. We moesten toen zeggen wie we waren. En toen begon het...

De politie Rijnmond heeft iets ludieks bedacht: oude gare auto's onderspuiten met graffiti en op kruispunten in 010-west achterlaten. Hoort bij een project dat "10000eyes" heet en aandacht moet vragen voor auto- en kentekendiefstal. Maar blijkbaar fungeren ze ook handig als camouflage voor flitsapparatuur. Maak daar dus maar 10001eyes van. Lekker lullig om een kunstwerk neer te zetten, van burgers verwachten dat ze participeren en dan vervolgens dat kunstwerk misbruiken als boetemachine. Dan vraag je (ondanks een kentekenplaat AF-BLIJ-VEN) in de hier een beetje om.

Het is weekend. De mooiste kleren uit je kast trekken. Luchtje op. Deo onder de klotsoksels. In de auto, muziek op elf, bulderlachen met de maten. Parkeergarage. Betonnen trap bestijgen, deur open zwaaien. De stad verwelkomt je met het geluid van duizenden levens. Struinen door het uitgaansgebied. Harde grappen, hyperbolisch flirten, dronken buitenlanders pesten. Iemand moet nog pinnen. Bij de muziektoko. Aansluiten in de rij? Fuck dat, gastenlijst. Langs de security. Garderobe. Bier halen en een Spa Rood. De vloer op lopen. Een onbewust bewegende mensenmassa. Denderende beats. Kleuren en lichten en beelden overal. En de vrouwen. Oh, de vrouwen. Parmantig prachtig poserend voor het levende schilderij der potentie. Dansen. Wiegen. Wiebelen. Springen met je beste vrienden ooit. Oogcontact. Praatje. Drankje. Hand die jouw hand vastgrijpt en je weg leidt van de dansvloer. Pornografisch kopkluiven in een taxi. Neuqen. Slapen. Ontwaken. Neuqen. Voorstellen. Telefoonnummers. En de vergetelheid in, om de cyclus weer opnieuw te beginnen. Prettig weekend. En be nice. GastenLijstWeggeefBonanza: vanavond gratis naar het epic feestje Houserockers in Escape in Amsterdam? Mail VrijMiBo mixtape-providers SoulCartel@gmail.com (sc) zo snel mogelijk en zij zetten de eerste vijf serieuze aanmeldingen voor 2 personen op de gastenlijst. Helden!

Weinig dingen zo cliché als kunst, of het moeten de kunstenaars zelf zijn. Allemaal samen uniek en opgeteld toch nauwelijks iets waard zonder subsidie. Nieuwsuur had gisterenavond een leuke repo over de eerste lichting afgestudeerde kunstenaars sinds het afschaffen van de WWIK, het gratis salaris waar ze voorheen de hand voor op konden houden. 'Afgestudeerde kunstenaars' zijn dus hbo'ers die kek met een kwast kunnen kliederen danwel goed zijn met gipsklei, en daar rapportcijfers voor kregen van zwierige mannen met zangerige stemmen en vrouwen met opgestoken haar in Wolkersiaanse bloemetjesjurken. De kunstkids houden zich groot voor de camera's, maar hun wondere wereldje wankelt. Want ook deze generatie vindt dat hun geknutsel nog altijd géén praktisch nut mag hebben, en bovendien níet voor een groot publiek geschikt mag zijn. Maar daardoor moeten ze nu allemaal bijbaantjes bij dat guurrechtse haatconcern van wijlen Jaap Blokker nemen, 'of whatever'. Willen ze niet. Werkend Nederland moet eigenlijk gewoon blijven dokken voor hun gehobby, OF ANDERS. Nieuwsuur moest uiteindelijk een Britse Belg invliegen om iemand te hebben die durft te verklaren dat subsidie échte kunst juist kapot gemaakt heeft. Kijk mee naar De KunstKomKommer en weet: alleen al het afschaffen van de WWIK is voldoende om anderhalf jaar gepruts van Bruin I in retrospect (geen Instragrammesque kunstvorm, gewoon duur woord voor 'achteraf' - red.) meer dan de moeite waard te maken.

In die goeie oude tijd dat allochtonen nog buitenlanders genoemd werden en VW-busjes (de Mercedes ook trouwens) tot de standaarduitrusting van de Turk behoorde, was de ramadan een periode waar niemand wakker van lag. De buren niet. De werkgever niet. De sportclub niet. De scholen niet. En de buitenlander zelf al helemaal niet. In die goeie oude tijd was de ramadan iets waar je het niet over had. De een deed het wel, de ander niet. Je viel er niemand mee lastig en al helemaal niet je werkgever. Of je klanten. In die goeie oude tijd was de werkgever nog de baas en konden klanten genieten van service. Ook tijdens de rama-wát? Ja, in die goeie oude tijd wist niemand wat ramadan betekende. Het was de tijd waarin we nog nooit van de term halal vlees hadden gehoord. Of het begrip ‘iftar’. De tijd waarin veertienjarige jochies niet aan wapens konden komen, hoeren exclusief op de Wallen zaten en hoofddoekjes afwezig waren in het straatbeeld.