Geenstijl

Ah, verkiezingsretoriek met den Bijbel. Altijd leuk. Arie Slob van de Christenunie neemt het op voor de kleine dorpsschooltjes. Liev! Veel van de Ot-en-Sien-esque kinderbewaarplaatsen dreigen te verdwijnen wegens onrendabel. Ze fuseren met andere scholen, zijn daardoor niet meer in dorpskernen te vinden en voor je het weet zit je met grootsteedse toestanden als detectiepoortjes en toegangspasjes. Het onderwijs heeft een jaarlijkse meevaller van tien miljoen, en Slob wil die gebruiken om de schooltjes open te houden. Handig? Handig, want de leegloop omdat gezinnen wegtrekken uit krimpregio's wordt tegengegaan. Op het eerste gezicht een redelijk plan, maar het is de Christenunie he. Dus zeg het maar, waar blijft de Heere? Ah, daar komt de Heiland al uit de mouw: veel krimpscholen zijn scholen voor 'bijzonder onderwijs'. Iedere splintergroepering heeft zijn eigen school. De Hersteld-Gereformeerden. De Vrijgemaakt-Protestanten. De Artikel-7-onze-Jezus-is-de-Goeisten. Etcetera. Dus of het toch al kapotbezuinigde onderwijs even wat geld wil ophoesten zodat in elk Biblebelt-gehucht 5 schooltjes open kunnen blijven waar kinderen op hele danwel halve noten kunnen worden gehersenspoeld, want "ouders moeten wel wat te kiezen hebben" aldus Slob. Kinderen niet, die krijgen god gedwangvoederd in de Jezusmadrassa. Als het aan Arie ligt gaan we dus met ons allen geld betalen zodat hij en zijn mede-godpatiënten in de negentiende eeuw kunnen blijven leven. Zelfs een school met maar één leerkracht moet gewoon kunnen. Arie heeft er een mooie film over gezien dus is het zo. Kinderen in grefo-broeinesten toevertrouwen aan een enkele volwassene met striktreligieuze hersenkronkels, lijkt ons niet zo'n heel goed plan. Arie, gast. Als de Heere aparte schooltjes had gewild voor alle 94 verschillende stromingen van Zijn fanclub, had Hij daar wel voor gezorgd, denk je niet? Blijf met je gristentengels van de onderwijspoet af, mallie. Het is al erg genoeg dat de staat ook 'bijzondere scholen' financiert. Ouders die 'iets te kiezen' willen hebben mogen daar zelf voor betalen.

Wat is er loos met al die organisaties die niks te zoeken hebben op de beurs, maar toch miljoenen hebben gestoken in bijvoorbeeld de handel in derivaten? Eerst Vestia, toen die rioolbaggeraars en nu ook de universiteiten. Zou het CDA dat ook als antwoord hebben gekregen op hun Kamervragen van 18 april? Het is nu in ieder geval het Financieel Dagblad wat het onthult, die hier best een linkje hadden mogen krijgen maar met een paywall al een tijdje duidelijk maken het internet te haten. Afijn, ook universiteiten wilden graag beurscowboytje spelen en propten hun reserves in derivaten en renteswaps. Met als resultaat dat bijvoorbeeld de universiteit Leiden al 5 miljoen verlies heeft gemaakt. Dat kan nog een gradatie erger. Komen we uiteraard uit bij de VU. Die wilden ook graag zakenmannetje spelen door 200 miljoen euro in een vijftal renteswaps te steken. De VU en grootheidswaanzin, what else is new? Allemaal geld wat in beter onderwijs gestoken had kunnen worden. Een universiteit en derivaten zouden net zo ver uit elkaar gehouden moeten worden als een bijeenkomst van de Jonge Socialisten en Anders Breivik. Maar, zegt u, dit is niet eerlijk want de handel in derivaten leek een hele slimme investering toentertijd, net voor de crisis. Ophoeren! Een universiteit heeft niks te zoeken in het economisch casino van financiële producten. En dat geldt ook voor woningcorporaties. Als de financiële topmannen in zulke organisaties zo graag de liquide middelen willen vergroten middels risicovolle beleggingen, stappen ze maar over naar investeringsfondsen of iets dergelijks. Wallstreetje spelen doe je maar ergens anders. Al die miljoenen euro's, weet u hoeveel toekomstige wetenschappers, chirurgen, sociaal-psychologen en juristen dit scheelt? Massa's. Flikker op van de beurs en de handel in financieel gif. Je ziet waar het toe leidt. Investeer eens in heersende wetenschap en bemmende scholing. Dat levert pas een hoop rendement op.

Goedemorgen mevrouw Van Gent. Wat leuk dat u mee wilde werken aan dit interview. U had nogal wat op uw lever over uw voormalige werkgever en partijleider van GroenLinks. Nou, roept u dan maar. "Ach, waar zal ik beginnen... Jolande Sap laat de verwarming het hele jaar aanstaan, Jolande Sap heeft vier auto's, waaronder een Hummer op (rode) diesel en een 25 jaar oude Mercedes. Jolande Sap drinkt 12 flesjes water per dag. Jolande Sap gaat zes keer per jaar met het vliegtuig op vakantie naar een ver land. Jolande Sap maakt haar stoep schoon met bussen chloor van de Aldi. Jolande Sap fapt op Rutger en Dries Roelvink. Jolande Sap maakt in het geniep hele foute Mauro-grapjes. Jolande Sap heeft vorig jaar PVV gestemd om mij te treiteren. Jolande Sap heeft twee terrasverwarmers op haar dakterras met kunstgras. Jolande Sap gooit de batterijen van haar Viva-vibo voor de lol in de groenbak. Jolande Sap noemt Tofik drie keer per week "rifaapje", en niet eens gekscherend. Jolande Sap eet vier keer per week plofkip en de allergoedkoopste eieren. Jolande Sap heeft een open haard waar ze gewoon het oud papier in flikkert. Jolande Sap heeft verkering met een boer die twaalf megastallen heeft. Jolande Sap heeft 60.000 aandelen in de Eemscentrale. Jolande Sap roept op 4 mei, om 1 minuut over acht 's avonds, altijd heel hard "kak". Jolande Sap gooit plastic afval gewoon in de grijze bak. Jolande Sap speelt nachtenlang World of Warcraft en reaguurt op Telegraaf.nl. Het hele huis van Jolande Sap staat vol met Siemens-producten. Jolande Sap heeft thuis atoomstroom. Jolande Sap weet meer over de bomaanslag op het huis van Aad Kosto. Dat was het wel zo'n beetje. Oh ja, en die Jolande Sap kan dus voor geen meter leiding geven. Zo, dat wilde ik even kwijt." Mevrouw Van Gent, bedankt voor dit schitterende interview. Sigaretje?

Wij motherfucking hartjes Bibi. GeenStijl en Bibi go way back, namelijk. Niet alleen deze fotoshoot waarmee wij haar Buurmeisje van het Jaar maakten, zelfs Rutger is een keer op visite geweest. Deze zomer kan wel wat Bibi gebruiken. Eerste week mooi weer, dus knallen wij er gewoon snikkelhard een Bibi-fotoshoot in. Zomaar, voor jullie. Met hulp van allemaal talenten die jullie dit gunnen. Zoals make-up kunstenaars Roberto Dresia en Bibi Lavisa, bijvoorbeeld. En sieraden van Domimi, zomaar. Mix dat voor de lens van topfotograaf Hans van Eijsden (boks), die GeenStijl zo'n warm hart toedraagt dat hij dat allemaal voor noppes doet, en je krijgt een setje foto's waar we allemaal onze vingers bij kunnen aflikken. Bibi die ijsjes voor u test. Van Raketje tot Calippo, ze zet ze allemaal aan haar lippen. De nu al meest legendarische Gigapica ooit. Klikkerdeklik voor de zwoele Bibi ZOMERFIESTA!

Uw favoriete flashmob toneelvereniging Sharia4ever is weer bezig. Op YouTube vergelijken ze Wilders met Hitler en noemen ze Tofik Dibi een homo. Serieusheid? Infantiele sharianerds. Het sektarisch pijpsucken van Allah door de Islamannetjes met een scheermesfobie begint intussen voorspelbaar te worden. Beetje shockerende teksten uit de taboe-o-lizer trekken, onwelvalligen met de dood bedriegen dan wel vergelijken met nazi's en shariaflashmobs organiseren om aandacht te trekken. Leuk man, origineel ende creatief wel. Kuch. Tijd voor een tegenactie. Wij zoeken dan ook met spoed kandidaten voor ons nieuwe theatergroepje Sharia4KanslozeKnuppels. U moet het een beetje leuk doen voor een webcam, bereid zijn om Sharia4Belgium/NL bijeenkomsten te crashen en voldoende baardgroei hebben. Soort countersalafisme, zeg maar. We gaan fake video's uitbrengen waarin we uitleggen hoe volgens de Koran je het beste spermavlekken uit een burka krijgt, met welke hallucinerende drugs u zich ook Mohammed waant die heilige teksten van de engel Gabriël gedicteerd krijgt en uiteraard een beautyvlog voor baardhaarstyling. Tevens verklaren we in dit soort filmpjes kattenvrouwtjes, chauffeurs die links blijven rijden en mensen die op nieuwsberichten met de woorden 'Gordon', Lange Frans' of 'Jan Smit' in de kop klikken haram en roepen we een fatwa uit over Gillette, BraUn en Babylish. Bij publieke bijeenkomsten van Sharia4Belgium/NL voegen we ons bij de groep en scanderen we dingen als "PI-, PA- POEPSEKS!", "HIER MOET EEN PIEMEL IN" en "ALLE JURKEN ZIJN HOMO!". Nemen we een opblaasgeit in een niqaab mee. En protestborden met 'Gandalf Akbar!' en zo. Lachen. Nu al zin in de eerste brainstormsessie van Sharia4KanslozeKnuppels. Hyperbolisch ridiculiseren om datgene wat al inherent belachelijk is onder een vergrootglas te leggen is de beste manier om shariadebielen te bestrijden. Want dit moeten we niet echt serieus gaan nemen.

Jaaaa! Eindelijk een beetje zomer. Eindelijk een beetje warm. Eindelijk een beetje zon. Eindelijk die drukke kudtkoters naar het speeltuintje aan de overkant. Eindelijk de tuinset uit de garage. Eindelijk BBQ'en. Eindelijk op de fiets naar het tuincentrum. Eindelijk het bos in. En eindelijk naar Zandvoort. Zoals de boys op de ANP-ansicht hierboven. Zelfde ligbedjes. Zelfde lamlendige zomerzonhouding. Zelfde strakblauwe zwembroek. Eén significant verschil. Opklikken voor antwoord.

Zag u niet aankomen, zeker? Kans is groot dat Hellas ergens in september alsnog failliet gaat. Volgens Der Spiegel wil het IMF geen geld meer geven aan Griekenland, omdat het nu eenmaal niet zo'n slim idee is om veel geld te pompen in een zinkend schip. Ook de andere Eurolanden zijn de klaplopende Grieken spuugzat. Al die miljarden die Jan Gadget de Jager van ons gebruikt heeft om Athene te redden hadden we dus beter in een onwijs episch feest kunnen steken. Een week lang de beste DJ's, de mooiste vrouwen, gratis drank, vet veel vuurwerk, dansende beren en vuurspugende tijgers. En na afloop een Lamborghini voor iedereen die wil. Was het ook weg, maar dan hadden we er tenminste nog wat lol aan beleefd. Weet u hoeveel geld? Tiefusveel geld. Allemaal kwijt. Weg. Zo, hoppa, een bodemloze put in. Verdoelemme. We willen waar voor ons geld. U mag allemaal een Grieks eiland naar keuze annexeren. Een invasie lijkt ons wel op zijn plaats in deze situatie. Beetje ons geld opmaken alsof we het gratis weggeven. Yeah, right, trek eens aan onze vinger. Dans voor ons, Griekenland, dans voor ons als een aftandse stripper in een ranzige stripclub die zichzelf moet vernederen voor vadsige smeerlappen om haar kinderen te kunnen blijven voeden. MUHAHA, ALL YOUR GRIEKENLAND ARE BELONG TO US! Afijn, wel een prettig idee dat we met Spanje en het ESM niet dezelfde fout maken. EEGtje, iemand?

Een jaar geleden bereikte het brandende løntje van Anders Behring Breivik het kruitvat, met een aan gruzelementen geblazen regeringswijk, een uitmoording op het eiland Utoya en een door democratisch Europa dreunende golf van verbijstering als eindresultaat. Naschokken zijn ook na een jaar nog voelbaar. De koene G500-voorman @Seabert slaapt er bijvoorbeeld nog steeds slecht van. (Shootings zijn trouwens soms ook best wel sexy. Vraag maar aan NRC.) Vandaag zijn er de hele dag herdenkingen in Noorwegen [programma:] en de nationale televisie is er de hele dag bij. Op dit moment zijn er kerkdiensten en is er een bijeenkomst van de Arbeidaranes Ungdomsfylking (= Noorse Jonge Socialisten) op Utoya. Om 13u45 speecht Statsminister Jens Stoltenberg aldaar. Live meekijken kan via Vi Vil Aldri Glemme24, Nederlandstalig commentaar bij Luuk Mulder en zelf medeleven betuigen kan op #22juli2011. Styrke til de etterlatte.

Een Limburgse schone (1973), jarenlang advocate. Toen kwam ze in de Tweede Kamer. Ik zag haar daarna driftig meeschrijven tijdens Het Proces. Ze was continu aan het schrijven, niet haar opdracht. Moszkowicz negeerde haar; “Ik ben de grote advocaat, wat moet ik met u?,” ik zag het aan zijn gezicht toen hij zich omdraaide naar haar toen ze haar aantekeningen wilde laten zien. Woedend werd ik, langzaam zakte ze achterover in haar stoel. “LUL! Waarom doe je zo?” riep ik tegen het scherm. Helder maakte het weinig uit. Lilian Helder is een advocate die in de politiek verzeild is geraakt. Toen Hernandez en Kortenoeven uit de school klapten, zou ze volgens hen een lage plaats toebedeeld krijgen. Die kreeg ze niet. Ze kwam namelijk terecht op plaats vier. En terecht. Een Brievenbuspisser, een Kopstootgever en een Pornobaron. Helder hoort daar niet bij. De PVV heeft ook gedegen Kamerleden. Die niet voor stront zorgen, voor ellende en afbreuk. Plaats vier, verkiesbaar dus. Dat is Helder.

"Ze hebben een haven waar al sinds 1312 geen schip meer is gelost" blafte beroepsAmsterdamhaterT Jules Deelder al. En het is er sindsdien niet beter op geworden. Wij ❤ het zelfoverschattende dorpje aan het IJ. Waar ooit alles kon en alles mocht. Amsterdam hád het. Iedereen in de provincie die iets, dondert niet wat, wilde bereiken trok naar Amsterdam. Tussen de gedoogbeleiddampen uit de coffeeshops kon je vanuit de kroeg die open bleef tot iedereen omgevallen was via de nog niet aan 'Project 1012' bezweken Wallen door naar de beste clubs van Europa. Ajax won alles. Amsterdam was de Gay Capital, want nog niet kapotgeschaamtecultuurd. Klagen was ook toen al de hobby van elke Amsterdammer, maar hé, van provincialen geen kwaad woord over de stad. Want buiten Amsterdam was het pas echt erg. Chauvinisme gevoed door het misplaatste 'ja maar wij wáren de Gouden Eeuw' zelfvertrouwen. Maar het is stuk. Over. De faalslogan "Aai Emsterdem" is de vlag op de magnietende, burgerhatende, seriefalende modderschuit die ooit onze hoofdstad was. Amsterdam is verloren, en wel hierom.