Geenstijl

Kiekeboe. Bovenstaande suffig kijkende sneuneus wordt gezocht door de politie te 010. Net als deze luie houding en deze vrolijke jongeman. Allemaal winkelvernielers, ruiteningooiers, autoslopers en/of geweldsplegers die in de nacht van 25 op 26 juli een ravage van Rotterdam maakten toen een feestje in de Baja Beach Club (die bestaat nog steeds, ja) uit de hand liep. Politie 010 heeft de beelden bekeken en hield een paar smoelwerken over die intern niet herkend werden. Of u het wel weet, is de vraag. En als u toevallig zelf ook nog foto's of video's heeft van die zinderende zomernacht op en rond het Stadhuisplein: de politie wil haar vakantie-album graag compleet maken. Meer gezochte vernielvandalen op de site van Politie Rotterdam-Rijnmond.

We lezen het verder nergens (intellectueel voetbalmagazine Hard Gras is niet echt een drukbezocht medium) dus dan maar even quoten: "Iedereen sprak vooraf over het meisje van 17 dat nabij ons stadion precies een etmaal geleden de keel was doorgesneden. De politie scheen een man te hebben opgepakt. (..) De dood van het meisje had met eerwraak te maken. De verdachte is vrijgelaten. Gelukkig kwam na rust Bel Hassani erin. We wonnen met 2-1." Het gaat om de moord afgelopen donderdag op de 17-jarige Seriban Akpinar in Rotterdam die werd aangetroffen in de bosjes aan de Horvathweg. Inmiddels is een 15-jarige jongen aangehouden voor verhoor. Volgens de politiewoordvoerder gisteren op de radio is de jongen alleen maar verdacht van 'betrokkenheid' dus dat is behoorlijk vaag. Niet uitgesloten wordt dat er meerdere personen bij betrokken zijn. In de Telegraaf staat dat er een zwerver is gearresteerd die later weer is heengezonden. In verdere media wordt de zaak zeer voorzichtig benoemd. Het woord eerwraak valt nergens. Wegens explosief en heel erg beladen. Maar blijkbaar was het afgelopen vrijdag op de ere-tribune van het Sparta-stadion al bekend. Het zit daar vol met ras-Rotterdammers die doorgaans prima op de hoogte zijn wat er speelt in hun volkswijk Spangen. Waarom zou Hugo Borst anders zijn stukje de titel 'eerwraak' meegeven? Die zal zich ook wel gestoord hebben aan de politiek correcte verzwijgen van het motief. Want ja, een ziek-gestoorde door religie ingegeven haatmoord, die hou je liever stil natuurlijk. Of heeft Hugo - Ik wil niet meer op TV - Borst nu retorische hulpmiddelen nodig om een beetje aandacht voor zijn literaire voetbalblaadje te genereren? UPDATE: Hugo Borst (en wij dus ook) zat er naast. Geen eerwraak maar een beroving.

Vandaag weer gelanceerd: de Stemwijzer. Want traditiegetrouw heeft de helft van de stemgerechtigden totaal geen idee wat de verschillende partijen nou allemaal willen. Het tooltje zou behulpzaam moeten zijn, maar blijft (bewust?) vaag op diverse onderwerpen. Als het doel van de Stemwijzer echt is om mensen te helpen een weloverwogen, geïnformeerde keuze te maken, zouden de makers hun gebruikers ook wat serieuzer moeten nemen. Door ze het hele verhaal bij een onderwerp voor te leggen. Nu is de Stemwijzer bovenal een uithangbord voor vlotte oneliners en stellingen uit de diverse partijprogramma's, maar worden zware langetermijnonderwerpen op het gebied van zorg, veiligheid, immigratie, onderwijs of Europa amper beroerd of in simplisme verhuld. Daarmee wekt de Stemwijzer alleen de schijn van behulpzaamheid. En onafhankelijk is het ding al helemaal niet, als je kijkt naar de makers: De baas van stemwijzerbouwer ProDemos is een gristengekkie en de Raad van Toezicht zit bomvol (oud-) politici. Als je 'm vervolgens invult, komt de partij waar je het 't minst mee oneens bent als winnaar uit de bus - ook als je het daar toch nog op (bijvoorbeeld) dertien van de dertig punten mee oneens bent. Het zal op die manier de zwevende kiezers niet bij z'n enkels naar de grond trekken, maar in veel gevallen eerder onderstrepen dat er verdomd weinig te kiezen valt dit verkiezingsseizoen. De Stemwijzer helpt dus eigenlijk geen fuck bij het maken van een weloverwogen keuze. Na de lees verder nemen we de stellingen alvast even door.

Dit kan zomaar het feelgoodverhaal van deze zomer worden. Joshua en zijn zoektocht naar het bioscoopmeisje. Iedereen dient gemobiliseerd te worden om deze prachtige queeste tot een goed einde te brengen. Voor ons gevoel zijn we al zo dichtbij. Het scheelt maar één mail, tweet of Facebookbericht naar de juiste persoon. Eén keer terloops de queeste noemen in een bus of tram. Wij willen Joshua + charmant bioscoopmeisje samenbrengen op een date. En wij niet alleen. Regionale omroepen springen zo snel op de Joshua-bandwagon dat ze afgescheurde kruisbanden riskeren. Omroep West wil hem bijvoorbeeld dolgraag helpen met zijn zoektocht via het radioprogramma Debby en haar Mannen. Aanstaande donderdag om 09.45 uur is Joshua himself daar te horen. En ook ondernemers proberen mee te surfen op de sympathiegolf van de Joshua-hype, zoals bioscoopcafé Des Deux Villes, die Joshua per mail een mooi arrangement belooft als de queeste slaagt. Prachtig. Super. Maar het gaat maar om één ding: het meisje vinden. Zij deed het voorstel om met Joshua 'samen de tranen weg te drinken' na het zien van de film "Seeking a Friend for the End of the World" in Pathé Buitenhof, afgelopen vrijdagavond. Joshua zei nee, kreeg spijt en zoekt haar nu in alle uithoeken van dit land. En wij zoeken mee. Zodat de romantische komedie waar Joshua in verzeild is geraakt tot het einde wordt gebracht wat het verdient. Die date. Met dat mysterieuze meisje. Schakel iedereen in uw omgeving, kennissenkring en sociale mediabestand in. Beplak heel Den Haag met 'help Joshua zoeken'-posters. Vraag ieder meisje in 070 en omgeving of ze toevallig in de bios was afgelopen vrijdag. Iedereen, allemaal, zoeken! Dit land verdient een schitterend slot voor dit prachtige plot.

Pikes Peak is misschien wel de beroemdste hillclimb voor rallyrijders. De berg in de Rocky Mountains is het decor voor ontelbaar coole filmpjes van driftende auto's die vlak langs de afgrond scheren. En dus gaat het ook geregeld verkeerd. Zoals Jeremy Foley die hierboven zijn EVO III over het randje stuurt en een miljoenmiljard keer over de kop slaat. Voor zover bekend hebben hij en zijn co-piloot het overleefd. Een jaar geleden vloog Bobby Regester in exact dezelfde bocht naar beneden. En wat dacht u van deze WTF-crash met 160 km/h van Paul Dallenbach? Gaspedaal bleef hangen, dan krijg je dat. "In the words of one racer, the mountain was angry..." Meer vids hier.

Ladies and gentlemen. We've got him: De Zomerkomkommer. En hij is koosjer dit jaar. We gaan proberen om dit topic over Anne Frank, openbaar vervoer en joden Godwinvrij te houden, maar we beloven niks. Komtie: de chauffeur en de conducteur van lijn 17 zouden lelijke dingen hebben gezegd over joden in het algemeen en Anne Frank in het bijzonder. Matzeballen nog aan toe, schande, nie wieder, bel het CIDI. Het door en door verrotte en corrupte GVB is dolblij met de boosjoden, want het leidt zo lekker af van het volcontinu episch falen van de eigen directeuren. En opeens blijkt dat ze het wel kunnen, een grondig onderzoek instellen, betrokkenen verhoren en desnoods koppen laten rollen. Beetje jammer alleen dat er geen enkel bewijs is dat de hate crime in kwestie ook daadwerkelijk heeft plaatsgevonden. De anonieme gekwetste passagier heeft zich met het verhaal van de disrespectvolloze grap gemeld bij de sjoel van Ronnie Eisenmann. Groep Lijn 17 ontkent. Patstelling. Maar wacht! Er is een tweede, uitaard ook anonieme getuige opgedoken! 1-0 voor Team Spijswetten. Voor het GVB is de zaak afgedaan maar Ronnie Eisenmann ruikt bloed en roept nu andere getuigen op zich te melden. Anonieme verklikkers die mensen willen straffen voor het maken van al dan niet smakeloze grappen, het zijn praktijken die slechts zeeven gulden vijftig kopgeld verwijderd zijn van.. Ah kut. Toch geGodwind. Dat komt er nou van. Nouja, of u geen, wij herhalen, GEEN grappen wil maken over de joodse medemens. Sam en Moos lopen door de Kalverstraat = haatzaaien. Ajaxsupporters joden noemen is eigenlijk een soort HerHolocaust. Dat van die grote neuzen is een vooroordeel, ze hebben lange tenen en dat is heel wat anders. Opmerkingen over de Westelijke Jordaan: misplaatst. Voor je het weet worden zoenende joden uit de snackbar geweerd. Joden zijn voor eeuwig slachtoffer, dus zielig en dienen buiten schot te blijven. SHALOM!

Hee kijk nou wat we in de mail vonden. Een Facebingo. Dat is zeg maar dit topic, maar dan in één allesduidend bingokaartje. Handige analoge app voor op het terras, aangezien iedereen iedere drie minuten z'n Facebook checkt op z'n telefoon. Met dit kaartje maak je zo'n samenzijn meteen weer sociaal wegens IRL LOL. Wie het eerst al zijn facebookvrienden af kan kruisen, verliest. Pica opklikken & Ctrl+P doen voor de meeneemversie. Iemand te porren om een potje te spelen? (via)

Hey een dansprogramma waarbij de laatste restjes uit een pan met irrelevante BN'ers zijn geschraapt om te gaan stijldansen bij de AVRO. U weet wel, de AVRO. De zoutloze omroep voor mensen zonder mening, eigenwaarde en sociaal leven. De D66-kiezer, zeg maar. Avro begint volgende week met Strictly Come Dancing. Een stijldansprogramma bij de Publieke Omroep, wat gewoon Dancing With The Stars is, maar dan met de originele Britse naam van dat concept. We. Kunnen. Niet. Wachten. De kuchende man met gleufhoed in de parkeergarage gaf ons een haarscherpe analyse van dit Strictly Come Failing. U weet het namelijk nog niet, maar u bent dit programma op voorhand al spuugzat. Kom er maar in, kuchmeneer! "Waarom dit zoveelste dansprogramma op de Publieke moet is mij volstrekt onduidelijk. Is al het terrein van de commerciële. En weer een show met zogenaamd Bekende Nederlanders. Acteur Arjan Ederveen (waarom Arjan? Waarom?), Olympisch hockeyster Naomi van As (gaat er als eerste uit, heeft de laatste tijd weinig kunnen oefenen), politica Sabine Uitslag (inmiddels vangt ze wachtgeld), zanger Danny Froger (zoon van en nog nooit iets gescoord. Gaat nu ook niet gebeuren), presentatrice Sylvana Simons (leefde jaren uit zak van miljonair vriendje maar het is net uit), zangeres Ria Valk (laatste hit 'Leo' in 1977. Mocht overigens invallen voor de geblesseerde Imca Marina, go figure), cabaretier Javier Guzman (kliniek moet ergens van betaald worden), tv-personality Stacey Rookhuizen (niemand weet waarvan we haar moeten kennen, toch is ze er altijd) en acteur Mark van Geeuwen (bekend omdat hij fictief Gigi Ravelli in slaap swaffelt bij GTST) mogen dansen van uw belastinggeld, terwijl Reinout Oerleschwanz en Kim-Lian van der Wie? de boel aan elkaar lullen. Strictly Come Gaap! Maar wel een hele dure gaap." Die bezuinigingsbonanza op de Publieke Omroep kan ons niet snel genoeg komen.

Brrrr. Vet griezelige conspiracy theory maar dan echt: de Amerikaanse overheid heeft een tooltje in elkaar gezet waarmee ze ALLE beveiligingscamera's overal en altijd realtime kunnen aftappen. Dat zegt wikileaks. Iedere keer wanneer een Yank met zijn vette ass langs een CCTV in een Wallmart schuifelt wordt de footage via een BMOVL-filtertje omgelust naar een CIA-computer waar een geheim agent met behulp van gezichtsherkenningsoftware een dreigingsanalyse kan maken. "Every few seconds, data picked up at surveillance points in major cities and landmarks across the United States are recorded digitally on the spot, then encrypted and instantaneously delivered to a fortified central database center at an undisclosed location to be aggregated with other intelligence. It's part of a program called TrapWire and it's the brainchild of the Abraxas, a Northern Virginia company staffed with elite from America's intelligence community." De bedoeling van deze super-Big-Brother-cam: de terroristen in hun kladden grijpen voordat ze een maatschappij-ontwrichtende bom laten ontploffen natuurlijk. Maar die boys achter de monitors in het Pentagon zullen toch ook wel eens inzoomen op een kort rokje of een celeb die per ongeluk het beeld in komt wandelen? Wanneer wordt deze technologie in Nederland geïntroduceerd? Of zijn we al zo ver? En waar worden al die beelden eigenlijk opgeslagen? Dat zijn toch dingen die je wil weten als inwoner van de totale surveillance state. Ook al heb je niks te verbergen en mag de overheid dus alles zien/weten/ruiken/ opschrijven/herkennen/encrypten/onderhuids inbrengen. Oh ja, momenteel is Wikileaks even onbereikbaar omdat ze helemaal de tiefus ge-DDoS't worden dus iets zegt ons dat u dit helemaal niet had mogen weten. Graag vergeten dus. Move along people. Nothing to see here...

Jeetje. Staan de socialisten eindelijk superhoog in de peilingen en heeft Fozzy Bear Roemer eigenlijk die hele #TK2012 in zijn broekzak en dan komt er zo'n militante huismoeder als Mora Apprez met een SP-ava eventjes dreigen met knokploegen. Dat is ook helemaal niet democratisch. En dat terwijl campagneleider Tiny Kox onlangs nog duidelijk riep: "We mogen ab-so-luut geen fouten maken". Straks gaat iedereen die avatar fotosoepen en dan is al het harde werk (flyeren, canvassen, folderen, spandoeken ophangen) van 150 landelijke SP-afdelingen voor niets geweest. Qua beeldvorming naar de hardwerkende kiezer in de straat. Het wachten is op een hotemetoot van TeamSP die zegt: ook in de socialistische heilstaat vinden wij knokploegen NIET cool. Zo werkt dat in verkiezingstijd.