Geenstijl

Goedenavond lieve lieve mensen. Daar zijn we weer met onze onregelmatig terugkerende caption competitie. Foto kregen we zojuist binnen via onze heersende Dumpert App. (☏, ☎). Bedenk een bemmend bijschrift en win een geheel verzorgde rondleiding door het BKB-gebouw onder bezielende leiding van gids Alex Klusman en/of een middagje gamen (FIFA) tegen de GeenStijl-redactie. Succes!

Onlangs ging Volkskrant-columniste Malou van Hintum gezellig op bezoek in een longstay. Dat is een TBS-kliniek waar monsters die het leven van héél véél mensen voorgoed kapot hebben gemaakt voor de rest van hun leven geheel terecht vastzitten. Ofnouja, monsters...zijn het eigenlijk wel monsters vroeg Malou zich af. Er was namelijk serieus een huwelijksceremonie aan de gang in de longstay (op kosten van de maatschappij) want die daders in de longstay kun je niet genoeg vertroetelen, zo wist Malou. Die zogenaamde monsters, kanjers zijn het eigenlijk, zitten daar niet voor niets. Nee, dat komt door de omstandigheden. Die lieverds kunnen er zelf niks aan doen dat ze kinderen verkrachten en vermoorden of onschuldigen martelen en afslachten. Zo sprak Malou met een leuke lieve man die vertelde hoe zijn jeugd heel erg was en dat hij door die nare jeugd geheel per ongeluk door het lint was gegaan en gemene dingen heeft gedaan tegen mensen. De lieverd! Het popje! En die nabestaanden maar zeiken dat ze "zelf levenslang hebben" terwijl deze knuffelbeer er echt helemaal niks aan kon doen. Malou van Hintum zegt nu: "Schande dat een partij als de VVD meer aandacht wil voor slachtoffers in plaats van daders!". Dat is namelijk "hardvochtig!". Echt waar hoor, kijk maar eens in die lieve grote ogen van die verkrachtende moordenaar die er ook niets aan kon doen. Bah, nare hardvochtige partij met gemene hardvochtige mensen. Zo, en dan nu dat huwelijk afmaken met een gezellige receptie (op kosten van de maatschappij) en daarna playstation spelen (op kosten van de maatschappij). Ze hebben al genoeg geleden, die longstayers, oogappeltjes van naieve stiekem diepchristelijke zelfhatende dwaalmeisjes dat het zijn. Foei hardvochtige VVD, foei!

Filmpjes! Vond u Jezus, Adje, Herman van Rompuy en Tim Hofman al van die vervelende tiefusventjes. Welnu, het kan nog véél erger. Deze akelige RotRus roeleert al een tijdje bovenaan de Internet Strontvervelendheids Index. Met z'n irriteuze street pranks en schandalige IRL trollgedrag uit 2004. Natuurlijk hartstikke fake, maar daarom niet minder slapstick voor de lulz. Hiero deel 1 en deel 2. Lache.

Hahaha! Moslims in Amsterdam voelen zich verraden door de PvdA. Ja, dat is keigeinig. Want moslimkandidaten zijn niet zichtbaar genoeg, DiederIKKUH Samsom kennen ze niet en de PvdA was voor een verbod op rituele slacht. Dus hoogverraad van de partij waar elke Amsterdamse moslim op kon steunen in moeilijke tijden. Aldus moslims. En dat vindt het Parool dus nieuwswaardig. Hey, 020-moslims, welkom in de Nederlandse democratie. Waar politici van alles lijken te beloven en uiteindelijk altijd teleurstellen. Zoals het Nederlands elftal op het EK 2012, zeg maar, maar dan nog saaier en langer van stof. O, nee, wacht, schrap dat laatste. Gewoon zoals het Nederlands elftal op het EK 2012. Heel de voorpagina van het Parool vol tranen van huilende moslims die zich "verraden" voelen omdat moslimkandidaten niet superduperzichtbaar zijn. En dreigen met 'Franse Toestanden' (= rellen) als ze hun zin niet krijgen. Mogen wij één ROFLOL. ROFLOL! Dank u. Zou een Fries eens moeten doen. Of een voetballer. Of iemand die fan is van Ik Hou Van Holland. Klagen dat politici die ook aan die doelgroep voldoen niet zichtbaar genoeg zijn. En dan dreigen met een volksopstand. Ook geinig: zeggen dat je Samsom niet kent, want minder zichtbaar dan Cohen. Klopt, Samsom komt een stuk minder op de thee dan Cohen maar was wel straatcoach in uw Vogelaarbuurtje, maar om dan maar gelijk over 'verraad' te beginnen. En dat verbod op ritueel slachten, dat ligt dus wat genuanceerder dan 'PvdA is voor verbod', maar ja. Is ook lastig, het begrip poldermodel uitleggen aan een achterban die je keer op keer alleen maar tegemoet bent gekomen als PvdA. Kijk, dat krijg je er dus van, van al dat doodknuffelen, PvdA. Zodra je een keer niet knuffelt, ben je gelijk een verrader. En zo geven de moslims de PvdA een lesje wat er van pamperen komt en geeft de PvdA de moslims een lesje in hun teleurstelpolitiek die de rest van Nederland al zo goed kent. Hetgeen wij dus hilarisch vinden. Verder: gepiepelde moslims, lees eens wat partijprogramma's of, Allah Akbar, doe een stemwijzer. In plaats van huilie.

Mogen wij even namens 99,99% van alle Nederlandse internetgebruikers spreken: "Tief gloeiendegoedver toch eens op met de verschrikkelijk irritante cookiemeldingen op al die websites want alle normale gebruikers (en zelfs de paarse broeken) worden er knettergestoord van!!!" Zo, dat lucht op. Sinds de overheid op de bagagedrager van de EU er voor koos om het internetplezier voor alle gebruikers te verpesten door websites te verplichten een joekel van een cookie-waarschuwing te publiceren is voor het gros de fun er wel af. We spreken Johan (25) en fervent internetter: "Dit is toch geen doen meer? Iedere keer als ik zo'n site bezoek moet ik opnieuw mijn eerdere gemaakte keuze herbevestigen. Hebben ze daar het geheugen van een goudvis ofzo?" Volgens Eva (32) is het ook steeds vaker raak met meldingen op mobiele websites: "Dan moet ik op een minuscuul kruisje klikken wat ik alleen kan raken door mijn vingernagel tot een puntje te vijlen. (werkt niet - red- ) Als ik geen cookies wil dan zet ik mijn computer of smartfoon wel gewoon uit!" Boze tongen beweren dat de cookiewet (waar de overheid zelf overigens poep aan heeft) volstrekt haar doel voorbij schiet en op een belachelijke manier de werkdruk bij de verkeerde partijen legt. Het maffe is ook: Nederland is weer eens het allerbraafste jongetje van Europa in tegenstelling tot veel andere EU-lidstaten waar de cookiewetgeving vrolijk wordt genegeerd. Wie een tooltje bedenkt waardoor die strontvervelende meldingen zouden worden weggefilterd heeft derhalve goud in handen. Wie bouwt een heersende cookiemeldingblockerrr en wordt de nieuwe internetmiljonair? Niet dat zoiets gemakkelijk is om te maken, aangezien iedere website een eigen implementatie heeft die dan stuk voor stuk geblokkeerd moet worden. Theoretisch is het mogelijk maar het blijft onbegonnen werk. De EU had de verplichting tot informatie over cookiegebruik bij de browsers neer moeten leggen. Dan had een half dozijn partijen een aanpassing kunnen doen, hoefden de gebruikers slechts een maal te kiezen tussen JA/NEE en dus niet iedere godganse dag hetzelfde kutkruisje aan te vinken. We feliciteren de politici met het bereiken van hun doel: de totale retardatie van het internet.

De regenwouden worden woestijnen. Alle lieve aapjes en enge spinnen en wat er verder aan gedierte woont: mummies. IJsberen smelten. En dan nu Piet met de weersvooruitzichten van dinsdag tot en met voor eeuwig: hittegolven afgewisseld met extreemregen. Oant moarn, maar niet hier want van Nederland blijft niet veel meer over dan een paar terpen en de Sint Pietersberg, de rest slaapt bij de vissen. Het is vijf voor twaalf, het roer moet om, paniek en zeker ook peeuw, we smelten de polen (oh nee), koop een berghut of, als u arm bent, een snorkel, adem beslist niet meer uit want uitstoot is de satan. De klimaatdoelstelling om de opwarming van de Aarde onder de twee graden te houden gaat falen. Zelfs een opwarming van 6,9 graden (nooit een rond getal noemen, 6,9 staat veel doorberekend-wetenschappelijker dan 7) is niet meer uit te sluiten als u zo door gaat, consument. Zo jammer. En dat terwijl het allang mogelijk is om klimaatvriendelijk te leven en produceren. Zon en wind zijn onze vriendjes wat dat betreft. Nu nog wel. En oja, gedragsverandering bij de mensen, helpt ook. Gloeilampverboden, oldtimertaks, een windmolenparkje in de tuin en zeer rigide uw conflakesdozen naar de oud papierbak brengen, allemaal. Dat scheelt enorm en compenseert de booming industrieën van landen als India en China, dat begrijpt een kind. Dat de zon, net als een vrouw, een cyclus heeft en momenteel aan hardcore PMS met opvliegers lijdt en daardoor de kachel flink opstookt heeft er beslist niks mee te maken natuurlijk. Het is maar goed dat er nog eens flink aan de bel getrokken wordt, want de één zijn Hummer is andermans verherwoestijning. De grillen van de zon compenseren met een straf terrasverwarmerbeleid, we kunnen het best, als we maar willen. Stuur het koddige Curiositykarretje door naar de zon met een kistje spaarlampen, en red de Dodo!

Kees Kloothommel van der Staaij is van de SGP. Een politieke haatsekte met een mening die gebaseerd is op een bij elkaar gefrommeld boek uit de vroege middeleeuwen. En Kees van der Staaij is van mening dat een zwangerschap na verkrachting vrijwel uitgesloten is. Kan bijna niet. Zit een soort anti-zwangerschapsdevice op elke baarmoeder. Of zoiets. En mocht het toch gebeuren, dan eist Kees dat de overheid bepaalt dat abortus in zo'n geval verboden is. Want fuck de pijn van de vrouw, fuck het trauma van de vrouw en fuck hoe dat kind zijn afkomst later gaat verwerken. De schizofrene Kees heeft van de Gandalf in zijn hoofd te horen gekregen dat vrouwen maar in de stront zakken met hun verkrachtingsbaby. Kees doet schaamteloos een Todd Akinnetje, qua totaal de vrouw niet snappen en toch allerlei zaken voor haar willen bepalen. Dat je zeg maar wel gelooft in de maagdelijke zwangerschap van Maria, maar tegen abortus bent van een zwangerschap die voorkomt uit het ergste wat je een vrouw kunt aandoen. Buiten suggereren dat ze er ietwat dikkig uitziet in haar nieuwe jurk dan. Als Kees van der Staaij dit echt gelooft, hoort hij niet thuis in de Kamer, maar in een gesloten inrichting. Kees heeft een wereldbeeld dat voortkomt uit eeuwenlange indoctrinatie van spiritueel uitgedaagden. En inteelt, heel veel inteelt. Dit is dus dezelfde meneer die bang is voor een smerige campagne en Pechtold een radicaal noemt. Hoe wereldvreemd wilt u ze gebakken hebben? Imam, dominee, priester, waarom nemen we dit soort levende anachronismes nog serieus? Laat ze lekker de intolerantie en mensenhaat binnen hun eigen kudde orthodox fundamentalistische oempaloempazombies promoten. Wie SGP stemt, promoot zwangerschapsverkrachtingen en haat vrouwen (onder andere). Wij kunnen Kees van der Staaij dan ook niks anders toewensen dan een ongewenste glimmende gigalul en een daaruit voortvloeiende zwangerschap in zijn prostaat. Het liefst een tweeling.

Eén fikkende olieraffinaderij in Venezuela en één category 2 hurricane in de Golf van Mexico en BOEM, u staat weer de hoofdprijs af te tikken aan de pomp alsof we in de brandstof gedepriveerde wereld van Mad Max leven. De prijs stijgt hard richting de 1 euro 90 per liter euro loodvrij en de 1 euro 55 voor diesel. Nog even en het record van week 15 (bron: Autoblog) gaat er aan. In België is er al politieke discussie over maximumprijzen, maar in Nederland moet dat voorstel natuurlijk weer uit de markt klinken. Als het aan de politiek ligt, zou u namelijk allemaal uw auto naar de schroot brengen, náást uw kantoor gaan wonen en nooit meer afstanden afleggen die buiten fietsbereik zijn. PvdA, GroenLinks, PvdD, D66, SP: allemaal willen ze belastingvoordelen afschaffen of gewoon keihard de prijzen verhogen. Zelfs in het Charlie Aptroot-loze VVD-programma komt het woord 'benzine' niet voor. 'Brandstof' wordt bij alle partijen alleen in de 'die zijn bijna op'-context genoemd, met woorden als 'bio', 'afhankelijk', 'schaars', 'verminderen' en 'duurzaam'. Den Haag wil tot die tijd nog even grof accijnzen verdienen aan mensen waarvan ze weten dat die toch niet in de trein stappen, met de klimaatkudtsmoes als argument. We voorspellen een recht evenredig aan de benzineprijs stijgende hoeveelheid valse kentekens, brandstofdiefstallen en onschuldige burgerdoden na politie-achtervolgingen, tot we uiteindelijk dermate opgewarmd & uitgedroogd zijn dat we Mel Gibson en zijn V8 Interceptor over de A2 gaan hallucineren, op jacht naar de laatste druppels betaalbare benzine.

Mocht u 4 x 15 minuten een kleine TIA in het hoofd hebben: kijk dan even dit nu al legendarische interview van Evert Bloedkotsegoeds met Estelle Cruijff. Nee echt. Dit is zo fout dat het weer goed is. Pure camp. Zelfs met het geluid uit moesten wij projectielschaterlachen. Die koppen die Estelle trekt. 100% fotosoepmateriaal. Nu al beter dan Zomergasten dit.

Even een C'est Ça-topic. Dat is blijkbaar hard nodig nu de juntahoeren en fascistoïde kruisridders der studentencorpora en dito semi-wannabeknorren weer aan het band kweken ontgroenen slaan. Je zou toch denken dat dit soort taferelen bij de hertjes van Minerva, en de terechte woedende reactie plus excuses van de corpsbaasjes die toch heel duidelijk regels hadden gesteld betreffende het ontgroenen op de openbare weg, duidelijk genoeg waren voor al die andere waxmatsadisten en sjaarsenhaters. Maar nee. Hier, topjournalist Brenno de Winter wordt weggeknokploegd door Gooische 'r' brallende huppelkutjes (dader 1, dader 2) OP DE OPENBARE WEG. En hiero, knal voor de toko van het Utrechts Studenten Corps, vragen de pilsprinsjes doodleuk aan journaliste Mitralalalala of ze even de op de FUCKING OPENBARE WEG gemaakte "foto's wil wissen". Pardon? Omdat je pappie twee zeilboten heeft en jij zes keer de bof en acht keer syfilus per jaar hebt denk jij te kunnen bepalen welke vrijheden wij hier in Nederland hebben? Ontzettende faaljoker. Je blijft godverdomme met je babyvetvingetjes van journalisten AF! Wij weten het mooi gemaakt. Wij eisen op schrift gestelde excuses van de koepelorganisaties van studentencorpora en andere toko's en deze excuses gaan wij vervolgens hier publiceren. Zijn deze excuses er niet binnen 48 uur dan gaan wij met de complete Roze Legers een Ontgroenings-Inn organiseren bij de diverse toko's voor de deur. En willekeurige corpsballen in hun bek spugen. Zeggen we daarna gewoon dat ze er om vroegen want dat schijnt heel normaal te zijn in tolerant Nederland. Is dit duidelijk? Excuses maken kutknor! Jullie 48 uur gaat nu in.