Geenstijl

Even een C'est Ça-topic. Dat is blijkbaar hard nodig nu de juntahoeren en fascistoïde kruisridders der studentencorpora en dito semi-wannabeknorren weer aan het band kweken ontgroenen slaan. Je zou toch denken dat dit soort taferelen bij de hertjes van Minerva, en de terechte woedende reactie plus excuses van de corpsbaasjes die toch heel duidelijk regels hadden gesteld betreffende het ontgroenen op de openbare weg, duidelijk genoeg waren voor al die andere waxmatsadisten en sjaarsenhaters. Maar nee. Hier, topjournalist Brenno de Winter wordt weggeknokploegd door Gooische 'r' brallende huppelkutjes (dader 1, dader 2) OP DE OPENBARE WEG. En hiero, knal voor de toko van het Utrechts Studenten Corps, vragen de pilsprinsjes doodleuk aan journaliste Mitralalalala of ze even de op de FUCKING OPENBARE WEG gemaakte "foto's wil wissen". Pardon? Omdat je pappie twee zeilboten heeft en jij zes keer de bof en acht keer syfilus per jaar hebt denk jij te kunnen bepalen welke vrijheden wij hier in Nederland hebben? Ontzettende faaljoker. Je blijft godverdomme met je babyvetvingetjes van journalisten AF! Wij weten het mooi gemaakt. Wij eisen op schrift gestelde excuses van de koepelorganisaties van studentencorpora en andere toko's en deze excuses gaan wij vervolgens hier publiceren. Zijn deze excuses er niet binnen 48 uur dan gaan wij met de complete Roze Legers een Ontgroenings-Inn organiseren bij de diverse toko's voor de deur. En willekeurige corpsballen in hun bek spugen. Zeggen we daarna gewoon dat ze er om vroegen want dat schijnt heel normaal te zijn in tolerant Nederland. Is dit duidelijk? Excuses maken kutknor! Jullie 48 uur gaat nu in.

Het RTL Lijsttrekkersdebat van zondagavond was een doodsaaie schreeuwstrijd. De presentatie van de CPB-cijfers op maandagmorgen bewees eerst dat cijfertjes ook maar meningen zijn [zie ook: het luchtgraaien van Europacijfertjes die alleen te staven zijn in een parallel universum waar Europa geen eenheidsmunt heeft]. En nadat die meningen gepresenteerd waren, werden ze selectief getwitterd/ontkend/naar de prullenbak verwezen door alle partijen. Zo gaat dat dus nog dik twee weken door tot we op 12912, tijdens het Grote Galmende Gebeuren van de Larmoyante Leegte, nog steeds niet weten wat we moeten doen met al die desinformatie. In oorlog en verkiezingstijd is de waarheid het eerste slachtoffer. Gelukkig is er nu een afreageergame voor alle politieke frustratie. Zelfde idee als in 2010, maar nu met Nog Betere Graphics en een 3D Engine die dankzij RealPixel SmoothGlide™®© zorgt voor levensechte rendering van Bestaande Personen die u in recente teeveeschreeuwsessies al meerdere malen een hengst tegen de harses heeft willen geven. Kies kleur en gebruik Wilders om Pechtold mee de boom in te batsen, rag Roemer terug naar de tomatenijstijd met de windmolenkick van Sap of splijt het hoofd van Van der Staaij met de MiauwMove van Marianne Thieme. Daarmee speel je ook nog eens andere vervelende figuren vrij om je frustratie op bot te vieren: wurg Rutger van Castricum met zijn eigen sjaaltje of prop Ferry Mengele z'n toupet door de strot. Kan allemaal! Dankzij BINNENHOF BATTLE ROYALE. Fight!

Een bom in de metro van de N/Z-lijn, net als hij af is. Een schietpartij op de pont richting IJplein. Een bekende Nederlander die wordt neergestoken op de Overtoom. Explosies op Amsterdam Centraal, of op het Rembrandtplein, of in de Stopera. Het afzinken van Nemo. Een treinkaping op het rangeerterrein vlak bij de Westergas. Gifgas in tram 5. Een op mensen inrijdende vrachtwagen door de Kalverstraat. Een dirty bomb in het zo mooi gerestaureerde Rijks          Museum. Bombardementen van de Heren- en de Prinsengracht. Jup, Amsterdam heeft een jihadistische aanslag de komende jaren ingecalculeerd. Dat gaat een keer gebeuren, aldus de experts die het kunnen weten. Want u was het alweer vergeten, maar u dient natuurlijk wel bang te blijven. Bang voor de moslimextremisten. Zul je zien dat de eerstvolgende aanslag in 020 gepleegd wordt door een rechtsextremistische neonazi. Of een orthodox linkse activist. Een Breivik-imitator. Of een doorgedraaide gek a la Aurora. Dat is namelijk het punt met aanslagen van eenlingen en sektes. Die laten zich moeilijk voorspellen. Dus ja, een jihadistische aanslag, zou zomaar kunnen. Die moslimgekkies met een identiteitscrisis hebben een CV waarmee ze hun aanslagcapaciteiten kunnen onderbouwen. Maar het explosie- en schietgevaar kan net zo goed uit een onverwachte hoek komen. Dat is namelijk de essentie van een terroristische aanslag: het is een verrassingsfeestje des doods. Dus laten we afspreken dat de instanties die jihadistische geweldsschizofrenen uitermate strak in de gaten houdt, maar ook haar antennes afstemt op andere hypersensitieve sektes en losgeslagen eenlingen. Gewoon, voor de zekerheid. En dat wij dan opletten, maar niet in angst gaan leven en onze agenda aanpassen aan wat allemaal mogelijk kan gebeuren. Als iemand zich niet aan die afspraken houdt, winnen namelijk de terroristen. En fuck hun. Jihadistisch of anderszins gestoord, terroristen zijn de angstzweterige stakkers. Dat dat in ieder geval duidelijk is.

In de nieuwe 26-delige serie "Bert Brussen & De Mensen" trekt GeenStijl.TV het land in, samen met de bekende doch mensenschuwe filosoof/schrijver Bert Brussen. Doel van deze spannende personality reality is om de chronische online kluizenaar Brussen kennis te laten maken met Het Echte Leven, zoals de mensen in de straten van Nederland dat ervaren. Gewoon, Bertje even helemaal weg van de Grote Stad, de academische discours, het hypnotiserende beeldscherm van de MBP en de verlokkingen van de social media. Omdat van face to face 1 op 1 tête-à-tête met elkaar praten nog nooit iemand slechter is geworden. In aflevering 3 ziet u Bert Brussen op een tattoo conventie. Want het viel ons afgelopen zomer bijzonder op. Mensen zonder SBS-sticker zijn schaars op de Hollandsche stranden. Kijkt u naar deel 3 van Bert Brussen & De Mensen.

De man met de hazenlip. De man van het Liliane Fonds. De applausmachine van Raoul Heertje. Bekend van Dit Was het Nieuws. Kortom: Jan Jaap van der Wal, u kent hem al. Nadat hij via Toomler en Comedytrain het Nederlandse cabaretteketet definitief had gesloopt, kreeg Jan Jaap van der Wal bij betrokken, dappere en verschillige omroepen alle ruimte zijn dieprode achterhaalde geëngageerde 1968-moraal bij het Nederlandse klapvee op te dringen. Net als Claudia de Breij maakte Jan Jaap show na show na show, en net als Claudia de Breij bleek Jan Jaap telkens niet grappig en faalde hij met elk programma. Maar in Nederland geldt: wie betrokken en verschillig is mag de rest van zijn leven uit de staatsruif blijven graaien onder het motto 'sterkste schouders, zwaarste subsidies'. Daarom gaat Jan Jaap nu online verder. Bij de omroepen zijn alle oudmediale mogelijkheden inmiddels uitgeput, zelfs Comedy Central ziet hem niet meer zitten, maar online is er natuurlijk altijd ruimte. Online en via oud papier. Nrc.next (dat is die krant waarvan de hoofdredacteur beweert dat we nu wat moeten doen om welvaart te verdelen en winst maken tegen te gaan maar waarvan de winsten en dividenden met tientallen miljoenen euro's per kwartaal naar Derk Sauer doorstromen) stelt de achterpagina beschikbaar aan de betrokken en geëngageerde Jan Jaap. Logisch. Waarom zou je op een dag moeten stoppen met veinzen dat je objectief bent terwijl je krant uitsluitend wordt gelezen door politiek correcte hipsterzombies die dagelijks de woorden "WILDERS IS EEN FASCIST!" van hun dampende ochtendpoep Wordfeuden? Roepen wij al jaren: fuck humor, cabaret gaat om de boodschap. Enfin, u raadt het al: een geheel verzonnen interview met Jan Jaap van der Wal.

Typisch PvdA. De economie herstellen doen ze volgens het CPB niet, maar een filmpje bij elkaar crowdsourcen van andermans geld gaat ze prima af. En dat terwijl ze met 1,9 miljoen euro het hoogste campagnebudget van alle partijen hebben. Filmpje is overigens hard nodig, want de allochtone achterban moet teruggehaald worden. Filmpje bevat dus een keer geen geestelijk danwel lichamelijk gehandicapten. Want niet de dochter van Samsom of vakbondsrollator Jetta Kleinsma (nummer 2 op de lijst) zijn ingeschakeld, maar Amsterdamse kroonprins Lodewijk 'puppy eyes' Asscher speelt de hoofdrol. Lopend in een 'veilige' straat (want DNA-spray). Lachend met allochtone ondernemers (geen coffeeshop). Op een terrasje met Diederik (zittend, met koffie). En op een trapveldje (overdag gefilmd, klagende NIMBY's uit het geluid gefilterd), waar het sociale credo 'iedereen er bij houden, waar je wieg ook heeft gestaan' klinkt terwijl er twee hoogblonde voetbaljochies door het beeld lopen. Samsom en Asscher: zelf niet één keer zichtbaar aan de bal. De bovenrand van de kale bats van Samsom: weggesneden, zoals op de campagneposters. Kosten & aantal financiers: wordt doorberekend. Sfeer: luchtig. Boodschap: onduidelijk. Inhoudelijke feiten: nul. Score van ons crowdsourcepanel: 2 uit 5 rode potloodjes.
Instant update: PvdA gaat ook campagne voeren via verkeersborden.

Supernietmeernormaal mooi medianieuws! Voormalig GeenStijl.TV verslaggever Jelte Sondij gaat aan de slag als Jakhals bij het VARA-programma De Wereld Draait Door. (Jakhalzen zijn piassen in zwarte pakjes die Rutger-achtige tv-dingetjes doen -red.) Sondij (Zaanstad 1981) verliet ons stijlloze tv-kanaal vorig jaar om achter de schermen bij het marginale belletje-trek programma RamBam te gaan werken. (Overigens met succes, vorige week is er nog een corrupte politie de laan uit gestuurd dankzij Jelte.) Maar nu maakt Sondij dus de stap naar het miljoenenpubliek van het populaire Vara-vooravondprogramma met om de dag het geleuter van Felix Rottenberg en hoe al die propagandasmurfen uit de PvdA-klapper met schreeuwerige hemden ook mogen heten. Wij feliciteren Matthijs van Nieuwkerk en DieuwkeDWDD met deze verstandige beslissing en wensen Jelte veel succes en rake filmpjes om te lachen. Wij weten als geen ander dat Jelte het kan (archief). Niemand wil overigens het nieuws bevestigen cq. ontkennen. Dus is het waar. Jakhals Thijs (die blonde van die slechte filmpjes, die eigenlijk Matthijs heet, maar zich niet zo mocht noemen van De Grote Matthijs) keert komend seizoen niet terug in het zwarte pak met rode das. Naar het schijnt wegens slechte filmpjes. DWDD is 3 september weer terug op de treurbuis.

Momenteel wordt Nederland met stemwijzers bestookt alsof ze het ultieme medicijn tegen kinder-AIDS zijn. Eerlijk, wij kunnen er geen genoeg van krijgen. Zodra er een nieuwe stemwijzer uitkomt, liggen wij een dag ervoor al in slaapzak voor de deur. En eenmaal online kan Zimra met haar Gratis-boob en haar Drank-tiet ontbloot over de redactietafel heen dansen, wij kijken niet op of om. Stemwijzers zijn de morfine in deze campagnemartelgang. Laat je dingen ineens helder zien. Goed nieuws, er is weer een nieuwe. Eentje van Sanoma deze keer. Een soort drag&drop clickunit met schuifstellingen en percentages en politieke stellingen en GOD WAT VOELT DIT LEKKER! Middels de NUPubliek-pagina kunt u via de stemtoel uitvogelen hoeveel procent u bent van elke partij. Altijd al willen weten. Let wel op. Negatieve uitkomst ("omg omg er zit meer dan 60% GroenLinks in mij") kan leiden tot langdurige douchesessies. Andere leuke uitdagingen: probeer eens of je de SP, de SGP of de PVV op 100% kunt krijgen zonder te cheaten. Probeer de Libertarische Partij uit de top 10 te houden. Regel een top 5 met alleen maar gekkies-partijen (Pannenkoeken Partij, MenS, LibDem, PvdD en de PVV bijvoorbeeld). Kijk of u de gristenhonden (SGP, CDA, CU) stijf onderaan kunt schuiven. Probeer D66 op een zoutloze 50% te scoren. En zo verzint u zelf waarschijnlijk nog veel meer geinige clickchallenges. Screenshots or it didn't happen. Mag u nu LOESOE met uw schuifvinger!

Dat komt er dus van. Je kunt ambulancebroeders heel lang ongestoord lastig vallen, hinderen en het werk onmogelijk maken maar op een zeker moment zijn ze het zat. En gaan ze lekker koekjes van eigen deeg uitdelen. Gewonden hinderen bijvoorbeeld. Lig je daar met een gapende hoofdwond op de stoep. Te creperen. Bloed gutst er uit. Misschien wel een schedelbasisfractuur, who knows. Gebroken enkeltje erbij want pijn is fijn. Nee, dan komt er dus geen ambulance nee. Ook niet na meerdere malen 112 bellen. Die zeggen dan mooi van "fuck you gewonde! Jullie ons treiteren, wij jullie treiteren!". Okee, het kan er natuurlijk ook aan liggen dat de gewonde mevrouw, die een uur in de koude mistige nacht lag te creperen en dus net zo goed had kunnen sterven, in Hilversum gewond raakte. Hilversum is nou niet bepaald een plek waar men om de burgers geeft zo weten we inmiddels allemaal. Of je daar nou 's nachts in elkaar wordt getrapt door kickboksmocro's of je eigen schedel open splijt door op je bakkus te lazeren, er gaat geen hulp komen. Zoek het zelf maar uit. Een extra comaslachtoffer erbij in Hilversum maakt voor burgemeester Pieter Broertjes (PvdA) ook niet uit. Bovendien: de hulpverleners zijn op. De politie moet tegenwoordig de uitgaansgebieden bewaken met particuliere beveiligers (van de firma Blackwater?), de ambulanciers moeten het hebben van amateurs die toevallig in de verpleging werken. Omdat er per avond te veel gewonden vallen in Hilversum gokken wij zo. Ja, dat Hilversum waar de veiligheid dus NIET kan worden gegarandeerd, daar gaan we nog véél van horen in zin in de toekomst Nederland...

Kijk het CDA eens proberen de gewone man in de tram af te snijden. Dan snap je het dus niet als politieke partij. Een viral moet sympathiek zijn. En niet bestaan uit het rammen van trams om aandacht te trekken. Dat werkt dus niet. Daar zit de gemiddelde trampassagier helemaal niet op te wachten. En dan mag u nu zelf de grappen maken over hoe dit symbolisch is voor de manier waarop het CDA het land zal laten ontsporen en dergelijke. Nope, een viral met campagnebusjes kan veel subtieler. Bijvoorbeeld door als VVD via je vriendjes van de RDW een SP-busje uit te voeren met een VVD-nummerbord. Kan natuurlijk ook gewoon zijn dat de tramchauffeur de CDA-wens voor aanbesteding van het OV op deze manier wil afstraffen. Bovenstaande foto's met dank aan een Haagse VVD-meneer met stuiplach. Meer foto's via @KBrekelmans, die ook een plaatje heeft vanuit andere hoek.