Geenstijl

Een reconstructie van een perfect uitgevoerde overval op vlucht VY8366 van Malaga naar Amsterdam. Ja, een overval. Want we kunnen er allemaal wel lacherig over doen, maar inmiddels beginnen de eerste passagiers hun verhaal te doen over vlucht VY8366. Anoniem, getraumatiseerd, maar wel hun verhaal. Over de pistolen en het geweer. Over het geld dat ze kwijt zijn. En over hoe de familie Roedema zonder bloedvergieten op geniale wijze een vliegtuig overvallen heeft en er mee weg is gekomen. GeenStijl dook in de materie, sprak ooggetuigen en legde dwarsverbanden. Dit is sensationeler dan de Great Train Robbery. De stunt die de familie Roedema met veel crimineel vernuft voor elkaar heeft gekregen, is net zo illegaal als geniaal. En niemand had het door. Daarom, een reconstructie van de perfecte Airbus-overval van de familie Roedema na de break.

Gekkiesgalore: het in alle lagen van de bevolking zo gewaardeerde en nauwelijks megalomane PVV-Kamerlid Dion K. Graus heeft weer eens een boze representant van het Heilige Volk achter zich aan. U weet: Graus mag naast het in elkaar beuken van zijn ex-vrouw ook graag de belangen van de dieren beschermen. En dus is hij fervent tegenstander van het kosher slachten van dieren. Probleem is alleen: orthodoxe joden maken significant deel uit van het PVV-electoraat en dat wil dus wel eens botsen. Zoals bij de Israëlische opperrabijn en fulltime mafketel Yona Metzger. Meneer is deskundige op het gebied van eeuwenoude spijswetten en dus niet zo happy met de aanval van Dierenbeschermer Dion. Volgens Metzgersteinbaumthal gebruikt Graus 'klassieke methoden' om de Joodse rituelen in een verdacht hoekje te duwen. Hij zegt het niet met zoveel woorden. Maar eigenlijk is Graus in zijn ogen een soort Iraanse nazi die samen met Gretta Duisenberg + de Krapuul-redactie pogroms met een Disney-melodietje wil organiseren. Niet dat Yona zelf helemaal kosher is. Zo wordt hij in Israel verdacht van het riggen van verkiezingen, het bashen van gays en (hier komen Dion en Yona weer bijelkaar) het lastig vallen van vrouwen. Niet helemaal de juiste persoon dus om te zeuren over Nederlandse volksvertegenwoordigers. Maar dit gedoe is natuurlijk dodelijk voor het imago van Geert Wilders als hardcore vriend van het Joodse Volk. Helemaal omdat de rancuneuze dissident Headbutt Hernandez in zijn massaal geplugde boekie beweert dat Graus het controversiële kosherslachtenstandpunt kan handhaven omdat hij Wilders chanteert met het een of ander. We zijn razend benieuwd wanneer het CIDI de conspiracy rondom deze protocollen van Dion eens voor altijd ontmaskerd. Tot die tijd is het wachten op wanneer het 88-delige videoproject van Graus (in beeld gebracht door zijn knettergekke borderline-vrouwtje) waarin zijn succesvolle carrière als redder van het Nederlandse dier in premiere gaat.

Geeft de overheid studenten eindelijk iets om over te rellen alsof het 1969 is, doen ze het niet. De langstudeerboete is een enorme financiële strop voor studenten die om wat voor reden dan ook te lang over hun studie doen. Tja, en dan staat er dit jaar toch ineens 4834 euro op de betaalteller voor je opleiding. Wat in termijnen dus betekent dat je als student tien maanden lang elke maand ineens 500 euro kwijt bent. Dankzij de langstudeerboete die het collegegeld bijna drie keer zo duur maakt. Weet je hoeveel bier?! Hark dat maar eens bij elkaar als student. Vandaar ook ineens een tsunami van schrijnende gevallen in de stijlloos roze mailbox. We hebben een winnaar. Eentje met een gezin, ADHD, een HBO-opleiding en een auto uit 1994. Vier keer gefuckt in de bilspleet dus. Werken kan niet door studie, afstuderen was gepland voor december 2012, maar door de langstudeerboete wordt de studie nu onbetaalbaar. Vervelend, want er is een studieschuld van maar liefst 132.492 euro (waarvan 65.079 prestatiebeurs). Heilige neuqballen, hoe krijg je het voor elkaar. Komt vaker voor, maar Kees van der Staaij in een balletpakje nog aan toe, dat is veel schuld. En die wordt dus dankzij de langstudeerboete alleen maar hoger. Een krijsend dilemma ook: doorgaan is deurwaarder door niet te betalen rekeningen, stoppen is megaschuld, geen diploma en geen werk. Tja, geef dan maar eens zinvol advies. Goed, je kunt altijd nog naar een advocaat stappen, maar dat is ook weer 40 euro. Afijn, verbazingwekkend dat de straten, de Malievelden en de Maagdenhuizen zo krekelig stil blijven met dit soort geldgevallen. Er was een tijd dat studenten minder makkelijk bukten voor de overheid. Maar ja, de Gameboygeneratie van de jaren '90 is het studentenkorps van nu, die laten het allemaal gedwee gebeuren. Dan verdien je die langstudeerboete ook wel een beetje. FIGHT!

Winkeldieven, ook al niet meer wat ze geweest zijn. Vroeger, ja, vroeger, toen had je tenminste nog winkeldieven die zich ootmoedig verontschuldigden als ze gesnapt werden. Rode koontjes. Zweetpareltjes op het voorhoofd. Gebogen hoofd van schaamte. De polsen gedwee vooruit gestoken, zodat oom agent er hoofdschuddend zijn boeien omheen kan klikken. Tegenwoordig? Niks van dat alles. Zodra een winkeldief betrapt wordt, beukt hij er op los. Aangifte doen betekent dat er een paar dagen later een winkeldief op je tanden staat in te rammen. Want als winkelier zomaar een steeldief aanspreken op zijn parasitair schoftengedrag, hoe durf je! Een winkeldief storen tijdens het uitvoeren van zijn ambacht, dat is ook zeer kwetsend en beledigend voor de dief (altijd slachtoffer) in kwestie. Terecht dat die er direct op los slaat. Waardoor winkeliers angstig worden. Geen aangifte durven te doen. De winkeldief maar laten lopen. Want met het catch & release programma van de Nederlandse rechtsstaat komt een betrapte winkeldief binnen no-time verhaal halen. Tips van de detailhandel: spreek iemand aan die zich verdacht gedraagt, voordat hij/zij iets jat. Want als je sujetten beschuldigt nog voordat ze wat hebben gedaan, reageren ze vast een stuk minder agressief. Of zo. Goed, wel fijn om te weten dat dus ook winkeldieven geen enkel respect meer hebben voor politie, autoriteit en strafmaat. Het rechtssysteem is geen wedstrijd, maar we zijn hem wel aan het verliezen.

Het grootkapitaal gaat het proletariaat verheffen. Ontwaakt, verworpenen der Aarde, en kom godverdomme eens van uw luie reedt af svp. Nick Jue, ING-topman, heeft het beste met zijn mensen voor. Nick heeft bij ING namelijk heel veel mensen moeten ontslaan en dat is een drama. Voor Nick Jue. Want al die suffe loketslaven, makke tikgeiten en 9-tot-5 niksnutten deden weliswaar gewoon keurig hun werk maar net even een tandje harder hollen, ho maar. Voor een modaal inkomen mogen werken voor een baas en dan 's avonds na de forensfile, de warme prak, de afwas, de kinderen uitlaten en de hond zijn huiswerk overhoren niet nog even gas op die lollie, nee, op de driezits met chips en cola GTST kijken. Terwijl Nick avond aan avond bij een karig flakkerend petroleumlampje zat te zwoegen om zichzelf een slag in de rondte te ontwikkelen, te verbeteren en aldus arbeidsmarktfähig hield. En bovendien de ING overeind hield! Nouja, dat deed hij niet helemaal zelf natuurlijk, daar hebben de belastingcentjes van die ingekakte loonslaven vooral aan bijgedragen. Tien miljard staatssteun, want kapitalisme is mooi maar Vadertje Staat mag de rommel opruimen die blijft liggen na financieel cowboytje spelen met riskante kredieten. En ook de collateral damage, alle achtduizend Henken en Ingrids die Nick Jue wegverherorganiseerde bij ING, zijn aangewezen op het sociale vangnet dat u, luie loonslaaf, betaalt. De pensionado's van ING, die dachten hun dagen te kunnen slijten met nordic walken en bingo spelen, kregen het ook al voor hun kiezen van Nick: hun pensioenen werden niet geïndexeerd. Hop hop, kom nou, ga iets nuttigs doen zeg. U dacht toch niet dat elke dag de Max Geheugentrainer oplossen de rekeningen betaalt? Weest solidair! Denk ook eens aan Nick, die dus nooit GTST kan volgen want moetende ploeteren. En over Rampjaar 2010 een bonus van een jaarsalaris plus 2 % loonsverhoging toucheerde. U bent daar stoom-uit-uw-oren boos over? Wees gerust, fijnbesnaard mensenmens Nick Jue is helemaal in touch met uw emotie, wat dat betreft. Fijn he? Maandag begint GTST weer trouwens, en wie dinsdag weet hoe die knetterspannonde cliffhanger afloopt is een klaploper. Met zijn dikke reedt.

Kijk. Dat is dus de meest intrigerende tweet van deze campagne. Maxime Verhagen die een geheime code twittert, gevolgd door een link naar een YouTube-filmpje van Dora the Explorer. Wat betekent? Gaan CDA-busjes nu nog meer trams uit de rails rijden? Is dit een opdracht om een concurrent stilletjes om te leggen? Gewoon een hele slimme viral van Jack de Vries? Kraken deze enigma machine! Kan natuurlijk ook zijn dat Maxime vergeten is zijn schermbeveiliging aan te zetten en dat we hier kijken naar wat de lul van Maxime Verhagen twittert als hij een touchscreen met de safety eraf swaffelt in de broekzak. Blijft de vraag waarom het filmpje van Dora the Explorer dan onder de copypaste zit, natuurlijk. Maar ieder zo zijn fetisjisme. Buiten dat zijn we wel van mening dat er over dit soort Bilderbergtweets direct Kamervragen gesteld dienen te worden. PRAAT DE TAAL VAN HET VOLK, MAXIME!

Steven Brunswijk aka de Braboneger werd wereldberoemd in Nederland dankzij een topicje op GS/Dumpert. Een hardwerkende Nederlander uit Tilburg die zei wat hij dacht en deed wat hij zei. Werken en geld verdienen. Poetsen, niet lullen. Met Brabo tongval. Vond Nederland leuk. Vervolgens werd Braboneger door gemene NPO-ambtenaren meegenomen naar het verre Mediapark om voor veel geld kunstjes te doen op de verrekijk. (Van die centjes kocht Braboneger een welverdiende Audi, maar dit terzijde.) De optredens van Braboneger bij het Pownews leidden tot angst en walging onder de oldskool boosnegerts met een VN-abonnement die juichend de R-kaart uit hun bloemetjeshemden konden trekken. Inmiddels zijn we een jaartje verder en de Braboneger, ja, wie was dat ook alweer? Zijn carnavalsplaat flopte en zijn fansite gaf er deze zomer de brui aan. Tragisch. Welnu, wij kunnen u melden: Braboneger is niet dood, hij LEEFT. Steven Brunswijk is hard aan het werk voor zijn nieuwe carriere: comedian. Waarvoor hulde, want we hebben in Nederland al heul veul puike comedians met een koeleurtje. We noemen: een Murth Mossel, we noemen een Roué Verveer, we noemen een Gerard Spong en we noemen een Jörgen Raymann (de theaterman, niet de tv-maker). Knappe kerel als je daar tussen komt te staan. Tom toog naar een try-out in een theater te Tilly en sprak met hardwerkende grappenmakert. Premiere = 26 september. Meer info hierrrr. Er zijn nog kaarten beschikbaar à goedkoop beschaafd BTW-tarief. Dus gewoon betalen. FILMPJE.

Ferme verkiezingstaal. Ook voorheen onaantastbare broeinesten van overlast en criminaliteit worden aangepakt. Kampers en 'motorclubs' worden uit hun no-go areas gerookt, als het aan de dames en heren politiekers ligt. De politie krijgt niet voldoende ruggensteun van de politiek dus die wagen zich niet op woonwagenkampen, waardoor bewoners "die ruimte gebruiken om ongestoord hun gang te kunnen gaan" aldus minister Spies. Parbleu. 'Ongestoord je gang kunnen gaan' is CDA's voor hennep kweken, belastingontduiken, uitkeringsfraude, wapenhandel, gejatte BMW's omkatten en Frans Bauer, kennelijk. Tendentieuskwetsende vooroordelen? Niet volgens dit Kamperrapport. (PDF) Ook de lokalo's van de PvdA laten hun tanden zien en willen, uiteraard want Amsterdam, iets verbieden. Te weten: motor-escortes bij begrafenissen van bendeleden motorhobbyclubgenootjes. Geeft gewoon een heel verkeerd signaal naar de burger toe, zo'n stoet brommers met leermeneren erop door de hele stad als er weer eens eentje een kogel heeft gehapt. Echt schoon schip maken met motorclubs lukt vooralsnog niet (hoe staat het ermee, Jeanine?) maar hey, symboolpolitiek is ook politiek moeten we maar denken. Leuk hoor, maar deze twee potentiële OMdoelgroepen staan al jaren boven en buiten de wet, waarom zou dat opeens veranderen door een tuttuttut-foei-brief van een CDAtroela en een rouwstoetverbod vanuit de Stopera? Lijkt ons toch vooral een kwestie van handhaven, u weet wel, wat politieagenten opeens wél heel goed kunnen als het gaat om hardrijden, stoepfietsen alsdanwel wildplassen. Na 12 september staan alle neuzen vast weer eensgezind dezelfde kant op, namelijk weg van de problemen en de no-go areas. Tot de volgende verkiezingen, dan gaan we weer 'doorpakken' en 'oplossen' natuurlijk.

Mogen wij uw aandacht voor het PVV-persmeisje met de leukste baan van Nederland: Gaelle de Graaff! Check haar pica (mirror) + takenpakket op Linkedin. Writing press releases and press, statements, liaising with the nationald and international press and broadcast media on a daily basis, National and International media relations (journalists, press or media enquiries), Monitoring national and international press and broadcast coverage etc. etc. Is geen domme tante hoor. Die kent het klappen van de zweep. Die weet hoe je verslaggever van het kastje naar de muur stuurt met nietszeggende quotes. Of hoe je aantekeningen van kritische journo's moet confisqueren. Zie die skills: PR, communications, websites, event management, languages, media relations co-ordination, support skills, attention to detail, european law, PA. Dan heb je gewoon talenten. Met zo'n skillset lul je zelfs Kaj Leers na twintig glazen bier nog onder tafel. Fuck dat glazen plafond. Ook lekkere chicks kunnen voorlieger worden. En Gaelle is gewoon een zelfstandige meid die tenminste "NEE!" durft te zeggen. Tegen alle media bijvoorbeeld. En ook tegen Alexander Pechtold, die met haar Geert Wilders in debat wil. Kom er maar in Gaelle: "Het is te veel eer voor Pechtold als Wilders twee keer met hem in debat gaat. Dat gaan we niet doen. Pechtold kan hier kiezers mee winnen, wij niet." Greet had het zelf niet beter en eerlijker kunnen zeggen. Kwa cynisch alleen maar willen debateren met politieke tegenstanders als daar direct electoraat gewin uit te halen valt. Moet ook leuke case geweest zijn voor Gaelle: eerst die slijmende Nieuwsuur-redacteurtjes urenlang aan het lijntje houden en dan ineens BAM! de boel afzeggen. Playing hard to get. Peggold direct op de kast. We horen Martin Bosma hier bulderen. We hopen nog vaak dichtgetimmerde persberichtjes van Gaelle te mogen ontvangen. Sluiten we af met een GeenStijl Poll: OK, u moet kiezen: Gaelle of Fleur?

Ook adverteren op GeenStijl met uw campagnespot? Neem contact op met onze salesafdeling. Nu met extraveel klantvoordeel en topbereik in meerdere hoger opgeleide AAA-doelgroepen voor al uw schitterende campagnefilmpjes (Regie: Anita de Horde. Scenario: Huub Bellemakers). Vroegboekkorting voor snelle beslissers. Nu adverteren is na 12 september gegarandeerd verder potverteren. Bel ons sales! Telefoon: 020 - 63 63 613. Mail: sales@news-media.nl. BEL! Update: Politburo GL grijpt in. Promo is nu privé. MIRROR.