Geenstijl

Bijna was Geert Wilders ons ontvallen. Het had allemaal kunnen gebeuren op de buslus aan de Hongerlandsesluis in Spijkenisse. Want daar stond Geert Wilders zomaar nietsvermoedend een sigaretje te roken afgelopen zaterdag. En zijn beveiliging keek alle kanten op. Behalve omhoog. Stom! Daar zat namelijk Tom van der Hor, fotograaf. Gelukkig voor Geert met een camera en niet met een sniper rifle. Want dorpskrantcolumnist Joop van der Hor wist wel raad met deze foto. In een nieuwsbericht in DeBotlek.nl fantaseert hij er lustig op los. Lees&Huiver. Wilders had vanuit de positie van de fotograaf vermoord kunnen worden. Net als John F. Kennedy. Die werd ook vanuit een hogere positie vermoord. Tijdens een verkiezingscampagne. God, wat had Geert Wilders makkelijk vermoord kunnen worden. Wilders mijn zijn peperdure villa, zijn stinkdure Mercedes en zijn poepdure vakantie naar Bonaire die maar klaagt over zakkenvullers. Hier lag dus een mogelijkheid voor potentiële Wilderskillers. Ze hadden hem zo kunnen neerknallen. Schot voor open doel. En zo schrijft Joop een uitermate tendentieus nieuwsbericht naar aanleiding van een foto van een onschuldig rokende Wilders op een afgelegen parkeerplaats. Althans, 'nieuwsbericht', eerder een kruising tussen moordtips en een moordfantasie verhuld als objectief regionieuws. Man, man, man. Het enige wat ontbreekt is een omschrijving van hoe de schedel van Wilders in duizend stukjes uiteen had kunnen barsten door de hollow point en de hersens over de motorkap van de dure Mercedes heen hadden kunnen spetteren. En over saillante details gesproken. Joop van der Hor is dus een heel fatsoenlijke PvdA-columnist. Je. Verwacht. Het. Niet. Nou, Geert, gefeliciteerd nog met je verjaardag vandaag!

Hee wat leuk. #DWDD doet the Roast of Rutte. De MinPres wordt voor het verschillige alsook taxpoetbetaalde vuurpeloton opgesteld. Matthijs mag eerst. Rutte heeft geweigerd met seniele zuurbejaarde Freek de Jonge aan te schuiven bij 1 voor de Verkiezingen. En terecht, tegen de te verwachten prostaatprobleemlauwe douche van oudlinkse correctmopjes en zure oprispingen mag je als premier best zeggen, nee merci. En je luier stinkt. Malle moraalopa. Reden voor Van Nieuwkerk om te stellen dat Rutte 'een bange indruk' maakt. Socialistisch framen, nu op uw staatstelevee! Wat er dan gebeurt, daar zijn wij ook nog even van aan het bijkomen. Peter R. de Vries ging los en vergat daarbij pardoes zaken als debattechniek, luisteren en o ja, decorum. Bekschuim vlokte de crimefighter om de oren tijdens het ongevraagd tutoyeren, hinderlijk onderbreken en zelfoverschattend vuurspugen. "En als de directeur van een bedrijf, JA LUISTER EFFE JA, als die dus faalt, GEEF ANTWOORD, wat moet er dan gebeuren JA NOU DOE JE HET WEER met die directeur EN PRAAT OVER JEZELF?!?!" Alsof hij met de Premier geknikkerd had, en iets te vaak verloren bovendien. De fuck? Wat was dit voor Haattijd voor Politieke Partijen? Nouja, wij voorspellen in de peilingen weer een paar zeteltjes erbij voor de Liberalen. Heeft PRdV voor de VVD meer zetels gesjeft dan voor zijn eigen PRDV. Freek. Schuif effe een stukje op in het oude verwarde rancuneuzemannetjeshuis. Meneer de Vries komt bij u op de kamer.

Ha fijns, een debat. Maar dan met wel interessante mensen met een verhaal en inhoud. Het is Yoeri Albrecht, de geestelijk feldwebel van dat verschrikkelijk rechtse bolwerk De Balie in Amsterdam, gelukt om Nigel Farage naar Nederland te halen. Voor een goed gesprek over die potverterende laaielichters in Brussel/Straatsburg. Nigel = held. Nigel Farage is de beste eurofielenslager van Europa. Wat Chuck Norris voor het internet is, is Nigel Farage voor het Europees Parlement. Nigel Farage riep heel hard de tiefus tegen de Conservative Party toen de UK heur handtekening onder "Maastricht" zette en begon voor zichzelf. Hij roundhousekickt Herman van Rompuy zo loeihard in den mombakkes dat die grijze ongekozen fopmandaatbelg alleen nog maar haikuutjes kan uitbrengen. Nigel Farage laat geen spaan heel van arrogante eurokwasten als Guy Verhofstad, Alexander Pechtold en Sywert. Niemand kan zo episch ranten in het EP alsdan Nigel Farage. Echt waar, Nigel Farage heeft meer ballen dan drie Margaret Thatchers bij elkaar. Nigel Farage is zo groot dat zelfs Ivo Niehe er drie uitverkochte optredens in L'Olympia, Parijs voor laat schieten om de eigenzinnige Brit te interviewen. Nigel Farage heeft een eigen channel in Dumpert. Hell, Nigel Farage loopt zelfs lachend weg uit neergestorte vliegtuigen. Nou, die Nigel Farage dus. Ook met Sweder van Wijnbergen, Thierry Baudet en dinges van D66. Die gillende bakvis met dat handtekeningenboekie die u steeds door het beeld ziet lopen is Jan Bennink, van de Volkskrant. LIVESTREAM. Blimey! Beetje druk op de stream. Alternatief HIERR. UitzGemist: Hierrr de Herhaling.

Rumoer! Commotie! Ophefferigheid! Gisteren publiceerde GeenStijl het hilarische verhaal dat de HvA stickers gaat uitdelen aan scholieren. En dat deze stickers meetellen voor het cijfer. Is geinig. Is haha. Is *proest*. Want hogescholieren uitlachen en kleuterschoolgrapjes maken. Vond de rest van medialand ook, want werd gretig overgenomen. Maar dank God voor factcheckers! Want we zaten er dus gruwelijk naast. Heeft Mayke Blok (Parool) dus ontdekt. Stickergate blijkt niet te gaan om alle opleidingen, maar om slechts één vak van één afstudeerrichting van één opleiding. Oh, nee, dan is het inderdaad gelijk een stuk minder belachelijk. Kijk, diepgravend onderzoek! Glittersticker voor in het schrift van Mayke, want belangwekkend speurwerk. Bewijzen dat GeenStijl wel eens ongefundeerd, tendentieus en nodeloos kwetsend is, altijd knap. Hier, een interne memo over stickergate. De NOS weet er aan toe te voegen dat het slechts zou gaan om "een ludieke actie" van een docent. Ah, de HvA neemt 'ludieke acties' van docenten dus op in hun studiegidsen en laat 'ludieke acties' dus meetellen voor het cijfer. Hoe dan ook, de HvA reageert uitermate fel op het LOLtopic Voor Om Te Lachen. Proberen zich er drastisch van te distantiëren. Alsof we ze beschuldigd hebben van het verspreiden van HitlerAIDS onder zwangere bijstandsmoeders, of iets in die orde. Feit blijft dat er hoorcolleges zijn op de HvA waar men stickers uitdeelt aan scholieren. Wat is opgenomen in een studiegids en meetelt voor een cijfer. Is dat goede reclame voor je hogeschool? Neen. Ongeacht hoe de docenten het proberen weg te giechelen. Maar het is wel heel erg grappig. En daar gaat het om. Om de HvA verder te sparen zullen we het nieuws dat er bij diverse locaties knikkerpotjes en zandbakken geplaatst worden nog maar even achter houden dan. UPDATE: En we hebben beeld! Zie HIERRR het roemruchte velletje + OK-stempel.

Nou, stop maar met zoeken. Hier zijn ze dan: de verborgen vrouwen. Helemaal onderzocht en in kaart gebracht door het Verwey-Jonker Instituut. Brekend heet van de naald vanachter menige hoofdstedelijke boekenkast vandaan ge-enqueteerd: de Feiten. Want "de gemeente vroeg zich af: met welke problematiek krijgen zij en hun omgeving te maken? Hoe groot is de omvang van Verborgen Vrouwen eigenlijk?" Eerst over de omvang van Verborgen Vrouwen. Die is gemiddeld bezien niet afwijkend van de Nederlandse norm en schommelt rond confectiemaat 40/42. Onderzoekers hadden verwacht dat Verborgen Vrouwen erg klein zijn, wat ze beter te verbergen maakt, maar dit blijkt te berusten op een hardnekkig vooroordeel. Ook vrouwen met een normaal tot fors postuur zijn prima te verbergen. De problematiek van Verborgen Vrouwen laat zich samenvatten met de term 'man.' Die is in veruit de meeste gevallen namelijk de verberger die de vrouw afsnijdt van contact met de buitenwereld. Dit doet hij "vanuit zijn traditionele islamitische of christelijke cultuur". Dat christelijke is niet waar natuurlijk want de reden dat deze vrouwen zich laten opsluiten is omdat ze de taal niet spreken en daardoor minder weerbaar zijn, staat ook in het onderzoek. Dus drie keer raden uit welke cultuur de opsluitmannen komen, maar we houden het policor. Er zijn twee subcategorieën verbergvrouwen te onderscheiden: vrouwen die in verstikkende sociale druk leven en zich schikken in hun lot, en vrouwen die dat niet doen en dus met enige regelmaat voor hun bek gestompt moeten worden om ze verborgen te houden. Waarbij ze sneller stuk gaan want van altijd binnen zitten krijgen ze een vitamine D tekort waardoor hun botten sneller breken dan een verkiezingsbelofte. Nou, ook weer opgelost, puntje om 'hoger op de politieke agenda' te zetten en door naar de volgende misstand. Poppetje al in 2006 gezien, kastje dicht.

Nou zo zien wij maar, wetenschap is ook maar een geloof en er is meer tussen hemel en aarde. Bijna, niet helemaal, oh helemaal niet de fiets van vermiste Tanja Groen gevonden! Zomaar boven water gewichelroedeerd! Sta je dan met dat modieus-rationele sarcasme altijd. Pleurt toch op en loop de politie niet in de weg met je eind hout, rare zweefkezen, aldus prof Peter van Koppen. Hee, prof Van Koppen. Kennen we nog. Alleen deze keer heeft ie wel een punt: wichelroedelopers zijn oplichters, allemaal. Wisten we al. Duh. Oud. Next. Boeie. Maar toch blijft het hardnekkige misverstand de ronde doen dat paragnosten en helderzienden en joost mag weten wat voor vage piskijkers misdaden helpen oplossen. Is niet zo. Doen ze niet. Nooit gedaan ook. Helderzienden en figuren die achter een gevorkte tak aan drentelen zijn bloedzuigende indeweglopers die parasiteren op de onzekerheid waarin mensen verkeren na een vermissing of een moord. Is onderzocht. De vaak 'succesvol' genoemde helderziende Sylvia Browne jokt en heeft nog nooit ook maar 1 vermist persoon opgespoord met haar gaven. Wel maakte ze nabestaanden de meest afschuwelijke verhalen wijs. Hebben we ook in Nederland dus, wicheldebiel Loet van der Gouw die de littekens van de ouders Groen even open jast met zijn stokkie. En meteen maar volkomen amateuristisch zaken gaat opdreggen. Gelukkig maar dat het een incapabele flessentrekker is, want ALS het zou gaan om de overblijfselen van de studente dan heeft Loet-niet-helemaal-goed nu dus allerlei bewijsmateriaal vernietigd. Dus hoe vervelend ook: soms is weg gewoon weg. En dan helpen er geen astrale velden of charlatans of wicheltoestanden meer aan. Types die zich bij vermissingsonderzoek opdringen zijn dol op aandacht, ten koste van andermans leed. En als ze er ECHT aantoonbaar meer van weten, dan zijn ze niet paranormaalandersenergetischbegaafd maar gewoon de dader.

Hallootjes Nederland kennisland. Zit u lekker op uw reet te niksen tussen die duizenden studenten vrijetijdscommunicatie & stadsparkmanagement? Weet dat we we links en rechts worden ingehaald. Door China en Azie in het algemeen. Maar zelfs door nota bene Estland. Estland! Daar liepen ze 15 jaar geleden nog met een peniskoker (note: dit nog even factchecken) om hun middel en communiceerden ze via het methodisch gooien van poep naar elkaar. Maar die Oost-Europeanen, die hebben het inmiddels begrepen hoor. Vergeet dat spachtelputzen. ICT = toekomst. En daarom wordt elke jonge Est straks jarenlang gedrilld in programmeren. Waar onze jeugd duplo-blokjes op elkaar duwt, zitten ze in Estland een bmovl-filtertje door te sluizen op de kleuterschool. Wij spelen tikkertje, zij zitten even objectgeoriënteerd te roeleren in Java. Verstoppertje? Nein mann, geen tijd. Ik moet eerst even leren hoe je met sockets omgaat in Python. Oh wat knap Pietertje, wat een prachtige tekening van een regenboog! Versus Hey Kalev van 10, waar blijft die MySQL-implementatie in dat nieuwe Ruby on Rails-framework van je? Ja, Estland heeft het begrepen. Het land is onder de bookies momenteel favoriet om over tien jaar de lijst van meest bazige economieën van de wereld aan te voeren. En alleen omdat ze besloten hebben kiddo's op de basisschool te leren programmeren. Terwijl die van ons worden opgeleid tot nutteloze babbelkutjes. Vergeet de hoax die politici de banenmachine (volledige debat van gisteren zonder reclame staat HIER) noemen. Concurreren kun je leren.

Weet u nog hoe boos we gisteren waren? Vanwege het aftuigen van een festivalmeneer, die vervolgens op het politiebureau niet geholpen werd? Een zeer plausibel verhaal, gezien de reputatie van Horrorsum en het uitgaansgeweld. Goed. Blijkt die sokmeneer het hele verhaal grotendeels uit zijn dikke lul gezogen te hebben. De held (op sokken ja, maar serieus, is dat het niveau wat u wil?) verbergt zich nu vooral achter zijn vriendin. Tijdens het verhoor zwakte hij de gewelddadigheden flink af en gaf hij toe die nacht nooit op het bureau te zijn geweest. "Hij beklaagde zich er bovendien over dat zijn vriendin de media had opgezocht met het verhaal." LOL! Faalhaas. Wat er dus echt is gebeurd, is dat hij veel te laat thuis kwam omdat hij lag te wippen met een ander wijf, die flink met haar nagels in zijn rug heeft lopen harken, en dat hij daar zijn schoenen heeft laten staan. En toen met het overvalverhaal op de proppen kwam als excuus. Waarna zijn vriendin hysterisch alle media ging afbellen, omdat hij natuurlijk een veel te dramatisch verhaal had verzonnen met zijn dronken strontkop. Uiteraard verzinnen we dit, maar is net zo plausibel als het originele verhaal. Afijn, rectificatie dus. Helversum is de Parel van de Nederlandse Natie. De shining city on the hills. Een prachtstad. Als je het nachtleven van Ibiza, Dubai en Miami in een blender gooit, scheutje wodka erbij, dan heb je de uitgaanservaring die Hilversum heet. Legendarisch om nooit te vergeten. Alle agenten in Hilversum een lintje, aub. Duimpjes omhoog voor Pieter Broertjes (PvdA). En dan gaan we nu een stille tocht organiseren uit respect voor die vijf zinloos gestigmatiseerde overvalmocro's die niet bestaan. Sorry nog. Kudtnederlanders met hun dronken kudtsmoesjes ook altijd. Bah. Alle lieghollanders terug naar hun eigen land!

Amsterdam gaat compleet Urk op haar inwoners. Niks mag meer. Overal verboden voor. De oude geest van de zeemansstad bijna gebroken. En vanaf 2013 komt daar een nieuw verbod bij: de wietpas. Omdat 020 absoluut zeker weten alle toeristen de stad uit wil jagen. Kijk, zelfs bij de Huffington Post snappen ze er niks van. Gek genoeg staat niet iedereen achter de wietpas. Zoals bijvoorbeeld coffeeshops. Die zien hun inkomsten met de wietpas verdampen en krijgen van die lucht een hele bad trip. Aksie! Blowhok The Border is alvast ludiek begonnen met het invoeren van de wietpas. Met daarop een stemadvies voor de SP. Foto! Want de SP is tegen de wietpas. Stukje stonerslogica waar niet mee valt te discussiëren. Alsof blowfanaten het verdere partijprogramma van de SP aan de anus zal roesten. Nee, natuurlijk niet. Zolang die wietpas er maar niet komt. Voor Tom een mooi moment om met een actueel filmpje als excuus zo'n kruidenraket te nuttigen. Wat een zware baan heeft die knul toch. Afijn, Amsterdamse blowfanaten, stemt op den SP, want dat staat voor de Sigaret van de Pret! FILMPJE!

Gespot in de polder (ZO-Beemster). Toppertje qua origineel verkiezingsposter vandalisme naar de mensen toe. Klik pica voor groot. De beroemde secuur uitgesneden poster van de PvdA-leider Samsom (Diederik, je haar danst, oh nee) ter zake kundig gemolesteerd met een Always-unit. Moraal van de vandaal. Als er ergens vies rood spul uitkomt dan plakken we er een maandverbandje op. Overige fotobijschriften kunnen in de comments. Succes.