Geenstijl

Nog maar zes dagen tot aan de verkiezingen, dus het werd nu wel eens tijd: een groot live lijsttrekkersdebat. U heeft er lang op moeten wachten, maar eindelijk is het zo ver. De lijsttrekkers van de belangrijkste partijen gaan met elkaar op de verbale vuist. Kunnen we eindelijk zien hoe Buma, Samsom, Wilders, Pechtold, Roemer en Rutte zich tot elkaar verhouden. Fijn. De politieke transparantie waar dit land al weken naar ligt te smachten. Dat geen enkele andere omroep of actualiteitenprogramma er tot nu toe op is gekomen om een lijsttrekkersdebat te houden - en dan ook nog eens ZONDER tweede scherm - is eigenlijk best raar. Enfin, het drrrraaiboek! Om 18.25 gaan Buma en Samsom sparren over iets met geld. Na zeven minuten mag iedereen zijn blurpje daarover doen. Vervolgens gaan rond 18.40 Pechtold en Wilders elkaars standpunten over Europa negeren. Dan weer collectieve debatsorgie. Tot slot kruisen Roemer en Rutte rond 18.55 de hoorns over de zorg in Nederland. Gevolgd door, u raadt het al, een plenair debat. Daarna gaat het 24 uur lang over niks anders dan peilingen, andere peilingen, nieuwe peilingen, #tweedeschermen met social mediapeilingen, nog wat peilingen en vervolgens sluiten we af met peilingen voordat we het volgende lijsttrekkersdebat ingaan. Waarna diverse panels nieuwe peilingen gaan maken en alleen Maurice de Hond daar uiteindelijk geld aan verdient vanwege zijn contract met de PvdA VARA. Afijn, deze keer geen Rick Nieman, dus er komen nu ook andere mensen aan het woord (onze factcheckunit heeft onderzocht dat bijgevoegde grafiek oorspronkelijk vandaag in het NRC.Jeugdjournaal stond). Om 18.15 begint de uitzending van het lijsttrekkersgekeuvel van EenVandaag. En we zijn nog lang niet lijsttrekkersmoe, nog lange niet, nog lange niet! Bord op schoot en kijken op uw televies of online via GEEFANTWOORD24.

U bent een goede moslim! En u bent een goede moslim! En u, en u, en u, u bent allemaal een goede moslim! Althans, als u gaat stemmen. Want stemmen is net zo halal als een eetschaap onverdoofd slachten. De Nederlandse Moslimraad heeft dat besloten en dat is toch wel een beetje de moslimpaus in ons land. "Imam Elforkani van de Blauwe Moskee in Amsterdam Slotervaart heeft met zes andere imams een fatwa uitgevaardigd over stemmen", aldus de Televagijn. Kijk, fatwakudo's voor de verkiezingen, altijd goed. Stemmen betekent een beter hiernamaals regelen voor jezelf. Fijn idee, toch? Nu stemmen is na uw dood 72 maagden aanduwen en gratis drank aan de Allah AkBar. Hoeft u zichzelf niet eens voor op te blazen. Want Allah knuffelt mensen die stemmen. Wij zijn heel opgelucht met deze stap van de moslimgemeenschap. Haramstemmen, dat zouden we dus niet willen. Maar halal, dat geeft een fijn en warm gevoel van binnen. Vrouwen die op 12912 een vakje rood kleuren zetten daarmee eigenlijk een virtuele boerka op. Mannen die op 12912 hun stem uitbrengen liggen in principe gewoon reet omhoog te bukken voor Allah richting het oosten. De NMR beweert dat de fatwa bedoeld is om moslims naar de stembus te lokken, maar eigenlijk is het een poging om de PVV op nul stemmen te krijgen. Want een stem op Geert Wilders is nu dus ook halal. Dat is een dilemma voor de verstokte Islamofoben onder de Wilders-aanhang. Een stem op Wilders is een stem tegen de Islam, maar tegelijkertijd ben je wel per direct superhalal bezig. Een antimoslimjihad voeren door iets moslimsknuffeligs als stemmen te doen lijkt ons dan weer erg hypocriet. Een goede PVV'er stemt dus niet, want halal en buigen voor een Moslimraad doet een PVV'er niet. Geert Wilders naar de 0 zetels. Door een slimme trololo van de Nederlandse moslimraad. Dat is dus geinig. Gelovig, ongelovig of PVV, wie naar het stemhok sjokt, is een moslim. En een goede moslim, bovendien, insh Allah! UPDATE: Ook onze eigen de poldertaliban zegt: God bepaalt de verkiezingen!

GeenStijl Crowdsource Factcheck. Alexander Pechtold (D66) praat peop. Dat wist u reeds. Maar we hebben het nu eens goed voor u uitgezocht. De voorman van D66 beweerde dinsdagavond tijdens het Arla M&M C1000 Melkunie Rabobank Debat in Carré dat hij als burgemeester van Wageningen "om de week een 100-jarige feliciteerde." (Het debat ging over het verhogen van de pensioenleeftijd.) Het is mooi dat een burgemeester zich zo betrokken voelt bij jubilerende hoogbejaarden in zijn gemeente. Maar is dat eigenlijk wel zo? Had burgemeester Pechtold jaarlijks echt 26 (52:2=26) van dit soort uitjes? Neen. Pechtold kletst uit zijn nekhaar. We zien het tenminste niet terug in de Google dat burgemeester Pechtold heel vaak 100-jarigen feliciteert. Maar dat kan komen omdat ze in Wageningen nog maar kort internet hebben. Dus factchecken we het anders. Wageningen zit op postcode 6700 - 6799. Vervolgens zoeken we de demografische CBS-gegevens van bijvoorbeeld postcode 6703 erbij (Pechtolds postcode). Die vindt u op Funda onder het handige kopje "Kaart & Buurt". Zoals u ziet heeft Wageningen in totaal maar 13% inwoners van 65+. Extrapoleren we dat aantal vervolgens via ingewikkelde algoritmes en rekenmodellen naar het totaal aantal 100-jarigen per Nederlandse gemeenten (CBS-cijfers) dan komen we op een totaal van... Ah, fuck it. Niet zo moeilijk doen. We vragen het gewoon op Twitter. Bam! Er wonen dus maar vier 100-jarigen in Wageningen. Het argument dat Pechtold als burgemeester "om de week een 100-jarige felicteerde" is dus gelul van een dronken aardbei en derhalve onwaar. U las het op GeenStijl FactCheck. En dus niet op het volstrekt subjectieve D66-slijmblog NRC.NeXT. Geen dank.

Kijk, meids doet truukje met booty en bekertje. Moeilijker dan u denkt. Even een bekertje ondersteboven wippen. Nice. Een vrouw met bilskills, dat kunnen we waarderen. Daarom loven wij 100 euro uit voor wie dit fantastische truukje on camera na kan doen. Loven wij 100 euro voor uit. Vereiste: jurkje, bekertje, mooie bouncebibs. Laat maar zien wat u kunt, vrouwen van Nederland. En verbaas ons. Filmpje uploaden kan rechtsboven op Dumpert.nl. Een professionele jury bestaande uit de GeenStijl-redactie en Zimra Geurts zal uit de gegadigden een winnaar trekken. VOORBEELDVIDEO!

Ferry de Kok, de voormalige bodyguard, herstel, persoonlijk assistent en zakenpartner van John Mieremet, is tegenwoordig keurig fotograaf. Getalenteerd ook. Zo maakte De Kok die spontane prachtplaat van een ontblote MinPres in het plastic paupersloepje van VVD-souffleur Jort Kelder. Ferry is overigens ook persoonlijk fotograaf van Heineken-ontvoerder Willem Holleeder en in diervoege mocht De Kok de cover van Nieuwe Revu schieten. Voor ANP Photo is het feit dat Holleeder op de omslag van het Sanoma-blaadje staat nieuwswaardig qua beeld, en ze lieten er een foto van maken. HIERRRR. (Mirror) Zulks tot grote woede van photog Ferry de Kok, die op zijn Feestboek uit zijn slof schiet (excusez le mot) en losgaat op de sympathieke ANP Beeldbank. "Wat een gekken zeg bij dat ANP, die maken een foto van mijn foto en bieden hem dan te koop aan ik zie een zaak voor mijn advocaat Mark Teurlings" (Mark Teurlings is tevens RTL Boulevard-expert, en doet het met de dochter van Henk Rommey aka De Zwarte Cobra, en Ferry en Mark zitten altijd bij traiteur Van Dam in de Amsterdamse Cornelis Schuyt, inderdaad van Nicolette van Dam, te babbelen met Ruud, Estelle, Brammetje en Badr. William Rutten, die in De Koks Facebook reageert is weer de ex van Nance, en bovendien de fotograaf van die geniale foto van Greet & Hero.) Goed, dit alles is klein bier. Echt groot nieuws is de foto van Ferry op pagina 23 van de Holleeder-Revu. Daarop staat Willem Holleeder die de hand schudt van NR-chef Noomen, na het ondertekenen van het contract. Als geintje staat er een blikje Heineken op tafel. (Kijk maar, hier een foto van een foto.) Dat lollig bedoelde blikje bier zou wel eens de ondergang van Sanoma kunnen betekenen. In een officiële reactie, na het bekend worden dat Holleeder voor Sanoma ging werken, heeft Heineken laten weten "er niets mee te zullen doen, en dat de advertentiegelden voor dit jaar al ingepland zijn." Insiders bevestigen aan GeenStijl dat Sanoma het nu echt kan shaken bij grootadverteerder Heineken. Daar ga je, Wouter Verkennis. Proost. Update: ANP Photo heeft alle foto's van de Revu-omslag weggehaald. Op deze na.

Stoere awesomenessheid die ook nog eens cool is. Buitenkansje voor (gescheiden) pappa's die hun kroost willen terugwinnen en er zelf ook nog plezier aan willen beleven: een prachtige vintage botsauto (Alfetta 1971) met twee ingebouwde racestuurtjes + pedalen + flippers. De hele wagen is volgepropt met haptische bassshakers waardoor je IRL over de curbstones van circuits kunt stuiteren. Alles is wireless en prachtig afgewerkt. Ding kost bijna 12 mille inclusief console, race games, exclusief versterker, projector (scherm) en luidsprekers. Transport inbegrepen. Kost wat maar dan heb je dus ook een iconisch stuk speelgoed in de gamekamer staan. Waarschuwing: Na aankoop komt u het huis zelden meer uit en is uw sociale leven non-existent.

Gekregen van een hoestende man in een regenjas. Die nieuwe officiële portretfoto's van PvdA-leden voor de TK-campagne. Opklikken voor groot. Inderdaad, dat ziet u goed. Het nieuwe beeldmateriaal is opvallend gesneden bij de haargrens. Zoals u weet wordt lijsttrekker Diederik Samsom in deze verkiezingstijd afgebeeld zonder compleet hoofd. Zie verkiezingsposter, zie campagnespot. De kapselcoach van het Samsom Redesign Make-Over Team van de PvdA heeft bepaald dat Diederik sympathieker overkomt zonder die agressieve kale kruin, in de volksmond ook wel "vleespet" geheten. Kunt u wel roepen; het moet eerlijker, laat toch zien die kruin, dat hoort bij hem. Maar zo werkt het niet. De slag om de domme zweefkiezer is bikkelhard. Alles is geoorloofd. Zelfs het bijverven van een paar haartjes [enge foto] voorafgaand aan een debat. Ook Tanja Jadnawidjojojo en Jeroen Deijsselbloem (nummers 4 en 5 op de PvdA-kandidatenlijst) hebben zich gevoegd naar deze opmerkelijke fractiediscipline, waarbij kennelijk de sterkste haardossen de zwakste haargrenzen moeten dragen. NB: Mocht u in Nederlandse kranten foto's aantreffen van een incomplete PvdA-lijstrekker zonder kruin dan weet u hoe de wind waait op de redactie van die krant. Hallo RefDag. Hallo AD.

Vraagje: is Onno Hoes afgelopen weekend in zijn hol genaaid door een Chinese panda met een djonko-habit die hem tot inzicht heeft doen komen dat de wietpas een krankjorum initiatief is van politici die het allemaal ook niet weten maar toch daadkrachtig willen overkomen? Anders kunnen wij de indrukwekkende U-bocht die The First lady van Maastricht maakt inzake het wietbeleid in zijn stadje niet verklaren. Voor de camera's van de NOS zegt mevrouw Verlinde met droge ogen dat het voor Maastrichtenaars mogelijk moet zijn ook zonder een wietpas + registratie een jointje te halen bij de coffeeshop. Reden hiervoor is de overlast die illegale drugsdealers op straat veroorzaken. DUUUUHHH! In welk gloryhole heeft Hoes zich de afgelopen maanden verstopt? Dit is al maaaaaanden bekend. Dat krijg je wanneer je de volledige handel overlaat aan obscure tiepes die dagelijks vanuit de randstad via binnenweggetjes met een kofferbak vol dope naar Zuid-Nederland rijden. En wat een verrassing dat blowers zich niet bij de overheid willen registeren omdat ze bang zijn in een foute database terecht te komen. Dat verwacht je niet van die para-henkies die de hele dag liggen te fantaseren van een zak chips. Hoe dom denkt Hoes dat de wiri blezers zijn? Iedere betrokken instantie weet dat sinds de invoering van de wietpas het op de Limburgse straten wemelt van de drugsrunners. Maar nog niet zo lang geleden liet Onno Hoes uit zijn mond optekenen dat er niets aan het handje was en noemde hij die invasie van straathandelaartjes zelfs 'beheersbaar'. Yeah sure. En een overdosis cannabis bestaat ook. Nou ja. Beter laat dan nooit, maar beetje bij beetje gaat die imbeciele en contraproductieve wietpas op de helling. Met wat geluk zijn we er na 12 september van af. VVD Amsterdam riep al knetterstoned: "Aaaaajoh we doen het gewoon niet!" De SP heeft er een breekpunt van gemaakt. Nu inhaleert Hoes in Maastricht ook eens diep. Het wachten is op Ivo Opstelten die de wietpas definitief uitdrukt.

Bijna was Geert Wilders ons ontvallen. Het had allemaal kunnen gebeuren op de buslus aan de Hongerlandsesluis in Spijkenisse. Want daar stond Geert Wilders zomaar nietsvermoedend een sigaretje te roken afgelopen zaterdag. En zijn beveiliging keek alle kanten op. Behalve omhoog. Stom! Daar zat namelijk Tom van der Hor, fotograaf. Gelukkig voor Geert met een camera en niet met een sniper rifle. Want dorpskrantcolumnist Joop van der Hor wist wel raad met deze foto. In een nieuwsbericht in DeBotlek.nl fantaseert hij er lustig op los. Lees&Huiver. Wilders had vanuit de positie van de fotograaf vermoord kunnen worden. Net als John F. Kennedy. Die werd ook vanuit een hogere positie vermoord. Tijdens een verkiezingscampagne. God, wat had Geert Wilders makkelijk vermoord kunnen worden. Wilders mijn zijn peperdure villa, zijn stinkdure Mercedes en zijn poepdure vakantie naar Bonaire die maar klaagt over zakkenvullers. Hier lag dus een mogelijkheid voor potentiële Wilderskillers. Ze hadden hem zo kunnen neerknallen. Schot voor open doel. En zo schrijft Joop een uitermate tendentieus nieuwsbericht naar aanleiding van een foto van een onschuldig rokende Wilders op een afgelegen parkeerplaats. Althans, 'nieuwsbericht', eerder een kruising tussen moordtips en een moordfantasie verhuld als objectief regionieuws. Man, man, man. Het enige wat ontbreekt is een omschrijving van hoe de schedel van Wilders in duizend stukjes uiteen had kunnen barsten door de hollow point en de hersens over de motorkap van de dure Mercedes heen hadden kunnen spetteren. En over saillante details gesproken. Joop van der Hor is dus een heel fatsoenlijke PvdA-columnist. Je. Verwacht. Het. Niet. Nou, Geert, gefeliciteerd nog met je verjaardag vandaag!

Hee wat leuk. #DWDD doet the Roast of Rutte. De MinPres wordt voor het verschillige alsook taxpoetbetaalde vuurpeloton opgesteld. Matthijs mag eerst. Rutte heeft geweigerd met seniele zuurbejaarde Freek de Jonge aan te schuiven bij 1 voor de Verkiezingen. En terecht, tegen de te verwachten prostaatprobleemlauwe douche van oudlinkse correctmopjes en zure oprispingen mag je als premier best zeggen, nee merci. En je luier stinkt. Malle moraalopa. Reden voor Van Nieuwkerk om te stellen dat Rutte 'een bange indruk' maakt. Socialistisch framen, nu op uw staatstelevee! Wat er dan gebeurt, daar zijn wij ook nog even van aan het bijkomen. Peter R. de Vries ging los en vergat daarbij pardoes zaken als debattechniek, luisteren en o ja, decorum. Bekschuim vlokte de crimefighter om de oren tijdens het ongevraagd tutoyeren, hinderlijk onderbreken en zelfoverschattend vuurspugen. "En als de directeur van een bedrijf, JA LUISTER EFFE JA, als die dus faalt, GEEF ANTWOORD, wat moet er dan gebeuren JA NOU DOE JE HET WEER met die directeur EN PRAAT OVER JEZELF?!?!" Alsof hij met de Premier geknikkerd had, en iets te vaak verloren bovendien. De fuck? Wat was dit voor Haattijd voor Politieke Partijen? Nouja, wij voorspellen in de peilingen weer een paar zeteltjes erbij voor de Liberalen. Heeft PRdV voor de VVD meer zetels gesjeft dan voor zijn eigen PRDV. Freek. Schuif effe een stukje op in het oude verwarde rancuneuzemannetjeshuis. Meneer de Vries komt bij u op de kamer.