Geenstijl

Landgenoten! Hier spreekt uw majesteit! Beatrix Wilhelmina Armgard de kat-roepert. Ik daal zo vlak na prinsjesdag nog even af van mijn troon tussen het onbetekenende plebs om u het volgende mee te delen: iedereen die wil weten hoeveel belastinggeld ik en mijn familieleden exact verbrassen kan mijn koninklijke middelvinger daar steken waar de zon nimmer schijnt. Mijn huishoudboekje is en blijft geheim. Het schorriemorrie van de pers - en dan met name die hufters van RTL Nieuws - loopt al jaren via die verwerpelijke WOB-procedure te neuzen in bonnetjes en accoutantrapporten. Zogenaamd omdat ik en het hof teveel spenderen aan prive-vluchten met het regeringstoestel KBX, buitenhuisjes in Mozambique en het jacht de Groene Draeck. Welnu, iedereen kan mijn royale kont kussen. Het is al erg genoeg dat wij dankzij de nieuwe begroting (PDF) over drie jaar potdomme zelf moeten betalen als we een nieuw hoedje in Milaan danwel een nieuwe Iphone in New York gaan scoren. Genoeg = genoeg! Ik kan u zeggen: Op deze manier gaat alle fun van het koningshuis er helemaal af. Alle kostenstaatjes van externe accountants blijven derhalve lekker geheim achter de paleismuren. Zoals het heurt. Ik en Wimlex hebben die fluim van de VVD in zijn witte hotpants het volgende dictaat oplegt: "Markje, vertel jij je ambtenaren maar dat ze dienen te zwijgen als een graf". Dat zal hem leren de monarchie buitenspel te zetten inzake de coalitievorming. Als ik nergens meer over mee mag beslissen, dan kunnen jullie het krijgen ook. Een welgemeende 'Fuck you!' aan iedereen. Vooral aan die onbeduidende burgermans Pieter Klein. Zeu, dan nu weer even een reisje boeken om de allerlaatste Sumatraanse tijgers af te knallen. Waar zijn mijn meest betrouwbare lakeien? Breng de thesauriër!

Holy Samsung! Oberhausen wordt momenteel overspoeld door een leger bloeddorstige zombies besmet met het Iphone5-virus. Wat begon met onschuldige jeuk is uitgegroeid tot een full scale outbreak van agressieve net-niet-doden waaronder ook veel Nederlanders. Praten is zinloos. Vluchten uw enige optie. Volgens de geruchten zullen de Duitse autoriteiten vanaf 09:00 met een vlammenwerper op het dak de menigte te lijf gaan. Bent u zelf in aanraking gekomen met iPhone5zombies? Koop een shotgun, neem geen risico en maak er een eind aan. Meer info hierrr.

Financial Times in Duitsland komt vandaag met een waarschuwingsetiket. Kan Islamkritische teksten bevatten. Niet dat het helpt. Want de Islamfundamentalistische leiders in Arabistan gebruiken elk excuus om hun moslimzombies op te jutten en Allah-extremisme op de voorpagina's te houden. En een hele zooi mensen die geloven dat Allah daadwerkelijk bestaat is ook nog eens zo stom om daar in te trappen. De wat meer coulante moslimleiders roepen intussen op tot vreedzaam protest, want die snappen ook wel dat Mohammedanen niet gebaat zijn bij een losgeslagen kudde woedende booslims die zo imbeciel zijn om kwetsgevoelens te uiten met behulp van brute moorden. Zo imbeciel dat ze zelfs in Kenya oproepen om even normaal te doen. Stakkers. Maar goed, het blijft natuurlijk van den zotte dat de EU's eigen Martin Schulz oproept tot censuur om geen olie op het vuur te gooien. Wie steekt hier nou ambassades in de fik, Schulz? Natuurlijk, hij veroordeelt vooral het geweld. Maar dan is daarna toch dat lafferige 'jongens jongens, moeten we dit nu allemaal wel willen, al die islamkritiek en moslimspot'. Met als gevolg dat nu na Charlie Hebdo nu ook media in Duitsland besluit de middelvingers naar de profeet op te steken. Omdat het kan. Overigens hebben die booslims qua Frankrijk een puntje: waarom worden de tieten van Kate wel weggejorist, maar haatcartoons niet? Leg dat maar eens uit. Daarom: nooit sleutelen aan vrijheid van meningsuiting en persvrijheid. Gewoon publiceren die tieten. En die cartoons. Grow a pair. En verder wat Salman Rushdie zegt in de Daily Show. Mooi. Nu maar hopen dat er morgen, als het vrijdag en dus de traditionele dag van de AmbassadeBBQ's is, geen slachtoffers vallen. Dat is zo'n kudtfilm van een aandachtshoerende klootzak -of welke andere vorm van kritiek dan ook- namelijk niet waard. Update: Check vanavond PowNews. 22:45 uur, Ned3. Hufterjournalist Rutger van Castricum gaat in Brussel verhaal halen bij EP-voorzitter Herr Schulz. En wordt volledig in elkaar geslagen. Of zoiets. Update: Rütger von PauNachrichten meets Herr Schulz in Brussel. VIDEO.

Discriminisme! Godverdegodver, hebben we net besloten dat allochtonen voortaan in het kader van benoemen & bouwen niet meer benoemd gaan worden. Krijg je dit ontluisterende bericht van rassenscheiding in het Amsterdamse uitgaansleven. Segregatie aan de deur van highbrow feestpaleizen als Jantjes Verjaardag, de Cooldown, de Bastille en meer hoofdstedelijke hotspots. Apartheid in de disco. Drugshandel, aanranding, zakkenrollerij, zwart geld en comazuipen zijn ook niet best, maar alle misstanden in de Amsterdamse horeca verbleken bij deze grove mensenrechtenschendingen. Amnesty International start een kaartenactie waarmee betrokken burgers in bijvoorbeeld Angola of Iran aan de HaatPortiers duidelijk kunnen maken: tot hier en niet verder, met jullie mensonterende racisme. De VN interventiemacht ligt al voor de Ringweg, klaar om op te rukken naar Leidse en Rembrandt, maar de stad krijgt nog één kans om de toelatingsproblematiek op te lossen. Want ondernemers die, door schade en schande wijs geworden, bepaalde groepen niet meer in hun zaak willen toelaten moeten natuurlijk kapot. Amsterdam gaat keihard zero tolerance met de inzet van mystery guests. Best een goeie vervanging voor dat verderfelijk stigmatiserende haatwoord 'allochtoon' trouwens, mysteryguest. Maar dit terzijde. Bent u ooit slachtoffer van discriminatie in de horeca? Meld het en sloop de ondernemer, al na drie meldingen gaat de tent dicht dus samen staan we sterk. Racistische portiersopmerkingen plus duiding en meldingsadvies na de leesverder.

Hoei! Komen we daar even goed weg. Copy paste van om.nl: "De Nationale Recherche heeft Samir Azzouz afgelopen maandag in zijn cel aangehouden. Samir Azzouz wordt ervan verdacht dat hij voorbereidingen heeft getroffen voor een terroristische aanslag in Nederland. Hij zou daarbij medewerking hebben gezocht van andere gedetineerden. Met de aanhouding van Samir Azzouz heeft de Nationale Recherche de voorbereidingen in een vroeg stadium verstoord. Samir Azzouz zit momenteel vast in de Rotterdamse gevangenis De Schie. Hij wist daar heimelijk communicatie met een medegevangene op gang te brengen. Die communicatie is onderschept. Op basis daarvan is de verdenking ontstaan dat Azzouz plannen maakte voor een aanslag in Nederland, die hij na het uitzitten van zijn gevangenisstraf wilde plegen. Hij zou daartoe binnen de gevangenis bij medegedetineerden hebben geïnformeerd of iemand explosieven kon regelen. Samir A. is in 2008 veroordeeld tot een gevangenisstraf van 9 jaar voor het voorbereiden van een terroristische aanslag." Check hier het dossier Azzouz op GeenStijl. Meneer heeft het grootste gedeelte van zijn straf er op zitten en zou volgend jaar vrijkomen. Dat moesten we maar niet willen met zijn allen.

Hero Brinkman bestreed ooit te vuur en te zwaard die gemene draak Wachtgeld. Niets was het kamerlid Brinkman te dol in zijn moedige strijd tegen die Moloch, die van ex-kamerleden vetbetaalde nietsnutten maakte. (Tot 11:00 uur in je nest liggen, in de pyjama naar het NOS Journaal van 13:00 uur kijken, zo rond een uur of vijf eens een keer douchen, en dan lekker uit eten, want toch geld zat en morgen niks te doen.) Het kan allemaal in het Nederland van de ex-parlementariër. Maar gelukkig was daar Hero Brinkman. Hero, the Wachtgeld Killer. Kamervragen hier, wetsvoorstellen daar. Onverdroten voorop en altijd in de voorste loopgraaf. Hardwerkend Nederland was TROTS op Hero Brinkman. Beetje een rare snijboon, die Drinkman. Maar hier had ie wel een PUNT. Opstaan. Werken voor je sodemieter. Nu vooruit. Zin in de toekomst. Solliciteren met je voormalige pluche-bips. Wij hielden van Hero. Oorverdovend was dan ook de knal waarmee gisteren onze klomp brak. Redactiebreed zakte hier op HQ onze broek af. Daar kwam de inkomensaap uit de mouw. HERO BRINKMAN GAAT AAN HET WACHTGELD. Daarom gaat de Thom de Graaf Wisselbokaal voor Totale Hypocriete Flapdrollen naar Hero Brinkman. En dat is nog niet alles. GeenStijl presenteert tevens de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter. (Zie onder: de Allochtoon-0-Meter.) Een vetkoele teller die exact bijhoudt hoeveel taxpoet inmiddels op de rekening van Hero de Uitvretende Steuntrekkende Handophouder is bijgeschreven. En omdat we de beroerdste niet zijn, hebben we de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter heel sociaalmediaal shareable gemaakt. In de lees verder een knip & plak code voor op uw site. Handig man!

We schakelen over naar het platform voor de bevindelijke medemens in nood, de Refoweb Vragenrubriek. Een Bezorgde Gristen laat zich al jaren homeopathisch behandelen. Op zich niet zo gek, geheugenwater is maar een klein stapje verwijderd van de Schepper, qua 'bwahaha, yeah right'. Maar! Is homeopathie niet occult? Boze toverkracht van de Satan, bedoeld om mensen los te wrikken van god? JA, zegt Stichting Promise hierrr. Supergrappig, want ze kruipen in hun argumentatie om homeopathie af te wijzen zowat op schoot bij de Vereniging tegen Kwakzalverij en Skepsis. Oh en ziekte komt niet van de kosmos, maar van zonde. Maar natuurlijk. Aan mijn zwarte kousen geen geheugenwater! Want de wetenschap zegt dat het gelul van een dronken aardbei is en dat vinden we selectief heel belangrijk, de wetenschap. Refowebdominee Veldhuizen is dan een stuk consequenter: "Moet trouwens alles wat zich voordoet verklaarbaar zijn? Er zijn veel dingen in Gods schepping niet verklaarbaar." Kostelijk! Zo kennen we de fundi's weer, fuck de wetenschap, alles wat je niet snapt = de HEERE amen halleluja. En ach, als we toch bezig zijn, dan trekken we meteen maar dingen die wél wetenschappelijk te duiden zijn het Grote Sprookjesbos van de Schepper in. "Denk aan (...) via een klein mobieltje kunnen spreken met en luisteren naar iemand aan de andere kant van de wereld. Zeggen we daarvan dat het occult is?" Ja fuck. Gaan we ons daar weer zorgen over maken, is bellen niet eigenlijk enorm occult? Wij zijn even een vraag insturen, voor de zekerheid gewoon op papier want voor je het weet is mailen een instrument van Beëlzebub. Komt die postduif!

Geëngageerde cabaretier? Check. Column in de Volkskrant? Check. Tafelheer bij DWDD? Check. Droomt publiekelijk van een toekomstig PvdA-premierschap? Check. Kan heel goed een Freek nadoen? Check. Zie haha-video hierboven. Nailed it qua stem en mimiek. Zelfs de nooit zo grappige grappen van Freek de Jonge weet hij genadeloos te imiteren. Als Fretz met zo'n CV de komende drie decennia niet 'the man you love to hate' wordt, snappen wij het ook niet meer. Hij roept her en der zelfs op tot idealisme, menselijke toekomstvisie en *proest* een harmonische samenleving. Jup, Johan Fretz is een echte Freek, maar dan als Freek 89 jaar jonger zou zijn. Tenzij het Erik van Muiswinkel is die Johan Fretz nadoet die Freek de Jonge nadoet in de video hierboven, natuurlijk. Nou, Johan, dat is hem dan. Je staat in al je links-socialistische Freekglorie op GeenStijl. Volgens de Meester zelf betekent dit een twitterbom en 1800 hatemails. Maar dat zal wel weer zo'n mislukt hyperbolisch grapje zijn van Freek. Twitterbom wel vol felicitaties doen, want Fretz is jarig vandaag. Gefeliciteerd, ook namens de anonieme IQ-loze en cynisch-nihilistische haathordes van GeenStijl.

Ze gaan het voor elkaar krijgen hoor. Het brede middenkabinet van het Nieuwe Nederland. Zorgvuldig in elkaar geflanst door een machtsverslaafde kongsi van ambtenarij, graaibobo's uit de publieke sector, eurofielen, het monkelende lobby-volk van het bedrijfsleven en met Bilderberg als stille vennoot. De verkiezingen waren fop, Prinsjesdag was fop, Miljoenennota fop, selectie-procedure nieuwe kamervoorzitter... jups, fop. En vandaag gaan we vrolijk verder foppen met fopvertonen. Eigenlijk alles wat deze brievenschrijver vandaag in de Volkskrant zegt. Zometeen worden er eerst 51 kamerleden, waarvan 43 newbees, geïnstalleerd (het ga u allen goed!) en daarna is het weer ouderwets GASOPDIELOLLIE. [SBS voice-over:] Hallo mensen. U bent weerrr van harrrte welkom op het feest van de democrrratie, rrrechtstreeks vanuit de hofstad. FOP24. Update: Je verwacht het niet. Kamer besluit geen Algemene Beschouwingen te houden ivm de kabinetsformatie. Rutte & Samsom, hoebahoeba hop hop. Pic: Ome Roon haalt next level in Angry Birds. Pic: Samsom doet een alfamannetje bij Wilders

Zo dan. Over laffe Europese machthebbers met slappe knieën en rubberen ruggengraten gesproken. Check dit persbericht: "European Union officials cancelled a planned news conference with China's Premier Wen Jiabao on Wednesday after the EU and China failed to agree on the format for the event. The news conference was scheduled to take place after an EU-China summit in Brussels on Thursday and would have involved European Commission President Jose Manuel Barroso, European Council President Herman Van Rompuy and Wen. China insisted that it be provided a list of the names of the journalists that would be attending and have the right to vet them, one EU official said. The EU refused. 'It was not possible to agree conditions to enable the press conference that we would have liked to take place,' Commission spokeswoman Pia Ahrenkilde Hansen told reporters. Responding to a comment by a journalist that the EU was being spineless in not pushing harder for open media access, Ahrenkilde Hansen said: 'It takes two spines to tango.'" OMG die Europees-Chinese top in Brussel is één groot feest van democratie en openheid. Wat fijn dat de EU-leiders metersdiep door hun hurken gaan omdat de Chinezen geen lastige vragen over Taiwan of Tibet willen beantwoorden. Natuurlijk meneer Chen, flikkeren we alle journalisten de deur uit. We moeten toch nog een triljoentriljard aan elkaar verdienen? Daarom! Wat zegt u meneer Chen? Het wapenembargo opheffen? Maar natuurlijk. Consider it done. Wanneer slaan jullie Chinezen nu met geweld protesten in? Helemaal nooit toch. Precies! We zijn hier tenslotte om elkaar te helpen. invoerheffingen afschaffen? Kleine moeite, groot plezier. Aan ons zal het niet liggen hoor, meneer Chen. Wij in Europa zijn heel erg pro-China. En pro-Chinees geld. U komt ons over een poosje toch outbailen? Toch? Wij houden van u meneer Chen. U ook van ons? Kom hier, dan kussen we uw kloten. Hallo meneer Chen. Hoort u ons?