Geenstijl

Hierrr verder met de rampenverslaggeving over de totaalverwoesting van het geriefelijke Groninger villadurpje Haren, dat as we speak kort en klein geslagen wordt door Facebook-tokkies. Laatste nog werkende LIVESTREAM. Er wordt nog steeds gegooid met vanalles en nog wat, AH-winkelruiten kapoet, auto's op de kant, VVD-ers met hockeysticks in de voortuin. Extra ME-eenheden grijpen nu hard in. Er komen nog steeds mensen naar Haren. Ambulance belaagd. "Er hangen nog steeds jongeren in lantarenpalen en er staan mensen op daken" (ANP). Hartverwarmend moment. Goos de Boer, de RTVNoord-verslaggever die klop kreeg van de ME, heeft zijn autosleutels terug. Ontzettende sukkel gooide zojuist een buxus naar de ME. Developing... Update: Nu op Dumpert. 30 minuten repo over de Slag bij Haren. Update: 3FM-deejay zegt SORRY. Update: Heeey, hallo. Smile, postcodeloterijfietsvandalen op GeenStijl. Update: Stream RTV Noord ook op YouTube. Update: Verslaggever RTV Noord bestolen van zendapparatuur. Update: LOL. Op het sportveld wordt nog een podiumpje gebouwd voor een optreden van DJ Crowd Control (RTV Noord). Update: STERF SOCIALE MEDIA, STERF. Update: ANP: Twee mensen zwaargewond, aldus politie. Update: GigaPica. Facebook Riots Haren The Netherlands. Nog 2 Foto's: Hahahaha. Update: Joop-scribent heeft time of his life. "Ze smelten de terrassen!" Update: 01:23 uur: ANP Persalarm. Rust wedergekeerd in #Haren. Gaat u maar rustig slapen, er is voorshands geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn.

Landgenoten. Serieuze shit nu. Dit is een extraspeciale uitzending van GeenStijl.TV. Want de poep is aan. Ons vrije internet wordt ernstig bedreigd. Advocaatkloodtzakjes met zakken vol Dodeboom- en Hollywood-dollars zijn ons mooie web aan het slopen. Hyperlinken verbieden. Downloaden verbieden. Wikileakers manhunten. Proxies pesten. Torrenters treiteren. Nog even, en op het wonderschone www is geen tiet meer te beleven. Gansch .NL wordt overlopen door de arrogante laarzen van de entertainmentmafia. En geen politieke partij die het een moer kan schelen. Alleen de PiratenPartij olv Dirk Poot houdt moedig stand. Maarrr, de Poet van Poot is bijna op. De verkiezingscampagne kostte verschrikkelijk duur qua financieel geld. En dinsdag wacht alweer een peperdure rechtzaak tegen TimKuik/Brein en zijn koffers vol dollars uit Amerika. Daarom vanavond in de zendtijd voor politieke partijen deze schaamteloze plug voor Poot en zijn Piratenpartij. Kijk die GEENSTIJLTV FILMPJE, en stuur geld. Bedankt.

In je auto stappen om naar Haren (Gr) te rijden om te gaan kijken naar een huis waar de bewoners weggevlucht zijn. Hoe serieus geen leven heb je dan. Maar het gebeurde toch op die grijze vrijdag in september. Volmalloten, leipkezen en respectabele NPO-journalisten als kippen zonder kop achter een hype aan. En het allermooiste; het was nu niet eens een keer de schuld van GeenStijl. Blame die ranzige hufters van AD, NOS, ANP etcetera, die met hun sensatieberichtgeving een keurig Nederlands gezin uit hun huis wisten te treiteren. Wij hebben ons bewust afzijdig gehouden en geobserveerd. Want been there, done that. In 2010 organiseerde GeenStijl het zesdaagse feest #ChaosATKempi. Een identieke situatie van iemand die iets te enthousiast een party aankondigde op de sociaalmedia, waarop vervolgens de online goegemeente er overheen komt klappen met grappen en grollen, armbandjes, t-shirts, gele zonnebrillen en een gruwelijke flyer. ChaosATKempi was 100% virtuele internetlol. Niemand peinsde erover om naar Andel af te reizen, Tim K leeft nu nog, er hoefden geen straatnaambordjes weggehaald te worden of hekken geplaatst te worden door panikerende burgemeesters en pliesiebaasjes. En OMG. Volgende week duiding van dit fenomeen in dodeboom media. Hierboven alvast een animatie van het Project X Haren Hashtag Hype op de social media, gemaakt door twitterdatajourno @boeschoten (#FF). Jullie zijn gek, allemaal. Daar in Haren. Doe es zwaaien. LIVESTREAM.

Het is weekend. Geen ontsnappen aan. Het is onvermijdelijk. Het weekend doemt op als een piratenschip in de mist op de open zee. Stop je verfoeilijk escapisme. Accepteer het lot. Dit weekend wordt het meest epische weekend wat je ooit hebt beleefd. Nog geen idee? Het zal je in het gelaat slaan als de snijdend koude Siberische winterwind. Onverwachts. Wanneer je het minst op je hoede bent. Guur slaat de geest van het legendarische weekend haar klauwen in je rug en in je buik en in je wangen en trekt je naar zich toe om je te omkapselen met haar weldadig hedonistisch nihilisme. Totdat het weekend voor jou grandiozer wordt dan de Ilias van Homerus, het Midden-Aarde van Tolkien en het complete oeuvre van Gabriel García Márquez bij elkaar. Sta het weekend toe om jou klassieke herinneringen toe te brengen. Laat het weekend je bloed drinken. En je tranen. En je lach. Dit gaat geweldig worden. Dit is waar de hele week naar toe leidt. Het weekend. Speciaal voor jou. Laat los en laat je meevoeren op de stormachtige stroom van de rivier der brute ervaringen. Prettig weekend. En be nice.

Het bestempelen van ernstige geweldsmisdrijven als 'incidentjes' is een cliché. Net als de kreet 'onveiligheid is ook maar een gevoel' inmiddels de faalslogan van onmachtig besturend Nederland is. Te karikaturaal om nog serieus in de mond te nemen. Een beetje wat Monty Python met de televisiedooddoener "and now, for something completely different" gedaan heeft. Geen presentator die het nog uit zijn/haar strot krijgt op de BBC. Enter Pieter Broertjes, opperhoofd van de stad van de Publieke Omroep Freefightring. "Als je zaken onder een vergrootglas legt, lijkt het heel erg. Deze dingen gebeuren in elke stad met 85.000 inwoners." Dus. Of wij van de mediaas en u met uw onderbuik even willen stoppen met focussen op het in elkaar beuken van tienermeisjes. Als dat vergrootglas eenmaal weg is, is het probleem opgelost want het lijkt alleen maar heel erg, snapt u? Nee wij ook niet. Wat gaan we doen dan, Pieter, als we de 'incidentjes' voortaan vergrootglasloos laten? "Hechtere verbanden op wijkniveau. Dat zorgt ervoor dat je niet steeds verrast wordt, incidenten niet elke keer groot nieuws zijn. Daar moeten we naar terug." OMG. Daar moeten we naar terug. Dat het gewoon gebeurt maar niet iedere keer groot nieuws is. Nou wat dat betreft is Broertjes goed bezig, het rapen van pubertandjes op de Groest is standaardprocedure na het weekend en ook van aanranding door Die Twee Die Telkens Weer Vrijgelaten Worden kijkt niemand meer op. Mission accomplished: geweld en aanranding zijn alledaagse incidentjes. Doorlopen mensen. Niks aan de hand. And now, for something completely different...

Verdammt! De bouw van de nieuwe hut van de Europese Centrale Bank in Frankfurt valt een tikkeltje duurder uit dan begroot: in plaats van 850 miljoen gaat de 180 meter hoge wolkenkrabber 1,2 miljard euro kosten. Dat is zeker 350 miljoen euro meer dan de bedoeling was. Reden: duurdere bouwmaterialen. En natuurlijk de eurocrisis. Het alsmaar opkopen van obligaties van zwakke eurolanden gaat natuurlijk niemand in de koude kleren zitten. Een voordeel: in de kelder draait de geldpers inmiddels op volle toeren!

Dus de HEMA verkoopt hoofddoekjes. NOU EN?! Waarschijnlijk verkopen ze ook dildo’s. En steunkousen. Gezellig naast de Jip en Janneke spulletjes, die zelfs Máxima wil hebben. De HEMA verkoopt álles, als het maar verkoopt. Een jaar of zes geleden had de HEMA ook al zo’n goeie marketingactie. Heel Nederland was boos omdat ze strings verkochten. Voor kinderen. Strings moesten VERBOTEN worden! Strings zouden meisjes seksualiseren. Zieke geesten. Het idiote aan Nederland toen én nu is dat er wél een nationale verontwaardiging ontstond over het feit dat een string een meisje zou seksualiseren, maar dat we zwijgen over hetzelfde effect dat de hoofddoek op een zesjarige heeft. Alsof een man die een mens zonder piemeltje ongeacht haar leeftijd als sexobject ziet, niet opeens op scherp staat als er een hoofddoekje voorbij loopt.

Steil achteroverslaande GeenStijl-redactie. Frons in het voorhoofd van de PVV-fractie. Wilders die smalend een Bic-pen in zijn neus duwt en het nog een keer wil horen. Rutte die een brede grijns trekt. Duizenden dreigmails @ inbox HQ Partij van de Allochtonen. Spox Kaj Leers die zijn hoed opeet. PvdA-posters vertrappende jurkmansen in de moskee voor aanvang van het middaggebed. Brandende Samsom-pop in Islamabad. Extra beveiliging ambassade Leiden. Felix Rottenberg die telefoon niet meer opneemt. Frans Timmermans die het laat afweten op facebook. Nuancerend nuance-stukje van Miko "nuance" Flohr op nuance.dejaap.nl. Maurice de Hond die toevallig een storing op peil.nl heeft. Ineke van Gent die terugkeer in de politiek overweegt. René Danen die Mohammed Rabbae probeert te bellen, maar geen gehoor krijgt omdat Mohammed Rabbae op datzelfde momento dado René Danen probeert te bellen. Psychotische pillenslikker in Rotterdam op de reling van zijn balkon. Rest van Joop-redactie in totale paniek kauwend op een pannenkoek roomkaas. Marcel van Dam die weer eens iemand een minderwaardig mens noemt. Columnisten die eerst op twitter kijken hoe de wind waait en het dan ook vinden. Ja mensen. Het is ECHT WAAR. Veiligheidsgordels vast. Diederik Samsom (PvdA) zegt iets verstandigs. "De uitspraken van Schulz waren principieel niet juist en OVER DE RAND."

Landgenoten! Hier spreekt uw majesteit! Beatrix Wilhelmina Armgard de kat-roepert. Ik daal zo vlak na prinsjesdag nog even af van mijn troon tussen het onbetekenende plebs om u het volgende mee te delen: iedereen die wil weten hoeveel belastinggeld ik en mijn familieleden exact verbrassen kan mijn koninklijke middelvinger daar steken waar de zon nimmer schijnt. Mijn huishoudboekje is en blijft geheim. Het schorriemorrie van de pers - en dan met name die hufters van RTL Nieuws - loopt al jaren via die verwerpelijke WOB-procedure te neuzen in bonnetjes en accoutantrapporten. Zogenaamd omdat ik en het hof teveel spenderen aan prive-vluchten met het regeringstoestel KBX, buitenhuisjes in Mozambique en het jacht de Groene Draeck. Welnu, iedereen kan mijn royale kont kussen. Het is al erg genoeg dat wij dankzij de nieuwe begroting (PDF) over drie jaar potdomme zelf moeten betalen als we een nieuw hoedje in Milaan danwel een nieuwe Iphone in New York gaan scoren. Genoeg = genoeg! Ik kan u zeggen: Op deze manier gaat alle fun van het koningshuis er helemaal af. Alle kostenstaatjes van externe accountants blijven derhalve lekker geheim achter de paleismuren. Zoals het heurt. Ik en Wimlex hebben die fluim van de VVD in zijn witte hotpants het volgende dictaat oplegt: "Markje, vertel jij je ambtenaren maar dat ze dienen te zwijgen als een graf". Dat zal hem leren de monarchie buitenspel te zetten inzake de coalitievorming. Als ik nergens meer over mee mag beslissen, dan kunnen jullie het krijgen ook. Een welgemeende 'Fuck you!' aan iedereen. Vooral aan die onbeduidende burgermans Pieter Klein. Zeu, dan nu weer even een reisje boeken om de allerlaatste Sumatraanse tijgers af te knallen. Waar zijn mijn meest betrouwbare lakeien? Breng de thesauriër!

Holy Samsung! Oberhausen wordt momenteel overspoeld door een leger bloeddorstige zombies besmet met het Iphone5-virus. Wat begon met onschuldige jeuk is uitgegroeid tot een full scale outbreak van agressieve net-niet-doden waaronder ook veel Nederlanders. Praten is zinloos. Vluchten uw enige optie. Volgens de geruchten zullen de Duitse autoriteiten vanaf 09:00 met een vlammenwerper op het dak de menigte te lijf gaan. Bent u zelf in aanraking gekomen met iPhone5zombies? Koop een shotgun, neem geen risico en maak er een eind aan. Meer info hierrr.